Перед рождением второго малыша родители обычно нервничают: захочет ли старший ребенок играть с младшим? Вот пять советов от опытных родителей, которые помогут зародиться дружбе между братьями и сестрами.
Когда в семье растет несколько детей, родителям приходится задаться вопросом, как распределить между ними свое внимание. Как сделать так, чтобы дети не ревновали родителей друг к другу? Недавно в издательстве «Эксмо» вышла книга «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Ее авторы – всемирно известные эксперты по общению между родителями и детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш, – дают своим читателям несколько важных рекомендаций.
1. «Оживите» новорожденного для старшего ребенка
Всем известно, что новорожденные – не самые веселые товарищи для игр. Все, что они умеют, – плакать, есть и спать. Скучно! Попробуйте заинтересовать старшего малыша новым членом семьи. Например, одна мама заходила в комнату трехлетнего сына с грудничком и говорила: «Антон, Ваня спрашивает, может ли он полежать с тобой на кровати?» Антон улыбался и говорил: да, может.
Тогда мама поворачивалась к грудничку: «Ваня, Антон говорит – да! Давайте заберемся под одеяло!» Мама также помогала старшему увидеть, как сильно младший его любит и нуждается в нем: «Если малыш плакал, я говорила: «Не бойся, Ваня, Антон рядом». А еще мы стараемся привлечь внимание старшего ребенка, если младший делает что-нибудь забавное.
Например, если он начинает жевать игрушки, я могу сказать: «Ох, Ваня! Игрушки-то на завтрак не едят!» Антон смеется и добавляет: «Да! Нельзя есть игрушки, глупыш!» Как будто наш Ваня сам придумал шутку, чтобы всех рассмешить, – с ним весело.
2. Обращайтесь к детям, как будто они – одна команда
Старайтесь всеми силами избегать соперничества между детьми, пусть они привыкают рассчитывать друг на друга. «Братья готовы идти на детскую площадку?», или «Давайте-ка устроим сестрам ванну», или «Брат и сестра хотят запрыгнуть на кровать?» В человеке заложено стремление найти своих и принадлежать к группе – этот инстинкт можно использовать, чтобы дети чувствовали себя одной веселой командой. Братья (или сестры, брат и сестра) против мира!
3. Не вешайте ярлыки
Адель Фабер и Элейн Мазлиш категорически не советуют раздавать детям «роли» – «наш маленький художник», «музыкант», «спортсмен». Сюда же относятся хулиган и жертва. «Если Лиза толкает маленькую Полину, я стараюсь не называть ее плохой, задирой, а Полину – слабенькой и беззащитной, – делится опытом мама Ксения. – Я говорю: Лиза, это слишком сильно.
Вы, сестры, должны быть бережнее друг с другом. Лиза и Поля, вам ясно? Вы согласны? Не забывайте беречь друг друга».
4. Выделите время на каждого ребенка
«До того как родился Егор, мы со Степой проводили очень много времени вместе, – рассказывает мама четырехлетнего и восьмимесячного сыновей Марина. – Каждый вечер мы с ним ходили на детскую площадку или катались на велосипеде. После того как появился Егор, мы стали все делать втроем.
Спустя какое-то время я заметила, что Степа изменился – «прилипал» ко мне в течение дня, тянул время до бесконечности, когда я укладывала его спать. Тогда я поняла, что время перед сном было для него редкими минутами наедине со мной и он скучал по «нашему» времени. Поэтому мы стали заранее планировать вылазки – только для нас двоих, когда Егор оставался дома с папой и наоборот.
По вечерам в воскресенье муж берет Степу с собой в ресторан, отводит его в школу каждое утро. Так каждый ребенок получает свое время наедине с каждым родителем. Мы заранее планируем наши «свидания» и обсуждаем их по мере приближения даты – от предвкушения они кажутся еще более особенными».
5. Не игнорируйте старшего ребенка, если младший – в центре внимания
«Когда Варя была новорожденной, она по большей части спала, но теперь, научившись ходить и общаться, она привлекает к себе гораздо больше внимания, – рассказывает Игорь, отец трехлетнего Коли и годовалой Вари. – Незнакомые люди часто подходят к нам на прогулке, обращаясь к Варе: «Какая хорошенькая, какая миленькая!» – и совершенно игнорируя Колю. Ничего страшного в этом нет, дети не нуждаются в том, чтобы вокруг них носились 24 часа в сутки.
