Когда ребенок лишается родителей, никто не сомневается, что проживание с бабушкой и дедушкой — лучший выход. Но зачастую матери и отцы принимают добровольное и осознанное решение передать бразды воспитания старшим членам семьи. Можно ли считать ли такое детство полноценным?
ПО СЕМЕЙНЫМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ
Шестилетняя Саша уже четыре года живет у бабушки в Подмосковье. Сначала мать приезжала к ней через день, потом по выходным, сейчас — раз в месяц. И женщину сложно за это осуждать. Ей всего 28 лет, у нее яркая внешность, разбитое сердце, ответственная работа и съемная квартира в Москве. «Вот обустроюсь немного и заберу тебя к себе», — обещает она по телефону.
И девочка верит, а пока неплохо живет у бабушки. Тут и экология лучше, и люди добрее.
Дня рождения Саша очень ждала: бабушка говорила, что мать, скорее всего, приедет к ним на все выходные. И вот 22 сентября они испекли пирог, потушили курицу с картошкой и сели ждать. Но женщина не приехала. У нее появились важные дела.
Конфликт поколений. Как влияют на воспитание детей бабушки и дедушки?
Крепко прижав трубку к уху, девочка слушала про то, как та битый час провела в толпе у электрички на Савеловском вокзале, пытаясь передать плюшевого медведя: «Я промокла под дождем, замерзла, мне пришлось возвращаться домой на такси, а завтра — очень важное мероприятие…» Саше было жалко ее, но фраза «Я люблю тебя» в конце разговора показалась какой-то лишней и чужой. Она повесила трубку и заплакала на плече у бабушки.
Саша — далеко не единственная, кого в силу обстоятельств воспитывают матери матерей
Родители Кирилла живут на Севере, ближайшая школа — в 10 километрах от дома, магазин — в трех. А у бабушки квартира в центре Москвы с консьержкой и всеми удобствами.
Мать Арины недавно родила малыша. На старшую дочь у нее катастрофически не хватает времени, ведь даже когда младший ребенок спит, надо постирать, помыть посуду, приготовить обед. И девочка целыми днями смотрит мультики. Бабушка хочет забрать Арину к себе — на время. Они с дедом обожают внучку, у них в городе много спортивных, художественных и развивающих кружков.
Мать Арины уверена, что там дочке пока будет лучше.
Однако и в той, и в другой ситуации все не так однозначно. Да, родителям нужно завоевывать место под солнцем и устраивать личную жизнь. Да, бабушки и дедушки, в жизни которых уже «все случилось», могут заниматься внуками. Это и их искреннее желание, и что-то вроде раздачи долгов, ведь когда-то у них не хватало времени на собственных детей. Теперь они словно наверстывают упущенное.
Конечно, для детей самое важное — любовь и забота. И если этого не могут дать родители, хорошо, что готовы бабушки и дедушки. Однако разлука с матерью и отцом может сильно повлиять на становление личности ребенка и всю его дальнейшую жизнь.
ЗАЧЕМ БЫТЬ РЯДОМ
«Наверное, никто не будет спорить, что для детей самый лучший вариант — жить с любящими родителями, — рассуждает семейный психолог Владислава Ладмари. — Ребенок — „плоть от плоти, кровь от крови“. И все его внутреннее устройство — их продолжение. Чтобы он вырос счастливым, раскрыл весь потенциал, нужно, чтобы „прототипы“ были рядом. Это даст возможность понять и почувствовать, кто он, что в нем и зачем, ощутить схожесть и причастность. Родительская любовь как вода для зернышка: лучше всего помогает ребенку расти и развиваться».
ВЫРОС С БАБУШКОЙ? ВОТ С ЧЕМ ТЕПЕРЬ ПРИДЕТСЯ РАБОТАТЬ…
Мать
Особенно важна тесная связь с матерью в детстве — с рождения и до момента, когда ребенок обретает способность отвечать за себя, становится самостоятельным. Находясь рядом, женщина подпитывает его энергией, любовью, вниманием и заботой.
Отец
«Отец дает матери и ребенку безопасное пространство, оберегает, дарит ощущение защищенности, — добавляет Владислава Ладмари. — Он тоже незримо связан с ребенком, но в большей степени через мать и отношения с ней. Вот почему так важно, чтобы родители жили в любви и гармонии».
