Приключения провинциала в большом городе: Владимир Виноградов приехал в Москву со своей собакой и убедился в том, что собачья жизнь в столице иногда лучше человеческой. VIP-индустрия для животных: собачьи СПА, бутики, рестораны, гостиницы, клиники, фитнес-клубы и даже собачье кладбище.
Дата создания: 13 февраля 2012
Теги: Сериал, Юмор, Россия, 2012
Источник: oveg.ru
Шоу Как я ездил в Москву 1 сезон
Пробки, мигалки, парковки, жители Рублевки и VIP-салоны для домашних животных – на эти и другие приметы столичной жизни посмотрит своим провинциальным взглядом, возможно, самый известный рассказчик из глубинки – «правдоруб» и бывший милиционер Владимир Виноградов. Вещи, которые москвичам кажутся давно привычными и понятными, вызывают настоящий шок и непонимание у людей из глубинки.
Наше новое Шоу с одной стороны, покажет эту разницу, а с другой – сблизить ментальность москвичей и немосквичей,объяснив почему в больших городах все устроено именно так, а не иначе.
Источник: chetv.ru
Владимир Виноградов: «Как я ездил в Москву»
Бывший милиционер, дальнобойщик и вице-мэр города Лакинска Владимирской области, герой видеорассказа «Как я ездил на войну в Чечню», собравшего больше миллиона просмотров, Владимир Виноградов снялся в телешоу канала «Перец» про Москву. БГ поговорил с ним о том, какой видит столицу провинциальный житель
Текст: Елена Мухаметшина Фотографии: Игорь Старков
— А ты для кого это интервью берешь?
— Для московского издания «Большой город».
— Тогда пиши: «Нравится мне Москва широтой ее улиц и площадей, чистотой скверов и бульваров, зеленью садов и парков. Подкупает отношение полиции к приезжим гражданам, у которых нет билета, подтверждающего, что он приехал сегодня. Установлен порядок в закрытых элитных микрорайонах, и ты уже, простой москвич, не зайдешь сюда без пропуска.
Это забота о гражданах, живущих здесь, сиротах убогих. Нравится белоснежный снег, лежащий на дорогах, перемешанный с солью. Дешевизна продуктов, масса услуг». Вот я хвалю Москву. Что еще хорошего сказать?
Ничего не могу, все кончилось.
— И вы никогда не хотели сюда переехать?
— Даже за деньги бы не переехал. А зачем? Мне тут ничего не нравится, здесь я не могу. Пробки меня в Москве раздражают: встал и стоишь. В Лакинске вся жизнь в пятнадцати минутах, а не как у вас — из пункта А в пункт Б доедем за час, а может быть, за два.
Толчея московская убивает, недоброжелательность друг к дружке. У нас в Лакинске все друг друга знают, здороваются: идешь — «Привет, Михалыч! Как дела? Как дети? Что на выходных собираешься делать?
Может, пумпурум (выпить. — БГ)?» А тут хоть вас и много, но все чужие.
— А что вас больше всего впечатлило в Москве?
— Интим-магазин — это просто ужас. Я 47 лет прожил, а такого чуда вообще никогда не видал. Ладно бы там были тетеньки бальзаковского возраста — тяжело найти партнера, понятно. Но восемнадцатилетние девки, десять штук, пришли перед свадьбой в интим-салон, чтобы купить подарок и потрогать за резину, когда есть масса других способов расслабиться. Шокировали фитнес-клубы для собак.
Или как меня в спа-салоне шоколадками обливали — это вообще труба была: ладно, там, помять, помассажировать, но она на меня полведра шоколада вылила!
— Купили тут что-нибудь в интим-магазине?
— Я что, заболел что ли? Еще меня обещают в ночные клубы сводить — вот тут у меня тоже масса вопросов будет. Если в три часа ночи начинается выступление, то как те, кто пришел отдохнуть, завтра на работу пойдут? Ладно в субботу или пятницу погулять, а во вторник или в среду — если он в три только пришел поглядеть, еще грамм по 150 на каждый глаз, еще, не дай бог, таблетку какую проглотит — с утра как?
— В Лакинске у вас не пьют по будням?
— Процент пьющих в городе Лакинске, душа моя, намного меньше, чем процент пьющих в городе Москве. Объясню почему. У нас можно культурно выпить, а у вас нельзя — если у вас чашка чая стоит 206 рублей в какавошной. У нас на 200 рублей можно культурно выпить и закусить.
