Встречаются два еврея.
— Как живёте-можете?
— Живём хорошо, можем плохо.
— Выходит, плохо?
— Да нет, выходит хорошо, входит плохо!
Все комментарии
Добавить комментарий
Возможность комментариев доступна только зарегистрированным пользователям. Войдите или зарегистрируйтесь на сайте.
Еще в тему
– Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать?
– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
– Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
– На досках справа или слева от дома?
– Справа.
– Так успокойтеся, то не мои доски.
— Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
О депортации евреев во время первой мировой войны — рассказывает Тамара Эйдельман
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
— Фима, я решила получать удовольствие от секса…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!
— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача таки твоя.
— Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.
Источник: smehovo.ru
2 еврея
Ответ от REYstudio[гуру]
Есть несколько мнений по этому поводу, но суть одна.
1. Потому, что вопроса «скока время» в природе не существует. А на вопрос — «который час» Вам ответят нормально. А присказка «Два еврея, третий жид по веревочке бежит, верёвочка лопнула и жида прихлопнула! «, это просто детская считалочка.
2.
Полностью ответ звучит так: » Сколько время?
-Два еврея, третий жид,
по верёвочке бежит,
он бежит, бежит попёрдывает,
его судрога подёргивает!
Эта, своего рода считалочка, из Тверской обл. 30-е года 20-го века, видимо и стала прообразом двух евреев, а для удобства пользования и корректности вся считалочка, кроме первой строки не произносится (а сейчас уже и подзабылась)
Что должен еврей своей жене? #спектр #интервью #евреи
Ответ от Hugo Graf IV[гуру]
у нас было так. .
-сколько время?
-один спит, другой дремет. .
третий по веревочке бежит.
веревочка лопнула — жида прихлопнула..
Ответ от Лена Ли[новичек]
Это она намекала, что нужно правильно говорить «Сколько времени? «
У нас тоже такое было:
-Сколько время?
-Целое беремя.
Ответ от Веселый кот[гуру]
Да потому, что время по сути нужно лишь государству, чтобы народ держать в рамках.. .
Вся система так построена, если бы не было времени, и прочих ограничений то не было бы системы
Ответ от Ари Ша[гуру]
Маразм может у нее был?
Ответ от Dima iwanow[гуру]
Эт она намекала, что правильно говорить — «Сколько времени? «.
Ответ от Евгений[гуру]
Старая детская присказка.
Ответ от Кисик, Кисик![гуру]
А веревка лопнула — жида прихлопнула! Моя так тоже говорила, а почему — я сама уже поняла!
Ответ от Аз и Я[гуру]
Поэтесса!: -))
Ответ от Магаданец[гуру]
ну да было такое. а ещё было ты куда-на кудыкину гору, воровать помидоры.
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с похожими вопросами и ответами на Ваш вопрос: Почему так говорила моя бабушка?
Источник: 3otveta.ru
Анекдот про двух евреев
Ну что друзья, продолжаем поднимать себе настроение благодаря ярким и остроумным анекдотам. Сегодня на очереди у нас Анекдот про двух евреев. Поверьте нет ничего смешней чем диалог двух, острых на язык евреев. Отметим, что у нас вы можете читать умные анекдоты про евреев в неограниченном количестве, поскольку мы будем постоянно добавлять новые шутки и приколы на данную тему.
Анекдот про двух евреев
— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиот поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиот – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: «У вас, Семён Маркович, таки кардия».
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
— И что, это теперь моя доска?
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
— Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
— Могут украсть?
— Могут узнать!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Штольцман, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Штекер.
— Ой, простите, Штекер, у вас в телефоне есть разъем для наушников?
— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».
— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив?
— А куда деваться?
— Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
— Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
— И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?
— Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась…
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
Советские анекдоты про евреев
— Веня, вы еврей?
— А шо, шо-то случилось?
Роза Марковна делает подтяжку:
— Я смогу потом улыбаться?
— Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Нет.
— Ну и какого вам улыбаться?
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
— И каков, Абрам, результат?
— Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
— Хм… Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
— А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.
— Яша, у тебя склероз?
— Я умоляю, с чего ты это взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться…
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
Мужу не хорошо. Лежит на диване.
-Сара, сколько стоит кладбище ? (Семья в тяжелом финансовом положении) Дорого?
— Только попробуй умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
— Хорошо, только смотри, что бы кошки на могилу не садились. У меня на кошек аллергия.
— Изя, а иностранные агенты, это те, у кого родня и недвижка за рубежом?
— Нет, Сёма, это те, кто борется с такими.
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом?
— Таки мы и не затягиваемся.
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит:
— Яша, выпейте за здоровье моего Мони, шоб он таки был здоров!
Рабинович выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит:
— Моня, ты так плохо выглядишь… так плохо выглядишь… Не мешало бы принять ещё один стаканчик, шоб ты был здоров!
Источник: humoraf.ru