Журналист по первому образованию, педагог по второму и психолог по третьему – своим главным инструментом считает умение хорошо слушать и слышать человека. Владеет разнообразными методами психологической помощи.
Не могу справиться с негативными эмоциями по отношению к свекрови. Не хочу ездить к семье мужа, не могу этих людей полюбить, не могу считать их частью своей семьи. Меня раздражает, что свекровь постоянно просит моего мужа звонить, писать ей. Постоянно всем интересуется, пишет ему каждый день, заботится. В общем, ведет себя как нормальная мама, но меня это бесит!
Раньше я не обращала на это внимания, это не вызывало у меня негатива, но со временем стала ощущать, что она вмешивается в нашу семью своими звонками и сообщениями. Причем мне она не звонит, только своему сыну, и я испытываю какую-то невероятную злость, от которой хочу избавиться, но не могу. Я не хочу ездить к ним в гости слишком часто, а муж говорит, что скучает.
Мы стали ссориться по этому поводу. Я не знаю, как разрешить эту проблему. Но чувствую, что свекровь как будто хочет мне доказать, что она главнее, лучше, а я просто глупая девочка. Я связываю это со своими какими-то комплексами, но не могу справиться сама. Варя, 25 лет
Свекровь достала. Что делать? | Ника Набокова
Первое, что хочу отметить, Варя: испытывать негативные чувства естественно. И не быть в состоянии справиться с ними самостоятельно — тоже. Конечно же, было бы неплохо разобраться в причинах этой проблемы, но в рамках одного ответа на сайте сделать это затруднительно.
Поэтому предлагаю следующее: не будем углубляться в изучение ваших предполагаемых комплексов, а попробуем разобрать вашу ситуацию по пунктам.
1. Вам не нравится ваша свекровь. И это нормально. Так же как и то, что ей, возможно, не нравитесь вы. Никто из вас обеих не обязан нравиться другому, и тем более не должен любить другого. Однако раз уж вы с определенного момента стали родственниками, научиться считаться друг с другом — необходимо.
А поскольку перевоспитать свекровь не представляется возможным, то единственно верный путь, на мой взгляд, это примерить на себя роль дипломата.
Что можно сделать:
- Сократить количество поездок хотя бы для себя (при условии, что вы готовы отпускать мужа одного «к маме» так часто, как хочет он), а самой сопровождать его, например, только на большие праздники.
- Если ваш муж все-таки настаивает на совместных поездках, попробуйте отнестись к ним как в «визитам вежливости» — ничем не обязывающим посещениям, с максимально нейтральными темами для разговора. Если ваша свекровь не идет дальше «поучений» и трансляции житейской мудрости, сохранить нейтралитет будет несложно. Никто не помешает вам поступать дома по-своему.
- Попробуйте поговорить со свекровью: поинтересуйтесь ее жизнью, постарайтесь узнать, чего она ожидает от сына и, возможно, от вас — как от невестки. Очень может быть, что ей очень сложно отпустить сына потому, что она не находит в себе сил справиться с образовавшейся пустотой. Подумайте, а могли бы вы сами периодически общаться с ней? Пара сообщений или звонок раз в неделю не отнимут много времени и сил, а изменить могут многое.
2. Свекровь ведет себя «как нормальная мама». И вас это совершенно справедливо раздражает. Проявление заботы — это прекрасно, пока ребенок еще мал. Но сейчас, когда «малыш» уже обзавелся своей собственной семьей, маме пора оставить свою тревогу о благополучии сына при себе. Увы, справиться с этой задачей может далеко не каждая.
«Нужно ли общаться со свекровью, если не хочется?»
Что можно сделать:
Попробовать обсудить этот вопрос с мужем. Договориться, что теперь его семья — это в первую очередь вы. Родители — ваши ли, его ли — это «второй круг». Постарайтесь мягко донести до супруга, что вы понимаете, что мама всегда хочет для своего ребенка лучшего.
Но теперь это лучшее строите вы вдвоем, в паре, и любой третий взрослый — лишний. Здесь стоит поработать над границами и быть готовой к тому, что может оказаться, что ваш муж все еще не сепарировался (в таком случае может понадобиться помощь специалиста).
3. Вы пишете, что раньше не обращали внимания на проявление излишней заинтересованности вашей жизнью со стороны свекрови.
Что можно сделать:
Тут я бы порекомендовала вспомнить, почему вдруг это стало заметно? Что изменилось? Может быть, ваши отношения с мужем стали по какой-то причине напряженными? И злость на него вы, незаметно для себя, переадресовали свекрови?
Источник: www.psychologies.ru
Как терпеть свекровь, когда тебя трясет от нее?
