Нередко на психологических сайтах можно встретить обращения людей, связанные с их сложными отношениями с родителями, и особенно с матерями. Последние считают, что уже в полной мере выполнили свой родительский долг, а теперь сын или дочка должны им его возвращать, поскольку всем им обязаны. Они требуют бесконечного внимания и полного материального обеспечения. Тем самым они формируют у детей чувство вины. Между тем психологи считают, что это ненормально и поддаваться на подобные манипуляции не следует.
Почему матери считают, что дети им всем обязаны
Психолог Ирина Потемкина не одобряет расхожую идею о том, что, когда дети вырастают, на их плечи полностью должна лечь забота о престарелых родителях. Специалист признается, что в этой установке она явно усматривает наличие путаницы семейных ролей. Из нее следует, что родители стремятся к использованию своих отпрысков, якобы призванных удовлетворять потребности старших членов семьи. Вполне вероятно, что такие отцы или матери когда-то, в своей родительской семье, недополучили тепла и заботы, и теперь они хотят, чтобы их дети взяли на себя роль их родителей.
Должны ли мы своим родителям?| Психолог Маргарита Кисина
Ошибка матерей состоит в том, что они не могут понять: их дети уже выросли и стали самостоятельными людьми. И несмотря на то, что, возможно, родители посвятили ребенку всех себя, у него теперь своя, отдельная от них жизнь. А когда он сепарируется, у них возникает чувство пустоты, ненужности. А оно, как правило, присутствует, когда человек и сам себе не нужен. То есть папы и мамы не хотят жить своей жизнью или очень боятся этого.
Родители по-прежнему хотят получать удовольствие от того, что их ребенок, хоть и взрослый, находится рядом с ними. А когда этого не происходит, они обижаются на него, выдвигают ему требования и дают указания. Они считают, раз они родили и вырастили, воспитали сына или дочь, то теперь они должны отплатить им добром за добро сторицей. Но при этом они напрочь забывают, что сами получали радость и счастье, когда играли с детьми, восхищались ими, заботились о них. По большому счету, в основе требований родителей ко взрослым детям лежит эгоизм, присущий первым из них.
Основные ошибки родителей
Среди них психологи называют следующие:
- Родителям кажется, что их отпрыски будут всегда находиться под их властью. И это их большое заблуждение. Чем активнее будут попытки давления, тем сильнее будет сопротивление.
- Когда мать и отец указывают взрослым сыну или дочери, как им следует жить, как вести себя с родителями, они тем самым понижают их самооценку, внушая, что они сами не способны делать выбор и принимать решения.
- Ошибочной является также мысль о том, что ребенок всем обязан родителям, так как они дали ему жизнь и поставили на ноги. Ведь это было их решение — завести малыша, они сами этого хотели, а он здесь совершенно не при чем. Конечно, любовь и уважение к старшим, забота о них — это одна из основополагающих ценностей в человеческой культуре. Но такие качества нужно сначала воспитать в своем отпрыске, а потом уже претендовать на его внимание и заботу, которые должны исходить из глубины души, а не навязываться извне.
- Нарушая личные границы детей, родители мешают строить им свою собственную жизнь, планировать свою семью и воспитывать детей по собственному усмотрению.
- Бурно выражая свои обиды на детей, отец и мать зачастую лишь портят отношения с ними, вызывая их отчуждение и нежелание общаться.
Понятно, что такое положение вещей и такие отношения нельзя назвать здоровыми.
Сатья • Как родители делают из ребенка жертву
Почему это ненормально
Ирина Потемкина считает такое поведение родителей противоестественным. Потому что оно мешает их взрослым детям развиваться и продвигаться вперед по жизни. Ведь та энергия, которая им необходима для себя и для воспитания собственных отпрысков, полностью расходуется на взрослых родственников. Нередко отец и мать ожидают, что их чадо реализуется в той области, в которой не смогли они. И когда взрослый ребенок воплотит их ожидания, он будет много зарабатывать, содержать их, опекать и все время находиться рядом, украшая их существование своим присутствием.
Однако, по мнению психолога, это не имеет ничего общего с обязанностями детей по отношению к родителям. И перекладывать на них ответственность за свою жизнь — это ненормально. Ничего из сказанного они делать не должны. Естественным же является то, что, подрастая, дети улетают из родительского гнезда, устраивают свою личную жизнь, создают свою семью.
И это совсем не означает, что у них отсутствует любовь к папе и маме, что они не готовы помогать им при необходимости. Но этот процесс должен быть естественным, основанным на теплых, уважительных отношениях между поколениями, а не не манипуляциях и чувстве вины.
