Конфетно-букетный период в отношениях – прогулки, спонтанные поездки, подарки, букеты цветов. Пара ощущает эйфорию, проводит вместе много времени. Большинство мужчин стремятся проявить инициативу, оказывая любимой знаки внимания. Женщине не стоит оставаться на вторых ролях, нужно поддерживать романтический настрой.
Романтика на первом месте
Начало отношений называют «слепая любовь». В партнере кажется прекрасной каждая мелочь – от голоса до родинок на теле. Самый романтичный этап включает:
- нежные прикосновения и поцелуи;
- приятные комплименты;
- регулярные свидания (прогулки, походы в кино, кафе, музеи);
- подарки (сладости, игрушки, красивые букеты шикарных роз, нежных тюльпанов или альстромерий).
Когда эйфория проходит, мысли партнеров занимают другие вещи. Хотя мнение мужчин нужно всегда учитывать, приветствуется проявление инициативы от женщины. Если у мужчины серьезные намерения, романтика не исчезнет. Он продолжит осыпать комплиментами, дарить цветы, устраивать неожиданные свидания.
Конфетно-букетный период закончился. Что дальше?
Красивый букет – залог сохранения трепетных чувств
Конфетно-букетный период длится от 1 до 1,5 лет. Затем отношения становятся более спокойными. Влюбленные проявляют независимость, поэтому страсть утихает. Освежить эмоции поможет интернет-магазин «АртФлора». Вторую половинку порадуют авторские композиции или монобукеты из таких цветов:
- пионовидных роз;
- лизиантусов;
- альстромерий;
- ромашек;
- тюльпанов;
- гвоздик.
Они могут состоять из 15, 25, 35, 51 или любого другого количества бутонов. Для упаковки берут плотную бумагу разной цветовой палитры, ящики, корзины, шляпные коробки. Популярностью пользуются комбинации хризантем с розами, альстромериями разного окраса. Цветы продаются поштучно.
Хотя мнение мужчин о лидере в паре однозначно, они ждут от женщины романтических проявлений. На праздник или важное событие им можно преподнести мужские цветы: ирисы, красные хризантемы, гладиолусы, герберы. Цветы в наш магазин поставляют из стран Европы и Южной Америки.
По желанию заказчик самостоятельно составляет композицию из нескольких цветов. Дополнит подарок мягкая игрушка или открытка, которые продаются на сайте. На продажу выставлены растения в горшках разного вида. Можно приобрести каланхоэ, нарциссы, азалию, гиацинты. В Санкт-Петербурге готовые букеты возможно забрать в одной из 50 точек самовывоза или заказать курьерскую доставку.
Для оплаты предусмотрен наличный и безналичный расчет.
Источник: artflora.ru
Конфетно-букетный период — сколько он длится
КОНФЕТНО-БУКЕТНЫЙ ПЕРИОД – Сколько длится этот период в начале отношений? [Secrets Center]
Многие словари дают жестокое и малоэмоциональное определение слову «ухаживания». Обычно отмечается, что все подвиги, которые осуществляет мужчина в конфетно-букетный период, имеют своей целью не просто добиться внимания женщины, а затащить её в постель. Кроме этого, в толковании говорится, что такой процесс требует, чтобы джентльмен угождал даме во всех ее капризах.
Теория ухаживания
За несколько тысячелетий правила поведения во время этой фазы существенно не изменились. Активной стороной всегда выступал мужчина. Его целью было заинтересовать и привлечь женщину. Такое распределение позиций связано с тем, что самка отвечает за потомство, поэтому именно от ее выбора зависит, будут ли у пары здоровые и сильные дети.
Первый шаг всегда оставался прерогативой сильной половины человечества. Даже сегодня, в XXI веке, только часть Европы и Североамериканский континент отошли от этих стереотипов. Там привилегия первой выбирать спутника предоставляется и леди.
Природа – фундамент, который заложен в конфетно-букетный период. Сколько он длится, по идее, зависит от женщины. Испокон веков целью самца было одно – как можно скорее перейти к спариванию и искать следующую «добычу», в то время как для противоположного пола важно было убедиться в том, что потенциальный партнер лучше всех других кавалеров.
