В каком возрасте ребенок начинает манипулировать родителями

Часто дети манипулируют поведением взрослых. Они великолепно умеют задеть нужные струны и надавить на болезненные точки, чтобы добиться от родителей и родственников желаемого. Как взрослым вести себя в таких ситуациях, разбирается врач-психотерапевт Екатерина Виноградова.

«Купи-и-и-и!», – рыдает трехлетнее существо, валяясь на полу в магазине, выпрашивая вторую подругу для третьей Барби, набор динозавров или киндер-сюрприз.

«Ты меня совсем не любишь!», – горестно вздыхает тринадцатилетняя барышня, когда папа просит подождать с новыми кроссовками до зарплаты.

«Да я вообще могу пожить в другом месте!», – заявляет пятнадцатилетний бунтарь в ответ на просьбу убрать за собой на кухне.

Все это классические примеры воздействия на чувства родителей с целью направить их действия выгодным для детей образом. То есть примеры психологического манипулирования.

Манипулируют ли груднички? Ребенок-манипулятор — миф?

С какого возраста ребенок может начать манипулировать родителями?

Обычно такие попытки появляются, когда ребенку исполняется полтора года, хотя, конечно, могут быть и раньше. В возрасте полутора лет большинство нормальных детей определяют «границы себя», осознают себя как отдельную личность. Вслед за этим начинают активно развиваться навыки общения.

Возраст с полутора до трех лет – самый опасный для появления и закрепления у ребенка манипулятивного поведения. Второй тревожный период – подростковый. Однако и в промежутке между этими возрастами такие формы воздействия на родителей теоретически могут возникать и закрепляться.

Какие качества ребенка способствуют развитию у него манипулятивных приемов поведения?

Все дети, а маленькие в особенности, очень эмпатичны. Это значит, что они тонко чувствуют эмоциональное состояние окружающих людей. Это очень хорошее и полезное для маленького человека качество, но именно оно и способствует развитию манипулятивного поведения. Наблюдательность и живой ум будут помогать ему в этом.

Попытки ребенка манипулировать взрослыми говорят о его психологических проблемах?

Не обязательно. Возможно, ребенок просто усвоил, что эти приемы работают. Понял, что ими удобно пользоваться. Однако бывают ситуации, когда ребенок своим манипулятивным поведением добивается внимания к своей персоне. Например, в семье появился малыш, родителям не до старшего.

Тот чувствует себя покинутым и начинает манипулировать. При таких обстоятельствах, конечно, можно сказать, что у ребенка проблемы. Родители должны попытаться понять, что является целью манипуляции. Если материальные ценности – это одно, а если любовь близких – совсем другое.

Нужно ли относиться к детским манипуляциям серьезно или можно не обращать на них внимания?

Беда в том, что люди, привыкшие с детства манипулировать другими людьми, нередко потом становятся клиентами психотерапевтов. Им бывает трудно строить простые, бескорыстные, доверительные отношения, поэтому возникают проблемы с общением, особенно в кругу близких людей. Манипуляторы часто никак не могут найти свою «вторую половинку», им не хватает искренности в чувствах. Лучше не привыкать к этому в детстве.

ДЕТСКИЕ МАНИПУЛЯЦИИ | Что делать если ребенок манипулирует родителями

Какие качества родителей способствуют тому, чтобы ребенок стал манипулятором?

Прежде всего – неуверенность в себе, ощущения «я – плохой родитель», «я что-то делаю не так», чувство вины перед ребенком. Все это создает основу для непоследовательного поведения родителей, а оно, в свою очередь, дает ребенку возможность «игры на чувствах». Если мама и папа ведут себя с ребенком спокойно и уверенно, это ощущение передается и малышу. Если родители всегда последовательны в своих решениях, ребенок не будет пытаться эти решения менять.

Когда родители проводят много времени на работе, у них может сформироваться ощущение, что они недодают ребенку внимания. Чувство вины появляется отсюда?

Нужно помнить, что главное – не количество проведенного с малышом времени, а его качество. Пусть папа проводит с сыном или дочкой всего несколько часов в неделю. Если это будут насыщенные часы, наполненные доверительным общением, это время заменит недели простого нахождения рядом. Если родители способны давать своим детям пусть недолгое, но полноценное общение, то никакого чувства вины у них быть не должно.

Фото: Кларисса Ширман

Павел Линицкий

Когда-то я был идеальным папой. Клянусь, и нежную детскую душу видел насквозь, и принимал как личность от носа до хвоста. Потом родились дети, и вся моя идеальность накрылась медным тазом.

Источник: papinjournal.ru

Детские манипуляции: какие бывают и как себя вести.

Как понять, что ребенок манипулирует и не поддаваться на провокации

Как часто вы поддаетесь на манипуляции своего ребенка? Иногда отказать бывает сложно, особенно если малыш устроил истерику в общественном месте. Давайте разберемся, почему дети так себя ведут и как реагировать на манипуляции ребенка правильно.

