Женщины умеют обижаться так сильно, как никто другой. Кажется, хлебом их не корми – дай повод к чему-то придраться. И особенно часто это обида именно на мужчину. То партнер не так посмотрел, то забыл поздравить тетю двоюродной сестры. А то и всю жизнь испортил.
Далее наступает классическая пытка молчанием и отказ в близости. В этот момент все вокруг попадают под каток эмоционального гнета женщины. При этом сама дама тоже нервничает, разрушая себя и отношения, но привычка сильнее ее.
Почему женщины так любят обижаться?
В каком-то смысле обида на мужчину для них – быстрый способ получить желаемое. Вот она психанула, надула губы, топнула ножкой – и все, мужчина должен заслужить ее прощение подарками, извинениями, заверениями в любви. Это он виноват в ее плохом настроении! Естественно, такая позиция инфантильна и говорит о том факте, что сама девушка не хочет брать ответственность за ситуацию.
Как справиться с обидой на мужа
Она не умеет отвечать даже за собственное настроение. Другие люди и события управляют ее жизнью, но не она. Ей нравится быть жертвой, плакаться и требовать конфетку.
С другой стороны, в повышенной обидчивости слабого пола некоторую роль сыграла и современная культура. Чему учат маленьких девочек? Быть хорошей хозяйкой, ухаживать за внешностью, любить детей. Все остальное – задача мужа, который должен уметь решить все проблемы и, конечно, делать ее счастливой.
То есть муж отвечает не только за защиту жены или финансовую стабильность, но и ее базовое чувство удовлетворенности. А если такого нет, то обида на мужчину — вполне естественная реакция. Как будто кто-то другой может сделать нас счастливыми за нас, вложив нам в голову свою философию и мироощущение. Но это глупость!
Мы сами выбираем, как нам реагировать
Свобода человека проявляется не в том, чтобы создавать свой мир (увы, судьба бывает непредсказуемой). Она заключается в возможности выбрать свою реакцию на жизненные перипетии: расстроиться, быть благодарной или свести все в шутку. Если мы настроены позитивно, день задался и сил внутри хоть отбавляй, то как бы мир не пытался вывести нас из себя, сделать ему это не удастся.
Зато когда ожидания не оправдываются, придуманный сценарий терпит фиаско, вот тогда хочется сбросить вину на окружающих, только бы остаться «чистенькими». Это окружающие виноваты, вот пусть все и исправляют, меняются, мы ни при чем. Проблема в том, что привычка отказываться от ответственности не помогает исправить неладное, но только все усугубляет. Откуда другим знать, чего мы хотим?
Почему обида на мужчину — это глупо?
Потому что сама идея о том, что с появлением мужчины жизнь превратится в сказку, абсурдна. Партнер может быть поддержкой, давать какие-то блага, увеличивать внутреннее счастье, но ему не под силу создавать его с нуля за нас самих. Он не маг и не бог! Наше внутреннее самоощущение, решение быть недовольной или счастливой – это наш собственный выбор.
Кроме того, не стоит забывать, что психически женщина превосходит мужчину. Своими капризами и истериками любая из нас способна вывести из себя даже самого спокойного и сильного воина. Именно мы делаем атмосферу в доме, потому что умеем жить сердцем.
Вот почему не самые красивые с виду женщины могут пользоваться бешеным успехом – они транслируют правильные эмоции – веселья, легкости, принятия. Их сила в том, что они научились управлять своим настроением, не подстраиваясь под ситуацию, но меняя свою реакцию на нее. Они понимают, что обида на мужчину, в сущности, ни к чему хорошему не ведет, никак не решает образовавшийся конфликт. А если от этой эмоции нет никакой пользы, то какой в ней смысл?
Как избавиться от привычки обижаться?
При этом умение управлять своим настроением не означает, что вы должны подавлять в себе негатив или разрешать всем желающим вываливать на себя ведро помоев. Нет. Если вас оскорбляют, намеренно унижают или обесценивают ваши достоинства, нужно делать правильные выводы и вычеркивать таких людей из своей жизни. Совсем.