Нельзя идти на поводу⠀
К сожалению, не все мамы и папы понимают это и требуют любви и заботы от взрослых детей, осуждают их и угрожают им, тем самым нанося им большую душевную травму. Они не видят в своих отпрысках отдельную личность, а рассматривают их как источник удовлетворения их потребностей.
Такая мама похожа не на взрослого человека, а на маленькую девочку, которая топает ножками и хочет, чтобы она стала дочкой, а ее дочка — мамой. В подобных ситуациях детей нередко посещает чувство вины, которое не отпускает их на протяжении многих лет. И даже, обращаясь к психотерапевту, человек может с большим трудом, долго избавляться от него.
Избавиться от «комплекса влияния» непросто
Ирина Потемкина объясняет, что связь с не в меру требовательной матерью наполнена чувством вины, и порой ее клиентам становится непонятным, как, освободившись от него, строить отношения дальше. Иногда ощущение отдельности от родительницы становится просто невыносимым. Человек боится признать себя хорошим, понять, что с ним все в порядке, ведь тогда образ «всемогущей» мамы разрушится. А разрушение «комплекса слияния» является довольно болезненным. Поэтому до такого состояния лучше не доводить.
Мама — сама себе голова!
Психолог Елена Асланова считает, что ничего доказывать матери, которая имеет претензии к своим детям, пытаться корректировать ее поведение, не нужно. Пусть она думает, все, что ее душе угодно, пусть считает, что вы ей всем обязаны. Это ее выбор. Но это в отношениях детей и родителей не главное.
Мама может быть правильной или неправильной, доброй и не очень, не в меру активной или сдержанной. Ничего изменить в данном случае вы не в силах. Но вы можете повлиять на себя, выбрав тот или иной вариант реакции на родительское поведение.
Как обозначить границы с претенциозной матерью
Вот что предлагает Елена Асланова:
- Формат общения с матерью вы можете определять самостоятельно, и если вы временно не хотите общаться с ней, сделайте это.
- Если ваша родительница адекватна и имеет ежемесячный доход, помогать ей или нет — это ваш выбор.
- У вас есть право оградить своих отпрысков от негативного влияния других людей и даже от плохого воздействия вашей матери.
- Никто не заставляет вас страдать от маминых нападок, вы можете сконцентрировать внимание на себе и не думать о чьих-то капризах.
- Переделать мать — не в ваших силах, да и права такого у вас нет.
- Мать также не имеет права руководить вами, давать вам указания.
- Чем раньше вы избавитесь от созависимости, став отдельной личностью, тем лучше.
Источник: fb.ru
Родители считают, что я им должна и меня это БЕСИТ
БЕСИТ! родаки мне постоянно говорят, что я им должна за то, что они 17 лет на меня батрачили. а я хочу переехать в другой город, потому что в нашем мухосранске скучно и много не заработать. они говорят, что без меня им будет тяжело и я должна им помогать, потому что у них мало денег а пенсия еще не скоро.
с чего я им должна? ?? я хочу жить и учиться в москве. они должны меня понимать. я не собираюсь за ними ухаживать не в 40 лет, не в 60. я хочу уехать в большой город, выучиться и удачно выйти замуж. надоело. ..
поручик Ржевский Гость
12 Ноября 2021
Ну и флаг тебе в одно место! ))
12 Ноября 2021
ещё одна спиногрызка вырастили старики дитятко на свою погибель
Vetka Гость
13 Ноября 2021
Ты это серьёзно? ))
Ирина Гость
13 Ноября 2021
Кристина, если бы не твои родители, может тебя бы и на белом Свете не было бы. Умей быть благодарной. Когда-нибудь ты уедешь, начнёшь взрослую жизнь. За всё будешь ответственна. Но связь с родителями не прекратится.
Ты их продолжение.
13 Ноября 2021
вот вырастет наша кристина потом состарится превратится в старую больную немощную рухлядь обратится к детишкам за помощью а её детишки заявят . дык это слышь мать мы те ничё не должны. . вали в дом пристарелых или на кладбище старая кляча. ..вот ещё . тратиться на тебя. ..всё равно скоро сдохнешь. ..не коня овёс пойдёт. . мы хотим выучиться уехать в большой город удачно выйти замуж жениться а ты для нас балласт. ..так что ничего личного просто бизнес . не этому ли ты нас учила? ??
