Работает с детьми с особенностями развития и их семьями, помогает женщинам, которые испытывают трудности в отношениях.
Живем в браке 12 лет, у нас четверо детей. Бывали ссоры, усталость. Секс непостоянный, даже можно сказать редкий. Отношения «скользящие»: то пусто, то густо. Недавно я узнала, что у мужа есть вторая семья.
Испытываю боль, обиду, ненависть — весь набор негатива к ситуации. Виню его, но понимаю, что сама дала этому событию иметь место, так как после ссор отдалялась от него. В постели я вела себя пассивно, была без желания… Теперь муж просит дать ему шанс все исправить и восстановить те отношения, которые мы когда-то потеряли. Не хочет развода, переживает за будущее мое и детей.
Я понимаю всю соль ситуации и хочу его простить, ведь у меня к нему есть чувства. Но не могу представить, как мы будем жить после этого. Внутренний конфликт в голове и в душе не дает мне покоя. Одно знаю: другого мужчину рядом с собой я не представляю. Как мне быть в этой непростой ситуации? Дина, 37 лет
12.5. Знаю, что муж мне изменяет, и у него есть вторая семья на стороне, на эту тему…
Дина, ситуация, конечно, шокирует и выбивает почву из-под ног. Но давайте я попробую немного облегчить вам существование.
Вы не несете ответственность за действия другого человека. Если вашему мужу чего-то недоставало в какие-то периоды ваших отношений, то ему стоило прояснять это именно с вами, с помощью диалога. А он выбрал создать любовный треугольник, к тому же дошедший до появления полноценной — если это слово здесь уместно — семьи.
У вас четверо детей, это настоящий подвиг и полноценная работа. Была ли у вас возможность отдыхать, быть собой, реализовывать свои желания? Без этого места сексуальному влечению в жизни практически нет. И организовать вам эту свободу должен именно супруг, который является вторым родителем и несет, на минуточку, ровно такую же ответственность, как и вы.
Есть ли у вашей семьи шанс? Теоретически — да. Но должна вас сразу предупредить: ее восстановление потребует огромной, по-настоящему внушительной работы от вас обоих. Скорее всего, вам придется прибегнуть к помощи семейного терапевта, потому что экологично высказать свои чувства, выслушать другого, разобраться в причинах произошедшего и устранить их без внешней помощи может быть сложно.
К тому же если вы решите остаться в браке, то должны будете перестать вспоминать эту историю. Вы ее проживете, отгорюете и пойдете дальше. Только так можно будет сохранить отношения.
Из вашего письма не очень понятно, появились ли дети в той семье. Если да, придется принять и то, что в жизни вашего мужа всегда будут «новые» родственники. Только вы можете оценить свои силы и способность вынести такую серьезную эмоциональную нагрузку.
Источник: www.psychologies.ru
Что делать, если у мужа есть вторая семья. Рекомендации психолога Павла Ракова
Вот такую печальную историю мне рассказали в одном из писем:
Узнала, что у мужа вторая семья. Выгнать или бороться за семью?
«Павел, недавно я узнала такое, что разрушило всю мою жизнь! Просветили добрые знакомые, что мой муж, в котором я была уверена, как ни в ком другом, давно мне изменяет!
Мало того, там у него родился сын! У нас с ним три дочери, а он всегда хотел наследника. Теперь я боюсь, что он нас бросит и будет жить с той семьёй. Подскажите, что мне делать?»
Судя по письму, героиня хочет, чтобы муж остался с ней. В этом случае есть два варианта событий: смириться с этой ситуацией и позволить мужу жить на две семьи либо поставить ультиматум — он может материально поддерживать ту семью, но жить только с вами.
На что вы готовы пойти? Терпеть этот гарем и постоянно бояться, что рано или поздно он от вас уйдёт? Или набраться смелости и поставить вопрос ребром? Во втором случае будьте готовы, что он действительно может выбрать ту семью, а не вас.
