Когда в семье отношения зашли в тупик, многие пары задумываются о разводе, который редко обходится без внешних и внутренних конфликтов. Привычный мир разрушается, женщина оказывается один на один с новым для нее миром, поэтому понимание, как строить отношения после развода, поможет не совершить новых ошибок.
Ведь на память о браке после развода у вас остался не только белый ободок от кольца на пальце, но и эмоциональный багаж. Эти эмоции и опыт могут стать как вашим трамплином на пути к новым, счастливым отношениям, так и гирей, не позволяющей взлететь.
В этой статье вы узнаете, что убережет вас от ошибок в новых отношениях после развода с мужем. А в качестве бонуса вы получите пошаговый план, как решиться на второй брак и построить новые отношения с мужчиной.
3 вопроса, на которые нужно честно себе ответить после развода
Это случилось, развод произошел. Вы больше не замужняя женщина. Какой будет теперь ваша жизнь, зависит исключительно от вас.
Сатья • Как правильно строить отношения с бывшим. Испания, июнь 2019
Чтобы после развода дальше идти верным путем и не запутаться в лабиринтах горя и печали, нужно проанализировать себя и ответить на эти три вопроса.
1. Кем был для вас бывший муж?
Бывший партнер был обузой? Возможно, он – типичный персонаж из артхаусного российского кино? Ходил на работу, приходил с работы устававшим, приносил зарплату и падал на диван, поэтому вы были ему должна? Забота за детьми, уборка, готовка, походы в магазин – все это на вас.
Мужчина зачастую уверен, что не должен помогать жене по дому, ведь он устал. Вы надрывались, зашивались, жили урывками, совмещали свои домашние «долги» с работой… В итоге накапливался стресс, переутомление, вы становились поникшей и разбитой.
А он на это лишь сочувственно качал головой или говорил что-то вроде: «Запустила ты себя, сходила бы к парикмахеру, на маникюр. Я хочу видеть у себя в спальне шикарную женщину».
А некоторые мужчины – ходячая антиреклама замужества. Не работал, ничего не делал, сидел на вашей шее и лишь философски рассуждал: «Жизнь одна, и горбатиться на дядю за копейки – себя не уважать, а подходящих вакансий с высокой зарплатой нет».
Сам открывать свое дело не спешил, ведь «все ниши заняты, нет стартового капитала, да и вообще – все с понедельника». Мужчины способны действовать подобным образом. А еще, может, он был игроманом, наркоманом, алкоголиком, «творческой личностью»?
Сначала вы не соглашались на развод, тянули отношения, потому что думали, что его можно спасти или перевоспитать, из-за чувства жалости или «ради детей». Но потом расставание с таким мужчиной стало лучшим событием в жизни.
Получив долгожданный развод, почувствовали себя настолько легко, что нравится быть холостячкой и больше не хочется начинать новые отношения.
А может, он был для вас «всем»? Вы считали, что он – тот самый, единственный и неповторимый. А эти отношения – та самая любовь до гроба. Вы растворились в этом человеке. Его желания – это ваши желания и даже больше.
Они – закон.
При этом чувства могли застилать вам глаза. Особенно часто это бывает примерно первый год отношений в жизни женщины. Вы точно также тянули на себе эти отношения, но уже с радостью, и не думали про развод.
Это была ваша миссия. Вы брали на себя все больше и больше в этих отношениях, позволяли ему садиться на шею, нарушать ваше личное пространство.
Вы думали: «Он – самый умный. Раз он так говорит, значит, это я чего-то не понимаю. Он – хозяин, если он так решил, то пусть так и будет. Он так много работает – конечно, ему нужно отдохнуть, я все сделаю сама».
Или он действительно мог быть успешным и достойным человеком. Вы жили мужем, росли с ним. Но что-то пошло не так, произошел развод. И теперь вы брошены и преданы любимым человеком, без которого не видите себя и смысла жить дальше.
После развода вы живете, как во сне. Отношения, которые были всем, закончены. Знакомые женщины дают советы, но они не работают.
После развода вы проживаете один бесцветный день за другим, тратите время на самобичевание: «Как же так? Я делала для него все, что он хотел. Я ни в чем ему не отказывала. Ну почему он бросил меня? Почему развод произошел именно со мной?»
Эти мысли затягивают вас в пучину отчаяния глубже и глубже. Ваша самооценка стремится к нулю, и после развода вы сами себя не уважаете.
- ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК В ОТНОШЕНИЯХ
- КАК ОПРЕДЕЛИТЬ И ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ
2. Кто вы сейчас без мужа? Насколько раскрыт ваш потенциал?
В отношениях все могло держаться на вас. До развода вашему мужу не приходилось задумываться, что у вас в холодильнике, что у вас будет на завтрак, обед и ужин. Он не знал, где расположены секции и репетиторы, не вникал в вопросы воспитания детей. Ему никогда не приходилось с ними делать уроки или ходить на родительские собрания.
Еще недавно вы были осью этого мира. У вас все было схвачено на протяжении 30 лет брака. Но теперь это закончилось, произошел развод. Перед вами – новый мир, в котором вы уже не хорошая жена и не только заботливая мама. Отношения с детьми после произошедшего вы еще можете поддерживать, но с мужем после развода все общение сошло на нет.
Теперь в первую очередь вы – женщина, которой необходимо самой прокладывать свой путь и писать новую историю. После развода рядом больше нет крепкого мужского плеча, на которое можно опереться. Нет спины, за которой можно спрятаться.
Вы видите ситуацию так: «С мужем развелась, общаемся, нужно строить взаимоотношения ради детей. А как быть мне после развода? Что делать дальше?» Есть ли у вас сбережения, на которые вы можете просуществовать, пока не встанете на ноги?
Есть ли у вас актуальная профессия, которая позволит вам быстро найти работу и обеспечить себя? Есть на кого опереться первое время – родители или друзья?Подумайте, не удерживала ли вас от развода только лишь ваша зависимость от мужа?
Вы понимали, что у вас нет профессии и подушки безопасности, вам не на кого положиться. И поэтому вынуждены были терпеть опостылевшего, совершенно постороннего человека в своей постели. Закрывать глаза на измены и пьянство. Сносить побои.
Или вы – самодостаточный человек. А рядом с бывшим вас удерживало глубокое чувство, любовь, уважение, восхищение? И теперь после развода вас одолевает ощущение пустоты и ненужности.
3. Насколько раскрыта в вас Альфа-женщина?
Для кого-то развод можно сравнить с глотком свежего, чистого воздуха. В их жизни начинаются приятные перемены и преобразования. Как будто птичка наконец-то выпорхнула из клетки и начала петь.
Кто-то после развода растворяется в горе. Не может найти себе место, часами смотрит в стену. Нет сил на повседневные занятия и работу. Вместо этого вы тратите время на воспоминания и мониторинг бывшего в соцсетях.
И женщина в этом плане более уязвима. Институт брака сложился так, что в обществе разведенный мужчина воспринимается по-другому. Последствия развода отцу пережить легче, чем матери, хотя у нее ребенок материально обеспечен.
После развода это особенно чувствуется, когда она остается одна с ребенком. В этом случае ее подавленное состояние могут сильно усугублять мысли: «У меня двое детей от прошлого брака. Я никому не нужна с ребенком».
В чем разница между освободившейся птичкой и узницей горя? Дело в том, что чем полнее в вас раскрыта Альфа-женщина, тем вы счастливее не только в семейных отношениях, но и как личность. У свободных птичек эти черты развиты сильнее, а у узниц стремятся к нулю.
Насколько процентов из ста в вас раскрыта Альфа-женщина? Как у вас с базовыми навыками Альфа-женщины? Это можно понять по вашим отношениям.
Подумайте и вспомните, кого вы выбираете для отношений? Какие у вас были взаимоотношения с супругом, родителями, детьми, коллегами, подчиненными? Сложно ли вам даются новые знакомства с интересными вам мужчинами?
- КТО ТАКАЯ АЛЬФА-ЖЕНЩИНА И КТО ТАКАЯ АЛЬФА-САМКА?
- КАК АЛЬФА-ЖЕНЩИНЕ УДАЕТСЯ СОЗДАТЬ ИДЕАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Источник: filipplitvinenko.ru
Как общаться с бывшим мужем после развода, если есть дети?
Эта статья про то, как общаться с бывшим мужем после развода, если у вас есть дети. А также о том, чего не следует делать в общении с ребенком после развода.
Наличие детей – очень важный фактор. Так как иначе для того, чтобы пережить развод, успешно выстраивать новые отношения, планировать будущее, можно бы было исключить общение. Но имея общих детей, вы – не только бывшие супруги, но и родители, и это навсегда.