Но по Коле я вижу, что ему обидно, когда его не замечают из-за сестры – он начинает громко петь, чтобы привлечь к себе внимание. Поэтому я стараюсь сразу же включить его в разговор. Если кто-то спрашивает: «Сколько вашей девочке?» – я отвечаю: «Недавно исполнился год, а ее старшему брату недавно исполнилось три».
Или если кто-то говорит: «Как хорошо она у вас уже ходит», я благодарю: «Спасибо! Старший брат помог ей научиться». Так Коля не чувствует, что про него забыли или что он лишний».
Источник: www.psychologies.ru
Доктор Комаровский советует, как избежать ревности старшего ребенка к младшему
Когда в семье один малыш, все внимание родителей уделяется ему. А если появляется младший ребенок, первенец может испытывать не самые нежные чувства к братику или сестричке. Что делать в такой ситуации маме? В первую очередь, быть мудрой.
Известный доктор Комаровский составил подробную инструкцию для родителей, чтобы их поведение после рождения второго (третьего, четвертого…) ребенка не вызывало ревность у первенца или у старших детей.
Теперь вам должно хватать времени на двоих (троих и т. д.)! Минимизируйте затраты времени на домашний труд, по возможности максимально используйте достижения цивилизации — подгузники, посудомоечная машина, готовая еда и т. д.
Не совершайте организационных ошибок — совместный сон, кормление по первому писку, многочасовые укачивания — все это не для вас.
Дефицит времени, эмоций и внимания по отношению к старшему ребенку — основная причина большинства теоретически возможных проблем.
Говорите со старшим о младшем. Рассказывайте, объясняйте, отвечайте на вопросы, поощряйте заинтересованность. Читайте сказки о братьях и сестрах.
Нельзя принести в дом погремушку и забыть про машинку для старшего брата.
И гостей/бабушек предупредить: или приходите с пустыми руками, или сколько детей — столько и подарков.
Нельзя спеть колыбельную младшему и не почитать сказку/поговорить по душам со старшим. Нельзя устроить фотосессию младшему и не сделать портрет старшей сестры с последующей публикацией в «Инстаграме» и восторженным комментарием про самую лучшую/самую красивую девочку.
Поощряйте любые попытки старшего помочь вам в уходе за младшим.
Провоцируйте ситуации, когда вам помощь нужна. Очень хвалите. Очень! Ставьте в пример.
Не создавайте ситуации, когда старший ребенок вынужден брать на себя ответственность и принимать какие-либо родительские решения.
Большинство специалистов не рекомендуют даже на короткое время оставлять детей одних, если старшему ребенку еще не исполнилось 12 лет. В любом случае, даже если ребенок 15 лет остается присмотреть за младшей сестрой, это должна быть его инициатива, а не категорическое требование родителей.
Тема детской ревности актуальна и для молодой мамы Елены Кулецкой. Напомним, модель воспитывает Нику (2,8) и маленькую Сашу, которая появилась на свет летом прошлого года. Знаменитость рассказала о ситуации, которая помогла ей увидеть детскую ревность глазами ребенка.
Саша (младшая) в комнате в своем шезлонге.
Ника бегает играет.
Я в бытовой суматохе где-то верчусь.Вдруг Саша громко заплакала.
Моя мгновенная реакция- резко кричу «Ника, прекрати!» и иду в комнату решать конфликт.Смотрю- Саша одна (плачет, потому что дети плачут, да♀️)
А Ника замерла в паре шагов от нее с. игрушкой в руках.. Малышка заплакала, и она побежала к сестре, чтобы обрадовать ее и успокоить, а я заранее сделала выводы-Ну мама, я же хочу ее порадовать. — обижено пробормотала Ника и побрела обратно
А у меня аж ком к горлу подступил.