Здравствуйте. Ненавижу свою свекровь и ничего не могу с этим поделать. Когда муж сообщает что она придёт, я не могу скрыть своего испорченного настроения, хочется забрать детей и уйти на это время хоть куда пока она в доме. Но идти некуда, только если погулять ненадолго. Из за этого я срываюсь на муже, он маменькин сыночек, слушает только ее.
Однажды так и сказал «мать для меня дороже семьи». Услышав это она ещё стала наглее себя вести приходит наводит свои порядки, она никогда не может говорить спокойно, постоянно орет, все чему то учит, хотя ничего не понимает сама делая вид умной, алчная, злая, корыстная женщина, запрещает своему сыну тратить деньги на нас.
Сама в доме в котором мы живём наводит порядок раскладывает вещи по шкафам как нравится ей, указывает в каком шкафу должны лежать мои кастрюли, мой сын то есть ее внук (ему 5 месяцев) как видит ее, сразу истерит, я его после неё успокоить не могу часами. Что мне делать, меня трясёт от неё, помогите, посоветуйте. От неё никуда не деться только развод с мужем может избавить меня от неё. Неужели рушить семью?
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Светлана! В вашем обращении я вижу проблему не со свекровью, а с вашим мужем. Свекровь может быть любой — не она ходила с Вами в ЗАГС и предлагала создать семью. Живете Вы именно с мужчиной, и ваша общая ответственность четко очерчивать границы своей семьи, допуская в нее тех людей настолько, насколько вам всем комфортно. Муж не считается с вашими желаниями.
И, судя по его словам, которые Вы процитировали, его основная позиция — сын, а не муж.
Варианты решения ситуации здесь могут быть разные:
1. Вы — хозяйка в вашей семье. Вы можете и не позволять свекрови хозяйничать. «Спасибо за совет, но мне удобно когда кастрюли стоят именно здесь», «Не надо перекладывать вещи, я сложила их именно так, как нужно». Каждый раз, твердым голосом, спокойно. Без объяснений, почему так лучше и удобнее. Это и будет очерчиванием ваших границ, и семейных, и личных.
Возможно, свекровь отступит, но ваши отношения не улучшаться.
2. Если Вам дорог ваш муж, невзирая на его слова, о том, что мать дороже семьи, то попробуйте посмотреть на свекровь не как на мать вашего мужа, а просто как на женщину. Возможно, ее жизнь непростая, может быть, ощущает одиночество, поэтому и вторгается в вашу семью, так как нет своей жизни.
Что-то Вас привлекло в муже, ведь Вы именно его выбрали спутником жизни и отцом своего ребенка, а его воспитала та самая женщина, которая сейчас Вам неприятна. Но если она смогла вырастить того человека, которого Вы полюбили, возможно, не такая уж она и ужасная? Что если попробовать найти с ней общие интересы, которые никак не связаны с бытом?
Обратиться к ней за помощью в чем-то, сделать что-то вместе с ней по вашей инициативе, где-то похвалить ее? Просто оказать ей внимание, расспросить о чем-то приятном для нее, о прошлом, посекретничать, поговорить, когда мужа нет дома. Знаете, Светлана, дети, например, часто проявляют агрессию, капризничают, когда внимания не хватает.
Так же и пожилые люди — становятся ворчливыми и вечно всем недовольными из-за недостатка внимания и общения. Не знаю, сможете ли Вы попробовать такой подход, но он нередко бывает эффективным и свекровь может очень изменить отношение к Вам. Рекомендую Вам посмотреть интересный и позитивный фильм «Супер невестка» про неприятие невестки свекровью. Возможно, этот фильм даст возможность посмотреть на взаимоотношения со свекровью иначе.
3. Побеседовать с мужем о том, чтобы он встречался со своей мамой вне вашего дома, у нее или на нейтральной территории. Если вы выберите этот вариант, то никаких оскорблений свекрови от Вас звучать не должно. Очень ласково, с описанием только своих чувств. Постарайтесь выбрать момент, когда муж будет расположен к Вам максимально, в хорошем настроении.
Не зря существует народная мудрость «Ночная кукушка дневную перекукует». Если мужчина чувствует влечение к Вам, если Вы можете его соблазнять и удивлять — он будет согласен на многое. если влечение сейчас угасло, то стоит «прокачивать» именно эту сторону взаимоотношений.