Даже если муж останется с вами, где гарантия, что вы сможете простить ему эту историю и продолжить жить, как раньше? Действительно ли вы так нуждаетесь в этом человеке, который обманывал вас на протяжении долгого времени?
Или вы материально зависите от мужа, и только поэтому держитесь за него? Тогда вам необходимо предпринимать всё возможное, чтобы как можно скорее стать более самодостаточной в финансовом плане.
В жизни случается много таких историй, когда муж уходит, оставляя прежнюю семью без средств к существованию и иногда даже без крыши над головой.
Об этом сценарии нужно думать заранее и готовить для себя пути отхода: копить «подушку безопасности», планировать возможность временного жилья и тд. Необходимо быть готовой ко всему, тогда подобные ситуации не застигнут вас врасплох.
Невзирая на то, какое решение вы выберете, начните уже сейчас искать возможность для подработки, освойте новую профессию — в интернете много курсов, которые можно изучать, сидя дома.
Хотите удержать мужа во что бы то ни стало? Займитесь своей женственностью, вновь станьте для него женщиной-магнитом, чтобы все его мысли отныне были только о вас!
Чтобы узнать об этом больше, приходите на бесплатный онлайн-вебинар «Искусство женского флирта»
А вы сталкивались с такой ситуацией? Что можете посоветовать героине письма?
Будьте счастливы! С любовью, ваш Павел Раков ❤️
Источник: dzen.ru
Одна для жизни, другая — для разгрузки: как мужчины годами живут на две семьи и почему женщины это терпят
Мы выслушали истории трех женщин, которые «делят» своих мужчин с другими. Две семьи, в обеих дети и обещания сделать наконец выбор — подобных примеров довольно много. Можно ли быть счастливой, когда у него двойная жизнь? И что делать, если жить так больше невыносимо? Прокомментировать ситуации подобных любовных треугольников мы попросили психолога.
68 898 352
Евгения, 43 года
Когда мы познакомились, нам было по 25. Это была встреча у общих друзей и любовь с первого взгляда. Иван работал в крупной компании, сразу обратил на меня внимание, мы проболтали весь вечер, он красиво ухаживал. Помню, он даже ни разу не коснулся меня в тот вечер, но — мне трудно передать словами эти чувства — что-то будто связало нас так крепко, что невозможно было разорвать. Это и правда так — мы вместе около 20 лет, у нас почти взрослый сын, совместный бизнес, путешествия и много чего еще.
Но все эти 20 лет у него есть другая, параллельная жизнь, где официальная жена и две дочки. И все эти 20 лет у меня разрывается сердце: от любви к нему, от обиды на него и злости на себя.
Та, другая, была с самого начала, когда мы познакомились, — они уже встречались. А у меня был муж, который не расставался с бутылкой, и маленькая дочка. Все уже давно было плохо, мы толком и не жили вместе, но я никак не могла решиться на развод. Иван просил. Я тянула. А потом забеременела.
Когда сказала ему, что у нас будет ребенок, услышала, что его подруга тоже в положении и они расписались.
Это был последний раз, когда мы говорили о его той, параллельной, жизни. Больше я никогда не спрашивала ни про жену, ни про детей, решила оставить все как есть. Он был в моей жизни — а это главное. Хотя все всегда напоминало о второй семье.
Новый год он отмечал не с нами, но всегда приходил на Рождество, 8 марта — это тоже вторая семья, зато на майские праздники мы всегда уезжали в путешествие. За это долгое время даже сложился определенный график наших встреч: почти всегда воскресенье, среда и пятница.
Все друзья и родные знали, что вместе мы можем встретиться только в эти дни. Никто не задавал вопросов, но все все знали. Сначала, как и положено, было отрицание, никто не хотел с ним общаться, но потом Ваню приняли, и сегодня он полноправный член нашей большой семьи.
