«Я давно встречаюсь с девушкой, давно в отношениях. И за всё это время я понял, что есть такие вещи, которые нельзя ни в коем случае делать в отношениях. Нельзя, например, говорить девушке то, что ты думаешь на самом деле.
Вот простой пример. Если ты идешь со своей девушкой по улице, навстречу идет какая-то красивая девушка и твоя девушка говорит: «Красивая, да?», тут нельзя говорить «да». Тут и «нет» нельзя говорить. Тут надо говорить: «Кто?».
«Ну, вон пошла. Хотел бы с ней?». Даже, если бы ты сильно хотел, — нельзя говорить «да». Тут оптимально вести себя, как идиот.
— Ты меня слышишь?
Вообще, я считаю, что мужчине в отношениях лучше держать своё мнение при себе. Знаете, есть такие женщины, которые говорят: «У меня, по ходу, муж – дебил». Мне кажется, он – не дебил, он просто не хочет подставляться. Знаете, она ему говорит:
«- Может, мы кровать передвинем?
— У тебя, что нет своего мнения?».
У него есть свое мнение, просто он не хочет его озвучивать. Он знает, что на предложение «Давай передвинем кровать», если он озвучит своё мнение, то всё будет выглядеть очень плохо. Это будет выглядеть вот так:
Виктор Комаров про отдых с семьёй, водные горки и массаж ног
— Слушай, может, давай кровать передвинем?
— Да иди ты в жопу со своей кроватью!».
Вот это его настоящее мнение. Он реально считает, что, если ты пойдешь в жопу, и прихватишь с собой свою долбанную кровать, будет просто идеально. Вот позиция этого человека. Он знает, что освободится место в комнате, уйдёт вечно ноющая женщина, и можно будет танцевать.
Моя девушка считает, что парень в отношениях не должен флиртовать с другими девушками, такие странные у неё взгляды на жизнь. Она недавно приревновала, когда увидела, что я под фотографией в Инстаграме оставил комментарий. И это не был комментарий «Я хочу тебя». Это был комментарий «Классная фотка». И она начала выносить мне мозг: «Удали этот комментарий, удали этот комментарий!».
Я подумал, будет как-то странно, если я удалю этот комментарий, и я написал еще один. Я написал: «Я так подумал, средняя фотка». Она начала: «Зачем ты написал второй комментарий, зачем ты написал второй комментарий?». И я подумал: «Действительно, зачем я написал второй комментарий?», и удалил второй комментарий. Всё.
Оставил один.
Когда ты встречаешься с девушкой нельзя ни в коем случае упоминать своих бывших. Моя девушка недавно узнала об одной моей бывшей и говорит: «Почему ты мне раньше про неё ничего не рассказывал?». А кто, как бы, рассказывает про бывших? Это было бы странно, если бы парень начал рассказывать о своих бывших.
Не было такого, что парень начинает встречаться с девушкой и говорит: «Итак, мои бывшие. Поехали!». Поэтому я и говорю: «Когда ты хотела, чтобы я тебе о ней рассказал?». Она говорит «Ну, нашёл бы какой-нибудь удобный момент». А когда в отношениях удобный момент, чтобы рассказать о бывших?
Когда? После секса? Типа, у Вас был секс, вы откинулись на диван и ты тут такой: « Да, ты, конечно, не Катюха». «Какая Катюха?». «Так вот, слушай! Была у меня одна Катюха».
Виктор Комаров StandUp на ТНТ
И многие в отношениях запускают себя, перестают за собой следить. Я не такой, я за собой слежу. Я хожу в фитнес клуб. Заметно по мне? Просто я хожу на плавание, я плаваю.
Я не тупой качек, чтоб тягать железяки, я отплыву.
Знаете, заметил, кстати, интересную вещь. Есть парни, которые ходят на бокс, на тренировки по боксу, и, когда они не на тренировке, они могут сидеть где-то на улице и они любят вот так делать, знаете? Просто, зачем это? Вот я хожу на плавание. Но я ж нигде не становлюсь, не начинаю делать.
Я хожу на плавание, в фитнес клуб. И, больше всего, в фитнес клубе меня раздражает мужская раздевалка, потому что там я вынужден смотреть на голые мужские члены. Ну, не смотреть не вариант, потому что, раз ты видел, значит – посмотрел. Просто, как не смотреть? Что мне, заходить в раздевалку с закрытыми глазами? Типа: « Так, где мой шкафчик? 220-й.
Ой, это не 220-й, извините».