Москвичи, конечно, в салат не падают, потому что столько салата вам не дают и потому что в салате лежит две горошины и кусок дохлой курицы. Вы сначала здоровье свое губите в говноешках или какавошных, а потом идете в фитнес-клубы поправлять здоровье, которого у вас нет. А я просто сорвал огурчик с грядки, об штанишки вытер, в солоночку тыкнул, самогоночки рюмку налил — хрясь!
Хлебушком ржаным закусил. И хорошо. А вы?
— Ну вам и деньги, значит, не нужны, раз все есть.
— А нам их и не платят. Поэтому любовь жителей России к Москве множится и укрепляется. Вы сидите на мешке с деньгами и смотрите: «Кто тут у нас лоялен? Где меньше процентов — губернаторов на хер! Надо туда посадить тех, у кого будет девяносто девять и девять процентов». Вот так.
Притом что полстраны на выборы не ходило.
— Вы ходили?
— Я не хожу на выборы с 1983 года, когда нас в армии всю роту привезли табуном, сказали: напишите это, положите сюда.
— А на митинги во время съемок в Москве ходили?
— Да, в Москве сходил на несколько, но мне не понравилось: во-первых, холодно, во-вторых, плохо организовано. Лучше всех было организовано, не поверите, у Владимира Жириновского. Можно книжки по истории России не читать, а его слушать: с тысяча шестьсот какого-то года договорился на сцене до нынешних дней.
На той же Болотной — кто только не лез к микрофону, все говорили общие фразы, а конкретики никакой: «Путина в отставку», «Медведева туда же». А у Жириновского по крайней мере люди историю России знают. Явлинский вживую нормальный человек, просто, мне кажется, его подзажимают чуть-чуть. К коммунистам ходил на Манежную площадь, но там труба: ощущение, что попал в социализм.
— До этого вы никогда в митингах не участвовали?
— У нас в Лакинске такой политической активности не бывает. У нас как на выборы ходят. Я спрашиваю: «Мам, ты как голосовала?» — «За цифру шесть» — «А это кто?» — «А я откуда знаю, мне сказали поставить галочку, где цифра шесть» — «А ты знаешь хоть, кто под цифрой шесть?» — «А какая разница? Дуська сказала, что надо за цифру шесть».
— А вам как Путин?
— Положа руку на сердце скажу так: почему-то он про нас с вами вспоминает только перед выборами, в остальное время его министры что-то придумывают, чудят, а он как бы не при делах. Вот сейчас про рыбаков вспомнил, а рыбаков у нас 25 миллионов — сколько голосов. Вспомнил про милицию, что у них маленькая зарплата: «Давайте платить будем больше — служить будут лучше».
Потом взялся за энергетиков — они там деньги делят как хотят. Почему он до этого четыре года за них не брался? Но в итоге так никого и не посадили. И он все время так: говорит, что воруют, но никого не сажает.
— Как вы относитесь к полиции? Вы ведь сами работали в органах, насколько справедливо народ ею возмущается?
— Да, я 10 лет работал в милиции. Я вам так скажу, это у вас в Москве плохое отношение к милиции, а у нас нормальное. Они же живут в том же городе, где я живу, в соседнем доме, с кем-то я учился в школе, с кем-то в садик ходил. Они же подневольные люди, служивые. Те же работники ГИБДД у нас не тычут, не говорят, что ты из колхоза.
А здесь говорят: понаехали, мол, колхозники. Хотя по пятницам они к нам же едут винца попить с шашлычком.
— Ну а лично вы с московской полицией сталкивались во время съемок?
— Была у нас тут история с синими ведрами. Мы на багажник сверху поставили два синих 16-литровых ведра, двести метров проехали, нас остановили и говорят: «Мы с синими ведрами боремся, а вы их на крышу ставите — снимайте». А до этого нас фэсэошник прогнал с Кутузовского: мы пока эти ведра ставили, он подъехал, говорит: «Не надо здесь ведра ставить и ездить с ними. Это провокация».
Вот что я нарушил? Можно выехать за МКАД, поставить два синих ведра и доехать так до Новосибирска, и всем будет наплевать, что у тебя два ведра стоят. Но в Москве — это провокация. Я говорю: «А если бы я желтые ведра поставил или зеленые? Это тоже провокация?» Все равно нельзя.
Я предложил в следующий раз самовар поставить — с самоварами на крыше по Москве можно ездить? В общем, страна в стране. ФСО заняться больше нечем. Ведра с крыш снимают.
