Если мужчина говорит девушке.что он испытывает к ней приятные,теплые чувства,при этом,они встречаются.
комментировать
в избранное up —>
Milly Lala [13.7K]
3 года назад
Скорее всего это начало того самого чувства, точнее первые признаки любви. Главное не тороопиь события и дать этому чувству перерасти из теплых в любовь. Не пытайтесь побыстрее все развивать, если такие чувства возникли, то они по идее должны сами вырасти и созреть, конечно при этом Вы ведите себя как и раньше, просто не спешите. И по своему опыту скажу — меньше говорите об этом подругам, по тому что их зависть может настроить Вас негативно и они могут такого насоветовать, что не разберётесь потом. В любом случае любви Вам и счастья!
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
комментировать
в избранное ссылка отблагодарить
МилаС авчук [87.4K]
3 года назад
Истинная любовь не только в ощущениях, а в действиях ( или я так её понимаю). А теплые чувства привязанности, симпатии можно ощущать ко многим. Это веточки любви, но ещё не любовь!
Отношения: виды, различия. Основы коммуникации. Стань мастером построения любых отношений!
Мне многие говорили, что испытывают ко мне чувства. Могут и женщины испытовать. И что? А может мужчина испытать страсть ( вначале думал что любовь), а после ночи он уже сомневается. Нужно жизнь прожить, хотя настоящая любовь может и не прийти.
Я верю только поступкам, совершенными мужчиной, а говорить многое можно. Знаете, как я могу говорить. Но стараюсь о любви не говорит. Я смотрю на ситуации, поступки, и явно вижу кто и что испытывает ко мне или всё ложь.
Такие разные чувства существуют. Но любовь. Она в уме, сердце, душе, в поступках и никогда не прекращается. Мне пока рано анализировать: была ли истинная любовь, не было, какой характер имеют или имели отношения. Всё ещё впереди.
Но безусловно эта любовь есть и лучше всех — любовь родственных душ.
Источник: www.bolshoyvopros.ru
Эмоциональное тепло
Н.Н.: — Весьма логичный вопрос: прежде чем говорить о таком понятии, как эмоциональное тепло, особенно в психотерапевтическом, научном ключе, требуется привести его определение. Чтобы понять: о чем, собственно, мы говорим?
И вот тут многие, кто заведёт в любой интернет-поисковик данный термин, столкнутся с интересным явлением: однозначного определения «эмоционального тепла» не существует. И предположу, почему: этот термин – не научный, а специфически-бытовой. Потому что никаким калориметром или термометром это тепло не измерить. Причём обычно каждый из пользующихся данным термином подразумевает под «эмоциональным теплом» что-то своё.
О душевном/эмоциональном тепле практически всегда говорится с некоей лозунговостью. Вообще это термин из области внутренней цензуры (или, по Бёрну, внутреннего Родителя). Это важно учитывать всегда, когда вы встречаетесь с данным понятием в каком-то тексте или в речи собеседника.
ПАРЫ С БОЛЬШОЙ РАЗНИЦЕЙ В ВОЗРАСТЕ | ЭТО ОПАСНО ПОТОМУ ЧТО….
Вообще к лозунгово-цензурным понятиям полезно применять логику, здравый скепсис и даже то, что в быту иногда называется «цинизмом». Вот, например, встречаетесь вы где-нибудь с призывом «Берегите тепло души!» У здравомыслящего скептика сразу возникает масса вопросов: что есть тепло души? Кого в первую очередь оно должно греть? И как его беречь, на что оно тратится?
Кстати, очень точно подмечено: всё эмоциональное относится к области бессознательного, или, по Бёрну, к области внутреннего Ребёнка. А внутренний Ребёнок живёт здесь и сейчас. Поэтому для того, чтобы человек «делился эмоциональным теплом» – у него самого это самое тепло, этот, если угодно, эмоциональный комфорт должно быть в первую очередь, и его нельзя запасти впрок или потратить в долг.
— Есть ли люди, которым это тепло естественным образом свойственно? Насколько это может быть психически затратно для самого человека — быть эмоционально тёплым? В каких профессиях это качество может помогать?