Светлана, посмотрите, какой вариант Вам ближе. Выберите подходящую линию поведения. Вам главное понять для себя устраивает ли Вас ваш муж, стоит ли ради семьи с ним вкладываться эмоционально в отношения со свекровью. Если же Вам в принципе с этим мужчиной рядом стало некомфортно — свекровь тут роли не играет, тогда уже стоит задуматься нужна ли Вам дальнейшая жизнь с этим человеком.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Что делать если я ненавижу свою свекровь
Моя свекровь ненавидит меня, а я ее ненавижу, но мы уже 2 года живем вместе. Я живу с мужем, ребёнком и свекровью, она ничем не помогает дома. Из-за нее мы постоянно ссоримся с мужем; он защищает ее, а я чувствую себя никому не нужной, я просто как раб.
Почему возникает ненависть?
Проблемы взаимоотношений свекрови и невестки
Проблема взаимоотношений свекрови и невестки стара как мир. Так уж повелось издавна, что сын должен привести в отчий дом жену и жить под одной крышей с родителями, братьями и их семьями, если таковые были. Свекровь всегда ненавидела невестку, как бы та не старалась ей угодить, уважительно и терпимо не относилась. Невестка, в свою очередь, когда становилась сама свекровью, вела себя таким же образом по отношению к жене сына, или сыновей.
Бег по кругу. Из поколения в поколение передавались по наследству боль и страдания, ненависть и страх. Так себе наследство из ненависти, не так ли?
Мать не желает делиться сыном
Почему такое происходило и происходит в настоящее время?
Причин много:
- ревность — мать не желает делиться своим чадом и воспринимает в штыки внимание дитяти к супруге;
- свекровь на подсознательном уровне воспринимает невестку, как врага, укравшего внимание и любовь ее сына;
- проживая в доме родителей, сын не чувствует себя хозяином, поэтому терпит давление на супругу со стороны близких;
- мужчинам сложно дается сепарация от матери, особенно, когда они проживают на ее площади;
- невестка находится на чужой территории, зависима во всем, соответственно унижена и оскорблена;
- аналогичная модель взаимоотношений в родительских семьях у свекрови и невестки;
- негативные мысли и ожидания предполагают такую же подачу со стороны противника;
К счастью в наше время трудности во взаимоотношениях поколений решаются гораздо легче, чем в былые времена, тоже болезненно, довольно часто.
В описанном примере налицо ситуация негативного отношения и ожиданий.
Она никогда мне не нравилась. Но я терпимо относилась. Она старалась чем-то помогать. А сейчас она открыто демонстрирует, чтоб я сама делала всё по дому. Уйти мне некуда. У меня нет родственников. Сама я не потяну ребёнка. Но жить так становится невозможным. С мужем сильно отдалились.
Я чувствую, что я одна и плачу каждый день.
На вопрос, чем занимается свекровь, был следующий ответ:
Свекровь сидит дома в телефоне, смотрит телевизор. Ходит на улицу. Иногда сидит с внучкой, если она болеет, а мы на работе.
Здесь мы видим негативное отношение к свекрови изначально, следовательно, женщина получает результат, который удовлетворяет ее мыслям и ожиданиям. Она выбирает видеть преграды, а не варианты решения проблемы.
О супруге мысли аналогичные:
Она часто пишет мужу обо мне нехорошие вещи. Называет меня нехорошими словами. К сожалению, я читала эти сообщения тайно. Он ни разу меня не защитил в их общении.
Мои родители сейчас там, где война. У меня нет друзей. С мужем мы общаемся в основном на бытовые темы. Так и до ненависти к мужу недалеко. Все время я дома как прислуга.
Вы думаете, в такой атмосфере есть что-то позитивное?
Свекровь ревнует сына к невестке
Если судить о ситуации то, безусловно, женщина права, со своей стороны, но у супруга и его матери своя правда. Ясное дело, что в таком состоянии сложно перестроиться. Но решать проблему нужно, как быть в этой ситуации?
Относитесь к себе с любовью, если хотите, чтобы любили вас
Внешний мир отражает отношение к себе, следовательно, задача заключается в том, чтобы начать заботиться о себе, любить, стать себе нужной , принять такой, какая есть.
Поэтому необходимо позаботиться о том, чтобы:
1. изменить мышление с негативного на позитивное, в первую очередь, в отношение себя;
2. ставить себя на первое место, а не жертвовать собой ради других;
3. даже если есть всего один вариант решения из миллиона, следует выбрать именно его;
4. перестать думать о себе и ситуации, в которой находитесь, в негативном ключе; и это не издевка, просто это единственный способ не сливать туда свою энергию.
Находясь в состоянии душевной боли, вы помимо своего желания отдаете вовне негативную энергию, и получаете обратно в разы больше, поскольку другие как зеркала отражают ее. Она возвращается к вам от каждого, с кем вы общаетесь, вне зависимости от того, как это происходит. Поделившись, так сказать, 1 порцией боли с каждым, получаете столько раз, сколько было контактов.
Любите себя, как никого другого.