Просто там полно этих голых мужиков со своими причиндалами они там чего-то ходят. Я прихожу поплавать в бассейне. Я захожу в раздевалку, переодеваюсь, вижу кучу голых мужских членов, иду, плаваю. Потом опять иду в раздевалку, опять куча голых мужских членов, переодеваюсь и иду домой. Чувствую себя какой-то проституткой!
Которая приехала посмотреть на голые мужские члены, а в перерыве решила немножко искупнуться. Разбила члены на 2 группы. Просто они там ходят со своими этими писюнами, знаете, вообще непринужденно, общаются по телефону, бреются. Я никогда там так себя не веду. Я иду в душик, потом полотенечко, сразу к шкафчику, переодеваюсь, еду домой.
Мой член не так просто увидеть. Чтобы увидеть мой член, нужно сидеть у меня в шкафчике. Но и то, я всегда осторожно, перед тем, как открыть шкафчик, становлюсь сбоку, смотрю: никого нет, всё, тогда переодеваюсь и еду домой.
Больше всего меня там бесят мужики, которые моются в душе в плавочках. Типа: «Чужие члены мы смотрим, а свои не показываем». Хочется к нему подойти и сказать: «Ну-ка снимай плавочки. Давай посмотрим, что там у тебя».
Просто я такой человек – я люблю всё перепроверять. Я, например, выхожу из дома, думаю: «А закрыл ли я дверь?». Возвращаюсь, перепроверяю: «Закрыл». Надеваю штаны, думаю: «Застегнул ли я ширинку?». Перепроверю – застегнул.
Я недавно где-то прочитал, что это – признаки развивающейся шизофрении. Перечитал еще раз – действительно, признаки.»
Источник: standap.ru
10.03.2022 Радуга спросила:
Зарегистрировавшись Вы сможете просматривать
размещенные на сайте картинки и видео, слушать музыку,
Просматривать и оставлять комментарии
Задавать вопросы и отвечать на них.
Зарегистрируйтесь на сайте в 1 касание — просто выберите почту или социальную сеть ниже.
Заходя на сайт Вы подтверждаете своё согласие с
правилами и политикой конфиденциальности
Зарегистрируйтесь!
Для ответа на вопрос
Необходимо войти на сайт
Просто выберите социальную сеть или почту,
Которой Вы пользуетесь
Регистрация пройзойдет автоматически.
Источник: otvechai.com
Стендап Алексея Щербакова «Я делаю уроки» – про школу, о домашнем задании сына и образовании
У меня сын в школу пошёл сейчас. А он у меня немножко туповат, потому что жена моя его рожала. Короче, я посадил его делать уроки, хожу чё-то по дому, чем-то занимаюсь, прохожу мимо комнаты, он сидит вот так вот: *плачет* «7+1, 7+1», рядом жена «да твою мать! что ты будешь делать! это ещё в первом классе. Чё будет года через три, когда он во втором будет».
И вот о чём я подумал: только когда он пошёл в школу у меня родилась эта мысль. А с какого это хрена скажите пожалуйста, вы задаёте детям задания домой с родителями делать?
Ну, мне надо это? Я дома… сижу. Лежу. Сижу-лежу. Дома.
Он приходит у меня с портфелем: «пап, смотри сколько нам всего сегодня задали!». Я говорю «отойди от меня».
Всё, минут через 20 подходит «блин, пап, я в этом задании ваще ничё не понимаю».
Я тоже! Закрой дверь, дай досрать нормально, тебе сказали «иди отсюда», чё докопался до меня?
Самое удивительное: ещё хватает наглости позвонить из школы. «А чё ваш сын так плохо учится? Вы чё, дома вообще не занимаетесь что ль?».
Тот же самый вопрос к вам. Вы школа, нет? Вы там чё, вообще не занимаетесь. Вы — школа, я — дом. Всё, что касается дома — всё сделано: жопа мыта, он поел, всё.
Такие наглые, чё за предъява? Я когда за ним в школу прихожу, я ж не говорю «чё не стриженный, штаны в говне, дырка на жопе?» — «так вы так привели» — «ну так а что, нельзя постирать, помыть, постричь что ли? Кому это делать, мне? Мы там учимся с утра до ночи. Как мы это будем делать? Странно»
У меня просто он ещё на плаванье ходит, мне чё-то никто оттуда не звонит. «Он у вас просто как камень на! И лежит. Лежит, бурлит, мы его багром ковыряем. Вы чё, дома ваще не плаваете?»
Вы школа, вы этим должны заниматься, я отдал тупого, верните умного, пожалуйста! Ну, это ваша задача, кто если не вы. Меня почти никогда нет дома, жена… добрый вечер.