Зачем вам отношения, которые приносят дисгармонию, заражают душу тревогой, где с вами плохо обращаются? Меняйте себя, окружение, работайте с самооценкой, а обиду выкиньте… она бесполезна.
Если же чувствуете, что совладать с собой не получается, настроение ниже плинтуса и все вокруг как-то выводит из себя — постарайтесь хотя бы сохранить осознанность. Мол, да, вам плохо, вы обижены. Однако это не повод упиваться страданиями, намеренно выискивая во всем негатив. Так сложились обстоятельства.
Можно попробовать их принять и жить дальше, ища новые смыслы, а можно просто переболеть. Главное, сохраняйте осознанность, предупредите близких, что вам хочется погрустить, а потом возвращайтесь в колею. Помните, окружающие не несут ответственности за ваши чувства. А обида на вашего мужчину – это банальное проявление незрелости.
Поделитесь постом с друзьями!
Источник: flytothesky.ru
Обида в отношениях. Как не обижаться на мужчину
Когда мы обижаемся, то показываем личностную незрелость.
Обида – это бич всех женщин, особенно остро она проявляется в отношениях с мужчиной. Женщина обижается на поведение мужа (своего мужчины), на его поступки, слова, когда у нее плохое настроение, пытаясь наказать его своей отчужденностью и молчанием.
У многих это работает. Мужчина не выдерживает психического напряжения созданного женщиной и подходит мириться, дарит подарки и прочее. Не потому что ему хочется приятное ей сделать, порадовать ее, а просто потому что она создала для него условия в которых здоровый психически человек не может находиться. Он просто пытается свести на нет ее эмоциональный гнет.
Обида не укрепляет отношения, она медленно подтачивает их и разрушает. Причем быть обиженной тоже не легкое дело – нужно внутри себя создать совершенно жуткую энергетику, накрутить мыслей разных, находиться в подавленном и негативном состоянии, нельзя улыбаться, радоваться, ну и конечно в конце концов обида разрушает не только собственный ум и здоровье, но и психику окружающих.
Многие женщины знают это, но продолжают обижаться.
Почему? В нас с детства «втюхали» идею о том, что в замужестве женщины должны выполнять свои супружеские обязанности, которые ограничены тем, что мы должны готовить кушать, содержать дом в чистоте и рожать детей. Про настроение и эмоциональное состояние не было ни слова.
Женщины, которые слушают лекции по ведическим знаниям, утвердились в мнении о том, что в обязанности мужчины входит принятие решений, ответственность за жену, и стремление к тому, чтобы жена была счастлива.
Все четко распределили: мужчине ответственность, женщине – мягкость.
Мужчина, конечно, может взять ответственность за то, чтобы создать условия жизни для женщины, дать ей ребенка, защищать ее. Но он не несет ответственности за то, что происходит в ее голове и за то, как она это воспринимает. Он в этом не виноват абсолютно. Мы перекладываем ответственность за наш ум на мужчин, хотя это уже не является зоной их влияния.
Как-то молодой человек моей лучшей подруги принес ей огромный букет желтых роз. Он обычный мужчина и не знает всех тонкостей, что желтые цветы дарить к разлуке и прочее. И когда он, счастливый, появился в дверях с этим букетом, то моя подруга оскорбилась до глубины души, стукнула его букетом и вышвырнула за дверь.
У меня ушло больше часа чтобы объяснить ей, что это не злой умысел, что он с ней не расстается, что он просто обычный мужик, который не знает тонкостей цветочного этикета и что он хотел сделать ей приятно.
Абсурдная ситуация, но я уверена в вашей жизни тоже были случаи когда Вы обижались на всякую фигню.
Обида, как и многие другие негативные эмоции – это показатель нашей личностной незрелости, что мы не готовы брать ответственность за свою жизнь, не говоря уж о жизни других людей.
Когда мы обижаемся на кого-то, то мы просто отдаем ответственность за нашу жизнь в чужие руки, мы позволяем другим людям управлять нашей судьбой, нашим настроением, нашими эмоциями, мы выбираем быть жертвой!