ПОЧЕМУ НЕ СКЛАДЫВАЕТСЯ
К сожалению, так бывает довольно редко. В непростой жизненной ситуации матери бывает очень сложно даже просто жить. Неустроенность, проблемы в отношениях, постоянные конфликты «иссушают», не оставляют сил и любви для ребенка. Пытаясь восстановиться, женщина с головой уходит в работу или лихорадочно пытается завязать новые отношения, впадает в депрессию — и ничего не дает ребенку.
Бывает и так, что мать в детстве сама недополучила родительской любви и не чувствует возможности и необходимости дать ее теперь своему ребенку. Именно тут на выручку могут прийти бабушки и дедушки. Они сумеют окружить заботой и подарить тепло, но — это надо помнить — никогда не смогут заменить родителей. Любовь матери и отца необходима детям в любом случае, ее нельзя умалять и обесценивать.
ЧТО БУДЕТ ДАЛЬШЕ
В далекой перспективе для ребенка гораздо лучше быть с любящими бабушкой и дедушкой, чем с матерью, наполненной проблемами, раздражением, страхом. В близкой — ему важно, чтобы она его любила. И то, что мать его оставляет, пусть даже с родными людьми, наносит большую травму. Подсознательно ребенок чувствует, что родители от него отказываются. И это внутреннее ощущение может привести к непоправимым последствиям.
Зачастую дети, выросшие без родителей, становятся неуверенными в себе. У них нет чувства самоценности, собственной значимости. Не удовлетворенный вовремя дефицит родительской любви приводит к эмоциональному разрыву с родителями и к тому, что ребенок будет искать любовь везде — в школе, потом в институте, на работе, в компаниях сверстников.
Не находя того, что ему на самом деле нужно, ребенок вырастет «ведомым»
Это значит, что он скорее будет руководствоваться не собственными интересами, а желаниями тех, кто посулит «любовь», оказываться в зависимости от кого-то — в худшем случае попадет в нехорошую компанию, секту.
Все эти «побочные эффекты» на самом деле очень неприятны. И их обязательно стоит учитывать, прежде чем принять окончательное решение — отдавать ребенка или не отдавать. Психологи говорят, что ситуаций, в которых быть с бабушками лучше, чем с родителями, очень мало. Чаще речь идет об элементарном бытовом комфорте — родителям кажется, что так всем будет удобнее.
ВОСПИТАТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ
Что делать, когда отдать ребенка на воспитание действительно необходимо? Как вести себя родителям, бабушкам и дедушкам?
Матери и отцу
- Говорите о любви. Рассказывайте, что, несмотря на трудности, вы очень любите ребенка и хотите быть рядом, но обстоятельства пока не позволяют.
- Показывайте свои чувства. Наполняйте чувствами все звонки и встречи. Говорите, что действительно скучали и думали о нем.
Бабушке и дедушке
- Говорите о родителях. В противном случае ребенок будет чувствовать, что вы замалчиваете что-то очень важное, и думать, что он виноват в этом. Обсуждайте вместе с ним чувства, признавайте, что он скучает.
- Не критикуйте родителей. Ребенок соотносит, ассоциирует себя с ними: «Если родители плохие, то и я тоже». Говорите, какие мать и отец замечательные. Рассказывайте истории из их детства, в которых они проявили себя сильными, смелыми, сообразительными. Гордость детей за родителей — самый надежный мостик к будущим успехам ребенка.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник: polonsil.ru
Ребенок хочет жить с бабушкой что делать
Авторизация
> Новости > Статьи и памятки
Что делать, если ребенок не хочет ехать к бабушке с дедушкой?
Многие взрослые с удовольствием вспоминают моменты, когда они оставались у своих бабушек и дедушек на летние каникулы или приезжали в гости на выходные. Они надеются, что их собственные дети с такой же радостью будут ждать этого времени, но это не всегда так. Иногда мальчишки и девчонки наотрез отказываются оставаться у своих пожилых родственников: малыши впадают в истерику или капризничают, а ребята постарше — устраивают скандалы или просят не оставлять их у бабушки, не объясняя своего нежелания.
Журнал «Семья и школа» разобрался в причинах, из-за которых ребенок может отказываться ехать в гости или оставаться с бабушкой или дедушкой.
У маленьких детей весьма ограничен круг «близких взрослых». Как правило, в него входят те, с кем ребенок взаимодействует регулярно. Поэтому няня в детском саду, которую малыш видит каждый день, может быть для него гораздо ближе, чем родные бабушка с дедушкой, которых он видит раз в месяц. Старайтесь, чтобы ребенок регулярно общался с родственниками: ходите к ним в гости, приглашайте их к себе или используйте видеосвязь, если ваши родители живут далеко. Это будет помогать ребенку не забывать их.
