Фраза секретарши Верочки, героини Лии Ахеджаковой, из фильма «Служебный роман» (1977), который является экранизацией пьесы Э. Брагинского и Э. Рязанова «Сослуживцы» (1971), где впервые упоминается это выражение. По сюжету директор Калугина в исполнении А. Фрейндлих приходит на работу в преображённом виде и в разговоре с удивлённой Верочкой интересуется: «А как вам моя причёска?», — на что та восклицает: «Умереть — не встать!»
Поделиться
Серж Матвеев
Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит в грязи, в канаве лежит свинья.
Он ей говорит:
— Свинья, как тебе не стыдно. такая грязная, вонючая, в канаве валяешься. фу!
Свинья отвечает:
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.
Поделиться
Василий Клепцов
Математик идет вдоль забора, и видит — слово из трех букв написано. Остановился и думает: — Икс, игрек, и краткое. Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Инна Мурзина
Иисус подтвердил библейскую истину, что «мертвые ничего не знают», что они подобны спящим . Возвращение к жизни возможно через воскресение. Воскреснуть — значит «снова встать»
А как вам моя причёска? Умереть не встать
Поделиться
Валера Федько
Поделиться
Владимир Скрипаль
Классически — это смерть в позе лёжа. Аллегорически — это один из множества вариантов выражения сильного восторга
Поделиться
Иришка Зай
шёл ёжик забыл как дышать упал и умер потом вспомнил встал и дальше пошёл . так вот ваша фраза не про него
Поделиться
Неконтролируемые спазмы органов дыхания вызванные глубоким смехом или икотой приводят к удушению
Поделиться
Alexander Hurgel
Это — когда кажется, что ты, уже, на том свете. Или же не можешь понять на каком из них находишься.
Поделиться
Для «особо одарённых» фраза гласит, что мёртвый- вряд -ли встанет. т.е. информация -сбиила с ног.
Поделиться
Алла Глотова
Это , когда такое услышишь или увидишь , что и ответить то не молжешь , так как сражон на смерть
Поделиться
Нет ,ну обычно как умрут ,обязательно потом встают. а это я даже и не знаююююююююю. )))))
Поделиться
Martynenko Alexandr
Наверное в переносном смысле имеется ввиду- тогда это означает, что все совсем скверно.
Поделиться
Андрей Абашев
Первое. Когда умрешь уже не встанешь. Второе. Смешно так что умрешь уже не встанешь
Поделиться
Мадам Грицацуева
Умереть и не встать — это естественно. Для окружающих страшнее, если умер и встал.)
Источник: sprashivalka.com
Умереть не встать: Большая подборка анекдотов на медицинскую тему
Господь решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
умереть не встать
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
Господь возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да, как и все. Даже давление не померил.
— Доктор, посмотрите моего мальчика.
— Так, так, так. Раздевайтесь, женщина!
— Мне-то зачем??
— Говно ваш пацан! Нового будем делать!!
— Доктор, вы должны мне помочь, мне кажется, что я мотылек…
— Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит…
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто жбан раскалывается…
Посмотреть статью: Фоторепортаж: Он вам не Димон. 12 июня, Нижний Новгород.
Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— Нет, стул я и сейчас есть не могу.
Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате — ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
— Я учусь на третьем курсе и все мои знания — сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах…
Врач, махая рукой:
— Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился — мы ее подкалываем.
Посмотреть статью: Да у них там климат другой!
Производственная травма: ударил палец о палец.
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
Гинеколог простыл и сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А почему вы не разделись?
Жена анестезиолога не знала, что муж её бьёт.
— Меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев»
Уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Посмотреть статью: Круто: Экипировочный центр ГЛАВСПОРТ GLAVSPORT
— Как дела?
— Да вот приболел. Назначили лечение — три раза в день в задницу колю.
— А кто такой Коля?
Беседуют два проктолога:
— Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
— Там Олю в роддом увезли.
— А что с ней?
— Не знаю…
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
— Что от Людмилы Николаевны?
— Подцепил…
Больница.
— Сестра, утку…
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек…
Источник: citifox.ru
komitetzaprava
Высказывания Жванецкого
Памяти короля Сатиры и Юмора.
50 лучших цитат Михаила Жванецкого.
1) Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
2) Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
3) Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
4) Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
5) Лысина – это полянка, истоптанная мыслями.
6) Все идет хорошо, только мимо…
7) Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
8)Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
9) Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
10) Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
11) Сколь у государства ни воруй, своего не вернешь.
12) Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
13) Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14) Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
15) Рожденный ползать – везде пролезет.
16) Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
17) Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
18) У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
19) Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
20) Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
21) Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
22) Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
23) Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
24) Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
25) Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
26) Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
27) Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
28) Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
29) Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
30) Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
31) Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой и вас не понимают.
32) Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет нужно провести в спортзале.
33) Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
34) Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
35) Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
36) Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
37) Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
38) Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
39) Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
40) Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
41) Я же говорил: или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными. И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
42) Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
43) Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
44) Чистая совесть — признак плохой памяти.
45) Люди делиться на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
46) Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
47) Женщина создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить, сиди и Дружи.
48) Часто мы боремся с плесенью, вместо того, чтобы бороться с сыростью.
49) Жизнь, как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная. крышка.
50) Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.
Источник: komitetzaprava.livejournal.com