Что делать, если не сдана сессия. Бывший студент: работа или армия?
Екатерина Мурашова семейный психолог, автор книг, проводит лекции для родителей
Эта тема все чаще возникает в конференциях на 7е: студенту нравится учиться, но не получается сдать экзамены, или же институт разочаровал, и родители не знают, чем помочь подросшему ребенку. Понятно, что сколько людей — столько и ситуаций с учебой в вузе. Еще один типичный случай из серии «сын бросил институт» разбирает психолог Екатерина Мурашова.
— Пожалуйста, вы ведь меня примете? У меня ребенок уже большой, а у вас детская поликлиника, я понимаю, но мне очень надо, пожалуйста. Мы у вас были когда-то, много лет назад, два раза, но вы не помните, конечно. Пожалуйста.
От заискивающих ноток в голосе женщины (она стояла в коридоре и не переступала порог) мне стало неловко. Я молча и приглашающе махнула рукой и через предбанник ушла в кабинет. Она последовала за мной.
Дети. Сын бросил институт, как помочь сыну. Дмитрий Троцкий
«Наверняка какая-то очень серьезная проблема», — подумала я. Может быть, что-то такое, о чем тяжело и стыдно рассказывать. Выбрала психолога, которого уже видела когда-то, так субъективно легче. Лишь бы не наркотики — с этим я работать совсем не умею, придется сразу отправить восвояси.
Женщина между тем уселась в кресле и как-то очень сноровисто вынула из сумочки и положила на колени пачку одноразовых носовых платков. «Либо плаксива по природе и давно знает об этом, либо я не первый психолог, к которому она обращается». Подумав так, я решила подождать, пока она сама заговорит.
— Вы знаете, у меня такая огромная проблема — мой сын бросил институт, — сказала женщина.
— Ага, — сказала я. Особой (а уж тем более огромной) проблемы я в этом пока не видела. Ну бросил и бросил, бывает. Может, он ему просто не понравился. Или не справился с программой. Неприятно, конечно, но не конец света.
Женщина молчала.
— Речь идет о дальнейшей профориентации? — поинтересовалась я. — Парень сидит в коридоре?
— Нет, я пришла одна.
— Институт был по выбору вашего сына?
— Нет, так нельзя сказать. Он просто согласился. Его к концу школы в общем-то ничего, кроме компьютера, не интересовало.
— Ну, расскажите подробнее.
Три поколения технарей в семье
Вся история в ее изложении (женщину звали Марией, сына — Алексеем) выглядела вполне тривиально. Все в семье до третьего колена вглубь — с высшим техническим образованием. Дедушка до сих пор преподает в Электротехническом институте. Естественно, предполагалось, что Алексей после школы тоже пойдет учиться «чему-нибудь такому».
Тем паче что мальчик страстно увлекся компьютером сразу после его появления в доме, в школе преуспевал на уроках информатики и одно время даже писал какие-то несложные программки.
Однако к концу школы всякая увлеченность программированием пропала, в компьютере остались только игры и бесцельное зависание в соцсетях, а на энергичные подначки родных: ну, вот уже близится время «ч», ЛИАПП, или Политех, или вообще что? — следовало вялое: не зна-а-аю.
«Сын хочет бросить вуз, так как «это не его», но мы не разрешаем». Советы психолога #1960
Семья взяла инициативу на себя. Репетитор по физике (математика и так шла неплохо), подготовительные курсы в институте — все энергичненько, под контролем, бегом-бегом. Нельзя сказать, что Алексей как-то сопротивлялся происходящему. Наоборот, казалось, что он даже выдохнул с облегчением: решать ничего не надо, все решилось как бы само, вот и славно, трам-пам-пам.
Когда стал студентом, явно радовался и гордился вновь приобретенным статусом. В институт шел явно «на подъеме», охотно рассказывал о новых знакомых, о предметах, о преподавателях. Все это закончилось где-то через полгода: учиться трудно и неинтересно, да там никто и не учится, зачем это вообще все.