Незнакомая обстановка
Для маленьких детей смена привычной обстановки — стресс. Если вы привозите ребенка к бабушке и уезжаете без него, например, по делам, малыш обязательно это запомнит. И в последующие поездки будет готовиться к повторению этого опыта. Отсюда могут вытекать капризы и нежелание куда-либо ехать.
Постарайтесь создать в доме бабушки привычную обстановку для него, например, с помощью любимых игрушек, книжек или личной одежды. Так ребенку будет легче адаптироваться.
Разный стиль воспитания
Не смотря на то, что бабушки с дедушками очень любят своих внуков, они зачастую остаются людьми старой закалки, для которых неприемлемо то, как воспитывает детей «молодежь». Если ребенок привык к более демократичным правилам, то категоричные требования бабушки или дедушки могут вызывать протест, например, запрет активных игр, к которым он привык.
Если вы столкнулись именно с этой причиной, то попробуйте поговорить с родителями и донести до них те принципы воспитания, которых придерживаетесь вы. Спокойно объясните, почему это важно для ребенка. Постарайтесь найти компромисс по общим вопросам.
Нарушение границ
Иногда бабушки и дедушки бывают слишком настойчивы в проявлении своей любви. Они могут обнимать или целовать ребенка против его воли. Или требовать, что бы малыш обязательно «проявлял» свою любовь к ним. Ребенок может протестовать против этого, отказываться обнимать бабушку или дедушку. Все это создает напряжение, которого дети пытаются избежать, отказываясь от поездки.
Объясните родителям понятия личных границ ребенка, что, например, не нужно настаивать на объятиях, если он против. Уважение личных границ —залог безопасности и уверенности в себе.
Конфликты внутри семьи
Если между родителями и старшим поколением есть какой-либо конфликт, то детей могут втягивать в него в качестве третьей стороны. Бабушка или дедушка могут в сердцах говорить детям фразы из разряда «а вот твоя мать такая-то…», жаловаться на родителей или критиковать их. Дети не знают, как реагировать на подобные вещи, чувствуют неловкость или обиду, поэтому и не хотят ехать.
Донесите родителям мысль о том, что втягивая ребенка в конфликт, они не решают его, а лишь способствуют отдалению внуков. И если возникают какие-то претензии, они должны озвучивать их лично вам.
В гостях у старших родственников ребенок может часто слышать критику и укоры в свой адрес, например, «ты ничего не делаешь» или «тебе ничего не интересно». Такая форма общения будет угнетать ребенка, а он любыми способами будет пытаться избавиться от нее.
Поговорите с родителями, объясните, что приемлемо в общении, а что нет. Обсудите с ребенком правила поведения у бабушки и дедушки, постарайтесь придумать совместное времяпровождение, которое будет укреплять их отношения. Возможно, внук сможет научить бабушку пользоваться интернетом или продвинутыми гаджетами, а она его — собирать грибы.
Физическое насилие
К сожалению, в некоторых семьях проявление физического наказания в виде шлепков, затрещин или ремня до сих пор является нормой. Если в родительской семье это не принято, а бабушка или дедушка могут это делать, то вполне естественно, что ребенок не будет хотеть навещать их.
Если вы столкнулись с этим, любыми способами пресекайте такое поведение. Ребенок должен знать, что родители всегда на его стороне. Возможно, на какое-то время стоит ограничить общение внука с бабушкой/дедушкой.
Страх старости
Детям могут быть неприятны физиологические проявления старости: запахи, болезни и даже громкий храп. По этим причинам они могут бояться бабушку или дедушку. Ребенку важно объяснять на его уровне понимания, что происходит и почему.
Отсутствие друзей, активностей, любимых гаджетов действительно не вызывает желание ехать куда-либо. Особенно у детей предподросткового возраста. В этом случае подумайте, как можно разнообразить досуг ребенка в гостях. Возможно поход на рыбалку с дедушкой или приготовление еды с бабушкой станет отличным приключением, которое придаст новых ярких впечатлений.
Конечно, причин, когда ребенок отказывается ехать в гости к своим бабушкам и дедушкам может быть очень много. Мы перечислили лишь самые основные из них. Для родителей важно обращать внимание на изменения в поведении малыша, ведь только так они смогут своевременно помочь ему, а также сохранить хорошие отношения между поколениями.