Как понять, что ребенок манипулирует

Для четкой картины важно понять, что на самом деле представляют собой манипуляции детей над родителями. Манипуляция — это некое действие вашего чада, которым он добивается своего во что бы то ни стало. Если сработало один раз, значит, он будет использовать такой метод постоянно.

Примеры детских манипуляций:

1. Истерика. Сын или дочь громко рыдает, кричит, катается по полу, пока вы не купите нужную игрушку или не сделаете то, что он(а) хочет. Если мама поддается, малыш пользуется этим снова и снова.
2. Лесть. Этот метод используют детки постарше. Если им что-то нужно, они начинают с приятной лести для мамы или папы, в ход идут признания в любви и комплименты, а потом сама просьба. Часто это работает. Не с одним родителем, так с другим, особенно если мама и папа в разводе.
3. Нытье. Малыш ноет и ноет, как заезженная пластинка, пока вы не дадите ему желаемое: сладкое, мультики, новую игрушку. Конечно, бесконечное нытье действует на нервы не меньше истерики.
4. Симуляция. Опять же дети постарше могут симулировать болезнь, чтобы не идти в сад, школу или получить новую игрушку, весь день смотреть мультики и так далее.

Если ваши сын или дочь уже находятся в переходном возрасте, то их манипуляции становятся более изощренными. Например, подростки часто угрожают родителям уходом из дома. Почему дети, вообще, так поступают? Все просто: они не умеют иначе, у них нет опыта сотрудничества, нужных навыков коммуникации, они не знают, как идти к своей цели. А хочется все и сразу.

Однако следует отличать манипуляции со стороны ребенка от других эмоциональных состояний. Не всегда маленький человек, который истерит в магазине из-за игрушки или валяется посреди зала ожидания на полу, пытается манипулировать вами. Особенно если ему еще нет года или даже двух лет.

• почему он может так себя вести?
• характерно ли для ребенка такое поведение в принципе?
• если да, то что этому обычно предшествует?

Во многих случаях неконтролируемые истерики это вовсе не манипуляция. Может быть ребенок устал, перевозбудился, вымотан долгой дорогой или хочет есть? Тогда его эмоциональное напряжение легко может вылиться в истерику, ему хочется выразить свой гнев, протест. Малыш просто не справляется с эмоциями и перенапряжением.

Также часто истерят дети, которым нужно внимание мамы, ее любовь. А может быть, это лишь очередной кризисный этап? Только после анализа всей ситуации, можно сделать вывод — манипуляция это или нет.

Как не поддаваться на манипуляции ребенка

Итак, вы поняли, что любимый отпрыск добивается своего и пытается надавить на вас. То есть у него нет нервного перенапряжения, ему не пора спать, есть — все физиологические потребности удовлетворены. Что тогда делать? Как не вестись на реальные манипуляции ребенка?

Ведь если не пресекать подобное поведение, чадо привыкнет, что добиваться желаемого можно только криком, жестким требованием, заискиванием, обманом, а далее уже и шантажом, угрозами. Позже, во взрослой жизни он будет идти похожими путями и недоумевать, почему люди не хотят иметь с ним дело. Поэтому важно учить малыша альтернативным методам достижения цели с раннего детства, развивать в ребенке коммуникативные навыки.

Как вести себя родителям:

1. Истерика. Обнимите малыша, не игнорируйте его чувства. Скажите, что вы видите, как ему плохо. При этом оставайтесь спокойной и твердой. Манипулятивная истерика прекращается, если мама ни в какую не соглашается выполнять просьбу, ведет себя мирно и продолжает покупки. Если же вы сами кричите в ответ, пытаетесь пристыдить, злитесь на ребенка, привлекаете внимание проходящих мимо, позволяете им вмешиваться, истерика только усиливается. После того как любимое чадо успокоится, объясните, почему вы не можете выполнить его просьбу, договоритесь об альтернативе.
2. Ребенок ноет. Спокойно объясните, что таким образом он ничего не добьется. Расскажите, почему вы отказываете ему, предложите свои варианты решения его проблемы. Не поддавайтесь.
3. Если ребенок льстит или обманывает, придется поговорить с ним об этом. Расскажите, что вы понимаете, к чему он клонит, зачем так себя ведет, но вы все равно останетесь непреклонной. Старайтесь сами всегда быть честной с детьми и учите этому других домочадцев. И чаще говорите сыну или дочке «я тебя люблю» просто так‎.
4. В случае с симуляцией верный способ понять не обманывает ли маленький хитрец — вызвать врача или записаться в поликлинику на осмотр, а также внимательно осмотреть ребенка самостоятельно. Если это обман, то через минуту малыш забегает как в ни в чем не бывало в хорошем настроении.