Н.Н.: — Обратите внимание, что «душевное/эмоциональное тепло» как термин практически не используется, когда человек говорит о самом себе: но сплошь и рядом применяется в обращении к другому. Это дополнительно подчёркивает Родительскую сущность данного понятия как устоявшегося идеологического штампа.
И важно понимать, что когда вам говорят (а то и требуют от вас) «Ты должен/должна быть эмоционально тёплым» – довольно часто это значит примерно следующее: «Ты должен/должна угождать окружающим людям и не разочаровывать их, даже в ущерб своим собственным интересам, чтобы им рядом с тобой всегда было хорошо». Однако по законам физики отдавать можно только «лишнее» тепло: когда предмет нагрет выше температуры окружающей среды. То есть получается, что для «отдачи душевного тепла» человеку необходимо сперва согреть этим теплом самого себя, так, чтобы ему было полностью комфортно; а уж потом, и только потом, он сможет согревать других и как-то их поддерживать. Нельзя, простите за резкое выражение, пинать человека ногами и при этом требовать: «Будь эмоционально тёплым». Поэтому, согласно теории разумного эгоизма, сперва необходимо позаботиться о себе, а потом уже получить возможность делать хорошо другим (хотя замечу, что здесь важно не путать разумный эгоизм с неразумным эгоцентризмом).
Если говорить о профессиях, то именно в тех областях, где от специалиста ожидают в первую очередь «душевного тепла» – самому специалисту в целях профессиональной гигиены важно активно заботиться о собственном психологическом комфорте. Почему обязательными для тех же психологов и психотерапевтов становятся личные супервизии и в принципе профилактика эмоционального выгорания; примерно то же самое существует или должно существовать и в других так называемых помогающих профессиях.
Но здесь в очередной раз напомню, что сложно говорить о понятии «эмоционального тепла» до тех пор, пока этому не дано чёткого определения, одинакового для обеих обсуждающих сторон.
— Почему, если эмоциональная теплота востребована людьми, о ней так мало материалов и в теоретических источниках по психологии, и даже на научно-популярных ресурсах?
Н.Н.: — Опять же: вероятнее всего потому, что это не научный, а бытовой термин. И каждый говорящий имеет в виду под этим термином что-то своё. У данного понятия может обнаружиться довольно большое количество смысловых нюансов и значений. Поэтому повторюсь: когда кто-то говорит вам нечто об «эмоциональном тепле» – не поленитесь уточнить, что конкретно он под этим подразумевает.
И в некоторых случаях будьте готовы к довольно выраженной ответной агрессии: потому что те, кто использует в своей речи лозунги и шаблоны (особенно тогда, когда нужно что-то потребовать от другого, в частности, от вас), весьма напрягается, когда ему предлагают исследовать привычные штампы с точки зрения логики. Скажу вам по секрету: многим это просто страшно.
Потому что – мало ли что оттуда может вылезти, и что потом с этим делать? Вот и пользуется человек устоявшимися конструкциями, даже не задумываясь (а то и побаиваясь задумываться), что именно они значат. Примерно то же самое происходит с понятиями типа «любовь», «долг» и т.п. Эти понятия несут обязывающе-манипулятивный оттенок, но если их анализировать логически, может оказаться, что «жертва» может легко уйти от этих манипуляций. И это тоже пугает того, кто подобными лозунгами говорит.
— Мне ещё кажется, что у некоторых групп общества социальная цензура поощряет эмоциональную теплоту, а другим наоборот запрещает ее проявление. Может ли это предопределять такую, что ли, макро-несбалансированность в обществе, когда сенсорная депривация (или простым языком, нехватка положительных поглаживаний) является регулярным явлением в жизни некоторых групп людей — является структурной, что ли, для данного общества?
Н.Н.: — Если быть занудой точным в определениях, то сенсорная депривация – это не совсем «нехватка положительных поглаживаний». Вообще в психологии депривация (лат. deprivatio — лишение) — психическое состояние, возникновение которого обусловлено жизнедеятельностью личности в условиях существенного ограничения возможностей удовлетворения жизненно важных ее потребностей.
С помощью различных устройств для сенсорной депривации можно на время «отключить» зрение и слух, обоняние, осязание, вкус, температурные рецепторы, вестибулярный аппарат. Также к сенсорной депривации относится ограничение подвижности, общения, эмоциональных переживаний. Причём не обязательно общепринято положительных! Например, если человек активно ввязывается в драки, скандалит, хамит и т.п. – это тоже вполне может быть проявлением сенсорной депривации, как один из вариантов.
