Катя — старшая дочь в семье, где, кроме нее, есть еще пятеро детей. Живет она с родителями, тремя младшими сестрами и двумя братьями в микрорайоне Сулажгора. Учится в Петрозаводском медицинском колледже. В общем, простая петрозаводкая девушка.
Но, пообщавшись с Катей, мы поняли, что ей есть что рассказать, ведь мало кто из нас может представить, каково это — расти и воспитываться вместе с пятью братьями и сестрами. Она откровенно рассказала нам, как реагировать на высказывания в духе «понарожали» и «плодите нищету», почему к многодетным семьям относятся с брезгливостью и презрением и почему главная проблема в такой семье — это. шум, а не бедность, как вы могли подумать.
До четырех лет я была единственным ребенком, а потом в нашей семье начался бэби-бум, на что люди реагировали очень неоднозначно. На вершине хит-парада фраз, какие обычно произносят в адрес многодетной семьи, конечно, были слова «плодить нищету», а на втором вопрос: «Зачем им столько детей?»
Жили мы не богато, но и не бедно. Папа работал и работает дальнобойщиком, и денег на семью, я считаю, хватало. Во всяком случае, голодными мы никогда не сидели. Да и привычки требовать что-то особенное у нас не было. Скажем, я никогда не рассчитывала на то, что родители станут нанимать для меня репетиторов или смогут оплачивать учебу в вузе.
Сколько бы вы хотели иметь детей?
Что касается вопроса, зачем им понадобилось столько детей, то ответа на него у меня нет. Это деликатная тема, и я не решилась узнать, почему так получилось. Папа вырос в семье, где было четверо детей, а мама вообще была единственным ребенком.
Я с раннего детства чувствовала: мы не такие, как все. Людям всегда нужны объяснения, почему что-то белое, а не черное или наоборот. Скажем, в живущей по соседству очень религиозной семье тоже было много детей, но никто не удивлялся. «А, понятно, это по вере!» — говорили люди, и больше вопросов не возникало.
Наша же семья была не то чтобы совсем не верующая, но, скажем так, обыкновенная. И вот как раз это вызывало подозрения. В нашем окружении многодетность также «прощалась» цыганским семьям. Но мы не цыгане, потому это объяснение тоже не подходило.
Бытует мнение, что многодетная семья — чаще всего неблагополучная семья и за детьми там следить просто некогда. Когда однажды в школе случилась вспышка заболевания педикулезом, то на собрании родители учеников только и повторяли: «Многодетных проверьте! Это наверняка от них!» Так получилось, что моя мама не была на том собрании, но ей все передали.
Не знаю, как она отреагировала, но мне было очень обидно. Еще однажды я пошла на день рождения к подруге, прихватив двух младших сестер. Мне просто не пришло в голову, что этого не надо делать. Нас посадили за стол, а потом я услышала краем уха: «Поесть привела». С тех пор, если меня куда-то приглашали, всегда шла одна.
Говорила маме, что лучше совсем не пойду, чем тащить за собой кого-то из младших.
Был совсем неприятный случай: у подруги пропал мобильник, а в тот вечер у нее в гостях были подружки. Как думаете, кого заподозрили в первую очередь? Меня! Потому что «у них же всего не хватает». К счастью, вскоре телефон нашелся.
После ЭТОГО ты не захочешь заводить ДЕТЕЙ
И последнее из этого списка: «Им бы все получить на халяву». Но я никогда не слышала, чтобы мама что-то у кого-то просила или рассказывала, где и как ей удалось воспользоваться преимуществами своей многодетности. То, что положено от государства, родители, конечно, получали, но ведь за это нельзя осуждать!
Груз ответственности как на старшей дочери лежал на мне всегда. Многие мои ровесницы после школы вообще ничего не делали, кроме уроков, но я просто не могла себе такого позволить. Меня так воспитали, и я всегда помнила, что жизнь в семье неразрывно связана с трудом. Родителей мы в общем-то слушались. Если папа отдыхал после рейса, старались не шуметь.
Маме я иной раз устраивала бунты, но потом всегда становилось стыдно, и я старалась ей помогать, потому что видела, что все хозяйство лежит на ней.
Главой семьи всегда был папа. Дома он занимался тяжелой работой: строительством, уборкой территории, огородом (хотя в огороде по мере сил трудились все). Я не помню семейных скандалов; нас никогда не наказывали физически. Шлепнуть мама могла каждого, но это ерунда. Папа мог выпить после рейса или по праздникам.
Но не злоупотреблял: невменяемым и шатающимся я его никогда не видела. Особняком мы не жили: приглашали соседей в гости, и сами ходили к ним.
