Если родители часто ссорятся при ребёнке. Существует несколько правил « грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.
1. Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов («Если бы я знал, на ком я женился…», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой. », «Ещё один такой разговорчик, и ты будешь растить своих детей сам» или «никогда их не увидишь…».).
2. Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие («Весь в свою мамочку!», «Чего же ещё ожидать, ведь я хорошо знаю свою тёщу…» или «Не удивлюсь, если из него вырастит черт знает что!»).
РОДИТЕЛИ РУГАЮТСЯ, Я СТРАДАЮ. КАК ЭТО ИЗМЕНИТЬ?
3. Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг неё он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя её в ранг смертного греха. Разбил чашку- ещё не значит , что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты- не обязательно «совсем забыл о семье».Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в некоторый момент с упреком захочется согласиться?
4. По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты –утверждений», а я в форме «Я- утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения…», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы…» и т.д.
5. Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность – это безобразно всегда, но особенно – если это делает мужчина. Отношения между супругами не могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники.
Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять своё лицо. Конечно лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не всё выбираем в нашей жизни Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют своих «скелетов в шкафу». И бурные «разборки» имеют свои хорошие стороны. Но помните, что супружеские ссоры – это один из уроков того, как нужно вести себя в семье для ваших детей.
Каждый ребёнок имеет право на жизнь. Все дети независимо от цвета кожи, языка, религии, пола имеют равные права.
Каждый ребёнок имеет право на отдых, досуг.
Каждый ребёнок имеет право на полезное и качественное питание.
Каждый ребёнок имеет право на медицинскую помощь.
Каждый ребёнок имеет право на образование.
Каждый ребёнок имеет право на заботу со стороны взрослых.
Каждый ребёнок имеет право на защиту от эксплуатации.
Что делать , если ребёнок не хочет убирать игрушки
Что делать, когда родители ссорятся
1. Твёрдо решить для себя, необходимо ли это.
2. Будьте примером для ребёнка, убирайте за собой вещи.
3. Убирайте игрушки вместе.
4. Убирая игрушки, разговаривайте с ребёнком, объясняя ему смысл происходящего.
5. Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно.
6. Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребёнка спать.
7. Учитывайте возраст и возможности ребёнка.
Чтобы ребёнок с желанием убирал игрушки.
1.Отмечайте его трудолюбие, выдумку.
2.Можно предложить ему помощь: «Разреши помогу!»
3.Изо дня в день придерживайтесь одних и тех же требований:
«Нельзя идти гулять, не положив игрушки на место!»
4.Не должно быть обилия игрушек.
5.Сбор игрушек можно обыграть незатейливым сюжетом, придумав какое-нибудь забавное обоснование для этого нужного дела.
6.Помочь ребёнку: «Трудно тебе- я пришла на помощь, будет трудно мне- ты поможешь!», но при этом не делать за малыша то, что он сможет сделать сам.
Прочитав сказку можно подобрать подходящие фигурки персонажей из арсенала игрушек и прямо на полу устроить театр, разыграть сценки из сказки, где герои проявляют взаимопомощь, выручают друг друга.
Попробуйте видоизменить сюжет и посмотреть, как поведут себя персонажи в исполнении ребёнка, сумеет ли он в игре найти верное решение, предложите свой выход из ситуации.
По теме: методические разработки, презентации и конспекты
Если родители часто ссорятся при ребенке.
Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помнит.
Если родители часто ссорятся при ребенке.
Материал в «уголок психолога» для родителей. Семейные конфликты, посвещать ли в них ребенка? Как построить свои высказывания, чтобы не травмировать детскую психику.
«Почему дети часто болеют и можно ли использовать закаливающие процедуры, если ребенок часто болеет»
Консультация для родителей.
Ссоры при ребёнке. 14 советов родителям.
Памятка для родителей .
Советы психолога «Родители часто ссорятся при ребенке»
Консультация для родителей «Часто ли лжет ребёнок?»
Консультация для родителей «Часто ли лжет ребёнок?грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтро.
Источник: nsportal.ru
Что делать, если родители ссорятся?
