— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. «Обиделась !» — решил муж. Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нееет. все еще считаю. 😉
7 лет назад
Примерно так))))))
Похожие цитаты
Мужчины, если вы с годами перестаете ВИДЕТЬ красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин СО ЗРЕНИЕМ ВСЕ В ПОРЯДКЕ.
Опубликовала Александра Сашенька 25 окт 2012
Цените мужчин, которые не оставляют Вас без внимания, готовы сорваться к вам в любую свободную минуту, интересуются вашей жизнью, решают ваши проблемы. Такие мужчины — настоящая музейная редкость!
Опубликовала PoOps 26 окт 2012
Если мужчина хочет быть с тобой, то будет, если не хочет изменять то не будет, если ценит и уважает то не причинит боль, если любит то сделает тебя счастливой… а если у него оправдания вместо действий значит не так сильно ты ему нужна… и. нужен ли он тебе такой. Самое главное ценить и уважать себя и не важно в каком ты возрасте находишься и сколько времени вашим отношениям… Боль она хоть в 20 хоть в 40 болью и останется. Никогда не поздно начать все сначала, новую жизнь с мужчиной или без неважно, главное СТАТЬ счастливой, быть ею право каждой женщины!
СКОЛЬКО БЫЛО У НЕЕ ПАРНЕЙ ДО ТЕБЯ?
Источник: www.inpearls.ru
Анекдот сколько у тебя было мужчин до меня
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай.
Девять.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие
— Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
— Клянусь сыном, не было.
добавлено: 3 года назад похожие
Анре решил жениться. И чтобы быть окончательно уверенным в своем выборе, требует у суженной:
— Поклянись, что до меня у тебя не было ни одного мужчины!
— Клянусь! Именем двух своих девочек.
добавлено: 2 года назад похожие
— Поклянись мне, что я у тебя первая!
— Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
добавлено: 3 года назад похожие
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
добавлено: 2 года назад похожие
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— . Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
добавлено: 1 год назад похожие
Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
— Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
— Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
— Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.
добавлено: 3 месяца назад похожие
— Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью. Пора познакомить меня с твоими родными.
— Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте. а теща на даче!
добавлено: 4 года назад похожие
— Ну, как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.
добавлено: 4 года назад похожие
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
добавлено: 2 года назад похожие
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал.
добавлено: 5 лет назад похожие
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
добавлено: 4 года назад похожие
Жена мужу:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
— Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли.
добавлено: 4 года назад похожие
— А теперь я познакомлю тебя со своей семьей. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
добавлено: 3 года назад похожие
— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
добавлено: 3 года назад похожие
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
добавлено: 2 года назад похожие
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 человека. — Настя, меня не было 30 минут.
добавлено: 3 месяца назад похожие
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то еще толком не было.
добавлено: 3 года назад похожие
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было.
добавлено: 2 года назад похожие
— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.
добавлено: 3 года назад похожие
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?
добавлено: 1 год назад похожие
— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— М. А сколько можно?
добавлено: 1 год назад похожие
— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— м. м. м. А сколько можно?
добавлено: 4 года назад похожие
— Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
— Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
— Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
добавлено: 1 год назад похожие
— Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.
добавлено: 2 года назад похожие
— Скажите, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.
добавлено: 4 года назад похожие
Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?
добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие
Однажды моя девушка спросила меня:
— А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
— Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
— М. А сколько можно?
добавлено: 1 год назад похожие
Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал.
добавлено: 5 лет назад похожие
Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Саня, а сколько у тебя всего было женщин?
Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:
— 25!
Из кухни слышен голос жены (иронично):
— Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
добавлено: 4 года назад похожие
— А сколько фоловеров у тебя было до меня?
— Кто-то лайкал тебя лучше меня?
— А первый лайк во сколько лет был?
— А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
добавлено: 3 года назад похожие
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— . Ты же говорила, что три?!
— Так ведь год прошёл.
добавлено: 1 год назад похожие
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не. Ты — четвертый.
добавлено: 4 года назад похожие
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не. Ты — четвертый.
добавлено: 5 лет назад похожие
— У тебя вот сколько пар носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
— Ну да.
— Сколько ты сам выбросил?
— Ну пару тройку раз.
— Где остальные?
добавлено: 3 года назад похожие
Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б супружеский долг, сколько сможешь.
добавлено: 3 года назад похожие
Только что поженившаяся пара. Молодой муж спрашивает у новоиспеченной жены:
— Любимая, я понимаю, что я у тебя не первый, но ты мне скажи, сколько всего у тебя было мужчин до меня?
В ответ молчание.
— Любимая, извини, если я обидел тебя, я не должен был задавать тебе этот.
Она:
— Да тише ты! Я СЧИТАЮ!
добавлено: 2 года назад похожие
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая?
— Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
добавлено: 4 года назад похожие
— Девушка, а сколько у вас было мужчин?
— Три. А нет, девять! Еще случай вспомнила.
добавлено: 1 год назад похожие
— Девушка, а сколько у вас было мужчин?
— Три. а нет, восемь, еще случай вспомнила.
добавлено: 5 лет назад похожие
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
добавлено: 3 года назад похожие
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
добавлено: 2 года назад похожие
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну. Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
добавлено: 3 года назад похожие
Девушка спрашивает у парня:
— А у тебя сколько сантиметров?
— А сколько тебе надо?
— Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
добавлено: 4 года назад похожие
— Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
— Не казните себя, профессор, многие хирурги прошли через это.
добавлено: 1 год назад похожие
— Сколько у тебя было мyжей?
— Своuх?
добавлено: 3 года назад похожие
— Сколько у тебя было мужей?
— Своих?
добавлено: 4 года назад похожие
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
добавлено: 5 лет назад похожие
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— С остальными, значит, справился?
— Нет, остальные я решить не успел.
добавлено: 4 года назад похожие
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
добавлено: 4 года назад похожие
— Сема, сколько у тебя было девушек?
— Одна, да и то с натяжкой.
добавлено: 2 года назад похожие
— Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
— Конечно!
— А сколько?
— Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
— Ты мешок с изюмом, да?
добавлено: 4 года назад похожие
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
добавлено: 3 года назад похожие
Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
. и так далее .
Спрашивают у студента 5-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
добавлено: 4 года назад похожие
— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Скажи, дорогая, — спросил молодой супруг, — сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание. «Обиделась! » — решил муж.
Спустя час спросил:
— Ты все еще сердишься?
— Нет, я все еще считаю.
- В зале есть врач анекдот
- А что выпить есть анекдот
- В чем смысл шутки этой
- Герой анекдотов из одессы 5 букв
- Анекдот про часы и осла
Источник: sbornik-fraz.ru
Анекдот: — Сколько у тебя было парней.
— Сколько у тебя было парней?
— 4.
— Xa! A я времени не терял, у меня было 8 девушек.
— A, ну девушек у меня было 11.
— Что?
Понравился анекдот?
Юмор в картинках | Смотреть всё
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду…
Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У вас безлимит за сто рублей — говорит таксист, видя фирменную одежду.
Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100.
— Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает:
— Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?
— Когда медленнее крутить Порошенко начинает уголь воровать!
Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось.
Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов.
Упавший в Чёрное море Американский БПЛА Reaper обноружили в Дагестане с перебитыми номерами
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Источник: anekdotdom.ru