«Будешь хорошей девочкой — получишь подарок» — вот установка, типичная не только для юных принцесс, но и для взрослых женщин. Вместе с психотерапевтом и основателем психологического центра Точка Gейфман Александрой Гейфман разбираемся, почему пора перестать во всем следовать правилам, ждать новогоднего чуда и начинать вершить свою судьбу самостоятельно.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Синдром хорошей девочки
В конце года принято оглядываться назад и сверяться с общественно-приемлемым списком целей — за 365 дней вы должны были, условно, выйти замуж, родить ребенка или же развить бизнес с нуля и значительно продвинуться по карьерной лестнице. Но если вы были недостаточно хорошей и плохо постарались — получите то, что заслужили: кризис в финансах или проблемы в отношениях.
Конечно, все работает совсем не так. Синдром хорошей девочки тесно связан с желанием заслужить любовь. В детстве нам говорят: мир ждет, что ты будешь делать. В действительности этого ждет не мир, а близкий человек, который произнес данную фразу. Возникает установка: если я буду делать так, то меня будут любить.
Комплекс Отличницы. Синдром Хорошей Девочки. Как избавиться от комплекса хорошей девочки?
Становясь взрослой, хорошая девочка старается быть хорошей во всем и для всех: ей кажется, что всеобщее признание можно получить только в том случае, если следовать правилам.
0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В этом ничего плохого нет, пока ваш выбор и действия не вредят вашей жизни. Маска хорошей девочки будто бы начинает гарантировать безопасность и защиту от плохого: никто вас не тронет, пока вы хорошая.
В один момент хорошая девочка начинает работать против вас: вы обесцениваете собственные желания и стремления и становитесь незаметной даже для самой себя.
К тому же все время быть идеальной сложно и не по-человечески — в стремлении за идеальностью можно забыть о своих ограничениях и реальных возможностях и даже начать ругать себя за проявления человеческих недостатков.
Источник: graziamagazine.ru
Синдром хорошей девочки
Как и многие психологи, я убеждена, что не бывает плохих и хороших детей. Можно ввести любую градацию: активный и пассивный; быстрый и медленный; щедрый и жадный и так до бесконечности. Каждый ребенок неповторим именно собственным уникальным набором личных качеств. Дети – не роботы, их нельзя одинаково запрограммировать, считая любое отклонение ненормальным.
Однако многие родители хотят видеть своих детей идеальными, особенно девочек, поэтому определяют рамки и устанавливают правила, подчиняясь которым дочка непременно должна оправдать их надежды.
Поведение, направленное на желание получить родительское одобрение, закрепляется и выходит за рамки семьи: не хочется огорчить воспитательницу, учительницу, начальника, подругу, соседку.
Синдром “хорошей девочки”. Что с этим делать? | Ирина Блонская
Быть идеальной несложно: хорошо учись, не груби, будь скромной (не стремись за модой), говори тихим голосом, не участвуй в общих шалостях. Одним словом, выполняй всё, что от тебя требуют взрослые.
Свои чужие желания
В группе детского сада были Тани, Сережи, Вали, Коли, еще 20 таких же детей и… Мариночка. «Хорошая девочка» – так называли ее все: воспитатели, родители, соседи. У Мариночки были светлые волосы, всегда заплетенные в косу, она носила только платьица, не бегала на прогулке, не каталась на горке, не играла в песочнице – поэтому всегда была опрятной. Она не дралась, говорила тихо и беспрекословно слушалась взрослых. Воспитатели ее очень любили, хвалили и ставили в пример другим детям.
Выполнение требований значимых людей становится привычкой. Так надо – и девочка уже не представляет, что можно жить по-другому. К тому же это удобно: отношение взрослых особенное, ей прощаются ошибки, к ней снисходительны. Правда, сверстники могут недолюбливать, но в детстве их мнение не очень важно. Свои желания она не учитывает или прячет глубоко внутри – собственные желания и ожидания общества перестают различаться.
Быть хорошей – значит:
- всем нравиться;
- всем угождать;
- жить по правилам общества.
Малейшее отклонение от этих требований приведет к тому, что девочка сразу услышит упрек: «Как ты могла?! Ты же хорошая!». Упрек будет сказан взрослыми, и сверстники тут же его подхватят. Девочке спокойно и комфортно только под маской «хорошести». Она убеждена, что если снять маску, то сразу посыплются неприятности и проблемы.
Хорошим девочкам нравится все, что происходит вокруг. У них нет своего мнения, вернее, кажется, что есть, и оно полностью совпадает с социально желаемым. Они не покажут, что им что-то не нравится, будут терпеть отсутствие комфорта до тех пор, пока проблема не решится сама.
Они не умеют отказывать. Они боятся обидеть кого-то или вдруг для кого-то стать плохими. Они боятся критики и замечаний, так как это ставит под угрозу их идеальность. Они всегда должны поддерживать имидж хорошей девочки.
