Купили как дед с бабкой приемник и, воткнули его в розетку на 220 В. Из приемника мертвая тишина, и лишь дымок пошел… Бабка деду:
— Слышь, старый, а чегой-то они там все молчат, а?
— Цыц старая! Дай докурить им, потом, глядишь, чего нам и скажут…
***
В женское отделение бани зашел голый мужик и бабы начали визжать:
— Мужик, ты совсем оборзел что-ли? Тебе в мужское а не в женское отделение надо!
Мужик им удивленно отвечает:
— Что я, пид…р какой-то?
***
В одном маленьком портовом городишке жила милая девушка Надя, которая совсем не могла отказать любому матросу. Кстати городишко так и назывался: Мыс доброй Надежды.
***
Гоги как-то спрашивает отца:
— Пап, а что значит если жена не берет в рот?
— Не любит значит.
— А если берет в рот, но не дает кончать?
— Не очень любит, сына.
— А в рот берет, но не глотает?
— Просто любит.
— Папа, а вот если в рот берет и глотает?
— Очень любит.
— В рот не берет, но глотает?
Мужское/Женское — В рот не берёте ?
— Вай, Гоги, жену то кормить иногда надо надо!
***
Идут параноик и шизофреник.
П: Давай перейдём на другую сторону, здесь какие-то хулиганы.
Ш: Фигня, пошли вперёд.
Тут эти хулиганы нападают, шизофреник всех раскидал.
П: Но как ты это сделал? Ты занимался боевыми искусствами?
Ш: Легко. Просто их было 5, а меня 10.
***
-У нас деревне научились самогон из коровьего навоза гнать.
— Так это ж здорово!
— Да-а! Одно плохо — коровы не поспевают!
***
Девушка — парню: — Как ты думаешь — меня полюбить можно?
Парень: -. Я думаю. . да.
Девушка: — Так чего же ты ждешь?
***
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.
***
— Доктор, у меня борода не растет!
— Ничего удивительного. Ведь Вы — женщина.
— Что, я еще и женщина?!
***
— Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
***
Жена пилит мужа после работы по всяким мелочам, муж поворачивается к жене, направляет на неё пульт от телевизора и жмёт кнопки.
— Чего это ты в меня тыкаешь пультом?
— Блин, эти козлы из магазина обещали что пульт многофункционален и работает со всеми устройствами, а кнопка MUTE не работает.
***
Жена — мужу:
— Ты где, гад, был всю ночь?
— Сидел в Одноклассницах.
***
— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
В рот не берете Мужское — женское
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
***
— Почему Кремль назначил Лужкову такую большую пенсию? Ведь она ему не нужна, он же — миллиардер?
— Просто в Кремле знают ситуацию на шаг вперед.
***
Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит — 100 грамм осталось, окликает он второго:
— Петро, ты выпил?
— Выпил.
— А Ивану дал?
— Дал.
— А Кондрат выпил?
— Выпил.
— А Свирид?
— Так он же мёртвый!
— Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет.
***
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.
***
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
— Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
***
— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
***
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник: bugaga.ru
Фразеологизмы со словом «рот» и их значение (с примерами)
Рот человека используется как для приема пищи, так и для общения с другими людьми посредством устной речи. Именно с этими функциями рта и связаны фразеологизмы со словом «рот». Наиболее употребительные из них приведены ниже. Ко всем фразеологизмам даны пояснения и примеры.
Рот до ушей
О радостном человеке, который очень широко улыбается.
У Мишутки всегда рот до ушей. До чего солнечный парень!
Смешинка в рот попала
Так говорят о ситуации, когда хочется непрерывно смеяться.
Любе Любушкиной смешинка в рот попала.
Держать рот на замке
Хранить молчание, не рассказывать о каком-либо секрете или тайне.
В этой двусмысленной ситуации лучше всего держать рот на замке.
Воды в рот набрал
Так говорят о человеке, который упорно молчит.
Михаил Касьянович молчал, словно воды в рот набрал.
Смотреть в рот (кому-либо)
Заискивать перед другим человеком, показывать ему свою преданность.
Сменный инженер смотрел начальнику в рот.
Зашить рот
Перестать говорить.
Зашить соседке рот? Вот отличная мысль!
Разжевывать и в рот класть
Очень подробно и детально что-то объяснять.
Ни в чем не желает разобраться сам! Ему бы всё разжевать, да в рот положить.
Не отворять рта
Не разговаривать.
Не отворяй рта, если не уверен в правомерности вопроса.
Забот полон рот, хлопот полон рот
О ситуации, когда накопилось много нерешенных вопросов или невыполненных дел.
У Ирины забот полон рот, сорняками заниматься ей совершенно некогда.
В рот не возьмешь
Отзыв о пище, которую невозможно есть.
Это что за месиво? Пища? Да её в рот не возьмешь!
Заткнуть кому-то рот
Не дать кому-либо возможности говорить.
Ты хочешь заткнуть ей рот? Не получится! Но ты можешь не открывать свой — это в твоих силах!
Не отворять рта
Хранить молчание.
Лучше всего не отворять рта — всё, что вы скажете, будет обращено против вас.
Каша во рту
О человеке, который говорит очень невнятно.
Ну и оратор! Ничего не поймешь. У него во рту каша.
С пеной у рта
О человеке, который яростно что-то доказывает, спорит.
Василий Макарович доказывал с пеной у рта, что с утра соломы было больше.
Маковой росинки во рту не было
О ситуации, когда человек ничего не ел и очень голоден.
У Анастасии разболелась голова? Так у неё маковой росинки с утра во рту не было.
Палец в рот не клади
О хитром, сообразительном человеке, от которого можно ждать немедленной реакции на любое событие.
Ты ей палец в рот не клади, дай позубоскалить.
Рот разинуть
Изумленно рассматривать что-то, поражающее воображение.
Разинув рот от изумления, Ветров присел на обочину.
С открытым ртом
Слушать кого-то очень внимательно, увлеченно.
Он слушал старого учёного с открытым ртом.
Ворон ртом ловить
Упустить удачную ситуацию.
Не в его правилах ворон ртом ловить.
Проносить кусок мимо рта
Упустить благоприятный случай что-либо получить.
Да как он мог пронести такой лакомый кусок мимо рта?
Разевай рот шире
Совет не строить планов и на что-то надеяться.
Поделится он тобой — разевай рот шире!
Рубрика: Фразеологизмы Метки: фразеологизм Постоянная ссылка
Эта запись защищена паролем. Введите пароль, чтобы посмотреть комментарии.
Источник: madamelavie.ru