Главная проблема в многодетной семье — это шум. Такую кучу детворы просто не заставишь молчать. То смеются, то плачут, то что-то делят, то ябедничают друг на друга. Очень хотелось побыть одной, чтобы кругом была тишина. Конечно, нам повезло, что у нас жилье в частном секторе.
Часть детворы на улице, часть — в доме: уже полегче. Если б нам пришлось обитать в городской квартире, вообще не представляю, как бы это было.
Братья и сестры вечно приставали ко мне то с одним, то с другим. Родители старались оградить меня от этого, но не очень-то получалось. Конечно, как старшая я пользовалась авторитетом, и мне это льстило. Могла кого-то и наказать: у меня имелось такое право.
Если мама с кем-то из детей и советовалась, то это была я. Мне чаще других покупали новую одежду, я меньше всех за кем-то донашивала. Многодетным семьям часто приносят вещи; случается, даже очень хорошие. Пока ты маленький, то с удовольствием носишь все, а когда вырастаешь, начинаешь понимать, что если это покупалось не для тебя, то и сидеть может не так, да иногда такое ты бы просто не выбрал. Вкусы же разные, даже у детей!
«Все вокруг колхозное» (выражение моей мамы): это тоже раздражало. У меня были собственные Барби, которых я сестрам попросту не давала. Правда, у них тоже были свои. А вот купить нам шесть велосипедов у родителей при всем желании возможности не было.
Велосипеды (их было два) обычно спокойно стояли в коридоре до тех пор, пока кому то одному из детей не приходило в голову, что неплохо бы покататься. Разумеется, такое желание тут же возникало у всех остальных! Результат: споры, очередь, ограничения («только туда и обратно»), жалобы. И опять-таки шум.
У меня как у старшей был свой ноутбук, но мне приходилось прятать его от «мелких» и без конца повторять, чтобы они не смели его трогать. Зато однажды младший братишка взял подаренный мне дорогой лак для ногтей, чтобы им порисовать, и весь извел! Больше всего меня поражало, насколько сильно мои маленькие братья интересовались техникой! Не компьютерами, а отцовской машиной!
Если им позволялось «посидеть за рулем», они прямо-таки расцветали от счастья! Не удивлюсь, если оба пойдут по папиным стопам.
В многодетной семье ритм жизни совсем не такой, как в той, где один-два ребенка. Просто потому что вся домашняя работа умножается на шесть. У нас была самая большая в округе посуда! В других семьях это называлось бачком, а у нас — суповой кастрюлей. Два-три «тазика» оливье на Новый год — это норма.
Конечно, было, что кто-то любил одно, а другой — другое. Но чтобы от чего-то воротили нос, такого не припомню. Зато вспоминаю, что увидела в гостях: одна девочка методично выбирала из салата зеленый горошек. А потом услышала, как другая отказалась есть пиццу, потому что в нее положен лук! Я была просто в шоке от такой привередливости.
Фрукты и сладости родители старались не то чтобы делить, но следили, чтобы всем досталось. В многодетных семьях еду не выбрасывают. И не только из материальных соображений: ведь какой это труд — ее приготовить! «Бегать с бутербродами» мама нам запрещала. Сел за стол — вот там и ешь. Что всегда нравилось: праздники! Вот тут действительно было весело!
Подарки, сюрпризы, розыгрыши. В Новый год — сплошные зимние забавы! В такие минуты я понимала, что другой семьи мне не надо и что пять человек братьев и сестер — это вполне нормально.
Мне всегда хотелось хотя бы пару часов посидеть с мамой в кафе, поговорить по душам. Но я всегда должна была помнить, что она не только моя мать, но и мать моих пятерых братьев и сестер. Однажды, когда я заболела, мы с ней пришли в поликлинику вдвоем и долго сидели в очереди, разговаривали. Какое это было счастье — чувствовать себя единственной дочерью, да к тому же, не слышать от окружающих «понарожали», что они обычно произносили при виде нашей толпы!
Несколько раз я проводила лето в лагере. Не только в карельском; была и на юге. Единственное, что не нравилось: это скопление народа. И вот однажды родители отправили меня в Санкт-Петербург: мамина троюродная сестра пригласила. Я сделала все, чтобы остаться там подольше: помогала тете Зое, вела себя просто идеально.
Она поразилась, сколько я всего умею и как быстро у меня это получается. Ничего удивительного: я все привыкла делать чуть не в промышленных масштабах! Мы с тетей Зоей ходили по музеям, гуляли, разговаривали: она уделяла свое внимание только мне, и я поделилась с ней многими своими секретами.
Семья, в которой я выросла, была для меня школой жизни, но, скорее, в плане практического опыта и наглядности. Тогда же, в Санкт-Петербурге, я осознала, какое большое значение имеют разговоры по душам, проникновение в глубину человеческой личности. И еще: тетя Зоя выглядела намного моложе моей мамы, хотя они были почти ровесницами. Не то чтобы моя мама не следила за собой.