Если Вас может расстроить то, как с Вами поговорил кондуктор в троллейбусе или что муж не посмотрел в Вашу сторону, когда Вы этого ждали, или что мама сказала что-то по телефону, или подруга слила на Вас негатив – и Вы из-за этого расстроились, упали духом, у Вас пропала мотивация и блеск в глазах, то скажите пожалуйста кто управляет Вашей жизнью? Вы или эти люди?
Сейчас пожалуйста вспомните ситуации, которые запускают в Вас эмоции обиды, злости, раздражения. Что это за люди? Что это за события? Просто вспомните. Зачем, Вы узнаете дальше.
Когда я училась в школе Психологии, мой мудрый наставник (низкие ему поклоны) сказал вещь которую я хорошо запомнила:
«Наша карма (судьба) она заключена в нашем уме. Мы по карме рождаемся с определенным умом, который творит нашу дальнейшую судьбу. На одну и ту же ситуацию два человека реагируют по-разному. Кто-то поникнет и перестанет стараться, а другой улыбнется и увидит в этом урок Бога.
Многие события в нашей судьбе предопределены, но наша свобода заключается в том как реагировать на это – так мы творим новую карму, хорошую. Между стимулом и реакцией всегда есть несколько мгновений внутри которых мы свободны выбрать свою реакцию».
Вспомните, когда у Вас все складывается хорошо, у Вас замечательное настроение, и вдруг кто-то на улице что-то сказал или толкнул Вас, Вы обидитесь? Заметите ли Вы это? Будет ли это для Вас ценным?
Ведь если мы не хотим обидеться, то нас и не обидишь, как не старайся. Слово обидеться происходит от двух слов «Обидеть себя», а сокращенно «обидеться».
В моей жизни был случай, когда я держала аскезу без соли и сахара. Мы путешествовали и приходилось еду заказывать в ресторанах, тщательно объясняя официанту, что мне нужна еда без соли и сахара. И как-то я очень устала и проголодалась. Муж повел меня в кафе, он заказал еду и объяснил наши условия. Есть хотелось очень сильно и я очень ждала, когда принесут блюда.
И вот, спустя 20 минут, еду принесли. Я ее попробовала и она оказалась соленой. Все что мы заказали. На меня нахлынул поток неприятных чувств и мне сразу захотелось обидеться на мужа, ведь это он заказывал. Муж сразу пошел к повару и попросил тоже самое только без соли.
Я продолжала злиться. Меня раздражали официанты, которые ходили и улыбались. Они не чувствовали никакой вины за свою ошибку, за то, что я сижу голодная и расстроенная. Мне хотелось есть, но я вынуждена была еще ждать. Обида начала одолевать меня.
И тут я уловила эту паузу, эти несколько мгновений и спросила себя «А почему я злюсь на мужа? Я ведь сама слышала что он заказал и попросил все как нужно. Он сделал все что мог. И даже после этого он пошел и попытался исправить ситуацию». И вдруг ко мне пришло осознание, что я не хочу брать ответственность за свою жизнь, за те неприятные ситуации которые в нее приходят.
Гораздо легче спихнуть на мужа и еще с него потребовать. Я посмотрела на ситуацию со стороны и поняла что переложила ответственность за свою жизнь, за свое настроение на огромное количество людей. Их было так много, что сама я управлять им уже не могла. Я собралась с мужеством и включила остатки рассудка. Мне удалось поймать мгновение и я им воспользовалась.
«Итак, Юля, – сказала себе я – у тебя есть выбор. Первое – ты можешь распсиховаться и обидеться на мужа и вообще отказаться от еды, чтобы ему стыдно было. Второе – ты можешь поблагодарить Бога за ситуацию, которая учит тебя контролировать свои привязанности. И спокойно с благодарностью съесть то, что принесут позже.