Поэтому обижаться на мужчин за то, что они стремятся найти больше партнерш, не стоит. Их естественная задача – организовать спаривание с данным объектом и быстрее перейти к следующему. Эта система навязана природой, и жили по таким правилам еще первобытные люди.
Свидание – ядро отношений
За многие века от полигамии общество перешло к моногамии. Продвинутые цивилизации все больше обращались к институту брака. Однако до 1700 года супружество воспринимали в большей степени как деловой договор, а не логическое продолжение любовных отношений. Под венец шли по договоренности, и девушка выходила из-под опеки отца и передавалась под неустанное руководство мужа.
Про конфетно-букетный период мир узнал в период эмансипации женщин. В это время их права увеличивались, а власть родителей и спутников жизни постепенно уменьшалась. Именно тогда и возникли те свидания, которые составляют основу романтических отношений сегодня.
Цель таких встреч в настоящее время – не убедиться в том, что спутник будет удачной партией для продолжения рода, и не найти выгодного по материальному достатку партнера, а удостовериться в том, что молодые люди подходят друг другу.
Законы и ритуалы
Конфетно-букетный период — это своего рода этап ухаживаний, который заложен природой в характере всех разумных существ. Теория флирта так же стара, как и история человека.
Кроме естественных потребностей, обе стороны, участвующие в отношениях, должны подчиняться определенным принципам. Если у рыб процесс ухаживания не обходится без так называемых танцев, а у насекомых – без пения, то человеку присущи свои ритуалы.
Один из них – прихорашиваться. Следующий подвиг, на который, видимо, мужчина полностью готов только в период ухаживания, – подчинение. Он демонстрирует женщине готовность выполнять все ее прихоти. Именно поэтому конфетно-букетный период так сладок для барышень и столь невыносим для сильной половины человечества. Со своей стороны, дама играет роль беззащитного и слабого существа, чтобы выработать у ухажера чувство уверенности в себе.
Первый месяц — медовый
Обычно фазу ухаживания разделяют на несколько этапов. Здесь стоит заметить, что стадия подарков и букетов в разных парах продолжается в абсолютно различных отрезках времени.
Первую ступень можно охарактеризовать словом «осторожность». Молодые люди присматриваются друг к другу, держат свои эмоции под контролем и стараются максимально выгодно представить себя.
Сколько может длится конфетно-букетный период и будет ли он вообще, полностью зависит от этой фазы. Если джентльмен не считает нужным одаривать свою девушку символическими подарками и вниманием, а барышня не готова принимать материальные знаки симпатии, то, возможно, их отношения либо распадутся, либо будут лишены элементарных ноток романтики.
Если партнеры готовы тратить время и силы, то их чувства переходят к следующей стадии.
Сладость второй фазы
В среднем первый отрезок длится от нескольких недель до года максимум. Далее влюбленные живут в состоянии постоянной эйфории. Притупляется чувство стыда, зато возникает привязанность. Конфетно-букетный период достигает своего пика. Партнеры абсолютно открыты, тем не менее остаются интересными и новыми друг для друга.
Эта стадия предусматривает все то, что вызовет улыбку на лице любимого человека.
К методам, которые могут в это время помочь, относятся и сюрпризы. Стоит заметить, что данный период предполагает не только одностороннее воздействие. Парни в душе не менее сентиментальны, чем девушки, поэтому им также хочется внимания, подарков и даже сладостей.
На этом этапе происходят наиболее романтические свидания, самые эмоциональные предложения и решения, которые изменяют жизнь. Кроме любви, в паре возникает дружба, что становится залогом поддержки и доверия. Такая фаза может длиться в среднем от одного года до трех.
Тур стресса
После вершины наступают трудности конфетно-букетного периода. Как и в любом явлении или занятии, страсть начинает спадать. Жизнь превращается в рутину. Мужчина перестает совершать подвиги во имя своей дамы сердца, поскольку она уже принадлежит ему. Женщина, в свою очередь, прекращает поощрять партнера в том, чтобы и дальше покорять ее.
