Юлия Колесникова, мама двоих сыновей, честно рассказала о том, как злится, кричит на своих детей и не может ничего поделать со своим раздражением. А также о том, помог ли ей психолог справиться с этим вулканом негативных эмоций по отношению к мальчишкам.
52 731 804
Привет, я Юля и я ору на детей. Ставлю их в угол, запираю в спальне и да, иногда хватаюсь за ремень. Меня бесят мои дети порой так сильно, что я готова их убить. Думаю, моя история похожа на сотни других, но вдруг кому-то поможет мой опыт.
Этот ад начался, когда родился младший Артем. Старшему Вовке тогда было три года. Тема был полной противоположностью спокойного брата: с самого рождения он орал так, что соседи стучали нам по батареям, не спал ни в коляске, ни в кроватке, только у меня на руках и на груди. Я старалась уделять внимание старшему, но младший забирал почти все мое время.
Вовка ненавидел брата, злился, отбирал у него игрушки, просил меня сделать так, чтобы он замолчал, шпынял его, однажды дошло до того, что во время очередной истерики придавил лицо малыша подушкой, чтобы не слышать плач. Конечно, я начала срываться.
Сначала на Вовку, а потом на обоих. Сейчас, когда дети подросли (старшему — 8, младшему — 5 лет) я живу, как на вулкане. И это касается абсолютно всех сфер нашей жизни.
Дом
Каждый наш день начинается и заканчивается драками и моим криком. Не поделили, кто первый чистит зубы — скандал, потасовка. За завтраком поругались, что кому-то положили больше каши. Усадила смотреть мультфильмы, налила себе кофе — из комнаты снова ор и драка до крови из-за не поделенной игрушки.
Они все время цепляют и дразнят друг друга, и я все утро гавкаю, как собака, и уже к обеду падаю без сил. Меня накрывает волной ненависти к детям: что не дадут посидеть, поболтать по телефону, я даже в душ не могу сходить, потому что боюсь, что они переубивают друг друга.
Утро перед школой и садом такие же: не поделили бутерброд, поругались из-за того, кто первый обулся, нажал на кнопку лифта, выбежал из подъезда. Я вскипаю: «Заткнитесь оба! Сейчас возьму ремень!» Крики, подзатыльники, от злости меня трясет. У вас, наверное, возник вопрос: «А где муж?» Муж есть, хороший, добрый, любимый мной и детьми, но вынужден пропадать на работе, чтобы мы могли нормально жить. Я думаю, такая история знакома большинству семей.
Улица
Артем — очень общительный ребенок, со всеми знакомится, зовет играть. Но любая мелочь выводит его из себя: не дали игрушку — скандал, не уступили место на горке — потасовка, не пустили на качели — в ход идут кулаки. Пока другие мамочки обсуждают на лавочке новый сериальчик или скандал на «Премии МУЗ-ТВ», я пасу ребенка, разнимаю драки и, конечно, ору.
Больница
Артем не подпускает к себе врачей. Не дается «слушаться», смотреть горло, когда берут кровь из пальца, кричит так, что слышно в самых дальних кабинетах. Сначала мне было его ужасно жалко, но потом поведение стало бесить. Ну почему просто нельзя открыть рот, чтобы показать горло?! Мы перепробовали все: разговоры, сказки с похожими сюжетами, игры в больницу.
Не помогает. Каждый раз, когда идем к врачу, сценарий повторяется: уговоры, истерика и злость на ребенка, которая наполняет меня до краев.
Детские магазины
О, слава интернету! В магазины мы теперь не ходим. Детская истерика посреди супермакета с валянием по полу — мой страшный сон, который с Артемом стал явью. Помню, я удивлялась мамам, которые уносили истерящих детей с площадки. Меня это настигло в магазине — сначала Артем разнес витрину с машинками, когда я отказалась купить ему новую, потом повалился на пол, и началось.