Что же касается поощрения и запрещения «эмоциональной теплоты» – здесь снова мы упираемся в отсутствие определения, что же это конкретно такое. Можно, например, сказать, что в некоторых социумах цензура ограничивает проявление эмоций у мужчин и поощряет у женщин; но любых эмоций, не только положительных! Да, женщинам порой предписывается быть более терпимыми, жалеющими и понимающими, от них часто ожидают большего «эмоционального тепла» – если под этим понятиям мы будем подразумевать замалчивание собственных потребностей в пользу других и стремление «не разочаровать окружающих своим поведением». Но нередко призыв «быть эмоционально тёплыми, понимающими и сострадающими» относится ко всем людям, без различия полов.
Ещё, говоря о поощрении и запрете, могу привести такой пример. Попался мне в сети так называемый демотиватор со следующим текстом: «Берегите тепло души, не растрачивайте его на грусть, злость, ненависть и ревность».
То есть получается, что требование «быть душевно тёплым» фактически запрещает самому человеку ощущать грусть, гнев, ненависть и прочие эмоции, которые он время от времени испытывает естественным образом: точно так же, простите за сравнение, как ходит в туалет. И точно так же, как сложно запретить живому существу ходить в туалет – нельзя запретить никому грустить, гневаться и т.п.
Нет, запретить-то формально можно, но нет никакой гарантии, что эти запреты будут выполняться. Другое дело, что в рамках общей культуры важно обучить с детства адекватно выражать эти эмоции (в том числе и этим занимается психотерапия): но в принципе запрет ощущать (а не только высказывать) любые эмоции и в том числе любой негатив – это прямой пусть к неврозам, психосоматике и полному отсутствию психологического комфорта. Что ещё раз подтверждает цензурный, Родительский характер понятия «эмоциональное тепло»: мол, человек должен быть, как сейчас говорят в сети, «всегда на позитиве». Но это, простите, невозможно.
— Как можно разграничить эмоциональную теплоту, нежность, чувство юмора, эмпатию? Наверное, между этими проявлениями есть связь.
Н.Н.: — Здесь как раз все несколько проще: у большинства из перечисленных вами понятий есть чёткие сформулированные определения. Например, эмпатия – вполне научный термин из области психологии. Это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Особо подчёркиваю последнюю часть определения, она крайне важна.
Чувство юмора, согласно Словарю практического психолога, определяется как способность подмечать в явлениях комические стороны, эмоционально откликаясь на них. Это чувство неразрывно связано с умением обнаруживать противоречия в окружении — например, замечать, а иногда и утрировать противоположность положительных и отрицательных черт в каком-то человеке, чью-то кажущуюся значительность и несоответственное ей поведение и пр. Отсутствие или недостаточная выраженность чувства юмора свидетельствуют как о сниженном уровне эмоциональном, так и о недостаточном развитии интеллектуальном.
Нежность, как утверждает Словарь-справочник по психоанализу, это отношение одного человека к другому, основанное не на чувственном, сексуальном проявлении влечений и желаний, а на несексуально окрашенном расположении к нему. Проблема нежности обсуждалась З. Фрейдом в связи с рассмотрением природы нормальной и невротической любовной жизни, а также специфики выбора различными людьми объекта их любви.
А вот с понятием «эмоциональное тепло» такой подход опять же не срабатывает, в силу неоднозначности его толкования и бытового характера употребления. Посему в очередной раз могу повторить: если кто-то апеллирует в общении с вами к этому понятию – всегда пробуйте уточнять, что конкретно имеется в виду. И уже после такого уточнения в каждом конкретном случае можно будет исследовать наличие или отсутствие интересующих вас связей с другими названными понятиями.
На вопросы отвечал врач-психотерапевт Нарицын Николай Николаевич
Записала Нарицына Марина
Источник: www.naritsyn.ru
Теплое отношение к людям оказалось почти наполовину наследуемым признаком
Вклад наследственности в проявление доброжелательного отношения к другим людям составляет около 45 процентов. Это выяснили ученые, проанализировав способности тепло относиться к людям и воспринимать такое отношение у 464 пар близнецов — как монозиготных, так и дизиготных. В исследовании, опубликованном в журнале Communication Monographs, также говорится о разном вкладе генетики в зависимости от пола и возраста.