Из жизни исчезают яркие романтические приключения, букеты цветов и дорогой шоколад. Зато в качестве подарков все чаще появляются банальные, но такие нужные носки, пенка для бритья, кухонные наборы и гели для душа. Неприятные изменения приводят к стрессам.
Дальнейшая судьба взаимоотношений зависит от того, как отреагируют партнеры на такое изменение климата в паре. Если поворот будет очень резким, то вероятность того, что молодые люди не расстанутся, мала. И напротив, влюбленные, которые будут плавно переходить к другому этапу, останутся вместе.
Искусство подарка
Есть множество секретов того, как можно продолжить конфетно-букетный период. С чего начать отношения, в которых будет море цветов и подарков, подскажет психология.
Первое и главное – нужно научить своего партнера понимать суть презентов через призму взятки и благодарности. То есть вещь, что вручена на старте совместного пути (накануне похода в ресторан, поцелуя или секса), будет восприниматься как подкуп. А подарок после удачного свидания играет роль символа, который будет говорить о том, что партнера все устраивает и он готов продолжить общение, выйти на новый уровень. Ведь мало кто раскошелится, понимая, что будущего быть не может.
Система цепочки
Еще одно, не менее важное, правило – нужно научиться принимать сюрпризы, какими бы банальными они ни были. Фразы типа «зачем мне это» или «не стоило такое покупать» заставляют партнера чувствовать собственную неполноценность.
Последний закон длительного конфетно-букетного периода – теория цепочки. Не следует ждать праздника, чтобы сделать приятное любимому человеку. Дарите вещи и эмоции независимо от дней календаря. И, главное, запустите механизм цепи, то есть на любой подарок отвечайте подарком.
Борис и Виктория познакомились более 30 лет назад в гостях у общих знакомых. Оба на тот момент состояли в зарегистрированных отношениях. Однако для того, чтобы быть вместе, расторгли браки и воссоединились. Как показало время, сделали они это не .
Семейная жизнь не всегда безоблачна. Между влюбленными нередко возникают недопонимания и конфликты, который порой заканчиваются разрывом отношений. Но бывает и так, что спустя время мужчина осознает, что все еще любит супругу. Как вернуть бывшую .
Бывшая жена Игоря Верника, Мария Верник – личность яркая и неординарная. И не только внешне. На такую грех было бы не обратить внимание. Длинноволосая брюнетка с точеной фигурой никогда не была обделена поклонниками.
Идеальные отношения между мужчиной и женщиной: существуют ли они на самом деле? Как их построить и сохранить? Этапы развития отношений от начала возникновения чувства и до состояния истинной любви. Психологические особенности и различия полов. Как .
Какова психология мужчин в любви? Как понять, что мужчина в тебя действительно влюблен, а не планирует легкий, ни к чему не обязывающий романчик? Советую прочитать о нескольких признаках влюбленного мужчины.
Источник: autogear.ru
Конфетно-букетный период отношений. Опасности!
Первый подводный камень конфетно-букетного периода называется слияние.
Слияние характеризуется полным растворением в партнере. Мы перестаем чувствовать, где наши желания, где чужие. То же самое и с мыслями, с верованиями, с идеями. Существует миф, что подобное слияние является достоинством пары. Мол, счастливые партнеры — это обязательно «Мы» и все общее — время, пространство, ресурсы, интересы, дела.
Однако это не так. При слиянии нарушается автономия партнеров. И опять срабатывает тот же механизм, что и в мифе о «второй половинке». В результате один партнер начинает требовать от второго, чтобы тот отказался от своей индивидуальности. Причем процесс этот обоюдный и неосознаваемый.
Чтобы лучше прочувствовать, что такое слияние, проведите (хотя бы мысленно, но лучше физически) следующий эксперимент.
Станьте лицом к партнеру и крепко его обнимите. Пусть он сделает то же самое. А теперь вы попробуйте присесть (партнер пусть остается стоять).
Ну что, получилось? Удобно? Вот то же самое происходит при слиянии: один хочет что-то сделать, а второй его не отпускает. Причем второй делает это не по злой воле. В слиянии по-другому быть не может.
Потому что оно исключает свободные действия любого из партнеров. В таком состоянии хорошо находиться недолго, только на время секса, например.