Первую сессию сдал с одним «хвостом». Семья выступила единым фронтом — не бывает, чтобы все было интересно и на тарелочке, надо преодолеть себя, дальше втянешься, будет лучше и легче. К их удивлению, Алексей почти сразу перестал бунтовать, досдал «хвост» и вроде бы смирился. Больше года жили мирно и спокойно.
Только к концу второго курса стала ясна неприглядная правда: парень уже полгода не посещает занятия, досдать накопившиеся задолженности нет никакой возможности. Единственный выход — забрать документы. «Я там по некоторым предметам с самого начала ничего не понял», — сообщил Алексей.
— Ладно, ты не справился с программой, не смог учиться на этом действительно сложном факультете. Но почему ты молчал?! — возопили родные. — Можно же было давно перевестись куда-то попроще.
— Вот-вот, я так и подумал: какой вообще смысл вам говорить? — странно парировал Алексей.
Как я скажу на работе?
— У меня два вопроса, — сказала я. — Что, собственно, он делает сейчас? И второй: все это время (минимум полгода) он симулировал посещение института. Куда он ходил?
— Сейчас он не делает ничего, то есть сидит и играет в компьютер. Дедушка пытается найти возможность перевода в другой институт.
— Алексей опять согласен?
— Он говорит, что лучше пошел бы в армию, но вы же понимаете, что нормальная мать.
— Алексей слаб физически, плохо сходится с людьми?
— Что вы! Он почти два метра ростом, ходил качаться, и у него всегда была масса приятелей и приятельниц!
— Что он делал вместо института?
— Мы толком не знаем. Он говорил что-то про прогулки по крышам, по канализации и еще какая-то аналогичная дурость.
— С чем вы приходили ко мне в прошлый раз, много лет назад?
Мария аккуратно достала первый платочек:
— Можно я скажу вам, с чем я пришла сейчас?
— Ну разумеется! — слегка удивилась я.
— Мой единственный сын потерялся в этой жизни. Ему плохо, и я это вижу. Но я практически не испытываю к нему никакого сочувствия. Я злюсь, что он поставил меня, всех родных в такое неловкое положение. Единственное, о чем я все время думаю и что я чувствую вот уже два месяца, — стыд и социальная неловкость.
Как я скажу на работе, что моего сына выгнали из института? Скоро у нас встреча класса (я один из организаторов), там все будут рассказывать о своих детях, их успехах, а что скажу я? Как дедушке, при его безупречной репутации, неудобно просить за такого балбеса? Как он вообще всех нас подвел.
Признаюсь, я не хотела к вам идти, у меня от прошлых визитов остались неприятные воспоминания. Я ходила к другим психологам. Один из них посоветовал мне оставить сына в покое, заняться собой и предоставить ему самому решать свои проблемы. Другой сказал, что Алеша еще незрелый, сейчас это среди молодежи распространено, и мы всё делаем правильно, и он нам потом еще спасибо скажет.
Но я. я вдруг словила вот все эти свои чувства и поняла, что я хожу к ним не за помощью Алеше, а только за тем, чтобы они меня, меня саму успокоили и сказали, что ничего такого социально страшного, если у тебя сына из института выгнали. И тут я поняла, что я отвратительная мать.
А он хотел быть спасателем
— Мария, я вас недооценила, — честно сказала я.
— Мы были у вас, когда Алеша в четырнадцать лет начал лазать по каким-то заброшенным зданиям. Там была взрослая компания, и это реально было очень, очень опасно. Мне тогда показалось, что вы вообще меня не поняли. Алеше вы рассказывали об инициациях и о том, как во дворе вашего детства все ходили по какой-то доске между зданиями на высоте пяти этажей.
А мне сказали, что ребенок в семье не может быть социальным функционалом — он в любом случае будет пытаться вырваться за границы, не сейчас, так позже. Предложили мне не запрещать, а как-то «присоединиться» к нему, прогуляться по его дороге, дать ему взрослую обратную связь о том, что он там ищет.
Мне тогда это показалось каким-то бредом. Что значит присоединиться к нему? Лезть вместе с ним на заброшенные стройки? Согласиться с тем, что ходить по балкам на высоте десять метров — это здорово и правильно? Моя старшая подруга посоветовала мне купить ему мощный компьютер.