Боже, как мне было стыдно! На нас смотрели все покупатели, застыв, как вкопанные. Я просила перестать, пыталась успокоить, но пожар было уже не потушить. Хотелось провалиться под землю, только чтобы скрыться от всех этих глаз. В гневе я грубо схватила его за руки и поволокла, сама не зная куда.
Благо рядом с магазином был туалет, я затащила ребенка в кабинку, толкнула на пол рядом с унитазом и сама разрыдалась. Очнулась от того, что в дверь барабанил Вова, перепуганный до чертиков всем увиденным.
После этого случая я не разговаривала с сыном несколько дней. Не могла перебороть себя. А потом записалась к психологу.
«Перестаньте себя винить»
Когда я решилась пойти к психологу, не сказала никому ни слова. Стыдно было признаться подругам, маме, мужу, что я не смогла справиться сама, пошла к специалисту, к которому многие из моего окружения в принципе относятся скептически. Я, честно сказать, и сама не очень верила, что он мне поможет. И когда на первой встрече психолог сказала: «О, вы кричите на детей?
Так это нормально», я опешила. Но нормально — не в смысле «ОК, продолжай в том же духе».
«Нормально — означает, что в подобной ситуации оказываются многие родители, но это не значит, что вы плохая мать, не надо день и ночь винить себя за срывы, считать себя ужасным родителем, переживать из-за того, что нанесете ребенку серьезную травму — все это не конструктивно и ничего не изменит, — сказала доктор. — Первое, что нужно сделать: признать, что вы кричите на детей, что это факт, и что это ваша ответственность. А дальше давайте попробуем понять причины — тогда мы поймем, как действовать».
Первое, что мы сделали, разобрались в видах крика. Он, оказывается, может быть очень разным. Не только от ярости, когда ребенок на самом деле испытывает тебя на прочность. Но и от бессилия, когда я пытаюсь достучаться до сына, прошу посидеть спокойно и дать врачу себя осмотреть, но тщетно.
От своего разочарования и несбывшихся ожиданий — это про Вову, который читает едва ли не хуже всех в классе, ужасно грязно пишет в тетради и вот это вот все. А иногда от того, что просто хочется выплеснуть негативные эмоции, накопившиеся на работе, после ссоры с мужем и так далее — ребенок тут ни при чем, он просто попал под горячую руку. Научиться различать крики оказалось довольно сложно, но очень полезно. Когда понимаешь его причину, проще одернуть себя или сдержаться, остановить надвигающееся цунами.
Но важнее было разобраться с причинами, почему моя жизнь с детьми превратилась фактически в один большой скандал. Я, конечно, читала про эмоциональное выгорание, про усталость мамы, которая с детьми 24/7, про несбывшееся «идеальное родительство». Но примерить на себя эту теорию как-то не получалось: я все это вроде бы понимала, где-то признавала, старалась сдерживать себя, контролировать, но решила, что, когда у тебя двое детей, один из которых как Артем, это в принципе невозможно. Например, невозможно попросить помощи мужа, потому что он работает с утра до ночи, чтобы мы жили хорошо.
«Хорошо — это как? Ни на чем не экономя или не крича на детей, без постоянного чувства вины и ощущения, что ты плохой родитель? — спросила психолог. — Предположу, что вы даже не поднимали с мужем этот вопрос».
Это правда. Два декрета подряд — пока я тратила все свои ресурсы на детей, он тратил все свои на зарабатывание денег. У меня язык не поворачивался просить его качать всю ночь ребенка или мчаться с Артемом в больницу сдавать анализы. Но этот пункт — делегировать обязанности — был в списке рекомендаций, которые я получила от психолога. Вот основные из них:
Разговор на чистоту. Я собрала вместе всю семью и объявила детям и мужу, что очень хочу перестать на них кричать, что я буду стараться, но прошу в этом их поддержки. Я разрешила детям, если начинаю кричать, прервать меня, остановить, выйти из комнаты. Пообещала их не наказывать за это, если вдруг их действия не сработают.