Противовесом и спасением от проблем слияния обычно называют построение пары по принципу «Я»+«Я» и никакого «Мы». В рамках того же эксперимента это просто люди, которые находятся рядом, но никак физически не соприкасаются. По большому счету, они не пара. У них нет ни близости, ни контакта, ни взаимодействия. Они чужие друг другу.
Считать их парой — все равно, что считать парой соседей по комнате в общежитии. Поэтому сам собой напрашивается вывод: для отношений такая модель еще хуже.
И как же тогда быть? Слияние («Мы») ограничивает автономность партнеров, дистанция («Я»+«Я») в принципе разрушает пару. Что же придумать?
А ничего придумывать не надо, потому что народ-то давно уже все придумал. Идеальный союз — это два пересекающихся круга, то есть брачные кольца. У них есть общая зона и есть своя территория. В нашем эксперименте — это люди, которые крепко держатся за руки (причем одна рука у каждого остается свободной). Каждый может, если захочет, присесть или почесать себе спину.
В то же время они вместе и движения одного замечаются вторым, контакт сохраняется. И, кстати, можно на время слипнуться. Главное — вернуться потом в прежнее состояние.
Есть еще один подводный камень, связанный со слиянием. Возникает опасность нарушения двух правил любви: чувствовать и быть искренним. Я неоднократно сталкивался со следующими проблемами:
Страх наказания
Человек испытывает чувства, но боится предъявить их из-за страха наказания. Причем этот страх иррациональный и партнер может о нем и не знать. Более того, близкий человек может ждать проявления чувств и готов это поощрить, так или иначе. Однако страх первого не позволяет ему показывать свои чувства.
Откуда берется этот страх: это следствие социального мифа о том, что есть чувства хорошие, а есть плохие. Сюда же добавляются установки типа: «девушка должна выглядеть неприступной и холодной» и «мужчина не может позволить себе быть нежным».
Как и любой иррациональный страх, этот тоже лечится только действием. Боишься показывать свои чувства — показывай! Очень важно понимать: только тогда, когда ты что-то сделал, ты будешь точно знать, как партнер отнесется к этому. А фантазировать (на психологическом жаргоне — галлюцинировать) о том, что партнеру нравится, а что нет, бессмысленно. Сделай — и узнаешь.
И вот тут мы переходим к следующей проблеме.
Страх причинить партнеру неудобство
Суть вот в чем: один из партнеров уже готов что-то сделать и показать, но боится: а вдруг партнеру не понравится, вдруг партнеру от этого станет плохо. Я всегда такому удивляюсь: а что такого плохого вы собираетесь сделать? Сковородой по голове шандарахнуть от большой любви? Выбросить любимый компьютер с балкона? Пургену в кофе подсыпать?
Да нет, вроде. Обычно хотят вполне разумных и понятных вещей. Например, таких, как в этом примере.
Пример из жизни
Моя коллега в самом начале семейной жизни, когда их молодая семья только становилась на ноги, попросила мужа не покупать ей цветы. Она прекрасно понимала, что эта трата для их семейного бюджета лишняя и вредная. Поэтому она сказал мужу, что не хочет, чтобы он покупал ей цветы. Муж ее послушался и цветы покупать перестал.
Прошло время, они поправили свое финансовое положение, но цветов муж ей по-прежнему не дарил. А ей, разумеется, хотелось. Хорошо, что она психолог и умеет справляться с такими задачками. Вместо бурного скандала она вызвала мужа на разговор. И выяснилось следующее: муж не покупал ей цветы потому, что решил — они ей не нравятся.
В то же время у него постоянно было желание по дороге домой купить хоть какой-нибудь букетик. Но он сдерживался. Ведь, по его мнению, ей цветы не нравились. Вот так они оба и страдали: она без цветов, он — без возможности порадовать любимую жену. К счастью, они все выяснили, и с тех пор с цветами в их семье полный порядок.
Как, собственно, и со всем прочим.
Давайте рассуждать логически. Какова вероятность, что, подари он ей цветы до разговора, она бы отхлестала его этим букетом и уехала бы к маме? Конечно, нулевая! Она бы обрадовалась.