Исламутдин Гость
13 Ноября 2021
К великому сожалению виноваты родители этой заразы. Надо было поболее детей рожать, а не собак заводить в квартирах. В семьях многодетных почти всегда уважение к родителям на высоком уровне.
Вишнякова Света Пользователь
13 Ноября 2021
Поддерживаю. я тоже собираюсь в другой город переезжать и считаю, что родители должны взять кредит мне на обучение, потому что у меня еще нет опыта работать
Кристина Пользователь
13 Ноября 2021
поручик Ржевский, спасибо
Кристина Пользователь
13 Ноября 2021
Исламутдин, сами вы зараза. у меня двое братьев в семье
Кристина Пользователь
13 Ноября 2021
, спасибо. Я уеду и удачно выйду замуж, а вы чего добились?
13 Ноября 2021
Кристина, а что вы на меня стрелки переводите лучше поделитесь вашим впечатлением когда ваши детишки сославшись на то что они вам ничё не должны . вам под старую ср. . ээээ на исходе вашего жизненного пути откажут вам в помощи и участии когда вы так будете в ней нуждаться а вы при этом будете осознавать что испустить дух вам придётся в окруженни чюжих людей и несметных богаств которые вы с собой не возьмёте? ??
Антуан де Сент-Экзюпери Гость
13 Ноября 2021
«Работая только для материальных благ, мы сами себе строим тюрьму и запираемся в одиночестве. Все наши богатства-прах и пепел, -они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить. «
Папа Карло Гость
13 Ноября 2021
И к чему на форуме твой странный анонс? Ждёшь пинок под зад, чтоб быстрее долететь к мечте? ))
Светка Гость
14 Ноября 2021
Конечно девушка права, она ни чего не должна родителям, тем более, что родители сами ещё работают. Это желание быть самостоятельным, так дерзай! А мозгов с годами прибавится.
Настасья Гость
14 Ноября 2021
Не в том дело, что ты хочешь уехать за «лучшей жизнью», а в том что для тебя единственные на свете родные люди — это «родаки», которых ты наперёд вычёркиваешь из своей жизни как помеху. ..
И ещё. В 17 лет (Карл! ?) ты «хорошо делаешь мин*т» (как сама говоришь)
Сомнительный багаж для успешного замужества. .. при отсутствии мозгов. Сколько таких «умелиц» схавала Москва и не поперхнулась. ..
Анька Гость
14 Ноября 2021
При всем уважении к вам и вашим родителям, долбить из за того, что они когда то захотели себе маленького, послушного ребеночка, и даже не подумали о том как будут с ним потом, сейчас, когда вы уже большая и осознанная девушка, способная мыслить и создавать свое будущее. Если они не дали вам счастливого детства и поддержки, почему должны вы? Найдите то, что вы умеете, хотите и будете делать в этой жизни, то, что будет вас обеспечивать и радовать все время, а уже после, состоявшись и доказав родителям, что вы смогли получить все и не в чем не нуждаетесь, наконец скажите все и расскажите, все переживания и проблемы, что когда то вас тяготили
Неваляшка Гость
14 Ноября 2021
3,14 зьдеть — не мешки ворочать)) Чужие люди много чего наСУветуЮТ, а помогут только свои. Всегда помните об этом.
Кристина Пользователь
14 Ноября 2021
, Я буду в окружении богатств и сдам родителей в самый крутой дом пристарелых
Кристина Пользователь
14 Ноября 2021
Антуан де Сент-Экзюпери, И для чего вы это написали?
Кристина Пользователь
14 Ноября 2021
Светка, Спасибо! Хоть один адекватный человек. ..
Кристина Пользователь
14 Ноября 2021
Настасья, А моя личная жизнь — не твое дело. Ты сама то много умеешь?
Александр Гость
14 Ноября 2021
Глупая девушка, получите в жизни только то что вам уготовано и не более того, родители если конечно нормальные не алкаши и деграданты это те люди которые не предадут и не обманут, родной дом место где всегда любят и ждут, бросившись в море свободной жизни не факт что окажитесь на волшебном острове, жизнь вас пережует и выплюнет как стало с множеством вам подобных.
14 Ноября 2021
Кристина, . ээээммм. ..выглядит как. ..я сдам две пачки макулатуры и старой ветоши в пункт приёма утильсырья. ..а вы бы сами хотели окончить свой земной путь в самом крутом доме престарелых где то вдали от дома родного полного несметных богатств нажитых непосильным трудом . среди старых но крутых маразматиков со своими старческими закидонами в качестве такого же вторсырья? . или вы таки раздобыли средство макропулоса и старость вам не грозит? ??