А есть училки в зале? Сучка… Ваша основная задача показывать ребёнку чё делать дома. «Ну, вот этот пример разберёте дома, вот это вот предложение разберёте дома и воооот этот стих, вот ээээтот вот стих выучишь дома, с отцом.»
С отцом? Учи в школе. Дома не учат. Учат в школе! Учат в школе! Песня такая есть!
Учат в школе! Учат в школе! Вычитать, умножать, с@%а, в школе, не дома. Нет такой песни «учат дома, с домашними обязанностями – «надо жопу вытирать, за собой всегда смывать» — нет! «Учат дома».
Всё, получается вы просто весь день показываете, что делать дома. Это тоже самое, что я приеду в автосервис, машину поднимут — «ага, это надо менять рычаги, менять пружины. Всё менять. Езжай — меняй. С отцом поменяешь, приедешь — покажешь.
Нас так в школе учили».
Просто идиотизм! Я не понимаю, вот смотрите, просто поймите уровень моего возмущения, чтобы вы понимали почему я так возмущён:
Я каждый день делаю уроки. Мне 30 лет, и я каждый день делаю уроки. Я их никогда, *****, в жизни не делал, а сейчас я сижу и делаю уроки. Каждый вечер я делаю уроки. Вы понимаете?
У меня сын идёт со школы с портфелем «блин, ещё уроки делать», я еду с работы «*****, ещё уроки делать, с@%а!».
Мало того, я каждое утро встаю в школу. И иду в школу. А вечером я делаю уроки. А всё веселье в школе я пропускаю, понятно? Каждое утро, с@%а в 7:20 и плевать, во сколько ты пришёл.
7:20 — я иду в школу. Могла бы и жена водить, но она не понимает, в какую сторону дверь открывается, извините, пожалуйста.
У нас школа-то с английским уклоном. Твою-то мать. В первом классе, в 7 лет там уклон, склон, обрыв, пропасть, просто в английский — на! Help! Полетели! Чё там английского, коврик Welcome? И теперь училка по английскому постоянно шлёт мне задания в вотс апе на английском.
Ну и чё делать? Мне английский учить пойти теперь, репетитора нанять, чтобы понять чё ты накалякала здесь?
Отвяньте от меня! Я как-то закончил, вот у меня аттестат, тринадцать троечек — всё моё, счастливо, я пошёл. Я закончил, ко мне не надо! Нет, там две пятёрки есть: по физкультуре и по ОБЖ. Я обожал ОБЖ, господи, какой простой предмет.
Надо быть конченным идиотом, чтобы не сдать ОБЖ. Я сдавал его в 11 классе, это потрясающе просто. Там ты можешь не учить, всё понятно по наитию, интуитивно. Там все задания из разряда «утечка газа, очень сильно пахнет газом. Ваши действия — а: поджечь спичку, б: распахнуть окна, вызвать службу газа, покинуть помещение». И ты такой «можно год подумать мне?» Нет. Всё понятно.
Я такой «конечно, б!» Все такие «молодец, Щербаков, пересдал».
С английским такого нет. Ты не можешь понять интуитивно, когда тебе присылают «хеллоу, тудэй талалала». Ну, я сижу, я чё-то и так покрутил, так покрутил.
Я из английского на телефоне понимаю только Samsung. Я сыну говорю «ты чё-нить понял? — нет — и я нет». И приходится просто делать так, как велит сердце. Говорю, давай просто всё это… подчеркнём. Длинные слова волнистой. Короткие пунктирной давай.
Отдельный буковки в кружочки обведи. — точно? — нет. — А если скажут, что какая-то хрень? — Ну, скажи мать помогала, они её видели, вряд ли будут вопросы какие-то.
Самое то, что меня выбило из колеи навсегда, это до свидания, я хотел из школы его забрать. Это когда присылает мне училка в вотсапе опять-таки «listen track», «послушайте трек». Митнута пятьдесят девять на английском, с@%а, весь. И это не трек «Хеллоу, чилдрен!». Там просто трек, его сводили, это Эминем, его включаешь и там «полоу тэн полоу тэн полоу пам пам тун тэм». Вашу мать!
Чё происходит?! У меня сын такой о_О Вы куда его готовите, хотите Трампа свергнуть?! Куда такой уровень английского, куда вы собрались? Я в окно выглядываю, какие-то ****** начали собираться, бочку подожгли, греются стоят. Я думаю «так это не задание!». Не может быть такого задания, мне кажется это муж англичанкин. Просто он рЕпер.
Репом занимается он у неё. Такой «вкинь, вкинь! пусть послушают». Она вкидывает, а на следующий день «ну, вы трек послушали?» Я говорю «да». «Ну и как?».
Источник: swyper.ru