Это правда помогает, но в самых сложных случаях, когда причина конфликта серьезная (например, дело дошло до драки) и раздражение зашкаливает, увы, не работает. Придумать спасительную фразу. Она нужна, когда аргументы закончились, контроль потерян и извержение почти неизбежно.
Вместо того чтобы кричать, вспомнить эту мантру, повторить несколько раз и словно надеть на себя спасательный круг. Я придумала такую: «Моя семья — моя любовь». Когда говорю эти слова в момент потери контроля, мне легче остановиться. Но этот пункт, как и предыдущий, работает в случае мелких неурядиц.
Стоит признать, что это уже неплохо, потому что часто большой пожар разгорается из-за маленькой искры. Выявить триггеры и научиться заранее на них реагировать. Это так называемые спусковые крючки, то, что заставляет вас слетать с катушек. Вместе с психологом мы составили табличку таких вещей, пометили, когда они чаще всего происходят.
Они довольно банальны и очевидны, но взглянуть на них со стороны и представить картину в целом оказалось очень полезно. Например, каждое утро мы скандалим перед выходом из дома из-за того, что Артем и Вова ссорятся, кто первый надел ботинки, шапку, нажал кнопку лифта. В магазине раздражает нытье по поводу — купить ту или иную вещь.
А еще я всегда срываюсь, когда дети мешают разговаривать по телефону. Принять меры. Это оказалось и просто, и сложно одновременно. Просто — потому что я стала видеть свою проблему немного со стороны и понимать, где и что можно предпринять, а сложно — потому что нужно было менять привычные вещи и просить об этом других. Но кое-что, действительно, сработало.
Например, я четко увидела, что в половине случаев мои срывы происходят из-за конфликтов между детьми. И стала, где возможно, их разделять. Например, если раньше с утра мы всегда выходили из дома вместе, сначала завозили Вову в школу, потом ехали с Артемом в детский сад, то теперь муж отвозит старшего на уроки, а я — Артема, из дома мы выходим в разное время. Мне не очень удобно, потому что до сада теперь надо ехать на транспорте, но благодаря этому мои утренние крики почти прекратились.
Я стала отпускать старшего одного на улицу — хотя до сих пор очень боялась. Но переборола свой страх, купила ему часы с отслеживанием места нахождения. Пока он на улице — я провожу время с Артемом либо могу сделать дела, не отвлекаясь на их разборки.
По совету психолога, я попросила у мужа вечер четверга «для себя»: сходить на маникюр, в кафе с подружкой, по магазинам, с условием, что он укладывает детей. Не с радостью, но он все же согласился. С исполнением уговора тоже иногда возникают проблемы, но я помню, что не стоит ждать быстрых результатов. Главное — терпение.
На самом деле, мы только в начале пути. Я по-прежнему ору на детей, и они меня бесят. Но это случается реже. Я перестала стыдиться своей злости и раздражения, принимая эти эмоции и озвучивая их, с ними, действительно, проще справляться. И в мыслях я вновь и вновь возвращаюсь к словам психолога, они очень прочно засели в голове:
«Дети — это наше зеркало. Если вы постоянно раздражены, ваш ребенок будет таким же — капризным, недовольным, вспыльчивым. Поэтому меняйте свое поведение, делать это никогда не поздно. Да — сложно, да — процесс не быстрый, да — большинство современных родителей впитали такую модель воспитания от своих собственных, и эти шаблоны трудно преодолевать. Но, разорвав этот цикл агрессии, вы сделаете своему ребенку лучший подарок».
Источник: www.woman.ru
Совет от Людмилы Петрановской: если вы устали от ребенка – говорите об этом
Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.
Узнайте про наш редакционный процесс
, ведущий редактор |
Обновлено 12 янв 2020
Молодые мамочки, которые проводят вместе с ребенком сутки напролет, порой испытывают желание побыть там, где они не будут подскакивать по ночам от детского голоса, интересоваться про «поесть, погулять, почитать, поспать». А затем ловят себя на мысли об этом и испытывают стыд. «Ну как же так? Я же мама! Я не должна уставать от своего ребенка», — говорят они себе.