Ссора – это эмоциональная разрядка. Не одна семья не может жить без них. Это наша жизнь. По крайней мере, так говорят психологи. Но действительно ли это так хорошо?
Ведь, когда ссорятся родители, то, непременно, страдают дети. Взрослые никак не хотят понять, что каждая их ссора не проходит бесследно для психики их ребенка.
Давай попробуем разобраться, почему тебе не нравится, когда родители ссорятся. А все очень просто. Дело в том, что когда ты чувствуешь нестабильность в отношениях взрослых, ты начинаешь нервничать и теряешь чувство безопасности. Возможно, даже испытываешь чувство страха, злости и обиды. Но это твои переживания, и, к сожалению, родителям это не интересно.
Как бы печально это не звучало, но тебе придется самой решать эту проблему. Да, ты можешь дать родителям почитать литературу о пагубном влиянии ссор, можешь прочитать им лекцию, можешь сказать прямо о своих переживаниях, но…….. Но без психолога вы не разберетесь.
Что же тогда делать? Самое главное – не вмешиваться, даже тогда, когда тебя пытаются втянуть в конфликт. Это их отношения, разберутся сами. Чтобы не травмировать свою психику просто скажи: «Вы мои родители, я вас очень люблю, но принимать чью-то позицию категорически отказываюсь. Разбирайтесь сами».
И уйди! Лучше, если уйдешь гулять или пойдешь к подруге.
Никогда не паникуй и не сгущай краски. Да, твои родители ссорятся, но это еще совсем не значит, что они разведутся или станут тебя меньше любить. Не накручивай себя! Все хорошо, поверь.
И не нужно себя жалеть! Как бы это грубо не звучало, но ты должна понимать, что жизнь не идеальна. Ты ведь не тепличное растение, которое всего боится? Поверь, такого рода стресс тебе необходим для закалки твоего характера. Воспринимай это как знакомство с разными стилями поведения.
Старайся не распространяться о ссоре в школе. Согласись, такие вещи должны держаться в секрете.
Но, бывает и так, когда родители ссорятся уж очень часто. Тогда следует вмешаться. Простые разговоры ничего не изменят, здесь придется хорошо постараться. Попробуй тайком записать ссору родителей на камеру, а потом показать им. Очень эффективный метод! Можно попробывать примирить родителей за романтическим ужином.
Ты ведь уже взрослая, и сможешь приготовить ужин, зажечь свечи и найти себе занятие на вечер. Можешь даже с утра подложить родителям приглашение на «домашнее свидание». Если ты более романтичная натура, то можешь и вовсе устроить вечер воспоминаний.
Накрой красиво стол, подбери необходимые фотографии, купи шампанское или вино и заставь родителей вспомнить все прекрасные моменты их совместной жизни. Знаешь, иногда это здорово помогает. Конечно, тебе никто не запрещает и просто поговорить с родителями. Подойди и скажи: «Я вижу, что у вас сейчас трудный период в жизни, чем я могу вам помочь?» Эта фраза заставит родителей задуматься о своем поведении и заставит гордиться такой доченькой, как ты.
Конечно, не исключено, что твои родители ссорятся постоянно только потому, что устали друг от друга, устали от проблем, от недопонимания. В такой напряженной атмосфере сложно становится жить не только детям. Если у тебя такая ситуация, то тогда нужно бить тревогу и искать помощь со стороны. Обратись за помощью к бабушкам и дедушкам, к семейному психологу. Попытайся убедить родителей взять отпуск и хорошо отдохнуть.
Гораздо сложнее, когда во время ссоры применяется еще и физическая сила. Что тебе делать? Наверное, самым правильным будет просто уйти. Нет возможности уйти с квартиры, то уйди в свою комнату, включи музыку и просто не слушай. Насилие в семье – это очень серьезная проблема, которую ты не сможешь никак решить.
Единственное, что ты сможешь сделать, так это открыто поговорить с родителями и открыть свои чувства. А если честно, то постарайся убедить маму обратиться за помощью со стороны. Насилие в семье терпеть нельзя. И прощать нельзя!
