Треугольник карпмана как выйти из роли спасателя

Примеры из жизни: Жертва, Спасатель и Агрессор в отношениях

Светлана Даренских кандидат психологических наук, эксперт по семейным отношениям, автор книг

Какую бы роль вы ни играли в треугольнике Карпмана, ее можно переписать! Но сначала, конечно, увидеть. Для этого приведем примеры: как в жизни выглядят Жертва, Спасатель и Агрессор. И дадим несколько упражнений.

Жертва: как работать с этой ролью

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как Жертва. Это время, когда вы недовольны жизнью, жалуетесь на несправедливость, пусть и только самой себе. Считаете, что не в силах ничего изменить и что от вас ничего не зависит. Опишите эти ситуации.

Ответьте на вопросы

• Чем мне выгодна эта позиция? Что я от нее получаю?
• В чем ограничиваю себя, находясь в этой роли?
• Чего боюсь?
• Что могу позволить себе делать или не делать?

Примеры из жизни

Треугольник Карпмана в психологии: Как выйти из роли СПАСАТЕЛЯ?

• Когда я Жертва для родителей, мне не нужно взрослеть, больше зарабатывать и брать на себя ответственность. Я могу даже не воспитывать собственных детей.
• Когда я в этой роли с партнером, могу быть вечной страдалицей, которую обижает муж, никто не понимает и не любит.

Ко мне на консультацию записалась молодая женщина. Она была на одном из тренингов, где мы разбирали позицию Жертвы и созависимые отношения.

— Я хочу разобраться в отношениях. Мой муж — алкоголик. Разводиться не хочу. Когда я на тренинге услышала, что мне выгодно, что мой муж пьет, то чуть не задохнулась от возмущения. Но почему-то не решилась об этом говорить.

Сейчас я тоже считаю, что это неправда. Не хочу, чтобы мой муж пил. И мне точно невыгодно терпеть его запои.

Клиентка была возмущена, чувствовалось ее сопротивление, и было понятно, что она пришла доказать мне обратное. Именно доказать. Хотя я всем всегда говорю: «Человек свободен! Каждый имеет право жить так, как считает нужным. Я уважаю любой опыт, который проживает человек».

— Давайте разбираться. Опишите вашу обычную жизнь.

— Ой, что там описывать. Живем как все: дом, работа, ребенок, кредиты. Обычная рутина. Каждый день похож на другой.

— Отлично. Я так поняла, что ваш муж пьет запоями? Верно?

— Да, он может два-три месяца не пить, а потом на пару недель уходит в запой.

— Теперь опишите подробно весь процесс, когда он начинает пить: что вы делаете, что чувствуете. Главное — не торопитесь.

— Обычно я предчувствую начало запоя и заранее начинаю злиться на него, но претензии предъявить не могу — ведь он еще трезвый. Потом он начинает пить, моя злость становится огромной, я рву и мечу! Но опять же говорить не с кем — он все время пьяный. Так и живем. Ну и где моя выгода?

— Давайте на этом месте поподробнее. Что вы делаете, когда у мужа запой?

— Я не знаю… делаю то же самое: хожу на работу, забочусь о ребенке, делаю домашние дела. Еще я злюсь, кажется, бесконечно. Думаю: «Опять он кучу денег пропьет!» Кстати, в состоянии злости я иду и покупаю себе новую кофточку или платье…

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА. ЖЕРТВА — СПАСАТЕЛЬ. Как выйти из роли спасателя.

Она осеклась. Было ощущение, что прогремел гром.

Резюмирую: семья живет «обычной» жизнью. Муж и жена работают, чтобы закрыть основные потребности семьи. Женщина понимает, что купить новую блузку она сможет только после того, как оплатит кредит, купит сыну новую рубашку, а мужу — ботинки. То есть долго ждать. Соответственно, когда муж ведет себя неразумно, она тоже имеет на это право.

Так же подробно разберите ситуации из вашей жизни. Помните: выгоды могут быть как материальными, так и не материальными. Ваш муж необязательно должен быть алкоголиком, но ощущение «страдалицы» будет яркое.

Выходим из роли Жертвы

Пропишите другие стратегии поведения как в самой ситуации, так и до, и после нее. Стратегии поведения не Жертвы.