Людмила Петрановская уверена в обратном:
Уставать от детей — это нормально и не стыдно.
Известный психолог поясняет, почему и как происходит так называемое перенасыщение:
От ребёнка, как и от любого другого человека, может возникнуть «стресс общения». Тут могут быть ситуативные обстоятельства, как, например, новогодние каникулы. После новогодних праздников всегда много обращений к психологам, потому что под конец длинных выходных все успевают устать друг от друга и переругаться.
Если вы провели с маленькими детьми-погодками десять дней подряд (да ещё если оказались заперты в квартире: погода плохая, дети простыли), очень вероятно, что вы захотите отправить детей в детский сад, а сами будете рады поработать. Это нормально. Это ситуативно. Но если вам постоянно хочется отдохнуть от ребёнка, тут уже надо думать, почему. Могут быть очень разные причины.
Возможно, это нервное истощение, никак не связанное с ребёнком.
Эксперт советует не скрывать усталость. Ведь если прятать ее, может произойти эмоциональный взрыв.
Если вы устали от ребёнка и хотите отдохнуть — скажите об этом. Но вовремя. Ведь родители, прежде чем это признать, часто доходят до ручки. И уже не говорят, а кричат. Если сказать спокойно и объяснить, почему вам нужно посидеть в тишине — это будет про ваши потребности, а не про то, что дети вас достали.
Сначала героически терпеть, а потом прокричать об этом в оскорбительной форме — вот это не правильно, — рекомендует Людмила Петрановская.
Мамочки-пользовательницы Сети согласились с известным психологом, однако многие выразили сожаление: не все родные понимают, что от детей можно уставать.
Проблемы начинаются, когда мама сама понимает, что ей нужно отдохнуть и говорит об этом, а на нее начинают давить, звучат лозунги «ты — мать» или коронное «От чего ты устала?!»».
Близкие не всегда видят, и когда нормально им говоришь — помоги, не всегда откликаются.
Говорю мужу постоянно, что устаю. Но он думает, что я преувеличиваю, и не обращает внимания на мою усталость и мои жалобы.
Психолог Елена Друма советует мамам, находящимся в декретном отпуске, не растворяться исключительно в родительстве:
Никто не предлагает сидеть безвылазно. Можно и нужно совмещать с каким-то хобби, увлечением, удаленной работой.
Подводя итог этой непростой теме, отметим: чтобы вся семья была счастлива, в первую очередь надо, чтобы эти эмоции испытывала мама. Поэтому не скрывайте свою усталость, говорите об этом, делегируйте свои полномочия мужу или другим помощникам. А сами отправьтесь на прогулку, пусть даже небольшую, но без детей, угостите себя в кафе вкусным кофе или чаем с пирожным, купите красивую вещь, о которой давно мешали. Такая маленькая перезагрузка поможет обнулить усталость и вновь радоваться общению с детьми!
А вы признаетесь в себе, что порой устаете от постоянного общения с ребенком?
- Совет от Людмилы Петрановской: перестаньте жить ради детей
- Совет дня: избавьтесь от страхов, чтобы не избаловать детей
- Совет от Людмилы Петрановской: помогите ребенку приспособиться к жизни самостоятельно
Все фото: Depositphotos
Источник: www.baby.ru
Ребенок меня раздражает: рекомендации московских психологов для уставших мам
Каждый, кто испытал на себе родительские заботы, знает, что семейная жизнь не всегда похожа на счастливое фото в социальных сетях. Чаще в реальности есть место шуму, беспорядкам, детскому непослушанию. Бывает, что на смену радости и счастью приходит раздражение и злость. «Я люблю своего ребенка, но что делать, когда его поведение выводит из себя?» — частый вопрос уставших мам на консультации у психолога столичного семейного центра. Что делать, как все изменить, рассказала психолог семейного центра «Восточное Дегунино» Нина Кузнецова.
