Свекровь ходит по бабкам что делать

Подруга пригласила меня к себе на работу, чтобы посплетничать, у нее как раз было время обеда. С Леной мы дружим с первого курса института, неожиданно в середине разговора подруга сказала: — Вик, ты что-то не очень хорошо выглядишь, — в этот момент в глазах Лены я увидела сочувствие.

Подруга принялась готовить кофе, так как подумала, что у меня низкое давление, а я в это время начала жаловаться ей на свою свекровь. С первых дней нашего знакомства с мужем Алевтина Ильинична относилась ко мне равнодушно, ни с радостью, но и без неприязни. А первый наш серьезный конфликт случился вообще из-за мелочи, казалось, что тогда свекровь специально раздула из мухи слона.

В тот день Артем попросил меня приготовить ему котлеты, я решила не идти в магазин, потому что в морозилке нашла фарш. Когда свекровь зашла на кузню и увидела, что на столе стоит пустая коробка от фарша, то разразился скандал, оказалось, что Алевтина Ильинична собиралась сделать из этого мяса тефтели.

Кроме этого свекровь сказала, что я сделала котлеты специально, чтобы она слегла, потому что я знаю, что жаренного ей нельзя. На мои слова, что я не знала о её планах на этот фарш, и через полчаса могу сходить за новым, женщина не реагировала. — Я уже сама в зеркале себя не узнаю, чувствую, что со мной что-то не так.

О месте свекрови в семье Андрей Ткачёв

Хожу постоянно уставшая, голова постоянно болит, нервничаю по всяким пустякам. А последнюю неделю вообще ничего есть не могу, только кефир пью, потому что в другом случае у меня всю ночь будет болеть живот, — закончила я свой монолог. В этот момент мы как раз находились в центре переливания крови, но сидели в специально отведенной для обедов зоне.

Лена недавно сюда устроилась, но уже успела наладить отношения со своими коллегами, поэтому меня пропустили без проблем. — Слушай, а вы с Артемом предохраняетесь? – намекнула подруга на беременность. — Да нет, я точно не жду ребенка, я думаю, что это сглаз, Алевтина Ильинична постоянно по бабкам ходит, вот и сделала, наверное, какой-то обряд.

Ладно бы только на меня, так Артему тоже плохо, он сегодня третий день подряд на работу не пошел. — Нашла во что верить, взрослая современная девушка, а думаешь о такой ерунде. Давай-ка ты лучше кровь на анализ сдашь, — предложила подруга.

Я решила, что мне выпала отличная возможность узнать, что же со мной не так, поэтому согласилась. Через два дня меня разбудил звонок Лены, к этому моменту у меня уже не было сил даже трубку поднять, а уж разговаривать и подавно, но я все же смогла принять вызов и поставить на громкую. — Вика, ты нормальная? У тебя в крови один мышьяк, даже у нас в лаборатории его столько не найдется, — с первых секунд начала кричать Лена. Эти слова шокировали девушка, она даже вскочила с кровати, но не успела что-то сказать, как услышала: — Вызывай такси и пулей ко мне, Артема с собой возьми, мне кажется, что у него та же проблема, — после этого подруга сбросила звонок, а Вика начала будить мужа и быстро собираться.

Свекровь ходит по бабкам. Насылает негатив на невестку. Что делать? | Евгений Грин

Не успели мы вернуться домой, как я сразу же направилась к двери Алевтины Ильиничны, начала тарабанить, я даже не помню, что я кричала, но свекровь не собиралась отпираться, сразу во всем призналась. Оказывается, эта идиотка решила, что если у нее из-за нашей еды разболелся желудок, то и мы должны помучаться с этими болями, поэтому она где-то купила мышьяк и целый месяц подсыпала нам в еду.