• оставаться твердыми в своей позиции, иначе ничего не выйдет;
• договориться с мужем: если вы не разрешаете, значит, и он не разрешает;
• принимать любые чувства ребенка;
• объяснять, почему придется сделать так, а не иначе;
• не манипулировать самим, обычно родители тоже прибегают к подобным методам в семейной жизни, учитесь договариваться.

Если вам стыдно, когда ребенок кричит на публике, вы буквально готовы провалиться сквозь землю, то нужно проработать это. Ведь ребенок здесь по сути ни причем — именно вы боитесь осуждения. Но так ли важно на самом деле, что подумает о вас какой-то случайный прохожий?

Обычно за подобным стыдом, чувством вины, скрываются детские травмы, неуверенность в себе, желание быть идеальной мамой. Чтобы освободиться от подобных установок и стать увереннее, вам может потребоваться помощь психолога или перезагрузка в компании единомышленников. Поэтому я приглашаю всех усталых мам к нам в Летний Лагерь вместе с ребенком.

Вы найдете выход для своих эмоций, избавитесь от установок, подружитесь со своим телом, упорядочите мысли. Ваши дети тоже активно и с пользой проведут здесь время: научатся новому, выплеснут негатив, оздоровятся. Лагерь организовывается в нашем Тренинговом Центре Павла Ракова, записывайтесь. Есть и специальный Детский лагерь. А если хотите больше лайфхаков по воспитанию счастливых детей, переходите в раздел «Дети и родители»‎.

Девушки, а вы как обычно противостоите манипуляциям своих чад? Поделитесь опытом, все комментарии анонимны.

Источник: pavelrakov.com

Послушные родители, или технология детской манипуляции

Никто из нас не желает быть объектом чьих-то манипуляций. Манипулировать – значит заставлять людей совершать поступки и принимать решения, которые противоречат их желаниям и убеждениям, но выгодны манипулятору. Очень часто дети, столкнувшись в возрасте 2-3 лет с первыми социальными запретами, не спешат признавать их незыблемость, а начинают активно исследовать границу дозволенного, совершая партизанские вылазки на запретную территорию. Ребенок–манипулятор играет масками деспота и жертвы.

И тут для родителя начинается ответственное испытание, которое длится не один год до тех пор, пока у ребенка не сформируется собственная система внутренних нравственных координат. Ребенок порою, очень тонко чувствуя слабости родителей, так выстраивает свое поведение, оказывая на них влияние, вынуждает его отступить от занятых воспитательных позиций.

Родитель – жертва манипуляций явление печальное, так как с каждым поражением на фронтах воспитания манипулятивный стиль поведения ребенка закрепляется, а авторитет взрослого падает. Но и для ребенка опыт управления близкими людьми имеет негативные последствия: он не только формирует привычку игнорировать запреты и правила, но и препятствует созданию атмосферы искренности и взаимопонимания в семье.

Искусство манипулятора заключается в том, что управляемый человек зачастую находится в неведении относительно утраты контроля за собственными действиями. Для того чтобы понять, манипулирует ли вами Ваш ребенок, предлагаем пройти небольшой тест.

Какие проявления поведения характерны для ваших отношений с ребенком?

• Получив от вас отрицательный ответ на вопрос «Можно?» ребенок обращается с таким же вопросом к другому родителю, бабушке, дедушке.
• Вызвав своим поведением у вас вспышку гнева, получив окрик или шлепок, через некоторое время ребенок наверняка получит от вас компенсацию за вашу вспыльчивость (ласку, сладости, разрешение поиграть в компьютер).
• Ребенок ябедничает на некоторых членов семьи, если их действия не поощряются остальными. Например, докладывает бабушке, что папа опять курил в туалете. Или папе что бабушка не выключала телевизор целый день. Делает это с удовольствием, стремится созерцать акт возмездия.
• Кто-то из родителей обращается к ребенку с просьбой не говорить другим о его действиях. Например: «Не говори папе, что мы заходили к тете Свете».
• Отказав ребенку в покупке игрушке, сладостей в просмотре мультфильмов или компьютерной игре через некоторое время занудного нытья или громких истерик меняете свое решение, лишь бы этого не слышать.
• Ребенок не получив желаемого устраивает бурные истерики, выбирая самые многолюдные места, исподтишка наблюдает за реакцией родителя и окружающих.
• Обращаясь с просьбой к родителям, бабушке или дедушке сначала ластится, говорит о том какие они добрые, как он/она их любит.

Если некоторые из перечисленных высказываний напомнили Вам собственные отношения с ребенком, значит, скорее всего, Ваш малыш уже освоил приемы управления поведением взрослых.

Как же избежать манипуляции со стороны детей? Как сохранить с ними доверительные отношения и не потерять контроль над собственными решениями и действиями?