А самое главное это то, что ты должна помогать своим родителям в домашних делах, должна стараться меньше создавать им проблем, хорошо учиться, должна постараться стать не просто хорошим и послушным ребенком, но и другом. Хорошая семья – это дружная семья. Не забывай об этом!
Источник: sevelina.ru
Каждая беседа с мамой кончается ссорой — можно ли что-то сделать? 6 советов психолога
Почему мы обижаемся на родителей? Как перестать расстраиваться из-за упреков? Чем помогут письма гнева и словарь эмоций? Отвечает гештальт-терапевт Анна Платонова.
Вопрос . Живем с пожилой мамой в разных концах города. Видимся редко, но созваниваемся регулярно. Между нами никогда не было теплых отношений. Но чем старше она становится, тем сложнее нам общаться. Каждая встреча, беседа кончаются ссорой и взаимными упреками. Безобидная реплика выливается в претензию и поучение с ее стороны.
С моей — в обиду, слезы. Можно ли с этим что-то сделать?
Заноза в душе
Когда окружающие ведут себя с нами не так, как нам хочется, это вызывает бурную реакцию: раздражение, гнев, обиду, возмущение. Такой человек — заноза в душе. Он вечно сделает или скажет что-то не так. Он не замечает, что поступает с нами несправедливо. Порой кажется, делает все нам назло.
Оттягивая наши душевные силы, он превращается в центр притяжения нашего внимания и мыслей. Хочется, чтобы нас уважали, принимали, любили, обращались с нами так, как мы того заслуживаем и желаем. Но изменить другого мы не можем. Принять оппонента таким, какой он есть, не готовы. Что остается?
Расстраиваться и негодовать.
Парадоксально, но психика так устроена, что, пока мы возмущаемся и злимся, у нас сохраняется иллюзия, будто мы управляем ситуацией. Подобные чувства защищают человека от признания собственного бессилия. Мы готовы делать все, лишь бы избежать этого разрушающего признания. В этом нам также помогают чувство вины и стремление к контролю. Чувство вины, кстати, это как раз про контроль.
Если я в этом виноват, значит, в моих силах было это исправить. Я что — не всесилен? Я не могу претендовать на то, чтобы занимать центральное место в жизни собственной мамы? Я не могу требовать, чтобы все было по-моему?
Логика подсказывает: «попроси, чтобы уважали и считались, и все, дело в шляпе». Увы, но это самообман.
Ну подумайте сами, имеет ли право мать не ставить на первое место интересы взрослой дочери? Ужасно неприятно это признавать, но да, она имеет на это право. Два взрослых и независимых человека имеют право вести себя так, как считают нужным.
Учитесь себя замечать
Требуя уважения, вообще чего-то требуя от другого, мы делаем его важной частью собственной жизни, если не сказать центральной. Что гораздо драматичнее, в этот момент мы теряем уважение к себе самим. Зацикливаясь на другом, мы не обращаем внимания на себя, не замечаем себя. Скорее всего, не просто так, а потому что к этому привыкли.
Одна моя знакомая, измученная многолетними дисфункциональными отношениями с матерью, после ее смерти собрала маминых подруг. Чтобы хотя бы пост-мортем попытаться понять, как же получилось, что их встреча с матерью как двух самостоятельных интересных друг другу людей оказалась невозможной? Что им мешало? Подружки ударились в воспоминания.
Когда дело дошло до рассказов о бабушке героини, все зацокали языками, закачали головами и стали причитать. Оказалось, бабушка была крайне сложным и деспотичным человеком. И только после ее смерти дочь (мать нашей героини) смогла вздохнуть полной грудью и начать жить собственную жизнь. Такая вот повторяющаяся история невозможности сосуществования двух поколений.
Этот пример позволяет понять сразу несколько вещей. Тому, кто страдает в конфликте, кто остро переживает ссоры, недостает в жизни внимания и заботы. Но ведь и мать, которая не может дать дочери любовь и заботу, скорее всего сама не знает, что это такое. Может, стоит ее за это простить? Это первое.
Сочувствие к себе — очень важное качество и свойство. Оно не просто способно многое изменить в жизни любого из нас. Через сочувствие к себе, через понимание собственных эмоций, волнений и тревог мы обретаем устойчивость. Это второе.