— Вы были заместителем мэра Лакинска, а потом ушли заниматься ЖКХ? Почему?
— Потому что бардак в ЖКХ начался. Я пришел к мэру и сказал: «Я пойду директором ЖКХ». Он говорит: «Ты дурак, чего тебе в кабинете не сидится за те же деньги? Глазами хлопай и обещай все всем». Я не захотел, зато теперь у нас в области ЖКХ только и работает.
— И как именно оно работает?
—Я отвечаю в городе за воду и канализацию, и с этим больше нет проблем: всегда есть вода, и у всех уходит канализация. У нас девять скважин, сорок три километра канализационных сетей, сорок два километра водопроводных сетей, девять артезианских скважин. Артезианских! А не ваша водичка, которой вы зубы боитесь чистить, потому что они у вас облезут.
— Почему ЖКХ по всей стране проблема номер один, а у вас все получилось?
— У меня есть налаженный механизм. У меня один занимается водой, другой — канализацией, третий — электричеством. Каждый занимается своим направлением, а я как будто за рулем сижу и с них спрашиваю. Но не как наш президент спрашиваю: дал поручение — а его не выполнили. Вот самолеты попадали — кто за это ответил? Пароходы потонули — никому ничего.
Сначала утонул где-то на Волге, потом х. як — на Москве-реке затонул. Спутник запустили — е. нулся, пардон, упал. Просто упал — это когда от него что-то осталось, а е. нулся — это когда они даже понять не могут, где он разбился.
Другой спутник запустили — то же самое. — «Сука американцы, отключили радар, подлюки!» — «Так это американцы виноваты, что спутники падают?» — «Да-да-да, они!» — «А не то, что у нас техника плохая?» — «Не, техника у нас самая хорошая. Гады американцы какие». — «А «Булава» взлетела?» — «Какая булава?» — «Блин, «Булаву» же обещали на Новый год запустить». — «Давай на 1 Мая пообещаем». — «Давай». (межконтинентальная баллистическая ракета «Булава». — БГ).
Кто за это все ответил? Никто. А у нас в ЖКХ за все надо отвечать, причем рублем. Я ругаюсь много, конечно, но вы не обижайтесь.
— Вам, кстати, в вашем новом телепроекте эта привычка не мешает?
— Нет, потому что я разговариваю так. Меня даже в школе не ругали за это. С помощью нашего великого и могучего не все можно сказать одной фразой. Представь, ты едешь за рулем, тебя зажимают, ты открываешь окошко: «Уважаемый коллега по движению, вы совершили неправильный маневр, создали предаварийную ситуацию. Вы могли испортить мой автомобиль». Тебе скажут: «Дурак, что ли».
А если заорешь: «Козел, пошел на х. й!» — сразу подвинутся. В общем, фраза короче, а смысл глубже. У меня даже собаке, если скажешь: «Нельзя», — ничего. А если: «Б. дь!» — она сразу останавливается и замирает.
— Популярность после записи «Как я ездил на войну в Чечню» вы как-то ощущаете?
— У меня никогда не было проблем ни с гаишниками, ни с милицией, потому что всегда все спрашивают, нет ли у меня диска. А я запасливый, всегда штучек 20 вожу. Раз меня в Казани весовщики решили обуть: «С тебя пять тысяч, тыры-пыры». Я говорю: «Давайте я вам диск подпишу». — «Это ты? О, а нам пацаны рассказывали, они в Чечне были. Подпиши».
Я им подписал: «Пиз. астым пацанам с весовой города Казани».
— Вы в фильме про Чечню говорили, что не хотите больше ехать на войну, а потом опять просились. Почему?
— Это заразно. Я приехал, нам дали бумажечку — указ президента по льготам. Пришел в ЖКХ, говорю: «Льготы у меня». Мне говорят: «В жопу их засунь». — «Как? Президент же подписал». — «Ну так пусть он за тебя и платит».
На войне все просто: черное — черное, белое — белое. Все хорошо видать, все по-настоящему. Но больше не поеду, хватит. Если надо будет, буду воевать за родину. А родина у меня — Собинка (город в 5 км от Лакинска. — БГ).
Не обижайся, но за Москву не буду. Как до Болдинского леса дойдет война — пойдем окопы копать.
Владимир Виноградов: «Как я ездил на войну в Чечню» (осторожно, ненормативная лексика)
Источник: newsland.com