Просто бездетная тетя Зоя заботилась только о себе, а моя мама — о куче сыновей и дочерей. Хотя при этом я никогда не слышала, чтобы мама закатывала истерики, кричала на нас. Потому мне не кажется, что она жалеет о своей доле.
Несмотря на все, хочу подчеркнуть, что не чувствую себя несчастливой оттого, что родилась в многодетной семье. Да, мне бы хотелось большего уединения и покоя, осознания своей индивидуальности, больше свободного времени, но я не ощущала себя недолюбленной и благодарна своим родителям. Может, и к лучшему, что нас не баловали и что я с детства осознала: мне надо полагаться на себя, потому что родителям еще предстоит вырастить младших.
Наверное, кому-то захочется узнать, почему я выбрала медицинский колледж и сестринское дело. Не знаю, получилось бы у меня поступить в университет или нет, но там бы пришлось слишком долго учиться. А я бы хотела поскорее встать на ноги. Трудностей я не боюсь, а медицина меня всегда привлекала! Сейчас, когда другие дети тоже подросли, основное время я посвящаю учебе.
Маме теперь в основном помогают сестры.
А если вы спросите меня, сколько детей я бы хотела иметь, отвечу: одного-двух, но едва ли больше. Думаю, воспитание детей — это призвание, как и многое другое в нашей жизни. Как правило, эти люди — если это в самом деле не какие-то неблагополучные семьи! — никому ни на что не жалуются и справляются с проблемами сами. В конце концов многодетность — это их собственный выбор.
Источник: gubdaily.ru
Сколько детей вы хотели бы иметь и почему?
Хороший вопрос. Мне кажется, количество детей все таки нужно планировать, ведь у каждого человека свои возможности и потенциал и будущие родители, должны предпринимать такой шаг, как рождение ребенка обдуманно и последовательно. Я конечно исключаю тот вариант, когда ребенок рождается не запланировано, но, считаю, что не делается — все к лучшему. Ведь недаром в народе говорят, что дети — цветы жизни, и это действительно так, мне кажется, что многодетные семьи самые счастливые, пусть даже они и сталкиваются с определенными жизненными трудностями. Мне бы, если честно, хотелось иметь трех сыновей и по настоящему крепкую и дружную семью, жить всегда в мире и ладе, вместе радоваться, превозмогать все беды и невзгоды, я думаю, в этом и есть счастье человека.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
blue sky [31K]
9 лет назад
С детства хотела одного ребенка или двух, но это уже по возможности. Сейчас у меня есть дочь и этого хватит. А что? Материнский инстинкт реализовала и активно использую, мужу ребенка подарила, бабушкам досуг обеспечила — умничка)
Конечно, здорово было бы снова ходить с круглым животом и слушать поздравления, и выбирать малюсенькие вещички, но это сейчас для меня роскошь. В нашем финансовом положении более правильным будет обеспечить и дать хорошее образование одному ребенку, чем распыляться на нескольких и сводить концы с концами.
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
Yana Zorya [437]
9 лет назад
Сколько детей иметь? Странный вопрос. Разве можно планировать любовь? Сколько раз женщина испытывает счастье и благодарность? Сколько раз все всем прощает?
Разве это от нас зависит? И да и нет. Зависит, потому что мы решаем что для нас сейчас важнее любовь к не рожденному человечку и продолжение нашего рода или благополучие уже живых родных и нас самих. Но если хорошенько подумать, то и вопроса то нет. Спросите у каждого члена семьи: Готов ли он поделиться капелькой тепла, знаний, материальных ценностей?
Если готов- то это человек, который сам всего добьется и не важно что конкретно дали родители и как быстро купил квартиру машину и т. д. А если не готов — то этот человек уже тяготеет к потребительству и если его поощрять, то он Вас же потом и употребит возможно. Тенденция. У меня трое детей младших и одна гораздо старше их. А не зависит, потому что любовь нечаянно нагрянет.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Сколько детей нужно для счастья? Зависит от вашей эмоциональной пропускной способности
Количество детей в семье — вопрос индивидуальный. Кто-то еще в бездетные времена точно знает «хочу быть многодетным родителем!», кто-то ориентируется на «как пойдет», ну а кто-то оценивает свои возможности только после рождения первого малыша. Джессика Грос считает, что все зависит от так называемой «эмоциональной пропускной способности» — это абсолютно индивидуальный параметр, который определяет достаточно ли конкретной семье одного ребенка, или родителям хватит сил и терпения на второго, третьего, четвертого. Публикуем перевод ее текста для The New York Times, в котором колумнистка рассказала о своем опыте и призвала не гнаться за количеством, не сравнивать себя с другими, а делать свой собственный выбор.