Третье – ты можешь посмеяться над ситуацией и сказать «Аскеза – богатство брахмана». Четвертое – ты можешь пока погулять с ребенком и дать супругу спокойно покушать, а потом он сменит тебя и ты тоже спокойно покушаешь свою пресную еду. Подумай, какой из вариантов сделает твое настоящее приятным и улучшит отношения с мужем и с Богом в будущем?».
Я возликовала. Я поймала этот момент, когда творится настоящее и будущее и мне это понравилось. Теперь я этим пользуюсь. Мне хочется самой выбирать, как реагировать на жизнь. Мне хочется выбирать те реакции, которые сделают жизнь лучше, сочнее, ярче!
Сильная обида на мужа что делать
Прожила с мужем 19 лет. Есть дочь 16 лет. Брак был не очень счастливый. Муж пил 12 лет, пока не закодировался. После его кодировки жили вроде бы неплохо, но у меня остыло к нему сексуальное желание напрочь.
Ему, конечно, секса не хватало. Он стал раздражаться, кричать, срываться на мне и дочери. Несколько раз я ему предлагала сходить вместе к психологу, но он отказывался, отмахивался. Стал подолгу задерживаться на работе, начались постоянные «дежурства».
В сентябре 2020 года он вдруг объявляет, что у него давно есть другая женщина, его ровесница (мужу 50 лет, мне 48). Решил разводиться и на ней жениться. Ну ладно, ушел и ушел, я, конечно, погоревала, поплакала, потом поняла, что наша с дочкой жизнь без него лучше стала. Я хотела сохранить с ним нормальные отношения из-за дочери. Но все мои попытки договориться оказались тщетными.
Пока разводились, вроде общались нормально. Потом вдруг он заблокировал мой телефон. Когда я позвонила с дочкиного телефона, спросила, почему, он ответил: «Потому что». И никаких объяснений! Ну бог с ним, не хочет и не хочет, я навязываться не стала.
Потом у него умерла мать. У меня со свекровью были очень хорошие отношения. Мы с дочкой, конечно же, хотели пойти на похороны. И тут он звонит и говорит что пусть приходит только одна дочь без меня. На мой вопрос «Почему?», опять ответ «Потому что», и всё. Я, конечно, понимаю, что это из-за его новой мадам, чтобы мы там не столкнулись. Но все равно меня это так обидело, не передать.
Ведь я 19 лет была ее невесткой и у нас были хорошие отношения. В результате я не пошла на похороны, и дочь в знак солидарности тоже не пошла, хотя я ее уговаривала сходить. Мы решили с дочкой сходить в церковь и помянуть свекровь. У меня жуткая обида на бывшего мужа, ведь я ничего плохого ему не делала. Я тоже заблокировала его номер и не видеть, ни слышать его не хочу.
Как мне побыстрей отпустить эту обиду?
Елена , возраст: 48 / 02.02.2021
Лен, как верующему человеку хочу тебе предложить посмотреть на ютубе ролик «Силой нельзя заставить человека изменить свою жизнь! Очень сильная проповедь — Андреас (Конанос)» (православный канал Дух Проповеди Православие)
Очень сильные и правильные слова. Я за час сняла кучу вопросов в своей голове. Один час. Отложи все дела и просто внимательно его посмотри, пожалуйста. Искренне желаю, чтобы тебе стало легче.
Ольга , возраст: 41 / 03.02.2021
Елена, дайте себе время. Мы не можем нажатием кнопки переключиться, как роботы. Часто наши проблемы у нас только в голове, так же и обиды. Обижаясь, Вы копите негатив у себя в организме, всего лишь. Отсюда могут быть потом проблемы со здоровьем. Оно Вам надо? Вы сильная женщина, отпустите ему эти обиды и не думайте, так как нет смысла.
Все его поступки, это дело его совести. Ему за них и отвечать. Вам без него лучше и Слава Богу. Живите с дочкой и радуйтесь. Нам неподвластны чужие мысли и действия, кто знает чем руководствовался Ваш муж, так поступая. Скорее всего решил сделать назло, но зло возвращается к тому, кто его делает. Бог ему судья.