Каждый ребенок хочет общаться со своим родным отцом, даже если есть отчим. И это общение важно для его отношения к себе, самооценки, его будущего. В этой статье мы не рассматриваем случаи, когда для пользы ребенка важно ограничить его общение со вторым родителем в силу объективных факторов. Например, тяжелая наркотическая или алкогольная зависимость, психическое заболевание.
Итак, главное правило:
Общение с бывшим мужем строится как общение мамы и папы ребенка или общих детей и исключительно в их интересах!
Чего не стоит делать в общении с бывшим мужем?
- Обсуждать детали Ваших с ним прошлых отношений
- Выражать злость, обиду, высказывать обвинения и оскорбления, особенно в присутствии ребенка
- Использовать ребенка для решения Ваших конфликтов с бывшим мужем.
- Запрещать общение с ребенком. Кроме случаев, когда общение с отцом может оказаться для ребенка небезопасным или вредным. Например, алкогольная, наркотическая зависимость, психическое заболевание, которые привели к серьезным изменениям в личности.
- Планировать совместный отдых, общие мероприятия, выходные.
- Обращаться к бывшему мужу за помощью в решении вопросов, не связанных с детьми.
- Требовать у бывшего мужа покупать дорогие подарки ребенку в подтверждение любви к нему.
- Неуважительно высказываться о новых отношениях бывшего супруга.
- Упрекать бывшего в мужа в том, что он не выполнил какие-то обещания. Это только вызовет раздражение.
Как общаться с бывшим мужем, если боль еще не утихла?
Если Вы находитесь на пороге развода, или не так давно его пережили, то с большой долей вероятности Ваша боль еще не утихла. И Вы можете переживать чувства обиды, злости, одиночества, возможно, даже отчаяния, вины, ненависти.
Для того, чтобы они стали слабее и отпустили, нужно пройти все этапы расставания, пережить их. И лучше в этот период не общаться с бывшим супругом. Но если у вас есть общие дети, так не получится.
В этом случае можете придерживаться следующих рекомендаций:
- Максимально ограничьте Ваше общение с бывшим мужем.
- Темы для разговоров пусть будут связаны только с жизнью ребенка.
- Общайтесь вежливо, но достаточно формально: что, когда, во сколько?
- Передача ребенка отцу может быть постоянным ритуалом, с сообщением краткой необходимой информации, о которой необходимо знать отцу перед встречей.
- Не расспрашивайте ребенка об отце, разговорах между ними.
- Не следует показывать бывшему мужу ваши чувства к нему. Лучше обсудить это с подругой или личным психологом.
- Вам может быть непросто отпустить ребенка в дом к отцу, если у него другая семья. Чем больше вы будете отпускать бывшего мужа в душе, тем легче вам будет это сделать. А для ребенка это – возможность увидеть еще одну модель отношений.
Запишитесь на консультацию прямо сейчас потратив пару минут
Записаться на консультацию
Вы можете также записаться на консультацию, позвонив по телефону или написав в WhatsApp:
+ 7 928 777 45 17
Что НЕЛЬЗЯ делать в общении с ребенком после развода?
- Рассказывать ребенку неприятные моменты из совместной жизни, ситуации развода с бывшим мужем, позволять себе агрессивные выпады в его адрес, выражать свое негативное отношение к нему. Если даже ребенок стал свидетелем ссоры родителей, для него важно дать понять, что родители ссорились, так бывает. Ребенок как яблоко, состоящее из двух половинок: одна половина папина, одна – мамина. И если он слышит о том, что один из его родителей какой-то не такой («алкоголик», «не держит слово: обещает и не приезжает», «не дает денег»), то словно одна половина этого яблока – сочная и здоровая, а другая какая-то гнилая. Как он будет так жить, наполовину испорченный?
- Объединяться с ребенком против его отца, чтобы получить поддержку сына или дочери, или отомстить бывшему мужу. Желая получить сочувствие, или может быть для того, чтобы приглушить чувство вины перед ребенком, порой мама делиться с ребенком какими-то деталями напряженных отношений с его отцом до развода, рассказами о ссорах, резких, колких словах, брошенных бывшим мужем.
- Запрещать открыто, или неявно не одобрять общение ребенка с отцом.
- Поддерживать нежелание ребенка общаться с отцом. Ваша задача, как мамы, — помочь поддержанию отношений ребенка с отцом.