Узнать о том, как выстроить отношения с бабушками и дедушками, чтобы избежать недопониманий и обид с обеих сторон, можно по ссылке.
Источник: xn--80adrabb4aegksdjbafk0u.xn--p1ai
Отдать или оставить?
Порой бывает очень тяжело и жизнь строить, и ребёнка растить. В таком случае маму может посетить мысль о том, что для него будет лучше пожить немного у бабушки. Но так ли это необходимо? Какие аргументы могут прийти в голову в первую очередь? Можно обосновать эту необходимость потребностями ребёнка.
В играх, общении, развитии, нормальном питании и свежем воздухе. А маме пока сложно дать ему всё это, так? Но на самом деле проблема кроется глубже. Необходимость отдать ребёнка создается искусственно. А цель этого – решить проблемы в отношениях мамы и бабушки.
И если вы думаете, что дети этого не осознают, то вы ошибаетесь.
Почему мамы отдают детей бабушкам?
- Ещё не повзрослевшая мама
Она сама ещё не выросла. Ищет у своих родителей какого-то одобрения, поддержки. Ей говорят: «Ну какая из тебя мать? Ты не справишься сама. Я лучше воспитаю».
А она верит.
«Ну как ты ребёнка одела? Застудишь!», «Куда тебе гулять? Нагуляла уже», «Да ты всё неправильно делаешь! Дай, я сама». Постоянные придирки, упрёки, финансовая зависимость или банальная усталость — всё это заставляет молодую маму сомневаться в себе и своих силах. Она начинает верить, что её мать действительно лучше справится.
Отдавая ребёнка в заботливые руки бабушки, женщина берёт на себя роль сестры, помощницы или даже служанки и отходит в сторону.
Что делать? Переключить внимание. Можно отдать бабушке ребёнка, чтобы она свою гиперопеку перенесла на него. Таким образом дети становятся своеобразным выкупом за свободу мамы. Похожие семейные взаимоотношения описаны в книге «Похороните меня за плинтусом».
Что могут говорить ребёнку? Что у мамы есть какие-то проблемы со здоровьем. Или, например, очень тяжёлая работа. «Она там деньги зарабатывает, чтобы вы могли жить хорошо. Ей с тобой тяжело будет сейчас». А ребёнок верит.
И начинает думать, что это из-за него маме тяжело. Он ощущает себя грузом на плечах близких ему людей.
Ну как строить личную жизнь «с прицепом»? Пусть ребёнок поживёт пока с бабушкой. Его можно будет потом забрать. Только вот когда наступит это «потом»?
Появились новые отношения, а там и беременность. С малышом тяжело, да и старший уже привык к бабушке с дедушкой. Школа, друзья – всё там. Зачем что-то менять?
И мама, и бабушка убеждают ребёнка, что так для него лучше. Но проблема в том, что с его чувствами и потребностями никто не считается. Что происходит у него на душе, скучает ли он по маме? А никто и не пытается найти правду или справедливость в такой ситуации.
Когда ребёнок начинает отстаивать свои чувства
Он же скучает по маме, хочет к ней. А что ему говорят? «Ты неблагодарный! Мама старается для тебя! Тебе что, здесь плохо?» Получается, что ребёнка не только заставляют отказаться от его переживаний и чувств, но ещё и подводят к сомнениям в собственной адекватности.
В таком случае дети привыкают постоянно подавлять свои эмоции. Они осознают себя неправильными. «Мои чувства плохие, я причиняю боль своим родным». Подрастая, ребёнок обзаводится низкой самооценкой и страхами. Он не умеет говорить о своих чувствах и порой сам не может понять, что чувствует.
Впоследствии у таких детей нередко выявляются травмы привязанности. Ребёнок подрастает и начинает проецировать их на отношения с противоположным полом. Можно ли в таком случае построить крепкую семью?
Статья сделана по материалам психолога Натальи Преслер.
Ссылка на её сайт: https://lozhkameda.org/
Ссылка на страницу в Instagram: https://www.instagram.com/lozhka.meda/
Ева Иванова
Врач-педиатр, клинический ординатор-неонатолог и мама двух очень активных мальчишек. Не понаслышке знаю о том, как сложно бывает поддерживать отношения. Уверена, что самое главное в семье — прямое и искреннее общение между мужем и женой, когда отношения можно выяснять конструктивно и результативно
Источник: razvod.help