За эти годы были очень разные периоды: от невероятного счастья — и тогда мне особенно хотелось, чтобы он ушел из семьи и остался только со мной, до удушающего отчаяния — когда я хотела оборвать все, собрать вещи и уехать в другой город. И сейчас примерно так: мне 43, уходит молодость, и я понимаю, что остается совсем немного времени, чтобы наслаждаться друг другом.
Не по воскресеньям, средам и пятницам, а каждый день. Но поговорить об этом с ним не решаюсь. Ультиматумов ставить не хочу, вынуждать к этому решению. Думаю о том, что там тоже дети, и они ни в чем не виноваты. Похоже, я опять оставлю все как есть…
Анна, 35 лет
Мой первый брак закончился через полгода после свадьбы, хотя до этого мы встречались пять лет. Вместе до свадьбы не жили, и совместный быт сразу показал, насколько мы разные и как нам не комфортно вместе. Муж ушел, мы развелись. Мне было 23.
Время шло, подруги создавали семьи, разводились, выходили замуж снова, но к 30 уже у всех были дети. И я всегда мечтала о них. Поэтому когда в 28 познакомилась с Максимом, не посмотрела на то, что женат. Закрутился роман, полный страсти, невероятных эмоций. У него не было детей — жена по каким-то причинам иметь их не могла. И он сам сказал, что хочет от меня ребенка.
Не передать словами нашей радости, когда увидели на тесте две полоски, а после сделали первое УЗИ.
Но всю эту мою счастливую историю омрачало одно: с самого начала он сказал, что не может бросить жену, мол, она этого не переживет. Я надеялась, что когда родится малыш, все изменится. Но, забрав нас с дочкой из роддома, он даже не остался на пару дней. С тех пор прошло пять лет: Максим проводит с нами два-три вечера в неделю и почти всегда уезжает к ней.
Ночевать остается редко, совместные выходные раз в месяц — это праздник. При этом уверяет, что любит нас, обожает дочку, но уйти из семьи не может. Он оплачивает дочке кружки, наши поездки на море, но в них вот уже пятый год мой единственный спутник — мама.
Сколько еще выдержу делить его с другой — не знаю. Разрывать отношения боюсь, прежде всего, из-за ребенка, боюсь, что отца в ее жизни станет еще меньше. Но и мириться с тем, что он спит с другой, говорит ей ласковые слова, становится все труднее.
Галина, 54 года
Наша история, несмотря на то, что сейчас мы вместе и я счастлива, на самом деле очень грустная. 20 лет из почти 30, что мы вместе, Саша жил на две семьи. И только последние семь — со мной, после того, как его жена умерла от рака.
Мы познакомились еще совсем молодыми в редакции газеты, где работали журналистами. Он уже был женат, недавно родился ребенок. Какое-то время и я, и он сопротивлялись чувствам, но они были настолько сильны, что оба сдались. Завязался роман. Вот только его порядочность не позволяла ему бросить семью. Он не раз обещал принять это сложное решение и остаться со мной.
Однажды, когда уже был готов все сказать, оказалось, что жена снова ждет ребенка. И он остался. Мы не раз расставались, я понимала, что уходит время, а свою настоящую семью я не строю. Но, конечно, ничего не получалось. Мы снова сходились. Когда в очередной раз он решил разорвать с ней отношения, узнал о ее болезни.
И не смог уйти. А я решила, что рожу от него ребенка и оставлю все как есть. Мне было 36.
Она 9 лет боролась с онкологией, Саша всегда был рядом с ней. А я — с ним. Мы не так много времени проводили вместе, как мне хотелось бы, но я не могла просить большего. Сына он обожал, при любой возможности проводил время с ним.
Ее не стало восемь лет назад. Это был очень трудный период, у нас даже была пауза в отношениях. Ко мне Саша переехал спустя почти год. Мы вместе — по-настоящему — уже 7 лет, это самые счастливые 7 лет в моей жизни.
Источник: www.woman.ru