Берите ответственность за свои проблемы и неприятности на себя. Все, что вы делаете, — ваш выбор, и вы вправе выбрать другое, если вас что-то не устраивает. Начинайте вести себя иначе. Да, это непросто. Вы с высокой долей вероятности будете возвращаться к старым формам поведения, но последовательность и желание изменить ситуацию помогут двигаться вперед.

Избавьтесь от привычки оправдываться и корить как себя, так и других людей из вашего треугольника. В конце дня анализируйте, были ли вы сегодня в позиции Жертвы, и если да, похвалите себя за то, что смогли увидеть это. Подумайте, как бы в подобной ситуации действовала женщина-победительница.

Помните! Можно не соответствовать чьим-то ожиданиям. Вы имеете полное право поступать так, как считаете нужным. Хотя ваше окружение, скорее всего, будет сопротивляться изменениям.

Примерьте на себя роль Тирана

Вспомните ситуации, в которых вы вели и чувствовали себя как агрессор, унижали людей, вызывали у них чувство вины и стыда. Опишите случаи, когда вы напряжены, раздражены, злы, и при этом есть ощущение морального удовольствия от подавления жертвы и ее «беспомощности».

Ответьте на вопросы

• Какой результат я хочу получить от моих действий, когда я — Тиран? Что получаю в реальности?
• К чему могут привести действия из позиции агрессора? Выпишите все — и хорошее, и плохое.

Пример. Причиняя боль другим, я получаю удовольствие, чувствую себя более сильной и властной.

Утро. Женщина не просто кричит, а орет на своего мужа, который вчера пришел домой пьяный и устроил дебош. Сегодня она его не боится, может совершенно свободно выплескивать злость и агрессию. Она упрекает его, говорит, что он — никчемный человек, муж, отец и т.д. Упивается собственной властью, может «мстить» за вчерашний день и свою «сломанную» судьбу.

Ярким примером Спасателей в данном случае являются дети: если вечером они защищали мать, «ненавидя» собственного отца, то утром у них проявляется желание «спасти» отца от яростного напора матери.

Тиран может быть очень разным: открыто агрессивным и холодно молчаливым, игнорирующим вчерашнего агрессора.

Как выйти из роли Тирана

1. Опишите жизнь, которой вы хотите жить. Сделайте это ярко, не сдерживаясь. Какие отношения с партнером вы предпочли бы.
2. Составьте список действий, которые ведут к желаемым отношениям. Опишите только собственные действия.
3. Возьмите за правило поддерживать других. Смотреть немного дальше и предвидеть последствия собственных действий. Примите идею, что никто не обязан соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно. Подобно тому как вы не считаете нужным считаться с альтернативными мнениями, окружающие не должны принимать вашу точку зрения.
4. Решайте разногласия мирным путем, без раздражения и агрессии.
5. Мотивируйте, а не давите. Расскажите человеку о его выгодах жить по-другому.
6. Прежде чем предъявлять кому-то претензии, что-то требовать, кого-то винить и стыдить, задумайтесь, что вы хотите получить в результате. Если усилить пропасть — вперед, а если выпустить пар — пробежка, баня, секс будут более эффективны.
7. Примите идею, что вы несовершенны и вам свойственно ошибаться, как и остальным.
8. Не разговаривайте с партнером свысока и не давайте ему советов, если он их не просит. Не перебивайте людей.

Как узнать в себе Спасателя

Опишите ситуации, когда вы навязываете помощь другим и спешите решить за них все вопросы. Спасатель находится в отношениях созависимости с Жертвой и получает свою выгоду — в виде ощущения собственного всемогущества. Он считает, что лучше других знает, как им жить. Однако никого не спасает, потому что цель — самоутверждение, а не результат. Поэтому, «забирая» ответственность у человека за его жизнь, Спасатель чувствует себя всемогущим и сильным, ведь ему не нужна помощь.

— Я его закодирую! — уверенно говорила женщина подруге. — Он уже три дня не пьет, послезавтра мы идем.

— А сам-то он что говорит? — заинтересованно спросила вторая женщина.

— Да ничего! Я устала терпеть его пьянки! Если он сам ничего не делает, я не намерена сидеть сложа руки.