Ведь если б Ника успела дойти до Саши и занести над ней руку с игрушкой, а я бы только вошла, то я б решила, что она ее бьет и еще сильнее ругалаИзвинилась, обняла. Без драматизма и самобичевания, но объяснила, что я подумала и что я не права.
Ника кивнула, улыбнулась, и. тут же засыпала Сашу с головой своими игрухами ♀️Мораль 1 — не строй барьеров сама
Мораль 2- не думай о своем малыше хуже, чем он есть и разговаривай
А вам приходилось быть в ситуации, когда старший ребенок испытывал ревность к младшему? Расскажите о своем опыте.
- По-братски: 30 фото, подтверждающих, что любовь побеждает детскую ревность
- Психолог объяснила, почему родители по-разному относятся к старшим и младшим детям
- Старший и младший: 30 фото первой встречи
Источник: www.baby.ru
Ревность старшего ребенка к новорожденному
Мамы знают, что материнство реальное отличается от идеальных картинок в социальных сетях. В настоящем материнстве есть место не только для радости от первой улыбки малыша, но и для слез, усталости, отчаяния, бессилия, нелюбви к окружению и себе по самым разным причинам. Это только кажется, что ты можешь контролировать все, а беременность и роды пойдут так, как ты запланировала.
Но в реальной жизни все иначе — сталкиваешься с кучей проблем, о которых даже не подозревала. И когда все идет кувырком, а тебя вот-вот накроет истерика, самое главное — не поддаться ей. Подобная ситуация была и у меня. И в своей статье я бы хотела честно рассказать о том, что такое ревность старшего ребенка.
Я очень долго не решалась родить второго малыша: проблемы с жильем, переезд, новая работа. В итоге, когда тест показал две заветные полоски, старшему сыну исполнилось уже 10 лет. Мы с мужем были безгранично счастливы, и я думала, что сын тоже разделит нашу радость. Но все вышло не так, как я думала. Старший был первым и ребенком, и внуком с обеих сторон.
Наверное, вы представляете себе, насколько сильно его любили и мы, и бабушки с дедушками. Очень долго я не могла признаться самой себе в том, что сын растет очень балованным. На вопросы о том, хочет ли он младшего брата или сестру, он всегда отвечал всем примерно одно и то же: «А зачем?
Мне и одному неплохо!» Новость о том, что в нашей семье скоро будет прибавление, сын воспринял в штыки. Его первой реакцией было неверие. Мы показали ему снимок УЗИ, объяснили, что теперь он будет не один, но сын говорил, что мы его обманываем. Новость о том, что в семье будет кто-то еще помимо него, стала настоящей трагедией для сына, потому что следующие полгода все его поведение подчинялось классической схеме принятия горя.
Полезно знать
К рождению второго ребенка обязательно нужно подготовиться. Освежите свои родительские навыки с помощью видеоуроков Школы родителей Huggies.
После отрицания и неверия у него наступил период гнева. Ни одного дня не проходило без того, чтобы мы не поругались. Сын был похож на ощетинившегося ежа: любое слово ввергало его в такую пучину гнева и злости, что становилось страшно. Он ругался, кричал, что не хочет становиться старшим братом, что хочет быть один в семье.
Чтобы не усугубить ситуацию, мы ходили на консультацию к психологу. Тот уверил нас, что такая реакция — вполне нормальная, это протест эгоизма и себялюбия. Злость и гнев должны найти выход, иначе, подавленные, они будут разрушать сына изнутри. Совет был прост: дайте ему вызлиться. Я была в ужасе и не верила, что такое может быть.
Мы старались растить сына добрым и отзывчивым, показывая это на собственном примере. Я ругала и винила себя в том, что где-то что-то упустила и не дала, раз получила такую реакцию. Я думала, что злость его никогда не закончится. Но каково было мое удивление, когда через пару месяцев сын успокоился и перешел к следующей фазе.
Так у нас начались торги. «Подарите мне компьютер, тогда вы меня не увидите, я не буду вам мешать», «Вы кровать купили? Тогда мне тоже новую надо», «А если ему будете покупать игрушки, мне тоже тогда купите, а то мне будет обидно», «Если он не будет ко мне приставать, то я его не буду обижать», «Если я поеду к бабушке с дедом, то его не берите, а то будет скандал, я хочу быть там один» — эти и множество других «если» и «тогда» не сходили с уст сына.