Я так и сделала. Стройки ушли в течение двух месяцев.
— А второй раз? Вы сказали, что были у меня два раза.
— Второй раз — это сам Алексей, когда мы к нему в десятом классе приставали с выбором института. О чем вы с ним говорили, я не знаю. Я потом зашла на пять минут, и вы мне сказали: отлично ориентированный парень, в училище МВД очень трудно поступить без блата, училище МЧС выглядит перспективней и гуманитарней, но в любом случае надо пытаться, и ему понадобится ваша помощь. Мы потом дома всей семьей долго смеялись.
— Он вообще никогда не говорил вам, что хочет быть МЧС-ником?
— Говорил, кажется, еще в школе. Но мы не относились к этому серьезно: разве это профессия? К тому же он ведь не предпринимал никаких практических шагов в этом направлении.
— Да? А инициация во взрослой группе полубродяг в четырнадцать? А занятия в спортзале? А диггеры и руферы, когда бросил институт? Это в нем было всегда, и он со старшей школы искал путь, чтобы вывести все это в социально приемлемую плоскость.
Найдет ли теперь — бог весть.
— Я могу ему помочь? — Мария скомкала в кулаке второй использованный платок, смотрела решительно.
— Ну разумеется, можете! — я пожала плечами. — Кто же, если не вы?
— Ну, для начала остановите семейную кампанию по запихиванию Леши обратно в институт и просто расскажите ему всё то, что только что рассказали мне.
— Типа объяснения того, что происходило и происходит с вами. В ответ вы, скорее всего, тоже услышите что-нибудь честное. От честной, даже однократной коммуникации всегда можно оттолкнуться.
Мария пришла через два дня.
— Он сказал, что пока хочет в армию, где все по распорядку. Это ведь от трусости, чтобы не решать? Тоже социальный функционал?
— Так что же, я должна его отпустить?
— Да, конечно. Я легко могу к этому присоединиться. Я же только что для своего спокойствия хотела запихнуть его хоть в какой-нибудь институт.
— Он сказал, что ему в седьмом классе снилось, как он, уже взрослый, спасает людей то ли на пожаре, то ли при землетрясении. По его словам, мы ему тогда (когда он нам рассказал свой сон) заявили с апломбом: «Ты сначала двойку по математике исправь, спасатель. Твое дело сейчас — учиться». А присоединиться — это было дать ему «Над пропастью во ржи», да?
— Не знаю, я сама почему-то не люблю эту книжку.
— А мне нравится, но я ее уже взрослой прочла.
Для любителей хороших концов: высокий и хорошо подготовленный физически Алексей благополучно отслужил в ВДВ и по направлению из армии поступил в училище МЧС. Мария встретила меня на улице и рассказала об этом.
Но хорошие концы в таких случаях бывают далеко не всегда; увы, я неоднократно видела и иное. Чем дольше ребенок, подросток, молодой человек остается «в поле» тех, кто решает за него, тем сложнее ему потом выбраться из-под всего этого и обнаружить, а потом и отстоять себя.
Источник: www.7ya.ru
Сын бросил институт
Сына отчислили из вуза,2месяца сидит дома не работает,не пытается перевестись в другой вуз.
со мной соглашается,что нужна»вышка» и надо работать и все по-прежнему.от отчаянья у меня депрессия.как быть?
Получено 5 советов от психологов
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Ольга, не отчаивайтесь, позвольте парню поработать без «вышки», я так со своей дочерью и поступила и не сколько не жалею.
Понимаете Ольга, сейчас столько выбора и возможностей, что молодым людям очень трудно разобраться в том, чем же они по настоящему хотят заниматься в жизни.
А что бы не впасть в депрессию и не давить на своего единственного ребенка, я решила получить ещё одну «вышку» и защитила степень Бакалавра в психолого-педагогической науке, пока я с увлечением занималась своим делом, моя девочка такую карьеру сделала!
Так что не раскисайте, удачи Вам и сыну привет!
