Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…. Сын не хочет общаться с матерью: что делать
Когда дети вырастают, многие мамы и папы начинают считать себя ненужными им. Обычно так чувствуют себя родители, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг – пустота…. Чтобы восполнить ее родители продолжают свое “Дело” воспитания.
На самом деле чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не имеет свое любимое дело и не нужен сам себе. Когда уже дети стали самостоятельными и стали жить отдельно, родители должны найти способы продолжать радоваться жизни самостоятельно. Если вам все время хочется узнать, как живут ваши дети и дать им полезные советы, то это тревожный знак. Это значит, что вы не живете своей жизнью.
Приходит время и молодые люди отделяются от своей семьи. Вступают в отношения, которые ведут к замужеству, женитьбе и созданию семейного союза. Новоиспеченная семья не задумывается, а порой и не знает, как дальше выстраивать отношения друг с другом.
ДОЧЬ НЕ ХОЧЕТ РОЖАТЬ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Когда пара в скором времени разводится, они говорят “не сошлись характером”, подразумевая под этим множество разных причин, с которыми не смогли или не захотели справиться. Одной из таких причин является неправильное выстраивание семейных границ. Что же такое вообще семья и семейные границы?
Семья – это группа людей, не всегда кровных родственников, которые ведут на одной территории и ведут совместное хозяйство. Однако зачастую в нашу семью входят даже те люди, которые живут отдельно от нас. Например, мамы, папы, бабушки, дедушки, свекрови, братья, сестры и так далее. Бывает и так, что молодой паре приходится жить вместе с тещей или свекровью. И тут возникает ситуация, когда в одной квартире не могут ужиться три “я знаю как лучше”.
Родители по праву первенства и старшинства любят наставлять, поучать своих детей как делать правильно и лучше для них же самих. С другой стороны мы уже имеем давно сформировавшуюся личность, которая в ходе воспитания, своего личного опыта, мировоззрения, социального окружения тоже знает “как надо” и не считает, что вот сейчас ее надо учить. Для этого вполне подходит возраст от 0 до 18 лет. Далее человек уже практически полностью психически сформировался и что-то “втолочь” ему или внушить бесполезно.
Однако родители считают, что если они дают указания и делают замечания человеку в 30 или 40 лет, обязательно должен поступить “так как я сказал”. Дело не только в родителях, конечно. Молодая семья также допускает небольшие ошибки и оплошности, ведя общее хозяйство и решая, какие-то бытовые вопросы, семья непременно сталкивается с “острыми” моментами. Просто потому, что у каждого члена семьи свое видение ситуации и разное мировоззрение. Поэтому очень хорошо, когда такая семья садится за стол переговоров и решает вопросы или проблемы путем подбора компромисса, где они будут решены наиболее благоприятным для каждого способом.
Почему дети становятся неблагодарными
Для создания доброй спокойной обстановки в большой семье сразу необходимо установить правила проживания. Вместе с этим нужно установить четкие границы вопросов, которые решает только муж, только супруга или только теща. И есть общие моменты, которые может решать каждый член семьи или все вместе за обеденным столом.
Чтобы наладить отношение с взрослыми детьми, родителям следует придерживаться следующих правил поведения:
Читать еще: Как предупредить инсульт и инфаркт лечение. Меры профилактики инсульта: медикаменты и народные средства. Движение – залог здоровья
1. Перейдите из роли “Родителя” в позицию “Взрослого”. Не забудьте, что ваш сын или дочь уже взрослые. Отныне вы на равных. Чем больше вы будете пытаться командовать, советовать и критиковать их, тем сильнее будет сопротивление со стороны взрослых детей. Понимание между вами возможно, только если вы спуститесь до уровня “равных” с детьми.
2. Не давайте указания, как жить и что делать? Этим самым вы как бы унижаете взрослого сына или дочь, намекая, что он не способен сам сделать правильный выбор и принимать решения.
3. Никто никому ничего не должен. Мысль о том, что взрослый сын или дочь обязан вам помогать за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем – большое заблуждение. Дети родителям ничем не обязаны, так как они не просили их родить. Если вы не смогли воспитать своих детей так, чтобы они испытывали огромную благодарность к вам и заботились о вас, то эта только ваша вина. Обвинять детей в том, что вы не сумели что-то сделать и достичь, не следует.