Каждое такое его «пожелание» встречалось разумной критикой и объяснениями с нашей стороны. Когда второй триместр подходил к концу, ситуация стабилизировалась. Сын свыкся с мыслью о том, что скоро нас будет четверо.
Кивая на растущий живот, он иногда спрашивал: «А какого он сейчас там размера?», и мы вместе искали в интернете информацию о том, как сейчас выглядит плод, сколько он весит и что уже умеет делать. Особенно сильно сына смешили сравнения размеров плода с продуктами: груша, апельсин, баклажан. Однажды вечером я услышала, как сын плачет — горько, со всхлипами.
На все мои расспросы он отвечал: «Ничего», — и заливался слезами пуще прежнего. Я, уже сама в слезах, смогла выудить из него признание: сын боялся, что после рождения второго ребенка его перестанут кормить, одевать и обувать, а когда младший подрастет и займет его место, то вообще выгонят на улицу.
С этим страхом мы справились быстро благодаря соседям с четырьмя детьми. «Видишь, сынок, никого не выгнали, всем покупают все одинаково, никто не ходит голодный или в обносках», — это его успокоило. Но потом слезы стали литься по любому поводу: вы отдадите ему мои игрушки, вы не будете меня любить, отправите меня к бабушке с дедом — чего только я не выслушала за эти несколько недель!
На большинство его страхов я могла ответить, но иногда они были настолько странные и нелепые, что я терялась. Чего стоит его заявление о том, что «его детей вы будете любить, а моих — нет!» Однажды он спросил, не умру ли я во время родов, — в общем, почти все, что сын проговаривал вслух, было окрашено депрессивными оттенками.
Наконец, миновала и эта стадия — я точно помню, что закончилась она в начале мая. Я пошла на последний скрининг, после которого вместе с заключением мне вручили распечатку УЗИ плода с указанием пола — девочка! И вот тут сын сменил гнев на милость: он помогал выбирать одежду, перебрал свои старые игрушки и благородно выделил часть из них для сестры.
Пока я была на сохранении и в роддоме, он писал или звонил мне каждый день: спрашивал, как чувствую себя я, не родилась ли еще сестра. После выписки сын отобрал у нас коляску и собственноручно вез до самого дома. И вот теперь, спустя год с небольшим, он стал настоящим старшим братом. Я безбоязненно могу поручить ему дочь и приготовить обед или ужин, принять душ, сбегать в магазин.
Вспоминая то время, я вздыхаю с облегчением. Да, было тяжело, но мы нашли выход, не озлобили сына, не настроили его против себя и младшей сестры. Я знаю много примеров, когда старший ребенок спокойно принимает весть о будущем пополнении, радуется этому и с нетерпением ждет встречи с малышом.
Знаю печальные истории, когда старший ребенок так и не принял младшего, ненавидел его и даже пытался покалечить. В любом случае не стоит ругать ребенка за это, обвинять в жестокости или эгоизме. Самое главное — начать подготовительную работу еще задолго до самих родов, объяснять, отвечать на вопросы и по-прежнему любить. Пока мы искали способ решить нашу проблему, я прочла несколько книг по детской психологии. Ниже я хотела бы резюмировать эти знания и рассказать, как дети разного возраста воспринимают рождение младшего, и что можно сделать, чтобы ослабить ревность.
1–2 года
Фрэн Уолфиш, автор книги «Самосознательный родитель», утверждает, что в возрасте до двух лет ребенок все еще зависит от мамы, ему будет тяжело делить ее внимание с кем-то другим. Отсюда появляются ревность и эмоциональная неустойчивость — старший пытается привлечь как можно больше внимания к себе любыми способами, в том числе капризами, истериками, драками и т.д.
Порой ревность может скрываться глубоко внутри старшего ребенка, проявляясь в банальной жадности по отношению к младшему. Не стоит ругать его за это, просто он все еще скорбит о конце своей прежней жизни. Справиться с подобной ситуацией будет сложно, но возможно. Главное правило: каждый день проводите время со своим старшим ребенком наедине, только вы и он.