15 Хороший ответ 9
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ольга! Ситуация может быть неоднозначна — вопрос в том, почему сын бросил учебу? (чт его на это мотивировало — либо это незрелость — как личностная черта , либо это вопрос профориентации — что ему тот вуз не подходил).
Далее — почему Вы так остро реагируете — потому что расстроены что бросил учебу? потому, что сидит дома и не пытается решить свои проблемы? что испытываете Вы сами? далее — факт того, что он не учится есть и здесь поздно думать и переживать — смотрите фаткм в лицо — поступить сейчас Не может (время не то ), псть решает что ему делать дальше — готовиться к потупилнию, выбираь вуз и идти работать! Так как он уже совершенно летний, то может и сам отвечать за свои поступки!
Вопрос с в том, как он организуется сейчас свео время — сидит дома, за компьютером и соглашается с Вами, либо что-то делает? И исходя из этого и выбирать дорогу! Сейчас стоит отпустить его и дать ему свободу выбора и самое главное возможность взять ответсвтенность за своюб жизнь на себя — пусть он испытывает логические оследствия за свое поведение и свои выборы — если он НЕ работает — то соответсвтенно Нет денег на развлечения, интренет, одежду и питаниее — только такой путь заставить его задуматься над тем, что происходит, а если Вы будете его ещё и оощерять (давать деньги), а он будет сидеть и рассуждать, что ему делать — то тем более лишите его мотивации и снимит тем самым с него ответсвтенность за свою жизнь и переложите её на себя! поверте, в том, что он бросил учебу нет ниего ни страшного ни криминального — главное в том, чтобы он смог научиться жить — и сам нести все на себе — ну если не учиться, тогда работает, а с новым учебным годом уже задумается — это он сейчас строит свою жизнь и каким бы Вы не хотели его видеть, он будет строить и идти тем путем, который вибирет сам!! Вы же можете переключиться сейчас с его жизни и дать ему бразды правления, а сами стройте свою жизнь!
Ольга, если у Вас бдут какие-либо вопросы и Вы действительно захотите раобаться во сем и понять, что делать — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!
28 Хороший ответ 5
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Каждый родитель хочет для своего ребенка лучшего. Причем лучшего именно в его, родительском понимании. Я разделюя Ваш взгляд на необходимость Высшего образования. Однако, похоже, что сын разделяет ваш взгляд только номинально. Ведь если человек ХОЧЕТ чего-то, он это делает.
Другое дело, что происходит с вами, когда оказывается, что сын ПОКА живет не так, как Вам кажется оптимальным для его будущего. Вы пишете о своем отчаяньи. Что наводит меня на мысль о Вашей вовлеченности в жизнь сына. А что у вас есть кроме него? Важно, чтобы это было.
Не только для вас, но и для него. Ведь, поверьте, ваше отчаянье для него слишком тяжкий груз.
Если Вам важно разбираться с тем, что происходит вВашей жизни и почему она так завязана на сына, буду рада помочь Вам.
16 Хороший ответ 11
Комарова Вера Леонидовна
Источник: www.all-psy.com
«Я туда больше не пойду». Что делать, если ребёнок решил бросить вуз
Типичная картина: ребенок сдал ЕГЭ, прошел в вуз, отправился учиться, но уже ко второму семестру разочаровался: скучно, неинтересно, «это не то, что я хотел». Как быть в такой ситуации родителям? Поддержать ребенка или попытаться переубедить? Рассказывает психолог Университета ИТМО Екатерина Биленко.
Причины «ошибки»
Работа занимает если не всю, то большую часть жизни человека. От выбора профессии во многом зависит, как человек будет чувствовать себя в целом. Каждому третьему, кто обращается ко мне за консультацией, не нравится выбранная специальность. Эти студенты сталкиваются с потерей энергии и мотивации, апатией и даже депрессией. Причины могут быть разными.
Одна из них — когда ожидание не совпадает с реальностью. Например, моя клиентка пошла учиться на врача, потому что с детства любила помогать людям. Учеба ей нравилась, но в процессе работы она не смогла смириться с тем, что врач не всегда в силах спасти каждого пациента. При этом она не впала в отчаяние, а поняла, что ей стоит сменить вектор.
