Старший ребенок обижает младшего что делать

Когда в семье двое детей, ссоры неизбежны. Вечная проблема — старший ребенок обижает младшего, иногда бывает и наоборот, а родители не знают, как с этим справиться. Однако в любой ситуации можно найти достойный выход, как вы сами увидите ниже.

Как помочь детям выйти из конфликта, нам расскажет Дарья Домбровская, автор и руководитель проекта «Дети в приоритете», интернет-тренер, консультант по детско-родительским отношениям, ведущая групп поддержки для родителей, счастливая жена и мама двоих детей (Антону 5,5 лет, Злате 3,5 года).

Возьмем типичную ситуацию: Антон отобрал у Златы куклу. Я вижу, что ему и играть-то с ней не хочется, просто стало скучно. А вырвать игрушку из рук сестренки и убежать с ней в другую комнату — весело. Будут крик, слезы, догонялки.

Если действовать «по старинке», то я могла бы забрать игрушку, вернуть ее сестре и вроде бы установить справедливость. А сына как-то наказать, чтобы обозначить, что такое поведение неприемлемо в нашей семье. Но как же я могу запрещать вырывать игрушки из рук после того, как сама только что забрала куклу силой, чтобы отдать ее дочке?

К тому же для этого пришлось бы бегать за Антоном по всему дому, а Злата все равно плакала бы в это время. Таким образом, я создала бы базу для будущего соперничества, показав сыну, что «я на стороне дочки, а ты плохой, с тобой надо бороться и вообще, мы с тобой не дружим». Я погрузила бы Антошку в поток негативных эмоций, которые совершенно точно не замедлят выплеснуться в самое ближайшее время: скорее всего, через 5 минут он придумает новый способ довести сестру до слез.

Вот мой алгоритм разрешения конфликтов между детьми

1 В первую очередь я задумываюсь, в чем причина такого поступка, почему старший ребенок обижает младшего? Как правило, плохое поведение — явный признак того, что я отвлеклась от детей и Антошке определенно не хватает моего внимания. Потому что когда я вовремя подпитываю его (глядя в глаза, обращая внимание на то, чем он занят, отлавливая и целуя, когда он пробегает мимо), сын спокойно занимается своими делами и ему в голову не придет обидеть сестру.

2 Беру на себя ответственность за то, что происходит с моими детьми. То есть напоминаю себе, что ЭТО Я упустила момент и вовремя не напитала Антошку вниманием, а не «сколько можно обижать сестру, я уже устала повторять, да что ж ты за ребенок-то такой невыносимый». Я взрослая и я его понимаю, а он маленький и только учится контролировать себя.

3 Не принимаю ничью сторону. Очень важно знать: в этой ситуации НЕТ ВИНОВАТЫХ.

Во-первых, дети до 5-7 лет полностью находятся во власти эмоций и импульсов. То есть, если в голову пришла мысль «А отберу-ка я куклу», то ребенку совершенно естественно тут же воплотить задуманное в реальность. Потому что он еще не способен остановить себя, подумав о том, что «вообще-то это неправильно», «мама это запрещает», «сестренка расстроится, а я не хочу, чтобы она плакала» и т.д.

Во-вторых, малышам до определенного возраста абсолютно недоступно понятие справедливости. Что хорошо для них — то и справедливо, и наоборот.

4 Я стараюсь сделать так, чтобы ребенок САМ захотел быть хорошим и отдать игрушку. Для этого:

Начинаю утешать обиженного, параллельно громко жалея обидчика (ведь он слушает из соседней комнаты) :-). Успокаиваю Злату, приговаривая: «Ты расстроилась, и Антоша тоже… Всем хочется играть с куклой… Антон совсем забыл, что так нельзя делать и не смог вовремя остановиться…». Таким образом я показываю сыну, что, несмотря на проступок, с ним все в порядке, что я не ругаю и не отталкиваю его от себя.Продолжаю жалеть Злату и одновременно активизирую инстинкт заботы в Антоне: «Ты плачешь, а он хотел тебя развлечь, он так играет, он всегда придумывает для тебя интересные игры». Антошка уже понял, что прятаться нет смысла, подходит с хитрым взглядом и куклой к нам.Наконец, задаю направление действиям Антона, поощряя в нем благие намерения: «Ой, кажется, Антон что-то задумал… Сейчас он сделает тебе сюрприз…»

Читайте также:  Что нужно для посещения бассейна ребенку

И — вуаля! Антон говорит: «Злата, не смотри!» и быстро засовывает куклу под плед. Мы вместе «неожиданнонл » находим куклу и возвращаем ее Злате. Все счастливы, конфликт исчерпан.

Звучит фантастически, но у меня это работает, и гораздо лучше старых методов. Попробуйте!