4. Не нарушайте границы. Не давайте взрослым детям непрошеные советы, пытаясь влиять на улучшение отношений в их семьи и выбор спутника жизни. Советы дают те, кто хочет показать свое превосходство, а вы должны быть на равных. Позвольте детям совершать свои ошибки, ведь у вас их тоже было много в жизни. Ошибки закаляют нас и учат мудрости.
Только на основании своих жизненных уроков ваши дети могут сделать правильные выводы и стать успешной личностью.
5. Забудьте прошлые обиды. Очень часто родители в течение многих лет не общаются со своим взрослым сыном или дочерью из-за прошлых обид и недосказанности. Построению нормальных отношений мешает эгоизм. Между тем, родители не должны думать только о том, что заботит их самих, необходимо учитывать и интересы детей. Забудьте прошлые обиды, позвоните своему сыну или дочери и просто спросите: “Как у вас дела?”.
Родителей, бабушек и дедушек хочется попросить, принимать и уважать мнения и решения своих детей. Все, что вы могли сделать для них в качестве становления и воспитания, вы уже сделали. Сейчас время пожинать плоды. Причин для возникновения внутрисемейных конфликтов или просто напряженных отношений очень много.
Если вдруг у вас возникла такая ситуация, не молчите, не копите в себе обиды, как в банке. Постарайтесь прямым спокойным разговором найти причину разногласий и обезвредить его.
Напоследок, хочется отметить: дорогие взрослые дети, любите, цените и уважайте своих родителей! Вы можете прислушиваться к их мнению, но делать все по-своему, потому что право на ошибку есть у каждого. Также молодой семье хочется дать совет – не пускать в свое личное пространство никого. Это только ваше и мужа. Речь идет, конечно же, не о физическом пространстве.
Живя в одной квартире, берегите и цените отношения с партнером.
– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Семейная психология”
Сын не хочет общаться с матерью: что делать?
Как воспитать мальчика так, чтобы минута отчаяния и мысли «Сын не хочет общаться с матерью что делать» не возникли в жизни матери? Какой такой секрет существует в воспитании, позволяющий предугадать множество нежелательных событий в жизни подрастающего малыша и уже взрослого сына?
Читать еще: Как убрать желтые пятна от пота у подмышек на белой одежде? Как удалить жёлтые пятна от пота с одежды
Чтобы он всегда хотел общаться с матерью
Что важно для воспитания мальчика? Традиции в семье, единая педагогика отца и матери, авторитетный отец, эмоционально уравновешенная мать, умение говорить и слышать ребенка.
Патриархальный уклад – тенденция, стремительно теряющая популярность в семейном воспитании вопреки своей эффективности. Отец, действующий с позиции разума, в тандеме с матерью, ощущающей мир на уровне чувств сильнее, чем мужчина – то равновесие, с которого будущий глава семьи будет копировать собственное поведение.
Обученный в собственной семье тому, что мужчина защищает и добывает, при этом командует, и тому, что женщина мягко направляет действия мужчины, мальчик почувствует уязвимость матери, ее ранимость в мире. Почитая свою мать, помогая ей, даже став взрослым, юноша научается отношению к будущей жене. При таком подходе в воспитании, какого бы ни был сын возраста, он всегда найдет возможность и желание пообщаться с семьей, выслушать и исполнить просьбы матери.
Далеко не каждый родитель умеет слышать собственного ребенка. Если мать чувствует отдаление сына, нежелание поговорить с ней – ей следует учиться слышать и чувствовать то, чем живет ее ребенок. Чтобы не настиг кризис материнско-сыновних отношений, чтобы мать не мучала себя в поисках ответа на вопрос «Что делать, когда сын не хочет общаться со мной?», ей следует научить ребенка с ней разговаривать. Научить тому, что она нуждается в нем, его присутствии, его понимании и его словах.
Что делать если взрослый сын не хочет общаться с матерью?