Правильно, что Вы сходили с дочкой в церковь и помянули свекровь. Да, Вы плохого ничего мужу не сделали, потому он и злится. Это совесть не даёт ему успокоиться. Ваша задача сейчас постараться всё себе уяснить, обдумать, проанализировать и перестать себя мучить. У Вас всё хорошо и будет ещё лучше.
Natil , возраст: 63 / 03.02.2021
Елена, замечательно, что вы ладили со свекровью, даже после развода с мужем. И теперь вы приняли очень верное решение — помянуть свекровь в церкви. Это, наверное, самый лучший выход. Ушедшая свекровь останется и без того в вашем сердце и памяти, а муж. Бог с ним!
К сожалению, сейчас так часто якобы родные люди быстро превращаются в чужих озлобленных мужиков. Главное, что вы с дочкой не забываете хорошего человека. А поминать можно и самим.
Надежда , возраст: 32 / 03.02.2021
Вы спокойно (или почти спокойно) пережили то, что супруг ушел к другой, это куда сложнее, чем принять то, что он не хочет общаться. Зачем общаться с тем, кто ушел?! Не вижу повода и смысла с ним сохранять какие-то отношения. Дочка взрослая, сама может без вас с ним общаться, вы тоже живете своей жизнью, все должно быть хорошо.
Оля , возраст: 38 / 04.02.2021
Елена, Вам могут сказать, что он такой-сякой-немазаный. Но это Вас не избавит от обид. А Вы ведь хотите именно от них избавиться!? Как человек, который не по наслышке знает, что такое алкоголизм в семье, могу Вам сказать,что проблема гораздо глубже. Почитайте В. Москаленко «Алкоголизм — семейная болезнь».
Узнайте про программу «12 шагов» А-А и Ал-Анон. Найдите в инете спикерские по выздоровлению от зависимости и созависимости.
Как только я прочла про Ваше сексуальное охлаждение к мужу, решила Вам написать. Это не у Вас одной так, это у всех созависимых, чьи мужья бросают пить. Елена, у всех практически.
Как человек, который давно уже изучает эту проблему, могу Вам сказать со стороны — » Вы в своих обидах, он в своих». Знаете, как понимается мужьями наше охлаждение к сексу — она меня не любит, я не нужен. Он в глубокой обиде, отсюда и сухие ответы «Потому что.» Это он так понимает, и его в этом не разубедишь. А у Вас свое понимание и Вас тоже трудно разубедить.
Одним умом все это сложно понять, Лена. Ну вот задам Вам такой тест-вопрос: Почему пока он пил, сексуального охлаждения не было, а как отрезвел, появилось? Ну ведь абсурд, Лен! Меня в свое время это вопрос заставил помучиться и покраснеть. Зато сейчас обид нет.
Дерзай, сестра по несчастью! Быстро не получится, но это того стоит.
Виталия , возраст: 60 / 04.02.2021
Елена, думаю, вы сначала были в стадии отрицания произошедшего, находились словно в вакууме. На волне прошлых обид, переживаний — развод казался единственно правильным выходом. И под этим адреналином, все неплохо устраивалось. Но, когда бывший муж начал отгораживаться, плюс не пустил на похороны — вы поняли, наконец, что вашей семьи больше нет.
Вот сейчас и начнётся самое непростое время — различных терзаний, вопросов, злости, воспоминаний. Но поймите, муж уже с другой и вы заняли очень правильную позицию, отпустив его. Был ли он плохим, или не был — жизнь все расставит по местам. Вам обязательно нужно сейчас «переболеть» всем этим, выплакаться и тогда только наступит «рассвет» вашей жизни.
Бог даёт нам тот путь, который необходим. Нам нужно и важно «учить Уроки» преподносимые жизнью. Вот, когда отболит и вы почувствуете легкость бытия — вполне возможно встретить другого мужчину. Устроить свою жизнь иначе. Так как вас не будет уже тяготить прошлое.
Желаю вам «выздоровления» от душевных терзаний и обретения той жизни, о которой вы сами мечтаете!
Елена , возраст: 40 / 04.02.2021
Источник: perejit.ru