В аналогичной ситуации как-то оказалась одна моя знакомая. Парень принес ей какой-то красивый цветок в горшочке. Но дело было зимой, и он не позаботился об упаковке. В результате чего цветок на завтра же почернел и усох. Самое забавное в том, что когда знакомая рассказывала мне об этом в достаточно крепких выражениях («Вот дурак!
Это ж надо догадаться — по морозу да без упаковки, балбес!»), глаза ее лучились удовольствием. Правда, она сама очень удивилась, когда я указал ей на это.
Сейчас я хочу обратить ваше внимание на достаточно непривычную вещь. Эгоисты и подлецы услышат в моих словах много разрешений для глупостей, нормальные люди поймут, что я имею в виду.
Запомните: в паре не надо следовать желаниям партнера. Вообще.
Поясню. Возьмите пример про цветы: муж следовал желанию жены. Тому желанию, которое она высказала вслух (ну он же не телепат — догадываться, чего она хочет на самом деле). В результате в их семье накопилось напряжение, которое могло надолго испортить их отношения. Всего этого не было бы, если бы он реализовал свое желание, то есть дарил бы ей цветы.
Секрет тут вот в чем. В паре все «галлюцинации» (в психологическом смысле) — коллективные. Имеется в виду, что если вы испытываете, например, дискомфорт в ваших отношениях, то и партнер, скорее всего, чувствует то же самое. Соответственно, если муж хочет подарить жене цветы, то девяносто девять к одному, что и она хочет того же.
Это связано с тем, что люди, находящиеся в контакте (который обязателен для счастливой жизни любой пары), настроены друг на друга и очень хорошо чувствуют, что происходит с партнером. Ключевое слово здесь «чувствуют». Это не рациональный процесс анализа причин и следствий. Это именно чувствование, ощущение происходящего с партнером.
Тут нет ничего сложного, достаточно просто прислушиваться к себе, к своему телу. Оно передает наши чувства гораздо лучше, чем разум. Как это тренировать, мы поговорим отдельно. Для людей, которым нужны объяснения, могу сказать следующее: тут нет никакой мистики.
Все дело в том, что глаз улавливает мельчайшие движения мимики и жеста и передает их для анализа не сознанию, а бессознательной части психики. Она делает выводы гораздо более точные и правильные — и мы начинаем чувствовать, что «что-то не так».
Особенно следует ориентироваться на свои желания в тех случаях, когда не понятно, что делать.
Классический пример в этом плане — ситуация, когда девушка говорит: «Наверное, нам надо расстаться». Как замечательно объяснила мне эту фразу одна знакомая: «Я считаю, что парню должно быть понятно, что, говоря такое, девушка на самом деле имеет в виду совсем не расставание». И правда, на самом деле она говорит, что ее не устраивают их отношения, и она хотела бы их улучшить. Однако, согласно своему воспитанию, она не может заявить об это прямо и неосознанно облекает свое предложение улучшить отношения вот в такую корявую форму.
Кстати, если парень отвечает «Да, ты права», скорее всего, он говорит, что совершенно не хочет разрыва отношений. Увы, оба партнера не всегда могут это услышать. И пара, которая могла жить долго и счастливо, расстается. Потому что одна не умеет говорить напрямую, а второй не прислушивается к своим чувствам. Такая вот невыдуманная трагедия.
Поэтому в таких случаях нужно ориентироваться на себя. Она предложила расстаться, а ты не хочешь? Ты чувствуешь, что хочешь быть с ней? Тогда откажись расставаться и поговори о том, как можно улучшить ваши отношения. И она будет тебе благодарна до самой платиновой свадьбы.
Так что же, получается совсем-совсем нельзя исполнять желания партнера? Ответить тут не просто, но можно.
Во-первых, исполнение чужого желания — это всегда жертва. Либо уступка. В любом случае, за таким исполнением последует требование расплатиться. Это в лучшем случае, в худшем будет месть.
Возьмем для примера обыденную ситуацию: жена хочет пойти в театр, муж не хочет. Она убеждает его, но за поход в театр он выбивает из нее разрешение не ехать на выходных к теще. Это уступка, за которую она платит своим разрешением. Вариант не самый лучший, конечно, но допустимый. А вот если он согласится и пойдет с мрачной миной, то вечер наверняка не сложится.