Пока сын мал, в воспитании отношения к себе женщина учит ребенка слушать ее. Слушать ежевечернюю сказку, которую иногда стоит заменить былью из жизни родителей, сказкой «про ребенка, похожего на тебя», историей семьи в сказочной форме. Отвечать на все вопросы ребенка, не отмахиваясь от них. Рассказывать ему нечто, что «не по возрасту» — научное, природное, историческое. Дети, как ни странно, способны понять многое из того, что не понятно взрослым.
Когда он подросток. Сохранить традицию ежевечерних разговоров. Почаще задавать вопросы: «Как ты думаешь?», «Что ты чувствуешь?», «А что, если . », «Какая моя помощь тебе нужна?». Главный педагогический совет – дожидаться ответа от подростка. Всегда. Не бояться быть назойливым родителем.
После ответа ребенка, попросить: «Поговори со мной». С одной стороны, сын будет готов к таким традиционным разговорам. С другой – такая традиция укрепит в нем спокойную уверенность в том, что его выслушают.
Сын вырос. Что изменилось? Лишь возраст. Мать продолжает разговаривать с ним, инициируя разговор. Продолжает просить совета и спрашивать о мнении.
Расстояния – не помеха для регулярного общения. Хотя, если следовать укладу и традициям, взрослый ребенок научится звонить и рассказывать о своих делах первым. Это работает.
Ошибки родителей в общении со Взрослыми детьми…
В этой статье я расскажу о том, какие типичные ошибки совершают родители в отношении своих выросших детей, а дальше – как можно построить отношения со своими взрослыми детьми, чтобы они удовлетворяли обе стороны.
Вечная тема «Отцы и дети»… Сколько поколений сменилось со времен существования человека, а вопрос «КАК СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ?» остается на сегодня одним из важных и основных в семьях.
Читать еще: Гелиотроп магические свойства камня ведьм. Камень гелиотроп: его магические свойства и кому он подходит. Использование камня в современной жизни
Кого-то эти отношения не устраивают, кто-то считает, что так и должно быть, кто-то не видит проблемы и лишь немногие получают истинную радость от общения друг с другом.
Основная причина непонимания в таких отношениях — это МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО «МОЙ РЕБЕНОК — МОЙ НАВСЕГДА!»
Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки.
С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
Основные ошибки поведения родителей со взрослыми детьми:
- 1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти. Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
- 2. Указания как жить, что делать, как и где учиться и работать. Этим самым вы говорите своему взрослому сыну или дочери, что он не способен сам принимать решения и выбирать.
- 3. Мысль о том, что он вам обязан (за то, что родился; за то, что вы его вырастили; за то, что вы заботились о нем). Это также заблуждение. Ваш сын или дочь вам ничем не обязаны. Когда вы надумали завести ребенка, это ведь было ваше решение, вы его хотели. Другое дело, что воспитывать нужно так, чтобы у детей было чувство огромной благодарности к родителям.
- 4. Нарушение границ. Часто родители лезут с непрошеными советами, пытаются влиять на выбор спутника жизни, планирование новой семьи.
- 5. Обиды. Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, суть, причина всех их будет такова:
- – Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…. Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
- – Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
- – Нежелание или страх жить собственной жизнью.
В основе причин лежит эгоизм. Кому интересно узнать о том, как поступать в отношениях со взрослыми детьми, я расскажу в следующей статье.
Успехов!
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!
Источник: klass511.ru
Почему он не хочет жениться и детей?
Тысячи девушек и женщин ломают головы над этим вопросом, читают статьи, книжки, накачивают женственность и women power, выполняют рекомендованные пункты в отношениях, пробуют по-всякому: давят/не давят с этим вопросом, манипулируют сексом/не манипулируют сексом, но вопрос остаётся без ответа, повисает в экзистенциальном вакууме и не отвеченный вызывает злость, разочарование, чувство униженности и отвергнутости.
Во-первых, многие мужчины хотят и семью и детей. Вокруг полно сумасшедших папаш, разбирающихся в пелёнках не хуже женщин. И не было в моём детстве в парках мужчин с колясками, а сейчас — это привычная картинка.