Ребенку важно понимать, что он родился от двух хороших людей, он наследник двух родов, которые дадут ему силу двигаться дальше по жизни успешно и счастливо.
Но что делать, если у самой мамы нет этой уверенности? Самое лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для ребенка, это пойти к личному психологу, чтобы разобраться со своими чувствами к бывшему мужу, его семье, чтобы они не влияли на развитие и жизнь Вашего ребенка.
Ребенок, лишенный одной из двух опор (маминой или папиной), не сможет уверенно двигаться по жизни. Ему важно, чтобы в его воспитании принимали участие оба родителя, ему важны их забота, помощь и поддержка.
Если Вы слышите от своего ребенка: «Я не хочу встречаться с папой (брать трубку)», то спросите себя, готовы ли Вы к общению ребенка с отцом, поддерживаете ли Вы его. За этим отказом может стоять то, что ребенок чувствует, что у Вас эти встречи или разговоры вызывают сильные чувства: тревогу, злость, раздражение, и ребенок своим отказом может оберегать вас, лишая себя общения с папой.
На консультациях нам порой задают такие вопросы, как:
«Что делать, если хочется максимально оградить ребенка от общения с отцом?»
«Находясь у отца, ребенок слышит много негатива о маме.»
«Мне тревожно от того, КАК ребенок проводит время у папы.»
Если возникает желание максимально оградить ребенка от общения с папой, родственниками с его стороны, чтобы они не говорили плохого о маме, не настраивали ребенка против вас, то здесь важно помнить, что это словно пытаться перекрыть один из двух основных потоков, питающих фонтан жизни ребенка.
Вместе с тем, выстроить отношения прежде всего с бывшим мужем так, чтобы ребенку было комфортно, находясь и с мамой и ее родными, и с папой и его близкими, это важно. Во-первых, после расставания родителей у ребенка должен быть один дом, где он проводит бОльшую часть времени. Чаще ребенок остается с мамой, и если даже в то время, когда он находится у папы, будут отклонения от режима дня, правильного питания, это для него не будет критичным.
- Запрещать ребенку общение с бабушками и дедушками, другими родственниками со стороны отца.
- Пугать ребенка, что Вы отправите его жить к отцу, если он не будет слушаться или будет себя плохо вести. Ребенок в этих словах услышит, словно от него можно легко отказаться.
- Советоваться с ребенком по поводу «взрослых» вопросов. Для ребенка это «не по плечу», он не должен быть арбитром во взрослых отношениях.
- Не стоит также делиться с ребенком своими переживаниями, тревогами, чувствами. Он не может быть психотерапевтом для мамы.
Психология отношений между мужчиной и женщиной после расставания. Основные моменты
В основном статья будет написана для девушек. Да уж, бывает так, что люди расстаются. Жили вместе и расстаются. Печально или радостно? Все зависит от ситуации.
Поэтому разберем некоторые случаи, как с позитивной точки зрения, так и с негативной. Вообще от чего зависит психология отношений между мужчиной и женщиной после расставания? Все зависит от микроклимата в их двухстороннем поведении.
- Какие были отношения? Что Вы из них забрали?
- Какие бывают отношения?
- Вы расстались, что дальше? Ответ прост
- Над отношениями надо работать
Какие были отношения? Что Вы из них забрали?
По роду своей профессии, я очень много, я бы сказал очень много общался с девушками. По разным причинам, но это и не важно. Так же я много общался с девушками, которые были в отношенияхзамужем или еще всякого вида браки, но они расстались с мужчинами.
Я буду вам безмерно благодарен, если вы подпишетесь на мой телеграм канал
Там не только цитатки по психологии, а много полезного контента (смотрите закреп):
От того, какие были отношения, таково и будет послевкусие. Знаете, я хоть и оптимист, но процент успешных отношений, где люди подходят и дополняют друг друга очень мизерный. Но если такие отношения случаются, обычно и не бывают расставаний, если там конечно не скрыто, что-то глубоко, но такое бывает редко.
Так вот, если Ваши отношения оставляли желать лучшего, то и расставание будет не приятное и скорее всего на всю жизнь. Но если в отношениях было капельку взаимоуважения, понимание и прочие радости, то есть все шансы, что так просто друг от друга Вы не отстанете. Хорошо это или плохо, решать Вам.
Какие бывают отношения?
Вот это вопрос весьма серьезный, ответив на него, мы поймем какими будут отношения после расставания.
