Лайф выяснил, как взрослым детям наладить отношения с родителями, не раздражаться на их советы и чрезмерную опеку, не ссориться из-за разных взглядов на жизнь.
» height=»0″ />
Кадр фильма «Границы»
Родителям сложно смириться с тем, что их дети уже выросли. Ценности не совпадают, взгляды на жизнь отличаются. Да и характеры с возрастом у многих людей становятся более скверными. По мнению гештальт-психотерапевта Анны Таиповой, главное — научиться разговаривать со своими родителями. Не нужно прогибаться под них, тем более не стоит ссориться всякий раз, когда их или вас что-то не устраивает.
Когда родители очень консервативны, не разделяют вашего мнения и настаивают на своём — не нужно с ними спорить
Кадр фильма «Тони Эрдманн» / «Кинопоиск»
Как наладить отношения с детьми, когда они уже выросли
Но и соглашаться не нужно. Когда родители считают, что, поскольку они дольше живут, значит, они умнее, нет смысла переубеждать их в обратном.
— Родителям сложно признать, что они могут ошибаться. Ведь они считают, что столько всего пережили, столько всего повидали. Попробуйте аккуратно обходить темы, которые могут спровоцировать конфликт между вами. Будьте хитрее, выбирайте более обтекаемые формулировки, переводите разговор, — рекомендует семейный психолог Татьяна Семенко.
Объясните, что родители вам нужны
Чрезмерная опека родителей за своими взрослыми детьми часто связана с тем, что они боятся остаться одни, стать ненужными
Кадр фильма «Август»/»Кинопоиск»
После выхода на пенсию люди пребывают в стрессовом состоянии — они не востребованы на работе. Поэтому им важно чувствовать свою необходимость в семье. Так возникает чрезмерная опека за своими взрослыми детьми, перетягивание на себя вопросов воспитания внуков. Объясните родителям, что вам не требуется наставник, но вам важно мнение близких, что вы цените их опыт и советы, что они нужны вам сейчас и будут нужны ещё очень долго. Тактично поговорите с ними, что навязывание мнений и диктование условий с вами уже не сработают.
Когда родители не принимают ваш выбор и пытаются вашу жизнь настроить под свою, не поддавайтесь
Кадр фильма «Тони Эрдманн» / «Кинопоиск»
Вы — взрослая, сформировавшаяся и самостоятельная личность. Будьте верны своим убеждениям и принципам, но не отталкивайте при этом родителей. Как отмечает Татьяна Семенко, проговорите своим маме и папе, что их мнение вы учтёте, но сделаете по-своему. Да, скорее всего, они начнут вас учить жизни. Улыбнитесь и смените тему беседы.
Причины плохих взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми Михаил Лабковский
Не становитесь родителем своих родителей
Уделяйте им внимание, но не в ущерб своей жизни
Кадр фильма «Август» / «Кинопоиск»
Звоните им по вечерам, общайтесь в скайпе, проводите время вместе, делитесь своей жизнью. Но не превращайтесь в опекуна. Объясните, что вам нужна свобода. Да и родителям не помешает заняться своими делами: огород, хобби, клубы по интересам. В современном мире для пожилых людей много интерактивов. Предложите родителям несколько идей.
Возможно, у них появятся новые друзья.
Они не разбираются в современных гаджетах, но каждое утро спрашивают вас: «А ты шапку надел?» Это же мило
Кадр фильма «Девушка без комплексов» / «Кинопоиск»
Когда взрослые родители начинают капризничать, у них ослабевают органы чувств, память, внимание. Нужно принять это как данность. Родители не виноваты, что их физические возможности уменьшаются, а сами они чувствуют себя всё ещё 25-летними. Не нужно обижаться на своих стариков, лучше ценить каждый момент и помогать своим родителям жить интересно. Тогда у них просто не будет времени учить вас жизни.
Источник: life.ru
Отношения со взрослыми детьми. Как оставаться нужным детям, когда ты на пенсии?
Когда дети уже выросли, нас тревожат вопросы — сколько еще смогу поработать, а если не смогу, то как жить на маленькую пенсию? У детей помощи просить не хочется — им самим еще помогать надо.
Нам всегда очень неудобно просить. Это и обязывает, и в то же время унижает. Что я, сам справиться не могу? А когда отношения со взрослыми детьми еще и далеки от теплых и душевных, то просить вообще становится невозможно.
Как должно было бы быть в идеале? Какая она — идеальная старость? Это счастливые семейные застолья, разговоры по душам. Наши взрослые дети, крепко стоящие на ногах и с радостью принимающие на себя любую возможность помочь своим дорогим родителям. Дети, которые с благодарностью принимают от нас поддержку, теплоту и мудрый совет.
Любящие и уважающие бабушек и дедушек внуки.
Что нам надо в старости? Просто не чувствовать себя лишними в жизни наших выросших детей. Знать, что они нас любят и стремятся видеться с нами как можно чаще. Хочется быть близкими, родными людьми для своих детей.
Оказывается, мы нужны нашим выросшим детям не меньше, чем они нужны нам. И вот почему.
Тренинг «Системно-векторная психология» показывает способы улучшить взаимоотношения с детьми — нашими самыми близкими и родными людьми.
Забота о родителях — источник радости для наших детей!
Закономерности, по которым складываются отношения людей в социуме, абсолютно точны — как математика. Нет тайны в том, что забота матери о детях — это материнский инстинкт. В животной природе нет инстинкта в обратную сторону. Но что же может побудить ребенка заботиться о родителях? Это наша человеческая природа.
Оказывается, что для человеческого общества в целом забота о пожилых людях крайне важна. Видя неухоженную, лишенную заботы старость, наши дети воспринимают это, как сообщение о собственной будущей безрадостной старости. Видя, как страдают пожилые люди совсем рядом, каждый человек неосознанно принимает это и на свой счет. Даже если у него есть миллионные накопления — нищенская старость, которую он наблюдает через окно автомобиля, внушает ему опасения. Так устроена наша психика.
Эта тревога за собственную незащищенную старость уходит, когда взрослые дети берут на себя заботу о пожилых родителях, оказывают им помощь в том, в чем они больше всего нуждаются. Это простое действие вызывает чувство радости и наполнения. Осуществляя заботу, обеспечивая близкому пожилому человеку чувство защищенности и безопасности и уверенность в завтрашнем дне, наши дети обретают уверенность в собственном будущем и прилив сил.
А если отношения с детьми не выстроены?
Но что делать, если отношения с детьми совсем не доверительные, если никогда не было разговоров по душам на кухне? Как быть, если нам трудно проявлять эмоции, говорить теплые слова своим детям? А бывает и просто трудно достучаться, неудобно названивать им, навязываться…