Важно помнить, что именно требования и запреты заставляют ребенка искать лазейки для достижения цели. Главное правило запретов — правило «трех не».

Запреты должны быть:

НЕслучайными — причины запрета должны быть понятны ребенку, обоснованы и осознаны взрослым. Не стоит вводить новые правила поведения находясь в состоянии раздражения. Успокоившись, вы забудете, что полчаса назад сказали ребенку гневно: «С сегодняшнего дня ты никогда не будешь играть на компьютере».

НЕмногочисленными — на каждое «нельзя» должно приходиться хотя бы пара альтернативных «можно». Детская активность требует свободы и разнообразия, а наши многочисленные запреты зачастую связаны только с желанием сохранить свой личный покой, пусть даже ценою подавления творческой природы детей.

НЕзыблемыми — введя в жизнь ребенка какое-либо важное правило, родитель не должен забывать о нем, сам старается его не нарушать и не обходить вниманием любое нарушение правила со стороны ребенка.

И тут следует сказать о типичном механизме детской манипуляции — об эксплуатации двойных стандартов воспитания, существующих в семье. То, что запрещено дома, то можно у бабушки в гостях. Если мнение родителя ребенку несимпатично, он всегда может его скорректировать, привлекая на свою сторону другого взрослого.

Кроме того он находится в смятении: бабушка разрешает, потому что любит его, а папа тоже самое запрещает. Почему? Потому что не любит или любит меньше? Итак, НЕзыблемость правил означает, что все взрослые в семье их разделяют единодушно.

Также, если вы хотите предотвратить превращение вашего малыша в расчетливого манипулятора, вы должны перестать врать: врать ребенку и при ребенке. Мы часто не отдаем себе отчета как часто по пустякам говорим неправду: «Съешь сосульку — заболит живот», «Давай я нарисую цветочек вместо тебя. Мария Ивановна этого не заметит», «Конечно, мы все вместе делаем дома зарядку». Ребенок, наблюдая за взрослыми, понимает, что можно избежать неприятностей и проблем, если придумать нужную версию ситуации и заставить родителей в нее поверить.

Очень часто дети манипулируют родителями, играя на их чувстве вины. Сделала мама что-то, чего хорошая мама делать не должна, например, накричала на ребенка, отшлепала его, позже всех пришла в детский сад вечером. Чувствуя себя виноватой, в следующий миг она сожалеет о содеянном и стремиться всячески доказать малышу свою любовь, забывая о границах разумного. Этим дети успешно пользуются и даже сами порой провоцируют родителей на эмоциональный срыв.

Вывод прост: не стоит поощрять ребенка за свои собственные ошибки. Лучше признать их, исправить по возможности и поразмышлять над тем, как избежать их в будущем.

Наверное, самыми большими знатоками технологий манипуляции, используемых детьми по отношению к собственным родителям, являются продавцы магазинов игрушек. Каждый из них не раз был свидетелем сцен неудержимого отчаянья в связи с недосягаемостью заветной игрушки, сопровождаемого рыданиями, криками, падением на пол. Истерика — еще один способ управления родителями.

Его выбирают самые артистичные и эмоциональные дети. Оставляя главную роль за собой, в массовку они набирают сердобольных и участливых гражданочек, интересующихся почему деточка так убивается, а бесчувственная мамаша стоит как истукан, не утешая бедняжку. Надо сказать, что без этих ролей второго плана весь успех спектакля гораздо скромнее. Расчет идет на яркость действия, неловкость родителя перед невольными зрителями.

Стоит ребенку хоть раз достичь своей цели нытьем или истерикой и этот «позитивный» опыт тут же получит широкое распространение. Попытка остановить ребенка окриками и шлепками приводят к еще большему возбуждению и грозят к превращению истерики в настоящий эмоциональный срыв. Лучший способ прекратить сцену, это изолировать артиста от зрителей.

Игнорирование часто является самой эффективной реакцией на подобную ситуацию. Дождавшись затишья можно попытаться переключить внимание ребенка на что-то другое, вывести его из многолюдного места. После того как ребенок успокоится можно вернуться к ситуации и обсудить ее.

«Я поняла, что тебе очень понравилась та игрушка. Объясни, что в ней хорошего? А как ею играть? Надо подумать, может подарить ее тебе на день рождения или может тебе хочется чего-то другого. ». Такой разговор за минуту до истерики мог бы ее предотвратить.

Ребенок-манипулятор редко бывает счастливым. Ему приходится изобретать разные способы заставить взрослых слушать себя, он жаждет рассказать о своих интересах и желаниях, обратить на себя их внимание. Добившись сиюминутной выгоды, он все равно не удовлетворен, потому что получил ее обманом. Подумайте, если ваш ребенок – манипулятор, может быть ему просто не хватает понимания?

Екатерина Кантая, детский психолог

Источник: www.bebinka.ru