Ответьте на вопросы

• По какой причине мне интереснее жить жизнью Жертвы и решать ее проблемы, чем заняться собой?
• Что я хочу получить, «спасая» Жертву? Что мне это дает? Как получить это другим способом?
• Как помочь Жертве, чтобы она сама совершала действия и стала самостоятельной?

Пример из жизни. Спасая, я чувствую себя уникальной, сильной, нужной. Я не умею делать что-то для себя, а помочь другому легко получается.

Как перестать быть Спасателем

1. Если у вас прямо не просят помощи или совета, не вмешивайтесь в чужие отношения.
2. Никогда не считайте, что человек беспомощен, кроме ситуаций, когда он находится в бессознательном состоянии.
3. Вместо того чтобы говорить: «Я знаю, как решить твою проблему, это очевидно», — скажите: «Я знаю, что ты в силах справиться с этой проблемой. Если тебе нужна помощь, ты можешь попросить».
4. Помогайте человеку видеть собственную силу, главное — сами цените то, что он умеет.
5. Делитесь мыслями и идеями, вдохновляйте, задавайте наводящие вопросы, отдавайте Жертве ответственность за ее жизнь. Помните: каждый человек сам знает, как ему быть счастливым.
6. Истинная помощь не ждет благодарности или похвалы. Как сказал Ошо, «делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадет — добром к тебе вернется. Делай добро без желания платы за него, а вода разнесет сделанное добро и напоит им других людей. Люди, «испившие» добра, сделают добро и бросят его в воду — так добро обойдет Землю и вернется к тебе».
7. Найдите способы повысить собственную самооценку. Подумайте, что вам хотелось бы сделать для себя?

Изменение стратегий поведения — последовательная, иногда длительная работа. Будьте готовы к сопротивлению окружающих и «провокациям», которые будут возвращать вас в привычные действия. В то же время перемена в одной части треугольника (ваши изменения), как правило, вызывает динамику и в других. Решение выйти из треугольника, реализованное одним из его «углов», может мотивировать остальных участников на размышления и внутренние трансформации.

Источник: www.7ya.ru

Драма на троих: что такое «треугольник Карпмана» и как из него выйти

«Треугольник Карпмана» в психологии — это модель взаимоотношений между людьми, играющими роли спасателя, жертвы и преследователя. О «треугольнике Карпмана» в личных отношениях и на работе, чем это опасно и как из него выйти — в материале Forbes Life

Эта психологическая и социальная модель взаимодействия между людьми была впервые описана американским психотерапевтом, доктором медицины и учеником Эрика Берна (основателя транзактного анализа) Стивеном Карпманом в 1968 году. Несмотря на то, что изначально Карпман назвал эту схему «драматическим треугольником», за ней закрепилось имя ее основателя. Что из себя представляет «треугольник Карпмана» и чем плоха такая модель взаимоотношений людей?

Что это такое — «треугольник Карпмана»

Стивен Карпман родился в Вашингтоне, его отец был психоаналитиком, работавшим в психиатрическом тюремном госпитале, а мать была соцработником в психиатрическом отделении госпиталя. После медицинской школы при Дьюкском университете Карпман обнаружил в себе страсть к диаграммам и теориям, что впоследствии привело его к транзактному анализу (психологическая модель, описывающая и анализирующая поведение человека. — Forbes Life). Он заинтересовался психиатрией и когда познакомился с создателем транзактного анализа Эриком Берном, стал у него учиться. В процессе обучения Карпман пришел к идее треугольника отношений, в основу которого легли позиции спортсменов (например, футболистов или баскетболистов) на поле, то есть игровые схемы, в которых есть нападающие и защитники. Карпман успешно применил эту диаграмму в работе с клиентами и когда рассказал о ней Берну, тот ответил: «Опиши ее, и люди будут тебя цитировать последующие 200 лет».

«Треугольник Карпмана» — модель ролевой игры, взаимоотношений между людьми, в которой задействованы три персонажа: Спасатель, Преследователь (или Тиран, Агрессор), Жертва, — рассказывает психолог-сексолог и гипнотерапевт Ольга Пантюшина. — Каждая роль имеет свой сценарий и свой набор характеристик, и вместе все три участника составляют единый деструктивный механизм, в котором их детские травмы, тревоги и психологические установки совпадают, как зубчатые колеса. Колесики крутятся, музыка играет, каждый участник выполняет свою роль».

