— Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает — женщина наполовину голая, пессимист — женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать…
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
— Я оптимист от безысходности.
— Это как?
— Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
Источник: anekdotovstreet.com
Убейте кто нибудь эту жизнерадостную тварь
- Цитаты
- Категории
- Авторы
- Добавить
Место для рекламы
— Фуу , жара , отстой.
Про жену и мужа #анекдоты #приколы #мемы #шутки #юмор #ржака #шутка #смех #shorts
— Ну , и хорошо , лето же
— А теперь холодно , фуу!
— Так здорово , не жарко
— Бее , понедельник , на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь.
— Ура! Ура. Мы идём нырять.
Опубликовала С ПРямБабаБахом 06 авг 2018
4 комментария
4 года назад
Признаки супероптимиста.)))
4 года назад
во всем видит, только положительное)))
4 года назад
вот таким оптимизмом надо заряжаться, чтобы дожить и пережить новый пенсионный возраст.
4 года назад
переживем, выбора то нет)))
Похожие цитаты
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!
Опубликовала С ПРямБабаБахом 30 авг 2013
Гимн СЕБЕ.
Люблю Ее, такую милую
Родную, добрую, счастливую
Улыбчивую и смешливую
Порою капельку ворчливую
И оптимистку безграничную
Всегда немного необычную
то взрывчатую и опасную,
а то покладисто — прекрасную
Тоскующую у окошечка
И потолстевшую (похудевшую) немножечко
И сонную и недовольную
Особенно люблю прикольную
Люблю ее влюбленной, ласковой
И принца, ждущую, со сказкою
… показать весь текст …
Опубликовала С ПРямБабаБахом 12 сен 2013
Когда я стану бабушкой
Когда я стану бабушкой — с красивыми сединами,
с морщинками глубокими и мудростью во лбу,
то не хочу сидеть грустить одна я днями длинными,
жить прошлым, время проводя в ворчаньи на судьбу.
Что не успела сделать я — попробую, наверное.
Сдам на права, вязать и шить, возможно, научусь.
Забуду про болячки все и настроенье скверное.
Начну ремонт и в клуб здоровья тоже запишусь.
Хочу сидеть с внучатами, готовить блюда разные,
На кучу сериалов обязательно «подсесть».
И в планах — написать стихи, конечно же, прекрасные.
И так занять себя, чтоб не осталось времени присесть.
… показать весь текст …
Источник: www.inpearls.ru
Анекдот про #мемы #юмор #приколы #смешные #shorts
Расскажу Вам анекдот.
— Фуу, жара, отстой! — Ну, и хорошо, лето же — А теперь холодно, фуу! — Так здорово, не жарко — Бее, понедельник, на работу опять! — Отлично! Денег заработаешь! — Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура! Мы идем нырять!
Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц.
Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос откуда-то сверху: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо. . По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно.
— А тебе высшая математика в жизни пригодилась? — Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Муж приходит домой на столе стоит торт, а на нем 20 свечей. -У кого сегодня день рождения? Жена: -У моего пальто, ему сегодня 20 лет.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в полицию. Рыдающая мать и шедший в запой отец утверждают, что гордятся поступком сына!
Купил мужик новый IPhone, кладет его в карман, прыгает в свой автомобиль, слышит хруст. — (закрыв глаза), блин, хоть бы это был позвоночник.
Люсь, а кактусы на окошке — это чтоб мужики не залезали? — не-е, чтоб не выпрыгивали.
Идет женщина ночью с работы домой.
Темно, страшно.
Вдруг на встречу выбегает мужик с ножом, в маске.
Говорит ей:
— А ну бегом с()си мне.
Женщина с перепуга ()тс()сала.
Мужик снимает маску и говорит:
— Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем.
— Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
Источник: dzen.ru