Впрочем, о какой эмпатии может идти речь, если большинство из нас не понимает и не признает собственные чувства? Как можно оценить внутреннее состояние, если наш эмоциональный интеллект не развит, если нет привычки прислушиваться к себе и распознавать то, что с нами происходит. Это третье.
Заведите словарь
Отсюда совет: обратитесь к себе! Развивайте эмоциональный интеллект. Например, составьте в алфавитном порядке словарик, который описывал бы знакомые вам чувства и эмоции. …Беззащитность, безмятежность, возмущение, восторг, грусть, досада…растерянность, робость… Учитесь называть чувства, расширяя диапазон постепенно.
Ставьте «будильник»
Ведите дневник эмоций. Чтобы отслеживание эмоций вошло в привычку, используйте упражнение «будильник». Несколько раз в день по сигналу будильника откладывайте все дела и мысли, чтобы назвать то, что происходит с вами прямо сейчас. «Я пью кофе, глядя в окно на мчащиеся мимо машины. Чувствую тепло и горечь напитка, удовлетворена, что вовремя сумела завершить дела и впереди меня ждут выходные».
Пишите письма
Научившись распознавать чувства, учитесь их размещать. То есть высказывать, предъявлять, делать видимыми. Часто это невозможно по тем или иным причинам. Например, потому, что близкие поступят назло. Или узнают слабое место и ровно в него и ударят, обесценят, проигнорируют. Итог один: от того, что кто-то выказывает чувства, ему становится только хуже.
Но чувства есть. Как тогда быть?
Используйте технику «письмо гнева». Сядьте и выливайте на бумагу все, что хотите сказать. Можно черкать, рвать — все что угодно. Продолжайте, пока источник гнева не иссякнет. Такие письма, которые, конечно, никуда отправлять не надо, оказываются местом, где можно проявить истинные эмоции.
Письма можно сжечь, порвать в мелкие кусочки, уничтожить любым иным способом. Они свою функцию выполнили.
Кому-то помогает рисовать, заливая краской, соответствующей вашему состоянию, лист за листом. Рисуйте до тех пор, пока тон не просветлеет и чувства не улягутся. Возможно, понадобится не один подход. Но гарантированно острота переживаний спадет.
Меняйте отношение
Можем ли мы надеяться изменить сложившееся годами поведение взрослого человека? Манеру общаться и взаимодействовать с нами пожилой уже матери? Без ее на то желания — нет. Очень больно расставаться с иллюзиями, давайте признаем, но нужно.
Изменить нам под силу лишь собственное отношение к ситуации. Тогда-то и появляется шанс, что и ситуация поменяется.
Во всяком случае для нас! Желание пресечь болезненный паттерн поведения — вот что важно. Остановите круговорот на себе, не продолжайте.
Например, подумайте, нужно ли вам такое общение, которое складывается с пожилой мамой? Как вы можете пересмотреть отношения и сделать то, что важно и нужно? Это может показаться странным и даже эгоистичным, но это путь к изменениям. Вполне возможно, что изменение отношения со стороны дочери укажет матери на ценность этих самых отношений. Гарантий нет, но есть шанс.
А еще для дочери есть возможность, наконец, услышать себя и сделать то, что хочется.
Избавляйтесь от стереотипов
Что еще мешает нам избавиться от иллюзий относительно наших близких? Часто это общественные установки. Как-то услышала от одного врача фразу: «Девочка, береги отношения с мамой. Потому что мама никогда не предаст!» Так ли это в действительности? Нам всем хотелось бы, чтобы было так.
В реальности и мамы предают, и отцы оказываются подлецами.
Очень часто люди страдают от того, что их бабушки вовсе не такие, как рисует их наша культура. Вовсе не заботливые милые старушки, а эгоистичные твердолобые интриганки. Как понять, что здесь что-то не то? Повторяю вновь и вновь: обратиться к своим чувствам. И если есть пропасть между тем, чего хотелось бы, и тем, что существует — да, это оно, вы попали в болевую точку.
Начинайте действовать, инструменты у вас есть!
Источник: www.pravmir.ru