За консультацией к психологу семейного центра «Восточное Дегунино» обратилась мама ученицы 7-го класса. Всего в семье трое детей, младшему ребенку чуть больше трех лет. «В наших отношениях с детьми есть проблемы, но меня беспокоит чувство раздражения по отношению к средней дочери Маше. Больше всего нервирует то, как она относится к своей одежде.
Вещи вечно разбросаны по всей квартире. Маша считает, что я должна не только стирать, гладить, но и убирать ее разбросанные вещи. Я пыталась объяснить дочери, что следить за своей одеждой — это ее ответственность, ведь она уже достаточно взрослая, к тому же не единственный ребенок, а я работаю и забочусь обо всех членах семьи», — говорит Екатерина.
Тем не менее никакие разговоры к улучшению ситуации не приводили, Маша продолжала вести себя по-прежнему. Это выводило из себя уже уставшую и раздраженную маму.
Для работы с семьей психолог применил поведенческий подход по улучшению отношений Маши и мамы, где в центре внимания было поведение девочки и родителя. На совместной консультации были разобраны семейные правила, направленные на более ответственное отношение девочки к своим вещам.
Спустя некоторое время мама стала замечать, что ее дочь относится к собственной одежде бережнее, сама за ней следит, убирает в шкаф. Постепенно наладились детско-родительские отношения.
Рекомендации мамам, которых раздражает поведение ребенка:
- Осознание. Нужно понять и осознать, что раздражение — это тоже чувство, и оно имеет право быть. Все эмоции к нам приходят не просто так, они наши помощники и сигнализируют о проблемах. Ошибка родителей заключается в том, что они начинают сразу кричать и срываться на ребенке, не осознав истинную причину раздражения.
- Конкретизация требований. Например, если вы скажете, что хотите, чтобы ребенок был аккуратней, это ничего не даст, ведь аккуратность можно рассматривать по-разному. Вместо этого постарайтесь конкретно рассказать, что вы вкладываете в это понятие: например, уборка своих вещей дома, мытье посуды после приема пищи и т. д. Обязательно обговорите, почему это требование (правило) так важно и почему вы его ввели.
- Слово —дело. Система подкреплений должна иметь не только словесный характер, но и быть реализована. Если в процессе решения той или иной проблемы вы договорились с ребенком о некоторых правилах, постарайтесь придерживаться их вместе. Ошибка родителей — озвучивание угроз нереалистичного плана, исполнение которых невозможно («Еще раз получишь двойку — отдадим твою собаку дедушке»).
- Модель нотаций не работает или работает не так как вы предполагаете. Представьте, что вам каждый день читают нотации, выражают недовольство вашим поведением — и так из раза в раз. Как вы себя будете чувствовать, что захотите сделать в ответ? Постарайтесь уйти от чтения лекций и с уважением относиться к личности ребенка. Ошибка родителей — нежелательное поведение ребенка получает довольно много подкрепления, а желательное игнорируется.
- Отдых — лучший помощник. Человек в стрессе — не лучший помощник себе и другим. Если чувствуете, что вас выводят из себя какие-либо слова или действия ребенка, отстранитесь от проблемы на время, позвольте себе расслабиться и отдохнуть, чтобы восстановиться. Возможно, ваше раздражение связано с усталостью.
Причина раздражения не всегда очевидна, ведь никто не застрахован от усталости, проблем на работе, плохого самочувствия. Поэтому иногда трудно найти истинную причину, особенно если дело касается уже годами выстроенного детско-родительского взаимодействия. Если вам сложно самостоятельно справиться с возникшими трудностями, вы всегда можете обратиться за квалифицированной консультацией к психологам столичных семейных центров. В целях вашей безопасности и снижения риска распространения коронавирусной инфекции рекомендуем воспользоваться онлайн-консультацией. Оставьте обращение на портале «Мой семейный центр», и наш сотрудник свяжется с вами в течение одного рабочего дня.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Источник: dszn.ru