Согласно теории Карпмана, во взаимодействии люди могут быть вовлечены в одну из ролей треугольника, причем роли и сама схема знакомы человечеству давно.

«Схема взаимоотношений, которую мы знаем как «треугольник Карпмана», появилась вместе с человечеством. Ну или чуть позже, — говорит Екатерина Брост, психолог и гештальттерапевт. — Сейчас уже никто точно не скажет, когда люди начали играть в эту драматическую игру, которая точно не добавляет счастья в жизни и заставляет людей играть по одной и той же схеме».

Ольга Пантюшина объясняет поведение в треугольнике полученным в детстве опытом. «Например, ребенка делали постоянной жертвой через гиперопеку, то есть обесценивание его возможностей и его силы: «Давай я сама за тебя сделаю!» или «Давай помогу!», когда, в общем-то, никто о помощи и не просил. И ребенок усваивает это поведение», — говорит эксперт.

В этом примере, ребенок — Жертва, а мама — Спасатель. При этом у Спасателя не всегда достаточно ресурсов, сил, и когда их мало, а как раз самое время спасать, мама может переключиться в Преследователя. «К примеру, утром ребенок собирается в сад и, так как за него обычно все делают, у него нет четкой организованности, он инфантилен и идет на поводу своих желаний. Вместо того чтобы одеваться, он играет. Мама приходит, начинает его одевать (спасает), тот крутится, и вот она уже на него повышает голос (преследует), ребенок плачет (еще больше уходит в Жертву), а может даже ее ударить или кинуть игрушку (сам становится Преследователем, а мама переходит в Жертву). Далее происходит угрызение совести, маму охватывает чувство стыда, и она снова включает Спасателя: «Прости, извини, ты моя деточка, давай помогу тебе одеться», — говорит Пантюшина.

Материал по теме

Три роли: Жертва, Спасатель, Агрессор

Жертва — главная фигура в «треугольнике Карпмана», потому что именно она запускает эту схему: провоцирует Агрессора и ищет Защитника.

Один из характерных признаков поведения Жертвы заключается в том, что она большую часть времени жалуется на жизненные трудности и непреодолимые препятствия, но не ищет решений и возможностей, рассказывает Пантюшина.

Жертва своими действиями «приглашает» Тирана ее наказать или обвинить, а Спасателя — защитить, отмечает гештальттерапевт Брост. При этом Жертва не такая беспомощная, как может показаться вначале, особенно, если вспомнить, как быстро она может перейти в любую другую роль: Агрессора или Защитника. «Роль страдальца нужна человеку для того, чтобы вытеснить агрессию, которую он не может в себе принять и которой он наполнен, — говорит Брост. — Жертва не признает, отрицает то, что обладает достаточными ресурсами, чтобы самой справиться с вызовами, которые ей кидает жизнь».

У человека, который в большинстве своем выбирает по жизни роль Жертвы, всегда много жалоб, претензий, недовольства. Он стремится принижать свои достоинства и способности, критикует себя и обвиняет в собственных проблемах всех вокруг. «Часто Жертва просит совета, но не пользуется им. К примеру, она будет говорить, что испытывает проблемы на работе из-за того, что начальник самодур. На полученный со стороны совет уйти с работы, человек с легкостью найдет отговорку, мол, кому он нужен на новой работе или что он не может сменить место в силу каких-то других причин (кредиты, ответственность перед семьей и т. д.)».

У человека, включающегося в драматический треугольник Агрессором (Тираном, Преследователем), тоже есть чувство, которое он не может признать и вытесняет, — уязвимость. Ее он переносит на Жертву и таким образом становится Агрессором, говорит Брост: «Я не признаю свою слабость, слабым быть нельзя, поэтому нападаю на слабого». Тиран очень уязвим внутри, добавляет она.