17 июля 2019
На этой неделе в рубрике NYT Parents появилось прекрасное вдумчивое эссе Сары Петерсен, в котором она разбирается со своей самоидентификацией мамы-домохозяйки и задается вопросом: не было ли ее решение завести третьего ребенка желанием чувствовать себя безопаснее в жизни? Она захотела этого из-за биологических факторов? Или чтобы показать миру свою молодость и сексуальную жизнеспособность? А может быть, потому что она боится, что ей придется постоянно работать? Стоит прочитать статью полностью, чтобы понять, к чему она в итоге пришла.
Мне гораздо больше нравятся вдумчивые рассуждения вроде статьи Петерсен, чем социальные исследования, цель которых помочь определиться, сколько детей ты хочешь (и давайте будем честными, это вообще большая привилегия иметь возможность принимать решение на этот счет).
Джо Пинскер из The Atlantic подробно изучил вопрос «сколько детей нужно человеку для счастья». Эксперты, с которыми он пообщался, назвали это решение очень личным и зависящим от комбинации факторов: финансы, культурный контекст, личные предпочтения. «Хотя идеальный размер семьи для каждого человека свой — и это сильно индивидуально — он, вероятно, будет чувствовать себя счастливее, когда достигнет этой цели, какой бы они ни была», — пишет Пинскер.
Но как вообще понять, сколько детей тебе нужно? Решение не может быть строго рациональным — это гораздо более глубокий и загадочный вопрос. Если бы вы были строго рациональными, возможно, у вас вообще не было бы детей до тех пор, пока вы не стали бы достаточно обеспеченными. Потому что это [рождение детей] самое нерациональное финансовое решение: это все равно что сжечь все свои деньги, а потом смыть в унитаз.
Для моей семьи на окончательное решение о количестве детей влияет так называемая «эмоциональная пропускная способность» — этот термин я позаимствовала у своей мамы, психиатра в прошлом. В данном контексте эмоциональная пропускная способность означает: хватит ли тебе терпения и человечности, чтобы дать их очередному ребенку.
Я всегда хотела быть родителем, как и мой муж. До того, как вообще завести детей, мы думали, что у нас их будет трое. Поэтому решение о первом ребенке нам было несложно принять. У меня была тяжелая беременность.
И даже несмотря на то, что материнство доставляло мне удовольствие весь первый год жизни моей дочки, если бы вы меня тогда спросили, я бы ответила, что это первый и последний раз. Я не смогла бы пройти это снова.
Позже, когда моей дочери исполнилось два года, мне захотелось второго ребенка. Я видела, как моя маленькая малышка взрослеет и снова захотела младенца. У нас с мужем были родные братья и сестры, и мы захотели, чтобы у нашего ребенка тоже так было.Тем не менее часть меня сомневалась: не будет ли это безумным, учитывая мою первую тяжелую беременность. Но желание родить второго пересилило опыт тяжелой беременности.
Я забеременела сразу же, как мы начали пытаться, тогда моей дочери исполнилось 20 месяцев. Но у меня случился выкидыш, что лишь усилило желание иметь второго ребенка. Эта срочная необходимость была нелогичной, все было гораздо глубже. Именно поэтому невозможность снова быстро забеременеть причиняла мне боль. Прошел целый год.
У моей младшей дочки стояла почти та же дата родов, что мне ставили во время беременности, которую я потеряла.
Сейчас младшему ребенку почти 3, и я снова с тоской смотрю на новорожденных. Мой первобытный мозг снова хочет этого. В то же время мой рациональный мозг дает отпор. И проблема не в финансах — хотя, если бы мы действительно захотели третьего ребенка, нам пришлось бы существенно изменить свою жизнь, и мы смогли бы это сделать.
Дело и не в возрасте — мне 37, прямо как Саре Петерсен, так что самое время. Все потому, что я не уверена, хватит ли меня на еще одного ребенка.
Быть спокойной матерью и хорошим партнером моему мужу — это забирает все эмоциональные резервы, которые у меня есть — та самая эмоциональная пропускная способность. Теперь в конце каждого дня, особенно во время рабочей недели, я чувствую себя измотанной, после того, как дети ложатся спать. Такого не было, когда был один ребенок. И дело не в физическом истощении.
С двумя детьми я отдала всю себя. Все, что остается, это пустая оболочка, которая смотрит «Настоящих домохозяек». Мой муж чувствует то же самое.
У каждого своя эмоциональная пропускная способность. И хотя я иногда смотрю на родителей с тремя и больше детьми с некоторой завистью, будто они более развитые и чуткие люди, чем мы, я все же понимаю, что это не соревнование. Принятие своих собственных решений — ключ к тому, чтобы ваша семья была цельной.
Источник: n-e-n.ru