Взрослый — ребенок
Все знают про такие отношения. Здесь может быть ребенком, как девушка, так и мужчина. Хорошие отношения или нет, все зависит от ситуации. Если каждому нравятся роли, то такие отношения могут существовать долго. Но всегда есть НО.
Ребенок по психологии является безответственным человеком, как правило. Обычно ребенок и прекращает такие отношения, так как нашел нового родителя или игрушку. Этот человек легко будет изменять под любым предлогом.
Самое интересное, что многим родителям будет на это все равно и пытаться перевоспитать непутевое чадо. Но тут, скорее всего и произойдет разрыв. Ребенок улетит быстро к другому родителю, а родитель как раз и будет пытаться вернуть отношения.
Тиран — жертва
Обычно это самый треш. Но другой вопрос, почему жертва терпит тирана и не уходит сразу? Вся суть жертвы и сводится к тому, что бы терпеть, винить, наказывать себя. Это такой мини филиал ада.
Тиран никогда не отпустит свою жертву, а жертва всегда будет провоцировать тирана. Если жертва не поймет, что она играет роль жертвы и не захочет уйти, ей придется не сладко. Жить в унижениях и полностью в подчинении. И все же жертва вопреки всему уходит из таких отношений и тут есть два пути. Либо она рвет полностью все контакты и больше не возвращается, либо тиран все же наедается просить прощение с обещанием, что полностью исправится.
Жертва верит, возвращается и все начинается по новому. Это замкнутый круг. В данных отношениях либо расстаетесь полностью и меняете свое отношение к жизни, либо живете в страданиях.
Друзья
Друзья не просто друзья. А отношения строятся по типу друзей. Встречаетесь, занимаетесь сексом, есть о чем поговорить, много развлекаетесь. Но о любви не слово. Вам просто хорошо вдвоем.
Есть два пути развития таких отношений, либо расставание так как, кто-то захочет более серьезные отношения, а другой не захочет. На этой почве и будет инициатор искать другие отношения, более серьезные и в итоге поставит перед фактом партнера, что они расстаются. Самое интересное, так как отношения построены на дружбе, то и возможны продолжения встреч для секса типа по дружбе.
Другой вариант развития событий, если между партнерами дружба перерастёт в серьезные отношения. Но и тут два развития пути. Либо все ок и будет хорошая семья, так как отношения строятся на доверие и уважении, а не просто на любви.
Либо отношения, построенные на дружбе не перенесут бремя любви. Тут типа вроде как были друзьями, а тут уже ответственность появляется. У кого-то может нарушиться модель поведения и это может отторгать другого
История простого психолога (меня), о деньгах, о счастье и любви
Здравствуй, дорогой друг! Меня зовут Вдовин Иван. На данный момент я являюсь психологом скорее по призванию, чем по образованию, хотя с образованием у меня все в порядке. Мое призвание позволяет мне жить так, как я захочу ввиду того, что изменить жизнь абсолютно легко, даже если ты не знаешь как.
О любви, которой не было
В школе, в 10 классе, я влюбился в свою одноклассницу. Это была моя первая любовь. Я пригласил ее в кино, как раз вышла первая часть фильма о Гарри Поттере. Мы сидели на заднем ряду, смотрели вдвоем фильм и тут она положила голову мне на плечо Читать далее
Взрослый — взрослый
Возможно, самые полноценные отношения сложатся, если два человека являются взрослыми в своем развитии. Нет обид, вины, злости и прочего друг на друга. Есть понимание, что все эмоции это не есть человек. И если злишься друг на друга то только из-за того, что бы выплеснуть эмоций и без попытки оскорбить или навредить.
В ответ никогда не услышишь, «Я на тебя лучшие годы жизни потратила, козел!!». Есть спокойная размеренная жизнь, с долей уважения и понимания друг к другу. Поддержка во всем без претензий и укоров. Вы никогда не услышите обвинение друг на друга, потому что взрослый человек принимает всю ответственность в своей жизни полностью на себя.
И если он выбрал себе пару, то именно он выбрал, а не его выбрали. Это сложно, но возможно, если развиваться психологически и духовно.
Родитель — родитель
Если честно не встречал такие отношения в жизни, но теоретически они возможны. Но уверен, отношения между собой, что во время отношений, что после расставания будут так себе. Постоянные укоры, исправление друг друга, обиды друг на друга. Вообще тяжело, когда тебя пытаются чем-то научить и навязать.