«Преследователь путает вербальное насилие с силой, — говорит Ольга Пантюшина. — Для него характерны такие высказывания, как «Ты никогда не сможешь!», «Тебе не дано». Своим поведением, открытой агрессией и нападением он подкрепляет собственные убеждения, что без словесного принуждения и насилия нельзя обойтись. Так, например, объясняя насилие в семье, муж-абьюзер может искренне верить в то, что его «обязанность» — преподать жене урок».

Тот, кто чаще всего выбирает роль Спасателя, вытесняет собственное бессилие и обесценивает Жертву и ее способности, чтобы справиться с ситуацией. Для Спасателя его роль — это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. «Спасатель говорит Жертве: «Я знаю, что тебе нужно! Тебе точно это поможет!», — рассказывает Брост. Одновременно с этим Спасатель осуждает Тирана за его агрессию.

Еще одним из характерных признаков Спасателя является его самоотдача процессу, максимальная включенность, добавляет Пантюшина. «Больше половины всей работы Спасатели делают за других, даже если об этом их не просят», — говорит она.

В итоге каждый получает свои выгоды: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя, тот проявляет свою силу и порицает Тирана, который, в свою очередь подтверждает идею, что Жертва ничего не может сама.

Материал по теме

Где играют эти роли

«Треугольник Карпмана» можно встретить абсолютно везде, но, как отмечают психологи, чаще всего он проявляется в так называемых неблагополучных семьях, например, где один из родителей (или оба) страдают алкоголизмом. Драматический треугольник превосходно проявляется в созависимых отношениях, когда один из партнеров патологически включен в другого и не видит без него жизни, а тот, в свою очередь, может страдать какой-либо зависимостью (например, наркомания или игромания).

Чаще всего люди стремятся занять позицию Жертвы или Спасателя, тогда как Тиран — наименее популярная роль. Зачастую человеку свойственно исполнять наиболее привычные роли, почва для которых формируется в дисгармоничных ситуациях уже в раннем детстве. У каждого есть свой триггер — крючок, на который он попадается. При этом есть механизмы смещения ролей, которые помогают сохранять контроль над ситуацией и поддерживать токсичную схему манипуляций. Иными словами, «треугольник Карпмана» — это долгая, если не бесконечная, игра.

Если у играющего роль Жертвы человека в окружении отсутствуют люди, которые готовы его спасать или преследовать, он обязательно сменит обстановку с целью найти других «игроков». «Такие люди в буквальном смысле нуждаются в том, чтобы их «зацепили», запустили конфликт. Они ищут того, с кем можно сыграть в эту игру, — отмечает Пантюшина. — Мы все периодически встречаемся с людьми, которые склонны скорее жаловаться, нежели решать проблемы. И они являются Жертвами, и они охотятся за Спасателями и Преследователями!»

Драматический треугольник встречается и в рабочих коллективах, и даже в очереди на кассу в магазине, уверяют психологи. Проявление этой схемы можно найти в любых человеческих отношениях, в любой коммуникации и даже внутри одного человека. «Чтобы пройти по всем ролям, не обязательно присутствие другого человека. В каждом из нас есть субличности и переход от одной роли к другой может быть в рамках этих субличностей», — отмечает Брост. Переход из роли в роль может осуществляться очень быстро, но можно и застрять на одной из позиций. «Пример: сейчас я себя ругаю последними словами (проявляю Тирана), например, за то, что наелась на ночь жареной картошки, — объясняет гештальттерапевт. — Через минуту чувствую себя слабой и несчастной, потому что не могу удержаться от соблазнов и набираю лишний вес (проваливаюсь в Жертву). И тогда я думаю, что же делать? Как себя «спасать» в этой ситуации (Спасатель): купить каких-нибудь волшебных таблеток от аппетита или для сжигания жира, поклясться на кулинарной книге, что это объедание на ночь было в последний раз?»

Еще один вариант проявления Спасателя — объяснить самому себе, что проявление такого рода силы воли — это доводить себя до стресса, то есть, если захотелось на ночь наесться картошки, то себе в этом лучше не отказывать. Таким образом человек оправдывает свою слабость и признает собственную неспособность проявить волю и справиться с ситуацией. Это объясняется тем, что Спасатель, даже если это наша субличность, всегда считает Жертву безвольной и слабой, отмечает эксперт.

Источник: www.forbes.ru