Всем своим поведением муж будет демонстрировать, как ему не нравится эта затея и насколько ему плохо. В результате вечер будет испорчен у обоих. Поэтому уж лучше оставить мужа дома. Пусть каждый реализует свои желания. Это гораздо здоровее.
И значительно безопаснее для будущего пары.
Это была одна сторона медали. Теперь — вторая. Желания партнера можно и нужно исполнять. Да, вот такой парадоксальный ответ. Только есть одно условие. Желание партнера должно стать вашим. Возьмем тот же театр. Вот жена говорит мужу: «Дорогой, я так хочу в театр! Я там тысячу лет не была».
И тут муж понимает, что действительно было бы очень здорово сходить в театр. И оба с радостью идут, и вечер удается на славу.
Поэтому, если нет возможности увильнуть от исполнения желания партнера (то есть к теще поехать все равно придется), то сделайте над собой усилие и найдите в этой поездке все плюсы, которые только сможете (для удобства и наглядности, можно выписать их на бумагу: постарайтесь найти не меньше пяти пунктов). Потом сосредоточьтесь только на них и пусть желание «съездить к маме» станет и вашим тоже.
Так что следуйте своим желаниям. И обязательно благодарите (в любой форме) за любое проявление внимания. Поддерживайте то поведение, которое вам нравится!
А если вы по-прежнему боитесь, то вспомните, что, в конце концов, ваш партнер взрослый человек и сам может о себе позаботиться. Если ему что-то не понравится, он вам об этом скажет.
Не хочу
Это следующая проблема в слиянии. Одному из партнеров кажется, что он ничего не хочет. Ну, кроме одного: жить душой и желаниями любимого. Да, подобная блажь бывает. Если она длится сроком до суток, то это приемлемо и иногда даже очень приятно. А вот если больше, то пора принимать меры.
Если один из партнеров сам ничего не хочет, то он будет вынужден исполнять желания партнера. А чем это грозит, мы уже выяснили. И чем дольше будет длиться такое состояние «нехотения», тем сильнее будет месть или, как вариант, тем выше будут ставки за уступки.
Остается только добавить, что позиция «я ничего не хочу» насквозь лживая. Она переводится так «я боюсь признаться, что у меня тоже есть желания; и боюсь настолько сильно, что прячу их даже от самого себя». В конце концов, чем дольше они будут сдерживаться, тем сильнее будет взрыв. И отношения, скорее всего, не смогут его выдержать. Их разорвет изнутри.
Страх разорвать слияние
Это последний страх в слиянии. Выглядит он так. Партнерам хорошо в слиянии, желания удовлетворяются, все как надо. Но долго в слиянии находиться невозможно. Это то же самое, что пять часов кряду испытывать оргазм, то есть губительно.
Был проведен эксперимент. Крысе к мозгу подключили электрод и ввели его в тот участок мозга, который отвечает за удовольствие. Электрод вывели на рычажок в клетке крысы. Нажимая на него, она посылала электрический импульс в центр удовольствия и наслаждалась. Так вот, все крысы, над которыми ставили этот эксперимент, умирали от истощения.
Они не могли отойти от рычажка, не могли остановиться. Они все нажимали и нажимали…
То же самое может произойти и в слиянии. Все мысли заняты партнером, и на работу и жизнь времени не остается. Это чревато истощением внешних ресурсов и разного рода проблемами.
Другая опасность в нарушении автономии — можно просто потерять себя. Поэтому хорошо бы выходить из слияния. Но даже если этого хочется, человек может ничего не делать. Потому что боится, что обратно не пустят и что больше так хорошо уже не будет. Этот страх заставляет пребывать в слиянии даже тогда, когда там уже не так хорошо и комфортно, как было раньше.
Что тут можно сказать? Страх иррациональный, поэтому лечится только действием. В слияние всегда можно вернуться. Каждое занятие любовью — это маленькое слияние. Причем в буквальном смысле.
Источник: www.liveinternet.ru