Сейчас она продолжает помогать людям, но уже в другом амплуа — в роли коуча по личностному развитию. Другой клиент до 8-го класса мечтал собирать ракеты, но потом записался на инженерный кружок и понял, что ракетостроение — это не смотреть, как ракеты улетают в космос, а бесконечные расчеты, точные чертежи и множество технических нюансов.
Вторая причина, по которой школьники часто выбирают неинтересную для них специальность, — желание оправдать ожидания родителей
Есть семьи, где целая династия врачей или преподавателей, и детям просто не остается выбора, кроме того как продолжить дело взрослых. Еще часть школьников поддается влиянию стереотипов о профессиях, не пытаясь разобраться в особенностях реального рабочего процесса. Например, от подростков можно услышать, что много зарабатывать может только «технарь», заниматься фундаментальной наукой — это несерьезно, быть программистом — это работать в классном офисе вроде Google, где предоставляют кофе и печеньки.
Позвольте детям выбирать самим
Некоторые родители уверены, что знают, что для их детей лучше, поэтому пытаются навязать им свою позицию. И школьники часто попадаются на эту уловку. В 16–18 лет многие из них еще не готовы сделать сложный ответственный выбор, поэтому полагаются на мнение взрослых, которые вроде как опытнее. Если одним везет: послушал родителей и получил профессию, которая действительно нравится, — то другие могут потом всю жизнь винить семью за нелюбимую работу.
Родителям стоит помнить: если они не дают детям право выбора, то часто из них вырастают люди, которым сложно принимать решения даже в мелочах. При этом они становятся зависимыми не только от мнения родителей, но и от друзей, коллег, знакомых. Поэтому так важно интересоваться у своих детей, чего хотят именно они, что думают по тому или иному поводу. Пытаясь оправдать ваши ожидания, они будут строить не свою жизнь, а жизнь примерного ребенка. Кроме того, живя по чужим правилам, ваши дети не смогут найти энергию на преодоление трудностей, которые так или иначе возникают на каждом жизненном пути.
6 надёжных способов задавить в ребёнке все таланты
Попробуйте поставить себя на место ребенка. Представьте, на какой риск он идет, осознавая ваш вклад, когда решает сменить специальность или бросить вуз. В такой сложный для вас обоих момент вы можете стать надежным другом и оказать поддержку.
Будьте готовы к тому, что вашим советам не всегда будут следовать, но точно будут охотнее обращаться за помощью. Если же вы будете давить на ребенка, то убьете в нем самостоятельность или зарекомендуете себя как человек, к которому никогда не нужно обращаться.
Помогите справиться с чувством вины
Многие студенты, которые оказались в такой ситуации, испытывают вину как перед собой, так и перед родителями. Вина — это разрушительное чувство, и с ним важно работать. Есть известный эксперимент Monster Study, в котором взяли две группы детей по 11 человек. В одной детей хвалили, поддерживали, в другой же, напротив, критиковали, винили, ругали. Результаты получились плачевными.
У многих из детей, которых регулярно всячески принижали, развились дефекты речи. Можно сделать выводы.
Поддержите ребенка — позвольте ему выговориться и попробуйте объяснить, что это не катастрофа
Скажите, что жизнь на этом не заканчивается и сейчас прекрасный возраст, чтобы попробовать себя в чем-то новом. Если этого не сделаете вы, он найдет помощь в другом месте, например у друзей, которые не всегда смогут дать верный совет. Ребенок может внешне не признавать ваш авторитет, но ему будет гораздо спокойней, если он будет знать, что дома союзник, а не строгий вечно критикующий «учитель».
Поиск золотой середины
Еще бывает так, что человеку нравится его профессия, но, например, в соцсетях он видит, что есть сверстники гораздо успешнее, из-за чего начинает сомневаться в себе, предъявлять к себе более строгие требования. В этот момент у него внутри просыпается критик, который начинает обесценивать свои достижения. В основном с такой проблемой сталкиваются перфекционисты, для которых есть только черная и белая стороны: либо идеально, либо никак.