ПыСы: Сонька конечно ещё совсем маленькая, но отбирание игрушек случается и у нас))) Приложила мысленно ситуацию на своих детей, поняла, что срастется:)Потому что когда я поступаю примерно так же, не ругаю Ярика и жалею Соню, то всё в итоге пучком получается:)

Источник: www.baby.ru

Что делать, если младший ребенок обижает старшего? 8 советов психолога

Появление в семье еще одного ребенка — это огромный стресс не только для родителей, но и для старших детей. И если мы еще в силах подготовить старшего ребенка к появлению сиблинга, то с малышом первое время договориться очень сложно. Психолог Лора Маркхэм дает восемь рекомендаций по тому, как уберечь старшего ребенка от нападений и агрессии со стороны младшего, и как лучше себя вести, если это все-таки происходит.

22 мая 2020

Иллюстрация Даниила Никольченко

Моделируйте поведение. Ведите себя с маленьким агрессором так, как хотели бы, чтобы себя вел его старший сиблинг. Проговаривайте свои чувства и эмоции («Ты делаешь мне больно, это неприятно»), проговаривайте чувства и эмоции ребенка («Ты ударил меня, потому что сердишься из-за того, что я не даю тебе машинку?»). Ищите компромиссы и договаривайтесь — даже если уверены, что младший ребенок еще не в состоянии оценить ваши дипломатические способности. Сейчас ваша задача — продемонстрировать старшему ребенку схему взаимодействия, которая является приемлемой и функциональной.

Обучайте. Вашему старшему ребенку будет проще справляться с нападками младшего, если он будет понимать причины такого поведения. Объясните ему, почему малыш может проявлять агрессию, и как лучше себя вести в таких случаях (не отвечать агрессией, пытаться договориться, поменяться, поделиться, уходить в другую комнату).

Сочувствуйте, признавайте и предлагайте решения. Ваш старший ребенок, хоть и старший, но все равно еще ребенок. А потому важно валидировать и его чувства тоже. Проговорите его эмоции («Я знаю, что тебе неприятно, когда младший брат тебя бьет — кому такое понравится?»), посочувствуйте, пожалейте и предложите способ решения проблемы. Также напомните ребенку, что он может обратиться к вам за помощью, если конфликт будет повторяться.

Помогите ребенку найти слова. Не стоит ждать, что в момент, когда его лупят машинкой по голове или дергают за волосы, ваш старший ребенок сможет с легкостью придумать, что сказать своему маленькому обидчику. Помогите ему, предложив фразы, которые он сможет использовать в конфликтной ситуации (например, «Я сейчас играю с этой игрушкой. Не надо ее хватать»). Чуть позже он научится подбирать слова сам, но вначале будет проще, если вы подскажете ему пару реплик.

Читайте также:  Как красить отросшие корни

Порепетируйте различные сценарии. Попробуйте разыграть разные сценки, которые помогут вашему старшему ребенку справиться с конфликтной ситуацией. Например, если между сиблингами существенная разница, то вы можете научить старшего ребенка брать младшего в охапку и класть на диван так, чтобы это было весело и не обидно. Обязательно проговорите сценарий, в котором ребенок будет говорить: «Мне больно, нельзя так делать!» и уходить в другую комнату, если все другие способы не работают. Готовые схемы очень важны, особенно, если младший ребенок нападает на старшего по нескольку раз на дню.

Установите ограничения. Важно, чтобы ваш старший ребенок знал о том, что недопустимо делать со своим младшим сиблингом. Например, давать сдачи или отнимать его игрушки. Проговаривайте эти правила и предлагайте старшему ребенку альтернативные способы справиться с агрессией в конфликтных ситуациях (например, побить подушку или покидать мяч в стену).

Защищайте. Не забывайте о том, что у вашего старшего ребенка должно быть место, которое будет неприкосновенно для младшего. Возможно, ему нравится проводить время с малышом, но ему также важно иметь возможность уединиться и позаниматься своими делами или поиграть в свои игры так, чтобы ему никто не мешал и не требовал делиться с младшим. До тех пор, пока ваш старший ребенок не сможет чувствовать себя в безопасности, хотя бы в одном уголке дома, он не сможет быть терпеливым и щедрым с вездесущим младенцем или тоддлером.

Напомните ребенку о том, что вы всегда его поддержите. Давать ребенку готовые фразы и сценарии — это хорошо, однако это не значит, что теперь конфликторазрешение в общении с младшим сиблингом должно полностью лежать на его плечах — он просто не в силах это сделать. Убедитесь, что ваш старший ребенок знает, что всегда может обратиться к вам за помощью и советом, если ситуация станет тяжелой или утомительной, и вы ему поможете.

Источник: n-e-n.ru

Старший обижает младшего: 1 секрет и 3 совета

Малыши мальчишки на детской горке

Если бы я проводила опрос про самые трудные моменты в материнстве, что бы вы ответили? Наверняка были бы популярны ответы: когда ребенок не делает то, что просишь несколько раз, упрямится; истерики в общественных местах; выдерживать нытье и слезы. Но среди мам двоих и больше детей, я думаю, лидировал бы: когда старший обижает и задирает младшего.