Во-вторых, брачный возраст и для мужчин, и для женщин сильно сдвинулся за последние сорок лет на 5–7 лет вперёд. Если раньше браки заключались в среднем на 4–5 курсах института, там же находились брачные партнёры, то сейчас такое очень редко происходит в больших городах. Современной девушке сейчас важно выйти замуж до 30, мужчине до 33–35.
Временной сдвиг имеет свои последствия.
С одной стороны, люди успевают закончить институт и начинают сами себя обеспечивать, и это вроде бы хорошо, к моменту создания семьи они уже крепко стоят на ногах. С другой стороны, пропускается естественный биологический возраст, когда создание пары и рождение детей происходит более спонтанно, под влиянием сексуального влечения.
Пропускается естественное время для налаживания брачных отношений. Чем старше человеческий организм, тем сложнее ему с кем-то жить. Человек просто привыкает жить либо с родителями, либо один. Человек кропотливо создаёт свой личный комфорт, который сложно с кем-то разделить. Разные комфорты.
Кроме этого, как правило, к этому возрасту и мужчины, и женщины имеют опыт отношений и не одних, часто он разочаровывающий, болезненный, приводящий к гипотезе или выводу, что все отношения рано или поздно заканчиваются, а стабильность и верность — иллюзия.
Основное последствие временной подвижки брачного возраста — потеря спонтанного размножения, увеличение осознанности, индивидуальных практик жизни, накопление разочарований и усталости от отношений.
Мужчины и женщины под 30 уже не находятся так сильно под влиянием инстинктов, они принимают ответственные решения, и в этом месте начинается персональный ад. Мощный психологический вирус — страх ответственности и принятия решений жестоко терзает нашего современника. Никогда прежде людям не приходилось столько решать! Женщины и мужчины, вынужденные самостоятельно принимать решение о размножении и не привыкшие к этому, склонны решаться годами.
У женщин складывается ощущение, что мужчины вообще не хотят детей. Получается странное противостояние, когда женщинам это нужно, а мужчинам — нет, и женщина чувствует себя в одиночестве. И в этом одиночестве начинает мужественно всё решать. Такой раскол между полами наблюдается в этом месте.
Женщинам всё же немного проще — страх остаться вообще без детей в какой-то момент начинает продвигать процесс, и инстинкт включается, часто сопровождающийся невротическими реакциями («выйти замуж и родить я должна в этом году, я так решила»). И мужчин, это, кстати, пугает, потому что логики в этом никакой нет. Почему в этом, а не в следующем? Почему нельзя просто подождать, когда всё получится само собой, а не заниматься сексом по графику овуляций? Контроль вносит много дополнительных сложностей в отношениях, срывает с них романтическую вуаль, которая мужчинам на самом деле нужнее, чем женщинам.
Мужчины теоретически лет до 50 могут вообще не размножаться, поэтому их время не так пугает, и на свадьбах друзей их переживания зависти слабее. Как правило, мужчины не осознают, что рождение детей после 35 заставит их находиться в рабочей форме дольше лет на десять. Может, бессознательно они этого и хотят? Просто жить подольше.
В нашей стране мужчины ужасно рано умирают, и никто не понимает — почему. Умирают не только алкоголики, вовсе нет.
Большой вклад в мужской страх перед женитьбой и детьми вносят и женщины. К тому моменту, когда женщина «созрела», обычно она уже выстроила чёткую картинку, как всё должно выглядеть (пышная свадьба — чтобы подружки завидовали, дорогая коляска — не ездить же ребёнку в дешёвой развалюхе, и т.д.). Женщина начинает реализовывать свой невроз, потому что ей тоже страшно — она тридцать лет жила в своё удовольствие без детей. И женщина надеется/требует, что мужчина её от этого страха избавит, пока она будет приносить свои жертвы (впадёт от него в финансовую зависимость, рискнёт карьерой или потеряет её, потеряет сексуальную привлекательность и не сможет наслаждаться как раньше). Женщина предлагает мужчине довольно жёсткий детский контракт.
Привычка жить, удовлетворяя свои желания в стремлении в комфорте, играет здесь злую шутку. Но мужчины не могут и не хотят избавить женщину от её страха. Им тоже очень страшно. Мужчины боятся не «потянуть» все эти необходимые вещи. Они, элементарно, ужасно боятся не справиться финансово и психологически и тянут до последнего.