Со временем все внутреннее, противоречащее социальным ожиданиям вытесняется. У ребенка не остается своего мнения, желаний, предпочтений. Из такой девочки вырастет послушная, безынициативная, скучная взрослая женщина.
Можно только представить, как сложно станет такой девочке в жизни, когда ей перестанут говорить, что делать. Выход из детства станет настоящим бедствием. Общение с противоположным полом станет пыткой или может обернуться бедой, ведь неизвестно, какая сторона медали перевесит: желание подчиняться или неприступность.
Источник: www.ya-roditel.ru
«Синдром хорошей девочки»: как перестать зависеть от чужого мнения
Окружающие часто проверяют границы вашего терпения, а вы боитесь отказать им? Предпочитаете не высказывать свое недовольство и стараетесь угодить, даже если просьба вызывает у вас дискомфорт? В книге «Синдром хорошей девочки» психотерапевт Беверли Энгл помогает разобраться, почему некоторые женщины заботятся о чувствах и мыслях других больше, чем о собственных, и показывает, как изменить мышление, чтобы перестать приносить себя в жертву.
О книге
«Синдром хорошей девочки», по мнению автора, часто приводит к тому, что женщина становится жертвой абьюзивных отношений: романтических, профессиональных, дружеских. Она без труда подбирает оправдание для поступков людей, причиняющих ей вред, или называет причину, почему она не может заявить о своих границах. Иногда стремление всем понравиться оказывается настолько сильным, что подавляет инстинкт самосохранения. И хотя не все «хорошие девочки» становятся заложницами подобной ситуации, психологические особенности и ряд идей, усвоенных в детстве, превращают каждую из них в потенциальную жертву. Беверли Энгл помогает распознать ложные убеждения и заменить их здоровыми установками, чтобы полюбить себя, обрести уверенность и без страха отстаивать личные границы и права.
-18% Синдром хорошей девочки. Как избавиться от негативных установок из детства, принять и полюбить себя Беверли Энгл Твердый переплет 570 ₽ 695 ₽ -18% Добавить в корзину В корзину
Об авторе
Беверли Энгл ― психотерапевт с более чем 35-летним стажем, колумнист изданий Psychology Today, Oprah Magazine, Cosmopolitan, Marie Claire, The Washington Post, The Los Angeles Times и других. Она также автор 22 бестселлеров, удостоенных наград, среди которых книги «Исцели свои травмы» и готовящаяся к переводу на русский язык «Любить его, не теряя себя». Беверли ― частый гость на телевидении, она принимала участие в ток-шоу Опры Уинфри и реалити-шоу «С самого начала» (Starting Over).
Упражнение из книги
Беверли Энгл пишет, что люди, которые в детстве подвергались эмоциональному или физическому насилию, часто чувствуют себя недостойными заботы. И это одна из причин, почему женщины становятся заложницами образа «хорошей девочки». Обычно у них нет желания заботиться о себе, и они стараются заслужить чужую любовь.
Чтобы разобраться с убеждениями, формирующими такое поведение, автор предлагает написать причину или причины, почему вам кажется, что вы не заботитесь о себе. Важно проанализировать, как вы относитесь к собственному праву на заботу, поддержку и защиту, а также почему лишаете себя их. Ответы помогут облечь проблему в слова и понять, над чем необходимо поработать.
Впечатления от книги
Приятно, что Беверли Энгл предлагает пройти небольшой тест в начале. Его результаты позволяют понять, в какой мере у вас выражен синдром «хорошей девочки» и действительно ли вам необходимо читать эту книгу. Примеры токсичных отношений, которые приводит автор, напомнили мне мемуары «Жена психиатра». В них психолог Диана Померанц описывает, как более двадцати лет игнорировала абьюз со стороны мужа. Он изменял, обесценивал борьбу супруги с раком и морально уничтожал ее личность.
Мне понравилась оговорка Беверли Энгл, что понятие «хорошая девочка» ― вовсе не категория морали. В доказательство она привела модель отношений Моники Левински и Билла Клинтона. Бывшая сотрудница Белого дома верила, что президент влюблен в нее, и помогала в улаживании скандала, а тот в итоге открестился от 22-летней девушки.
Цитаты
«Они могут быть добрыми, не жертвуя своей душой, и верить людям, не становясь при этом слабыми. Самое главное — они могут оставаться женственными, не отказываясь от своей силы».
«Причина того, что многие женщины предпочитают быть слишком хорошими, кроется в нехватке уверенности, необходимой для умения постоять за себя, сказать „нет“, выразить несогласие или заявить о своих предпочтениях».
«Если вы находитесь в отношениях с абьюзером, вам нужно кое-что понять: такой партнер сделает все, чтобы заставить вас ориентироваться на его потребности. Выйти из этого порочного круга можно, только перестроив свое мышление так, чтобы оно сфокусировалось на вас и ваших детях».
Книга следующей недели: «Познакомьтесь с собой» ― о том, как генетика и микробы формируют нашу идентичность. Автор ― Билл Салливан, эксперт в области клеточной и молекулярной биологии.
Источник: eksmo.ru