Антуан де Сент-Экзюпери Гость
14 Ноября 2021
Наверно, звезды светятся затем, чтобы рано или поздно каждый мог вновь отыскать свою.
А.С.Пушкин Гость
14 Ноября 2021
Летят за днями дни, и каждый час уносит
Частичку бытия, а мы с тобой вдвоем
Предполагаем жить. ..и глядь-как раз-
умрем.
Кристина Пользователь
14 Ноября 2021
Александр, а вы такой злой, потому что не разрешаете себе жить так, как хотите?
Кристина Пользователь
14 Ноября 2021
, слишком много букв, читать было лень
Кристина Пользователь
14 Ноября 2021
Анька, Спасибо
Кристина Пользователь
14 Ноября 2021
Все такие умные.
14 Ноября 2021
Кристина, . слив защитан. ..
Александр Гость
14 Ноября 2021
Кристина, Нет не злой, просто знаю одного человека похожего на вас в желании пожить как хочется, теперь полностью разочарован в людях и тешится с собаками потому что для его они стали лучше людей, все его надежды ушли как вода в песок, так что не обольщайтесь что у вас все получится.
Ту ман Гость
14 Ноября 2021
«Все такие умные». Ну так и учись, пригодится)
14 Ноября 2021
Александр, . тот у кого есть хороший жизненый план вряд ли будет думать о чём то другом. ….не стоит не дооценивать противника. ..я верю что всё у неё получится подцепит богатого лоха. .. будет у неё дом полная чаша. ..у таких как правило всё получается. ..она родит и воспитает детишек надо полагать в соответствии со своими установками . они надо полагать тоже сдадут мамашу в дом престарелых крутой а может и не очень. ..и вот в миг отхода её души от тела тощие крючкватые иссохшиеся трясущиеся в предсмертной агонии ручонки взметнутся в ввысь судоржно подрагивая пальцами. .. в последней попытке то ли уцепиться за добро то ли ощютить последнее прикосновение родных рук. ..а рядом у постели умирающей мамаши будут стоять благодарные детишки и с ехидными улыбочками ожидать. ..когда же она сдохнет. ..и можно будет идти делить добро оставшееся от мамаши. ..
Иван Гость
15 Ноября 2021
Чтоб к тебе так твои дети отнеслись, хотя и не только дети!
Александр Гость
15 Ноября 2021
, Ни чего у её не получится потому что она здесь , человека идущего к своей цели чужое мнение не волнует, горе родителей что не смогли воспитать как должно, ей кажется родители мешают а реально пытаются уберечь от ошибок которые нельзя потом исправить, юношеский инфантилизм, повзрослеет поймет а нет всю жизнь будет искать синюю птицу.
15 Ноября 2021
Если ты бешенная, то тебе лечиться надо. .
Алена Гость
15 Ноября 2021
Девчонке точно сказано от родителей что она им должна, это нелюбовь, это потребительское отношение к ребенку, так если она поддаваться будет, потом привыкнет, так и жизнь свою никогда не построит, и замуж не выйдет, зато будет хорошей девочкой для родителей, да , родителей нужно ценить и уважать, но и они должны понимать что у ребенка в жизни своя должна быть жизнь, с не ихняя, она правильно мыслит, правильно мечтает, ей вместо того, чтобы помочь в этом, обрубают крылья, такого плана родители в 40 лет будут говорить детям тоже самое, смотришь на таких детей, и видишь, что они так ничего своего не создали в этой жизни, ни детей, ни семьи, ни работы нормальной, ни карьеры, сидят как сиделки с ними рядом и прислуживают им до конца жизни. ..
15 Ноября 2021
«Девчонке» точно не с «минуеТа» надо было дорогу в «новую жизнь» осваивать. . Дальше будет «эх раз, ещё раз, ещё много много раз».
Источник: 100realt.ru
Мы на вас рассчитываем: что должны родители и взрослые дети друг другу (и должны ли?)
До совершеннолетия родители обязаны заботиться о ребенке, а затем он покидает «гнездо», чтобы начать самостоятельную жизнь. Как должны строиться отношения после? И обязаны ли мы отплатить маме и папе за поддержку в наши детские годы? Вопрос, ответить на который не так-то просто.