Людям, относящимся к себе слишком строго, нужен взгляд нейтральной стороны, которая поддержит и скажет: «Сейчас ты обесцениваешь себя. Эта ситуация — психологический феномен, а не отражение реальности». То есть главная задача — помочь найти золотую середину, добавить в картину мира ребенка другие цвета и оттенки, чтобы он мог адекватнее оценивать происходящее и видеть альтернативные варианты решения проблемы.
«Студенты сдают иностранные тесты и уезжают из страны»
Также можно предложить человеку провести мысленный эксперимент: спросите его, что бы он сказал своему другу, который оказался в такой же ситуации. Наверняка ваш ребенок начнет давать более гуманные советы воображаемому приятелю. Возможно, это заставит его задуматься, почему он обращается с собой хуже, чем с другими.
Аргументы и факты
Дайте ребенку время все хорошо обдумать, самостоятельно взвесить все за и против. Вы можете использовать наводящие вопросы, чтобы помочь ему понять, что именно не понравилось в учебе, в каком направлении он хочет двигаться дальше, подсказать различные инструменты для достижения целей, подкрепив все предложения аргументами и фактами. Самое главное — преподносите информацию не как учитель, а как партнер. Не стоит лишний раз напоминать, что вы лучше знаете, просто дополните его анализ своими примерами.
Возможно, ребенок сам придет к тому, что, например, лучшим выходом будет сначала закончить обучение, получить некий «тыл» в виде диплома и только потом развиваться самому в другом направлении или сменить специальность с помощью магистратуры. Также нет ничего страшного в том, если он захочет перепоступить в бакалавриат на другую специальность или поработать, чтобы убедиться на практике в своих ощущениях. Предложите продумать планы A, B, С и оценить возможные исходы каждого, чтобы выбрать самый подходящий.
Не ошибка, а опыт
В школе учителя красной ручкой перечеркивали все неточности и ставили двойку, если исправлений было очень много. Есть мнение, что именно поэтому мы негативно относимся к нашим ошибкам. Задача каждого человека — взять, условно, зеленый маркер и, наоборот, выделить те моменты, которые получились.
Ошибки — это неотъемлемая часть личностного развития. Когда ты начинаешь что-то новое, всегда есть риск, что с первого раза может не получиться. Попробуйте вместе с ребенком найти плюсы в этом опыте. Можно их выписать прямо на листочке.
Объясните ребенку: понимание того, чем точно заниматься не хочется, серьезный шаг навстречу себе
Уверена, что из каждого индивидуального опыта можно извлечь ценные уроки. Как говорил Стив Джобс, все точки жизненного пути рано или поздно соединятся.
Универсальный алгоритм
Если свести вышеперечисленные рекомендации в универсальный алгоритм, то он будет состоять из трех основных этапов.
Принять. На этом шаге важно отделить свои переживания от переживаний ребенка. Постарайтесь не винить его, не переубеждать и тем более не ставить ультиматумы. Лучше попробуйте выяснить, в чем он видит причины произошедшего, какие чувства испытывает и как бы хотел разрешить ситуацию.
Поддержать. Поверьте, для ребенка это куда больший стресс, даже если он этого не показывает. Поэтому дайте ему понять, что он может вам полностью довериться, рассказать о своих переживаниях, не боясь осуждения и критики. Выслушайте и поддержите его. При этом постарайтесь не навязывать ему руку помощи, но будьте готовы протянуть ее в любой момент.
Подсказать. Ребенок должен сам принять новое решение, но вы можете ненавязчиво поделиться своим опытом, помочь собрать информацию об инструментах, альтернативных возможностях. Путей достижения целей может быть много, пусть ребенок выберет тот, который подойдет именно ему. Если он не знает, в каком направлении он хочет двигаться дальше, предложите ему пофантазировать на тему «Чем бы я занимался, если бы у меня было 10 жизней».
Фото: Shutterstock / wavebreakmedia
Источник: mel.fm