Хорошо, что она дозировки случайно перепутала и подсыпала меньше, чем нужно. Если бы не подруга, я бы так и продолжала списывать все на сглаз и стресс, а через несколько недель отправилась бы на тот свет. Артем тоже был в ярости, но уговорил меня не идти в полицию, в этот же день мы собрали вещи и быстро нашли съемную квартиру, куда и переехали. С того момента прошло два месяца, свекровь якобы осознала свою ошибку и теперь начала к нам наведоваться и приносить свои торты и выпечку, как только Алевтина Ильинична закрывает за собой дверь ее гостинцы сразу же летят в мусорное ведро, кто знает, что эта дура еще решит нам подсыпать.

Источник: vologda-poisk.ru

С нами живёт токсичная бабушка мужа, нарушает мои личные границы. Как быть?

Мне 28 лет. Замужем, есть ребенок, ходит в сад. После инфаркта во второй половине декабря забрали бабушку мужа к себе жить, ей за 80. Я работаю, подрабатываю. Готовлю сама для всех, стираю, убираю, помогаю мыться бабушке, сама она ничего по дому не делает, а нет, говорит пропылесосила, когда нажмёт на кнопку робота-пылесоса. У бабушки мягко говоря характер не сахар.

Читайте также:  Как правильно написать желание на бумаге

Она никогда не промолчит, если ей что-то не нравится. Постоянно нарушает личные границы. Например, я после работы поехала на тренировку, после этого заехала в магазин, пришла домой, а она начинает допрос, где была, почему так поздно приехала, хотя я её предупреждала.

Жалуется, что ребенок, когда остаётся дома, сам открывает холодильник и достает продукты, делает себе перекус, что она ему запрещает, что она сама сделает, но он не слушает, на что я ей всегда отвечаю, что это нормально, что я разрешаю это делать, что он учится быть самостоятельным и я даже рада этому. Делает мне постоянно (каждый день) замечания, хотя больше даже похожу на пристыжение, что у меня муж голодный.

Он работает в гараже. Я каждое утро перед работой готовлю для всех завтрак, но он не любит плотно завтракать, поэтому чаще просто пьет чай с сырникам либо пирогом, либо бутербродом. В обед я приезжаю кормить её, сама, конечно ем, и вечером тоже готовлю и всех кормлю. То есть дома всегда наготовлено. Но он с собой еду не берет и на обмен не приезжает, то есть кушает утром и вечером.

Бабушка говорит, что как так, у тебя муж голодный, как можно быть такой женой, на что я отвечаю, что он не маленький ребенок, может приехать домой поесть либо взять с собой. На выходных днём иногда сплю, бабушка может спокойно разбудить и сказать, что муж голодный ходит, а я тут бессовестная сплю (хотя еда в холодильнике есть). У нас дома есть животные, собаки и кошка.

Бабушка несколько раз за день ходит по квартире и ругает их, прогоняет с дивана, иногда может ударить. Я говорю, что мы размещаем им сидеть на диване, но она не хочет даже слушать. Нам досталась от нее с дедом дача, уже несколько лет вместе туда ездим, работаем, всё полностью засажено овощами и ягодами. В прошлом году обрабатывали всё одни с мужем, т.к.у них уже физически нет сил.

Сами копаем, сажаем, полем, обрабатываем от вредителей, собираем урожай, я ставлю банки, два подвала заставила, ей и себе. Банки закатывала вечером после работы, иногда до 2 ночи. После работы ездила на дачу поливать из леек, там напор воды маленький.

Из-за такой большой нагрузки весной-осенью не успеваю уделять время для ребенка, т.к.почти всё свободное время тратила на работу на даче. В этом году муж планирует поехать на заработки. В связи с этим хотим посадить меньшую площадь, т.к. одна я не в силах всё это обрабатывать. Но бабушка даже слушать не хочет. Как можно быть такой лентяйкой, вот она-то в свои годы! И пошло-поехало.

Ничего, что у нее дача появилась только в 40 лет, когда дети уже были взрослые. Прошу, помогите, как быть с токсичной бабушкой, если она везде лезет, даже если её не спрашивают, а на ответ начинается тысячу плохих слов в мой адрес? Сил нет уже, а ведь это только начало.