Жизнь взаймы
Чувство долга бывает разным, точнее, различается внутреннее состояние, из которого это долженствование произрастает. Чаще всего это токсичное чувство, отравляющее жизнь. Вина и долг часто идут рука об руку, заставляя человека страдать, принимать решения, которые не соответствуют его истинным желаниям.
Когда такие люди обнаруживают себя в кабинете психолога из-за постоянной тревоги, депрессии, проявлениями вегетососудистой дистонии, то вдруг оказывается, что у многих из них проблемы во взаимоотношениях с родителями. И, что самое интересное, большинство из них не видит никакой проблемы! Ведь они находятся в абсолютной уверенности, что… должны.
Лилия, 42 года
Я была поздним ребенком, меня холили, лелеяли, развивали и вкладывали меня все силы и время. Родители были строгие, но интеллигентные и адекватные люди — растили из меня достойного человека, совестливого и трудолюбивого. Мое взросление далось им нелегко.
Подготовка к свадьбе проходила в звенящей тишине — мама была очень расстроена моим выбором, на свадьбе не проронила ни слова, создав невыносимую атмосферу. Она и до сих пор не воспринимает зятя, пилит его при первой же возможности. Впрочем, со мной она поступает точно так же.
Сейчас здоровье у нее сильно пошатнулось — мы были вынуждены забрать ее к себе домой, поселить в соседней комнате. Она почти не выходит из дома, бесконечно жалуется на жизнь и неблагодарную дочь, которая не сидит все время возле нее, а еще работает, общается с мужем, ходит в театр. Я делаю для нее все, что в моих силах, но чувствую, что этих сил становится все меньше — невозможно жить в этом бесконечном гнете: «Я тебя воспитала, всю жизнь на тебя положила, а ты… неблагодарная!».
Таких людей растили в атмосфере контроля, гиперопеки, всепоглощающей любви. Через много лет со стороны все выглядит безукоризненно: престарелые родители и их заботливые дети, которые обеспечивают им старость, окружают заботой и вниманием. Многие из них искренне считают, что таким образом отдают долг маме и папе. И тут хочется спросить: «А что вы занимали? Жизнь?
Любовь?».
Когда рождается ребенок, он не выбирает, где и у кого ему родиться. Двое взрослых людей принимают решение завести детей, что требует, безусловно, сил, терпения, средств, времени… После рождения детей приходится в чем-то ограничивать себя, вкладываться в детей и их будущее. Но ведь это тоже выбор. Ребенок не просил, не требовал, он просто родился и живет, а родители помогают ему расти.
Не пропустите
Не пропустите
Получается, что родители, считающие, что дети растут в долг, рассчитывают на то, что в будущем этот ныне угловатый подросток будет жить не своей жизнью, а отдавать причитающееся маме с папой . Но ведь он просто рос и жил, не зная и не договариваясь ни с кем, что в будущем всей своей жизнью будет обязан тем, кто его родил. Это был родительский долг — долг взрослых людей, которые приняли решение родить ребенка и взяли на себя ответственность воспитать его.
Только некоторые родители всю жизнь напоминают (необязательно прямо, словами, чаще — обидами, манипуляциями), что они столько всего сделали, столько сил вложили, жизнь прожили только ради детей. Но ведь это они, взрослые люди, выбирали, сколько вкладывать, сколько делать, ради кого жить!
Почему мы становимся должниками
Каждый из нас когда-то был ребенком, и мы не выбирали себе семью. У твоих родителей тоже были мама и папа, и мы не знаем, сколько любви, заботы, ласки и тепла они давали. Зачастую требующие родители и сами не получили в детстве того, что нужно каждому ребенку… И дело, конечно, не в материальных благах. Они обижены, недолюблены, недоласканы, и несут этот дефицит теперь с собой по жизни.
Становясь старше, они все больше и больше ощущают этот дефицит, становятся требовательными и капризными (словно дети!), заставляя теперь уже своих детей «додать» им то, что было недополучено в детстве.
Не пропустите
Не пропустите
Получается так, что взрослые дети становятся родителями своим маме и папе. Но так быть не должно — это искажает естественное течение жизни. Большая часть энергии, любви, поддержки должна быть обращена на своих детей, а не на родителей. Взрослые люди забывают о себе, своих желаниях, своих детях, приносят себя в жертву семейной системе.
В итоге страдают все — маленькие дети все так же недополучают любви, взрослые дети разрываются между своей семьей и родительской, а родители так и не получают то, чего хочется, злятся, регрессируют и все больше становятся брюзжащими, капризными и требовательными.