обмена привязанностями, которая изучает, как, почему и для чего люди вступают в романтические отношения, предполагает, что подобное общение — это адаптивное поведение, способствующее выживанию и размножению: например, близкие отношения способствуют
людей от пагубных последствий стресса. Согласно главному постулату этой теории, потребность и способность к теплым отношениям являются врожденными, и развились у человеческого вида из-за привязанности родителей к новорожденному ребенку. С этой точки зрения межличностные различия в эмоциональном общении могут наблюдаться в популяциях отчасти как раз из-за генетической изменчивости, хотя, разумеется, на них могут влиять и внешние факторы (факторы окружающей среды). Чтобы оценить соотношение влияния генетических факторов и факторов среды на развитие способностей доброжелательно относиться к людям и воспринимать такое отношение от других, Кори Флойд (Kory Floyd) с коллегами из Университета Аризоны использовали близнецовый метод. Всего в исследовании приняли участие 229 пар монозиготных близнецов и 235 пар дизиготных близнецов.
Оценка способности тепло относиться к другим людям проводилась с помощью опросника TAS-G: в нем нужно было указать степень согласия с десятью утверждениями по шкале от одного (полностью не согласен) до девяти (полностью согласен). Оценка способности воспринимать теплое отношение от других людей проводилось с помощью опросника TAS-R, состоящего из шести утверждений с аналогичным методом ответа.
При первичном анализе обнаружилось, что женщины набрали значительно больше баллов в опроснике TAS-G, чем мужчины (p < 0,001). Такая же картина наблюдалась в ситуации с опросником TAS-R (p < 0,001). Внутрипарные корреляции по обоим способностям показали, что монозиготные близнецы были более схожи по каждому показателю, чем дизиготные близнецы.
Примечательно, что внутрипарные корреляции были гораздо сильнее для однояйцевых близнецов-женщин, чем для дизиготных близнецов женского пола. Также обнаружилось, что на корреляцию ответов влиял возраст исследуемых: обнаружились значимые различия в ответах молодых близнецов и близнецов старше 50 лет. Такие различия в корреляциях показывают, что генетическое влияние варьируется в пределах половых и возрастных подгрупп.
Результаты системного анализа указывают на вклад генотипа в обе способности. В этой модели вклад наследственности в способности теплого отношения к людям составила 45 процентов, а 55 процентов были связаны с индивидуальными факторами, в то время как вклад факторов окружающей среды был равен нулю (p < 0,001). Для способности восприятия таких отношений вклады разделились иначе: вклад наследственности оказалось равен 21 проценту, тогда как факторы окружающей среды объясняли 14 процентов различий, а индивидуальные факторы — 65 процентов (p < 0,001).
Также оказалось, что генетические факторы в большей степени реализуются у женщин. Влияние генетического фактора в способность тепло относиться к другим людям у них составлял 48 процентов, а в способность принимать от других — 42 процента. У мужчин влияние генетики было нулевым. Среди близнецов старше 50 лет ученые обнаружили снижение вклада генетики в оба признака: 39 процентов для доброжелательного отношения к другим людям и 37 процентов для восприятия такого отношения к себе. Среди респондентов в возрасте до 50 лет генетический фактор для способности хорошо относиться к другим составил 40 процентов, и только 2 процента для восприятия теплого отношения.
Вывод, приписывающий 45 процентов наследственности доброжелательного отношения к людям, не означает, что 45 процентов любовной связи конкретного индивида имеет генетическую основу: это касается вариации во всей (по крайней мере, изученной) популяции. Кроме того, та или иная доля наследственности признака не означает, что этот процент предопределен и находится за пределами способности человека контролировать его. Наконец, нельзя исключить возможность объяснения каждого фактора, определяющего теплые чувства к другому человеку, взаимодействиями ген-среда, где каждый генетический фактор реализуется только при определенных условиях среды.
На тему романтических отношений проведена далеко не одна работа. Например, восьмилетнее исследование показало, что человек не меняет свое поведение в отношениях при смене партнера.
Источник: nplus1.ru