Источник: psysovet.ru

«Я у тебя такая дурочка». Что делать, если свекровь пытается занять место невестки

Иллюстрация Лизы Стрельцовой для НЭН

Истории о том, как женщины вмешиваются в семейную жизнь своих взрослых сыновей, — не редкость. Наша читательница Василина (имя изменено) рассказала свою историю: более десяти лет свекровь вмешивается в ее брак, постоянно требует от сына внимания, помощи и поддержки и даже пытается занять место его жены. Как Василина научилась избавляться от назойливого внимания свекрови и к каким выводам пришла спустя столько времени — читайте в ее письме.

Интересное по теме

«Жен будет много, а мама — одна». Как матери рушат браки взрослых сыновей

Когда я впервые встретила свою будущую свекровь, то подумала, что мне повезло: такой деликатный и интеллигентный человек ни за что не станет вмешиваться в личную жизнь своего сына.

Это потом я узнаю, что настоящее везение заключается в том, что мы живем в 50 километрах от нее. А пока что я наблюдала кроткую женщину с мягкой улыбкой, посвятившую свою жизнь семье и прошедшую через очень болезненный развод.

Это потом я узнаю, что ее сын тщательно оберегает от нее свою личную жизнь, практически ничего о себе не рассказывая, что даже ее встреча со мной произошла случайно. А пока что я наблюдаю, как он заботится о маме и обеспокоенно следит за ее здоровьем, и думаю, как же мне повезло — ведь он точно так же будет относиться и ко мне, если мы поженимся.

Звучит как начало американского психологического триллера, не правда ли? Мои отношения со свекровью и ее отношения с моим мужем действительно порой напоминают психологический триллер. А то и любовный треугольник.

Но обо всем по порядку.

Так вышло, что я «один девочка в семье», выражаясь словами классика: у меня даже кузенов нет. Своего троюродного брата я видела пару раз в жизни. Другое дело мой муж — счет его троюродных родственников идет на сотни. У него большая семья, и он очень этим гордится. Родной брат у него тоже есть.

Читайте также:  Как пользоваться плойкой для завивки волос

Мама его тоже из большой семьи с кучей разветвлений. Она знает всех своих родственников поименно и может о них говорить часами. Она воспитана в довольно жестком патриархальном духе с толстым слоем советской лакировки. Мужчина — главный, но женщина тоже человек, мужа надо слушаться, семья — это главное в жизни женщины, дети — это счастье. В целом, все это стало понятно с первых же минут знакомства.

Интересное по теме

«В семейных отношениях обвинения в колдовстве — частое явление». Интервью Ольги Христофоровой — о том, почему россияне верят в сверхъестественное

Сначала мама мужа никак не обнаруживала назойливого присутствия в его жизни. Они часто созванивались, мы ездили к ней в гости каждую неделю — она живет в пригороде. Все это совершенно не напрягало.

Но однажды мы поехали в совместную поездку за границу. И тут все изменилось. Внезапно адекватный и тактичный человек превратился в капризную девочку, которой ничего не нравилось. Мы ходили и искали, где подают суп, потому что «маме нужен суп». Перемывали посуду в снятой квартире, потому что «мама боится, что плохо помыто».

Поездка была на три дня, но домой мне захотелось к концу первого.

А потом появились детали. Например, как она замечает кокетливо: «Я у своих сыновей как младшая сестричка». «Я у тебя такая дурочка», — говорит шестидесятилетняя женщина своему взрослому сыну. Хвастается, что сын ее «ругает». Пишет ему сообщения с непременными сердечками. Как-то я взяла своего мужа за руку особенным, знакомым только нам двоим жестом.

Она наблюдала это, сидя напротив — и через несколько минут я увидела, как она копирует мой жест и точно так же берет его за руку.

Чем дольше мы встречались, тем больше мама моего будущего мужа становилась женой моего будущего мужа.