Банкрот по жизни
Взрослые люди, на плечах которых лежит неоплаченный долг родителям, так и остаются детьми всю свою жизнь. Им надо все время жить с оглядкой на родителей, улавливать их настроения, отвечать их представлениям о том, как правильно, советоваться, опасаться недовольства и обид.
К сожалению, сколько бы дети ни делали для того, чтобы вернуть «долг», этого не произойдет никогда — невозможно выплатить кредит за жизнь . Со временем недовольство и упреки, требования и манипуляции могут только еще больше усиливаться, отравляя жизнь такого взрослого ребенка.
Ирина, 32 года
Мама хоть и пытается мне помогать, но я стараюсь всячески от ее помощи отказываться. Если честно, не хочу чувствовать себя обязанной. Она меня вырастила, она много помогала мне раньше, но в какой-то момент я поняла, что она ждет от меня того, что я буду во всем с ней советоваться и делать так, как она мне скажет. Но ведь мне уже за 30, я хочу сама решать, где мне жить, работать, с кем встречаться, когда заводить семью. Не хочу лишний раз выслушивать ее причитания и указания, поэтому стараюсь не принимать от нее ни помощи, ни подарков без повода.
Безусловно, это не значит, что пожилых родителей нужно оставлять на произвол судьбы, уходить от них, хлопнув дверью, никогда не помогать им и не ждать самому помощи в трудной ситуации. Это ровно такая же крайность, как и жизнь, посвященная родителям.
Не долг, а благодарность и любовь
Есть такое хорошее выражение «встать на ноги» — символичное, но точное. Человеческий детеныш рождается совершенно беспомощным, и долгие годы не в состоянии самостоятельно жить, в отличие от животных. Мозг человека еще «растет» и развивается, даже если тело выглядит уже вполне сформированным.
Здорово, если родителям удается «поставить на ноги» своего ребенка — вырастить, помочь получить образование, и… отпустить . В хорошем смысле этого слова! Не оборвать связь, не бросить, но дать ребенку возможность самому выстраивать жизнь, выбирать работу, партнера, создавать семью, решать, сколько детей рожать и когда, зарабатывать деньги.
Не пропустите
Не пропустите
Если очень хочется помочь (деньгами, советом, личным временем), то обсуждать, нужна ли эта самая помощь, не будут ли взрослые люди чувствовать потом на себе груз вины, долга, ответственности.
При этом взрослые сын и дочь могут знать, что в трудной жизненной ситуации у них есть поддержка, помощь, им есть, на кого рассчитывать. И в таком случае дети так же с радостью помогут и своим родителям, если это понадобится. Не из чувства долга, а из любви и благодарности. Просто потому, что любят и хотят помочь.
Сергей, 26 лет
Мама растила меня одна, очень много вложила в мое воспитание и развитие. Я окончил институт, и тогда мама сказала, что теперь мне пора самому заботиться о себе. С 4 курса я подрабатывал, поэтому не составило большого труда найти работу и нормально устроиться, денег на самое необходимое хватало.
Мама до сих пор иногда помогает, на праздники дарит деньги, может еды приготовить, а я заезжаю и забираю по пути к себе домой. Недавно мне нужно было пройти курсы, чтобы повысить уровень английского, и мама дала мне почти всю необходимую сумму. В такие моменты мне даже неудобно брать у мамы денег, ведь она и так сделала для меня много! Мне бы очень хотелось, чтобы когда-нибудь у меня была возможность зарабатывать столько, чтобы помогать и ей, поддерживать и радовать ее.
Мы несем ответственность перед родителями, если они заболевают и нуждаются в уходе. Это человеческий и человечный закон. Да, мы должны заботиться о них, помогать, уделять внимание. Так же, как они заботились о нас, когда мы были детьми. Но мы можем и просто так радовать друг друга, любить, ценить, искать друг у друга поддержки и принятия.
Где, если не у самых близких людей? Но именно из чувства любви и взаимной привязанности, а не из чувства долга и бесконечной ответственности.
Главная человеческая задача состоит не в том, чтобы вернуть родителям долги, содержать их и жить так, как считают нужным и правильным они. Так нарушается естественных ход жизни. Наша задача подарить новую жизнь, вырастить хорошего человека в любви и принятии, передать детям свои знания и опыт, дать им хороший и правильный старт во взрослую жизнь, а еще — позволить им повзрослеть во всех смыслах этого слова. В том числе, показывая пример того, что взрослые берут на себя ответственность за тех, кто уже слаб и не может позаботиться о себе сам.
Источник: lisa.ru