Час, полчаса или даже 15 минут, но в это время вы должны целиком и полностью принадлежать старшему. Никаких телевизоров, гаджетов и других людей — сосредоточьтесь на своем ребенке.
Напоминайте себе улыбаться каждый раз, когда ваш малыш входит в комнату, целуйте его, как только он оказывается рядом с вами — делайте все то, что делали до того, как вы забеременели или у вас появился младший ребенок. В то же время не перегибайте палку, не попадайтесь в ловушку уговоров.
Если ребенок плачет и просится на руки, а вы в это время кормите или переодеваете младшего, просто скажите: «Тебе грустно, что я не могу взять тебя на руки прямо сейчас. Мне тоже грустно от этого. Но когда я закончу, я обязательно возьму тебя на руки и крепко обниму». Таким образом вы не дистанцируетесь от ребенка, вы контейнируете его эмоции и показываете, что он вам небезразличен.
2–3 года
В возрасте 2–3 лет детей накрывает кризис трехлеток. Добавьте сюда появление младшего ребенка, и вы поймете, почему ваш покладистый малыш превратился в плаксу и прилипалу. В этом возрасте у ребенка также может начаться мнимый регресс навыков. Он может снова начать писать в штаны, отказываться самостоятельно есть, будет пить из поильника, а не кружки.
Некоторые, видя, как мама кормит грудью младшего ребенка, будут также требовать грудь. Ребенок, который спал в своей постели, может внезапно захотеть спать с вами, особенно если младший находится в вашей комнате.
Не злитесь, ребенок делает все это не назло вам — он просто хочет вернуться к тому времени, когда единственным ребенком был он сам, а вся забота и любовь мамы и папы доставалась только ему. Бороться с подобными проявлениями лучше всего с помощью смеха. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Похоже, ты тоже хочешь стать малышом» и разрешите делать ребенку то, что он вознамерился сделать. Пусть ползает на четвереньках, пьет из поильника, сосет соску, ваша задача — посмеяться над этим без злобы. Ваш смех поможет ребенку преодолеть печаль и продвинуться дальше от ревности.
4–6 лет
Взрослея, дети становятся более понятливыми, поэтому в возрасте 4–6 лет старший ребенок воспринимает рождение младшего более спокойно. Его мир постепенно расширяется, поэтому помимо вас у старшего ребенка есть игрушки, секции, хобби, друзья, детский сад. Тем не менее он по-прежнему привязан к вам и, не получая должного внимания, может опасаться, что не достоин вашей любви.
7–10 лет
После семи лет большинство детей умело контролируют свои эмоции, а при необходимости хорошо скрывают их. Требуется большое усилие, чтобы заставить детей этого возраста говорить и открыто рассказывать о своих чувствах. Задача состоит в том, чтобы заставить их выразить любую ревность, которая может привести к неприятному поведению, грубости, неповиновению и т.д.
Как и всегда, действовать здесь нужно не напролом, а как бы между прочим. Например, попросите старшего ребенка вспомнить, каково было быть единственным ребенком в семье и что изменилось в жизни сейчас. Если он признается, что чувствует ревность, заверьте его в своей любви и спросите, чем вы можете помочь. Или расскажите ему о случае, когда вы завидовали своему брату или сестре.
Чтобы помочь вашим детям наладить отношения друг с другом, постарайтесь вовлечь старшего ребенка в общение с младшим. Это может быть посильная помощь: посидеть с малышом, пока вы готовите обед, отвлечь песней во время смены подгузника и т.д. Но будьте осторожны: не делайте из старшего ребенка няню, иначе вы получите противоположный результат, превратив младшего в обузу. Как видите, главным условием для прохождения кризиса и усмирения ревности у старшего всегда являются любовь и терпение. Надеюсь, моя история поможет вам решить проблему ревности старшего ребенка к младшему и заложить между ними прочный фундамент любви и дружбы.
Надеемся, эта статья была вам полезна. Чтобы получать подобные материалы, подпишитесь на нашу рассылку. Она будет снабжать вас полезной и актуальной информацией не только во время беременности, но и в первые, самые сложные месяцы материнства.
Источник: www.huggies.ru