Если у кого-то были такие отношения, напишите в комментариях, разберемся, как они проходили и на чем закончили. Будет интересно почитать. Ну и как писал выше, отношений после расставания либо не будет, либо будут сложными, постоянные споры, типа я прав, нет, я права. Я тут хозяин, нет, я. И так далее.
Ребенок — ребенок
Здесь будет вообще полный треш. Люди, которые психологически не повзрослели, будут либо пакостить друг другу, либо объединятся и пакостить другим. Знаете, есть такие семейки, где муж и жена, как одно поле яблока. Жадные, завистливые, злые и прочее. Наверняка Вы видели таких и мнение они оставляют не самое лучшее.
Это проявление одно, а есть проявление, что будут пакостить друг другу всегда и всю жизнь. Постоянные скандалы, обвинения в различных аспектах отношений и прочая ерунда. Самое интересное, что больше дискомфорт они будут доставлять своим поведением окружающим. Им все равно, как на них смотрят, что о них думают.
Послевкусие от расставания будут, скорее всего, такие: они расстались, но не хватает драмы или выяснения отношений. Напишут друг другу, встретятся, вроде все хорошо, но опять пойдут обвинения, оскорбления и прочая ерунда. Обчно такие люди не осознают происходящее в отношениях, им важна взаимовыгода.
Король — Королева
Очень красивая пара. Прям с обложки. Борется друг с другом за зеркало в ванне. Если пара богатая, то, скорее всего, будут отдыхать часто, ходить вместе, пусть ими любуются другие. А самое главное завидуют, какой я красивый и рядом со мной красавица.
Интересно то, что такие отношения могут быть очень комфортными обоим и связать узами брака надолго.
Но вот другой вариант, если денег особо нет, а красоту необходимо поддерживать. Начнутся претензии, что онона виновата, что отношения хреновые. Понятно, что хреновые, никто не вкладывается друг в друга. Вкладываются только в себя любимого.
Пока такая пара не начнет отдавать, они обречены на провал. Красота это игрушка, поэтому поиграются и бросят друг друга. А я вот любимый такой остался. Расставание обычно происходит навсегда, хотя кто-то начнет ревновать и пытаться вернуть отношения, но все пойдет по новой.
90% людей считают, что им не нужен психолог
Я считаю 90% людям нужен психолог, который избавит от психологических проблем или поможет в достижении целей (коучинг)
Вы расстались, что дальше?
Что делать, если Вы расстались? Проанализируйте, какие были отношения. Хорошиеплохие? Довериепредательство? Уважениепризрение? Если все было в негативе, то он и вернётся обратно, тут с этим ничего не поделать. На самом деле, я скажу такую вещь, но многие ее не понимают. Проблемы в отношении лежат поровну и делятся так же поровну.
Даже если это измена партнера (кидайте в меня тапками, я готов). Муж и жена, одна сатана.
Да, отношения очень сложная штука и нет единого правила, как построить гармоничные вечные отношения на любви и доверии. Даже если, Вы видите красивую пару, на которую смотрите с завистью, на самом деле может все быть по другому. Может там муж полностью унижает супругу, а она только притворяется, что все хорошо. Печально, но если такое происходит, опять же виноваты оба. Точнее не виноваты, а ответственны.
Над отношениями надо работать
Я считаю, эту фразу очень сильным бредом и она не является олицетворением реальности. Что значит работать над отношениями, если им пришел конец? Вы сколько не будете пытаться работать, если это не взаимное понимание проблемы, то успеха никакого не будет. Кто-то один разозлится и уйдет точно.
Но другое дело, если проблему в отношениях осознали оба партнера и сразу, вот тут конечно успех есть. Так как понимание того, что лодка одна и если не взяться чинить ее, то утонут нафик. Здесь обычно начинаются походы по психологам и прочее. Приходит понимание проблемы и решение ее, что самое главное. Вот тут да, можно сказать, что поработали над отношениями.
Выводы
Отношения хорошо, если они крепкие то еще лучше. Мое мнение помимо любви, отношения необходимо строить на доверие, уважении и понимании. Без обвинений друг друга во всех грехах. Как я писал выше, ответственны в проблемах оба партнера. И тогда не будет расставаний.
И поймите, что если Вы расстались и скучаете по человеку, то это не любовь, это просто скука, что Ваша психика пытается вернуть обратно на все прежнее, где было комфортно. А тут дискомфорт, поэтому его необходимо пережить, любовью тут обычно не пахнет.