Он ездил к ней решать любые ее проблемы — к слову, спутник жизни у нее есть. Сын вел с ней долгие беседы по телефону, будучи в курсе всех ее жизненных неурядиц, диагнозов, событий разной степени важности, меню, распорядка дня и размышлений на разные темы. И это был не просто житейский треп о том, что в магазине подорожало масло, а разговор наставника с учеником. Как-то он приезжал к ней принимать доставку мебели.

Когда я спросила, почему мама сама не может принять доставку, он ответил, что мама может «что-нибудь перепутать» и ей нужна помощь. Мама не может пойти к врачу одна, ее нужно сопроводить и зайти в кабинет вместе, чтобы задать вопросы врачу. Мама не может поехать выбирать кухню одна, ее нужно сопроводить, чтобы никто ничего не перепутал и не обманул ее. Мама не может сама выбрать путевки, принять мастера по установке счетчиков, решить, нужно ли ей ехать в больницу, принимать ли лекарство и если принимать, то какое…

Интересное по теме

«Дочь плачет, потому что манипулирует нами. Ей три месяца»: родители обсуждают странные установки старшего поколения

Когда мама звонила ему, я по интонации ее голоса, доносящегося из телефонной трубки, могла определить, будет ли это разговор о том, как прошел день, или это будет очередная просьба о помощи. В такие моменты ее голос приобретал интонации обиженного ребенка.

Когда у нас наступил кризис отношений и мы расстались на время, первое, о чем он меня попросил, — ничего не рассказывать маме, чтобы не травмировать ее. Потом поехал «утешать маму», потому что для нее наше расставание стало «вторым разводом».

Когда мы запланировали свадьбу и выяснилось, что отец моего мужа хочет прийти туда со своей нынешней женой, мама моего мужа наотрез отказалась приходить. В тот момент мне хотелось громко крикнуть: «Вообще-то это наша свадьба!».

Как-то мама мужа приехала к нам в гости: она сидит с ним на диване и рассматривает старые фото, которые привезла с собой. Я уже на последних сроках беременности, сижу за ноутбуком и работаю, даже не слышу, о чем они разговаривают. Внезапно она поворачивается ко мне с милой улыбкой и говорит: «Тебе скучно? Не обижайся, пожалуйста, у нас тут семейные дела».

У меня вторая беременность, старшей дочери почти три года, и я очень хочу погулять с мужем в парке. Дочь мы тоже возьмем, она любит бегать и играть сама с собой. Однако мужу звонит мама, узнает о наших планах и хочет тут же присоединиться. Я объясняю мужу, что хочу погулять только с ним и ребенком. «Хорошо, — говорит он. — Тогда я скажу маме об этом и попрошу ее погулять с внучкой». Мама гуляет с внучкой минут 15 впереди нас на аллее, потом подходит к мужу, берет его под ручку и так мы гуляем оставшиеся полтора часа: мама и муж идут впереди, обсуждая мамины дела, я с ребенком, животом и коляской иду позади и стараюсь не лопнуть от злости.

«Я твоя мама, и я должна про тебя все знать!» — заявляет она сыну в пылу какого-то очередного спора.

Читайте также:  Когда тебе нравится цветок ты его срываешь

«Он ничего мне о себе не рассказывает, я ничего о вас не знаю», — жалуется она мне как-то. Вопрос о том, что же ей нужно о нас знать, застревает у меня в горле, ведь мы обе в курсе, что она созванивается с сыном дважды в день и подробно расспрашивает его о том, как этот день прошел.

Когда мы собираемся на семейные встречи, она затрагивает в основном темы, на которые можно говорить исключительно со своими детьми: воспоминания о былых годах, об их детстве, общих знакомых, «а помнишь, как мы…». Такой прием как бы исключает тебя из круга собеседников и одновременно лишает возможности возмутиться этому, ведь это общие семейные воспоминания, это святое. Неважно, что все это вспоминается в одном и том же порядке регулярно при каждой встрече.