А женский напор и манипуляция только ухудшает ситуацию. Потому что с момента, когда женщина «созрела и решила», мужчине предлагается незавидная роль семейного раба. Женщина будет великую миссию исполнять (становиться матерью), а мужчине роль обслуживающего персонала предлагается. А на самом деле мужчина не очень хочет быть ресурсом и собственностью. Почему?
Точнее, многие хотят, и для них это и есть мужская роль, а многие нет. Не хотят и борются с женщинами те, кто с детства не видел уважения матери к отцу. Уважение в данном случает транслируется через удовлетворённость мамы папой (довольная женщина). Он не видел и довольного папу.
В описаниях клиентов такой папа часто похож на не очень обязательного забытого персонажа, живущего какой-то очень неинтересной жизнью, в сарае или гараже, без мечты и стремлений. В глубине этих описаний обнаруживается глубокое презрение.
При этом, когда начинаешь разбираться, выясняется, что это был достаточно хороший отец, который для семьи вроде бы всё делал (на работу ходил, с детьми уроки делал, квартиру выбил, не пил), но был подкаблучником, и его никто особо не уважал, а подвиги не обсуждались. Не было у него подвигов.
Очень популярный сценарий российской семьи послевоенного поколения — активная решительная женщина и муж, актёр второго плана, который так и не дотянул до главной сцены. Мальчику не хочется быть на такого отца похожим, он вырастет, начинает пытаться понять: а он-то какой, и чего он сам хочет. Это долго, сложно и всё равно непонятно, а пока нужно воевать за свободу, чтобы не стать таким, как отец, и откладывать реализацию семейного сценария. Или другой вариант, где отец совсем плохой (предатель/алкоголик/бабник/ничтожество). С ним вообще идентифицироваться нет шансов.
И если молодые мужчины, идеалистически настроенные и желающие доказать, что они «настоящие мужчины», готовы ещё под влиянием инстинкта взять на себя эту роль, то мужчины постарше уже знают, что риск, что женщина всё равно будет чем-то не удовлетворена, очень высок, и они потерпят фиаско как их отец. Семья сознательно или бессознательно рассматривается как заведомо провальный проект.
Годы идут, отношения сменяют друг друга, накапливается разочарование и страх неудачи. Зачем впрягаться в заведомый провал? А чем больше женщина давит (ты не любишь/ нерешительный неудачник/не мужчина), тем сильнее желание убежать из этой ситуации или оттянуть её на неопределённый срок. Страх гуляет по кругу и вносит кучу напряжения и психологических защит, разрушающих хорошие отношения.
Самое глупое, что можно делать, это спрашивать у мужчины, хочет ли он детей, и обижаться, если он не вопит «Да!» очень убедительно. Если не вопит, женщина часто решает — значит, он меня не любит. Но это вовсе не так, вы же тоже не сразу согласились принять его «благословенное семя», а сначала долго думали, и никто на вас не обижался.
Мужчина не знает и хочет теоретически, а здесь и сейчас — не очень-то. В практике я обнаружила, что очень редко мужчины знают ответ на этот вопрос. Наверное, они всё же устроены отвечать на него непосредственно в процессе, приводящем к размножению. И моё глубокое убеждение — именно в процессе и надо это решать, иначе невроз ответственности очень мешает.
А осознание этого желания часто недоступно. Осознание нежелания иметь детей от конкретной женщины, что тоже нередко бывает, вообще очень мучительно.
Наверняка есть ещё влияние более глобальных, «полевых» процессов, которые нами пока не осознаются — невообразимое увеличение человеческой популяции не может не влиять на желание размножаться. И оно влияет, усложняя и замедляя этот процесс.
Напомню, что фактически только пара поколений вынуждена брать на себя ответственность за этот вопрос. Миллионы лет дело было по-другому. Таким образом, только признание естественного права за мужчинами на желание и нежелание иметь детей и семью подобно тому, как эта работа ведётся для женщин, может расшить ситуацию и лишить её болезненности, открыв перспективы для современной пары к более детальным договорённостям и открытому диалогу.
Источник: samopoznanie.ru