Это правда трудные моменты. Мама инстинктивно хочет защитить слабого. Мамины представления и мечты о том, как ее дети будут общаться между собой, рушатся. Мама испытывает злость, вину, стыд. И… чаще всего реагирует совсем не так, как стоило бы, если она хочет построить добрые отношения с каждым ребенком и между ними.

В новом выпуске — главный секрет, как выйти из порочного круга: агрессия ребенка — агрессия мамы, и три совета, как снизить накал страстей в отношениях старший — младший.

Яна Катаева с детьми и собакой

  • Замкнутый круг неблагополучия и как из него выбраться
  • Крик о помощи
  • Что ему действительно важно
  • Вызываю огонь на себя

Замкнутый круг неблагополучия и как из него выбраться

Сегодняшний выпуск посвящен распространённой ситуации: старший ребенок обижает младшего. Мне кажется, что это одна из самых трудных ситуаций во всех ситуациях материнства. Ведь мама инстинктивно бросается защищать обиженного ребенка, своего младшего обиженного дитя. И защищая младшего, она невольно нападает на старшего.

Она его ругает, она его наказывает, может даже шлепнуть по рукам или мягкому месту, потому что это действительно трудная ситуация и с ней сложно справиться. Трудно держать свои эмоции под контролем.

Но делает ли такая мамина реакция старшего ребенка добрее по отношению к младшему? Конечно, нет. Не делает добрее, не уменьшает количество агрессии к брату или сестре, а наоборот, такая мамина реакция укрепляет ребенка в ощущении неблагополучия, в ощущении внутренней беды. И такая мамина реакция увеличивает неприязнь к младшему ребенку и отдаляет ребенка от мамы.

Читайте также:  Как укоротить металлический браслет

Дональд Винникотт:

«Я действительно считаю детей,
столкнувшихся с ревностью
и поладивших с ней, богаче
в части личностного опыта»

Такая ситуация укрепляет отношение мамы к старшему ребенку, как к проблеме, как к плохишу. И мама невольно подталкивает старшего ребенка к этой роли. Чем больше ребенок обижает, тем больше мама ругает, тем больше злости и неприязни, тем больше ощущения неблагополучия у ребенка. И тем больше отдаление между мамой и старшим ребенком. Кажется, что из этого невозможно выбраться.

Крик о помощи

Выбраться из этого возможно, только если вы сможете увидеть в плохом поведении старшего ребенка крик о помощи и найдете в себе сочувствие к нему. Это самая главная мысль этого выпуска: пожалуйста, увидьте в плохом поведении старшего ребенка крик о помощи! И найдите в себе сочувствие к старшему ребёнку в этот момент.

Что ему действительно важно

Часто мамы мне пишут: «Я не знаю, что делать. Я и так много внимания уделяю старшему ребенку. Я с ним, бывает, отдельно гуляю, я играю с ним, когда младший спит, я хожу с ним на его занятия». Нельзя сказать, что ребенку не хватает внимания.

И тут я отметить вот что важное: на самом деле ребенку важно не столько количество нашего внимания, сколько степень нашей вовлеченности. Чувствует ли ваш ребенок в эти моменты, что вы с ним и душой, и головой? Думаете о нем, чувствуете его, вы по-настоящему с ним? Вот что вашему ребенку действительно важно.

Малыши мальчишки

Вызываю огонь на себя

Еще одна рекомендация. Вы наверняка слышали о том, что дети, не получая достаточно позитивного внимания, готовы получать негативное. То есть провоцировать маму на злость, на гнев и получать вот такое негативное внимание, потому что самое страшное для ребенка — это отсутствие внимания вообще, и позитивного, и негативного.

Для того, чтобы ребенку не хотелось «брать огонь на себя», вызывать ваше негативное внимание, уделяйте ему больше позитивного. Не тогда, естественно, когда он обижает младшего, а в другие, нейтральные моменты. И при этом снижайте накал страстей в негативные моменты. Не фокусируйтесь на них, не мусольте их, быстро проговаривайте эти ситуации и быстро переключайтесь на что-то другое.

При этом обязательно подкрепляйте желаемое поведение старшего ребенка по отношению к младшему. Когда он в чем-то помог ему, когда он просто по-доброму улыбнулся, когда что-то хорошее сказал, обязательно подкрепляйте это своей улыбкой, своей похвалой, своим вовлеченным вниманием. И это действительно возможно сделать, когда вы увидите в поведении старшего ребенка крик о помощи.

Найдите в себе сочувствие
Постарайтесь увидеть
в плохом поведении старшего
ребенка крик о помощи

Я от души желаю вам найти ресурсы мудрости, любви для того, чтобы крик о помощи увидеть тогда, когда хочется бежать и спасать младшего. Я абсолютно уверена, что у вас эти ресурсы есть.

Расскажите, как вы справляетесь с такими ситуациями. Что вам помогает примирять детей, и что вам помогает не подталкивать вашего ребенка в роль плохиша, а наоборот, помогать ему найти свое место в семье уже не в качестве маминого малыша, лялечки-лапушки, но в качестве тоже любимого вашего ребенка. Я жду ваших рассказов.

Источник: yanakataeva.com

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today