Интересное по теме

«Мне казалось, что маму надо защищать, что ей не справиться без моей помощи»: история одной парентификации

За все эти годы у меня накопилось множество вопросов, на которые я не знаю ответа. Например, почему мама всегда жертва обстоятельств, почему к ней относятся как к пятилетнему малышу, хотя она вполне умеет сама решать свои проблемы — более того, она практически всегда принимает решение сама, но стократно обсуждает его с сыновьями.

Почему мамины интересы в приоритете, почему нужно подстраиваться под ее планы в ущерб своим — она на пенсии и без особых хобби. Почему мама обижается на сына как подросток: она может гордо молчать целыми днями, не поясняя, в чем причина обиды, и в эти дни речи о прогулках со внуками не идет.

Но самое важное то, что она декларирует себя как всегда готового помогать человека, у которого семья стоит на первом месте. Но по факту на первом месте у нее стоят собственные интересы. «Я хочу погулять с внучкой, очень соскучилась, в любое время, как скажешь» — «Отлично, давайте в 15:00» — «В 15:00 у меня планы, нужно срочно варить суп» — «Тогда давайте в 14:00» — «Ой, нет, не могу, давай я тебе попозже перезвоню».

Почему я не могу задать эти вопросы мужу? Могу. Только ответа он мне не даст, поскольку любой вопрос такого плана, как бы я его ни сформулировала, он считает нападением на маму и начинает яростно ее защищать. А я умею формулировать, сложно не научиться за одиннадцать лет. Он до сих пор связан со своей мамой так, что не может воспринимать никакую критику в ее адрес.

Все, что я могу, — очертить свои собственные границы в общении с ней и дать ей понять, что она не является второй женой или старшим ребенком моего мужа.

Поэтому я не следую советам своей мамы в духе «уступи, будь мудрей, подружись»: все верно, человек уже не изменится, но это не повод постоянно уступать и «быть мудрей» то есть «постоянно соглашаться».

Поэтому я перестала подстраиваться под планы своей свекрови, я не прошу ее о помощи (впрочем, я никогда не просила ее о помощи), я выражаю недовольство, если она срывает договоренность, а не лепечу обычное «ничего страшного» в ответ. Я даю ей понять, что ее присутствие неуместно, памятуя о той самой прогулке в парке, а не мямлю «ну конечно, приходите».

И что самое главное — я уже не боюсь ее обидеть. Если мне не хочется с ней разговаривать, я не разговариваю. Я напрямую говорю ей о том, что мне не нравится: например, обсуждение наших методов воспитания или здоровья наших детей «за глаза» с другими родственниками.

Отношения моего мужа с мамой меняются в лучшую сторону, когда мы далеко. Не в пятидесяти километрах, а желательно в другом часовом поясе. Он отвечает ей по телефону, что не может решать за нее и что она уже взрослая, чтобы решить какие-то проблемы самостоятельно.

В целом это история про родителя, так и не прошедшего сепарацию со своим ребенком. Это также история про родителя, который не прошел сепарацию со своими родителями. Это и довольно невеселая история про парентификацию: мой муж по сути занял место мужа ушедшего или даже отца, словом, покровителя — взял на себя ответственность за инфантильную маму.

Нет, в этом нет ничего умилительного, нет, это не просто «хороший сын», и не просто «близкие отношения». Мой муж вырос в человека с манией контроля, его мама страдает повышенной тревожностью и тоже контролирует почти каждый его шаг, а я в который раз понимаю, как важно вовремя отпустить своих детей, не врастать в них с кожей, не цепляться за их детство, не считать их чем-то, что принадлежит тебе по умолчанию.

Не путать любовь и контроль. От любви у человека вырастают крылья, а от контроля — гири на ногах. Мне часто хочется сказать ей: «Отпустите его, дайте ему вздохнуть». Вероятно, когда-нибудь я так и сделаю.

Источник: n-e-n.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today