Когда вы не нужны себе, вы не будете нужны никому.
Поэтому главная задача каждого — относиться к себе благожелательно, заботиться о себе и любить как никого другого, сначала Я и пусть весь мир подождет. Если полюбили себя — сделали себе доброе дело, счастье наполняет душу, а когда вы счастливы хочется весь мир полюбить, в том числе и свекровь. Любовь, счастье, которые отдали, вернутся к вам кратно и это гораздо приятнее, чем делиться болью.
Следовательно — эгоизм, эгоизм и еще раз эгоизм делают нас счастливее, поскольку возвращается кратно. Важно при этом не укорять себя, тогда и внешний мир будет просто любить вас, без необходимости упрекать в добром отношении к себе.
Итак, запомнили — чтобы свекровь и другие, в том числе муж, дети, родители, друзья, начальники любили вас, любите вы себя, только честно, искренне, со всеми недостатками. Поскольку достоинства в себе мы и так любим, а уж за недостатки гнобим, а мир усиливает.
Внешний мир — ваше зеркало.
Как наладить отношения со свекровью
Будьте эгоисткой и тогда свекровь полюбит вас
Как наладить отношения со свекровью
1. Для того, чтобы ненавистная свекровь приняла вас, примите вы Себя;
2. относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам;
3. будьте эгоисткой, ставьте себя на первое место и другие будут также относиться к вам;
4. подобное притягивается к подобному — погружаетесь в негатив, притягиваете его в свое пространство;
5. всегда помните: внешний мир — ЗЕРКАЛО, все, что вы в него покажете вернется отражением к вам кратно;
6. негативные мысли порождают негативный результат, ибо мыслями мы творим свою реальность; о том, как остановить поток негативных мыслей написано здесь ;
7. всегда выбираем варианты решений, возможности, а не препятствия;
8. стремиться жить в позитиве, даже если вокруг черно, выбрать менее темное место и направить в него свои мысли, постепенно станет светлее и это пространство будет увеличиваться.
Следует перестать обвинять всех и вся в собственных проблемах, понять, что ваша ситуация служит только вам, нет врагов, люди играют роли для получения вами определенного опыта.
Главная задача заключается в осознании того, для чего это нужно, когда придет понимание, проблема закончится . И вам уже не будет стучать по мозгам фраза, как перестать ненавидеть свекровь. Каждый раз, при возникновении проблемы, задаем себе вопрос: «Для чего мне это нужно?» — ответ обязательно придет, важно постичь суть его и принять, поскольку он может не понравиться.
Врагов нет, единственный человек, желающий зла вам — вы сами
Почему нужно любить себя?
Когда вы чувствуете себя хорошо, заботитесь о себе, дорожите собой, любите себя, без необходимости пренебрегать и ставить на последнее место, тогда мир будет отражать доброе отношение к себе, в том числе супруг и свекровь, будут относиться к вам также как вы к себе.
Мир отражает ваше отношение к себе
При наличии желания изменить жизнь в позитивную сторону, следует работать над собой. Для начала проработать обиды на всех и вся, об этом написано здесь
А если мне порой не хочется жить совсем?
Я раз 100 не хотела жить, но это не значит, что я хотела умереть.
Все поправимо. Все проходят через такое, имеется ввиду, нежелание жить, об этом можно прочитать здесь .
Наверное, вы правы. Я просто не хочу жить так. Мне страшно от мысли, что я проживу свою жизнь так, никому не нужной. Мне 30 лет почти! Но я чувствую себя на 60.
Такая состоялась беседа автора, практического психолога с молодой женщиной, которая в свои, почти 30 лет, находится в состоянии отчаяния и не знает, что делать.
Все рекомендации для страдающих невесток, в равной степени относятся к свекровям, тещам, матерям, дочерям, сыновьям, одним словом всем тем, кто страдает от болезненных взаимоотношений. Любите себя, дарите любовь другим и мир окрасится в светлые тона, жизнь станет добрее.
Мы сами создаем свою реальность своими мыслями, словами, действиями.
Благодарю за подписку на мой канал, и за то, что дочитали до конца текст, уверена, вам пригодится информация.
Если еще не подписаны, подписывайтесь, выражайте свое мнение в комментариях, поддерживайте или наоборот.
Желаю благополучия в жизни и взаимоотношениях, любите и берегите себя, своих близких!
Записывайтесь на бесплатную консультацию здесь и начните уже сегодня решать свой вопрос; ее продолжительность составит 20 минут. За это время я помогу понять, в чем причины создавшейся ситуации, где находятся корни данной проблемы и осознать, что делать для ее решения, а также предложу работающие варианты решения.
Источник: dzen.ru