Тебе знакомы отношения по принципу «и нести тяжело, и бросить жалко»? Неужели никогда не тянула за собой такой «багаж», понимая, что любовь изжила себя?
Синдром чемодана без ручки
Тебе знакомы отношения по принципу «и нести тяжело, и бросить жалко»? Неужели никогда не тянула за собой такой «багаж», понимая, что любовь изжила себя?
Может, ты и удивишься, но в психологии страх потерять такие отношения называется «синдромом чемодана без ручки». Очень верное определение. Когда очевидно, что отношения пора прекращать, что-то мешает и вынуждает вновь и вновь пытаться вернуть все назад. Одновременно с этим ты понимаешь, что разрыв близок, и изводишь себя мыслями и переживаниями.
В такой ситуации бывает трудно оценить должным образом сложившуюся ситуацию: остались ли вообще какие-то чувства к партнеру или вас уже разделяет пропасть и любовь не вернуть? Фактически возникает зависимость от партнера. Но что же заставляет нас продолжать давно изжившие себя отношения? Причин много, поскольку каждые отношения индивидуальны. Вот лишь некоторые из них.
— Страх одиночества. Боязнь остаться одной – наиболее частая причина возникновения «синдрома чемодана без ручки». Никому не хочется чувствовать себя покинутой и ненужной. Возможность в любой момент преклонить голову на мужское плечо – разве не веская причина оставить все как есть?
Синдром чемодана без ручки
— Наличие совместных детей. Здесь большую роль играет стереотип «ребенку нужен отец». А так ли он нужен, если он пропадает «на совещаниях» до трех часов ночи и не уделяет ни тебе, ни ребенку должного внимания? — Боязнь остаться «старой девой». Это тоже весьма расхожее убеждение, практически всегда навязываемое нам родственниками и друзьями.
Именно эти люди вроде бы из лучших побуждений подстегивают нас фразами вроде «а ты не боишься остаться одна?» и «а вдруг ты будешь никому не нужна?». И ты начинаешь думать, что в твоем возрасте быть одной просто неприлично. Не волнуйся, ведь, как говорится, «любви все возрасты покорны». К тому же лучше быть одной и ждать «того самого», чем быть вместе, но абы с кем.
Не стоит тратить свою драгоценную жизнь на «лишних» людей. — Банальная привязанность к человеку. Очень часто нас необъяснимо тянет к человеку, с которым нас уже ничего, кроме приятных (и то не всегда) воспоминаний, не связывает. Порой даже складывается ситуация, когда и с ним рядом плохо, а без него еще хуже.
Возникает своеобразная зависимость от человека, от которой сложно избавиться. Некоторым, чтобы найти в себе силы «разорвать пуповину», приходится обращаться к психологу.
Синдром чемодана без ручки
Вне зависимости от причины «чемоданные» отношения обычно обладают определенными признаками. Тебе лучше насторожиться и задуматься о вашем совместном будущем, если:
— Ты понимаешь, что любовь прошла. Да, тебе было хорошо с этим человеком, и вас связывает множество приятных моментов. Но сейчас вместо чувств – пугающее безразличие. Или, что еще хуже, жалость и мысли типа «он же пропадет без меня!». Не пропадет.
И тебе, и ему надо идти по жизни дальше. Тебе – своей дорогой, ему – своей. Не стоит поддерживать отношения только потому, что боишься ему причинить боль разрывом. Согласись, чем скорее ты с ним порвешь, тем меньше боли это причинит вам обоим.
Синдром чемодана без ручки
— Он манипулирует тобой или, по крайней мере, пытается это делать. Но манипуляция тоже бывает разной. Если он говорит: «Дорогая, принеси мне кофе, а я тебя поцелую», то это не повод для расставания. Но если он тебя использует в более широких масштабах, задумайся: так ли он тебя любит и ценит? — Ты не можешь ему доверять.
Ты не веришь ни единому слову этого человека. Более того, это заставляет тебя мучиться и теряться в догадках. Жизнь в попытках понять, где правда, а где ложь, еще никого не доводила до хорошего.
— Ты чувствуешь себя виноватой перед ним всегда и во всем. Не ищи причину в себе. Ты не виновата в том, что он не может найти достойную работу, не общается с мамой или изменяет тебе. Он просто пытается перекинуть свои проблемы на тебя. — Он не только сам унижает тебя, но и позволяет это делать своим родственникам и друзьям, и, что самое ужасное, это вошло в привычку.
Если он и правда тебя любит, он никогда так не поступит, потому что не захочет ранить тебя. Тем более не позволит кому-то другому причинить тебе душевную боль.
Синдром чемодана без ручки
Если в какой-то момент, читая эту статью, ты узнала себя (а может, и не один раз!), то, скорее всего, эти отношения пора заканчивать. Причем чем раньше, тем лучше. Нет смысла оттягивать момент расставания с уже чужим тебе человеком. Как бы это ни было неприятно, но решающий разговор в любом случае состоится. Не надо лгать, лучше прямо и в лицо высказать причину расставания.
В этой ситуации лучше правда, какой бы горькой она ни была. Попытка строить теории вроде «возможно, если бы…» и «будь все иначе…» только оскорбят человека и дадут ему ложную надежду на то, что прошлое можно вернуть.
Синдром чемодана без ручки
И вот все точки над i наконец-то расставлены. Теперь тебе предстоит самое сложное – научиться жить без этого человека. Научиться, несмотря на то, что в душе – пугающая пустота, а жизнь не в радость. Этот период пройдет, и весьма скоро. Не стоит и чересчур активно пытаться заполнить эту пустоту.
Все должно быть в меру. Надо уметь прожить и этот период. Во-первых, прокручивать в голове каждый момент ваших отношений вовсе не обязательно. Когда-то ты сходила с ума от его ласкового шепота, но зачем ранить себя, вспоминая его вновь и вновь? Подобные воспоминания надо «отпустить», тогда они перестанут причинять боль.
И куда лучшей будет идея начать работать над собой.
Мужчин привлекают женщины, умеющие самореализоваться, двигаться вперед, не оглядываясь на прошлое. Прислушайся к собственным желаниям – теперь их никто и ничто не ограничивает! Возможно, давняя мечта написать роман станет чем-то большим, чем приятное хобби. Помогут забыть прошлое и дружеские встречи.
Только не заставляй друзей в сотый раз выслушивать одну и ту же историю. Такое тяжело вынести даже самому близкому другу. Зачем превращать его в «жилетку» для своих рыданий? Да и тебе временный возврат в прошлое доставит только боль. Есть ведь масса других тем для разговора – например, твой новый роман, написание которого в самом разгаре.
Точно так же, как нет необходимости всюду таскать за собой чемодан без ручки, нет необходимости продолжать отношения, в которых больше нечего сказать. Отпусти отношения, которых уже нет, и не позволяй им себя держать. Конечно, чтобы прийти в себя после тяжелого расставания, нужно время. Но ведь вслед за старыми, изжившими себя отношениями всегда приходят новые.
Источник: www.wmj.ru
Философский трактат о чемоданах без ручки
«Он — как чемодан без ручки: и выбросить жалко, и тащить тяжело» . Так говорят обычно о мужчине, супруге или любовнике, с которым иссякли чувства, и взаимоотношения продолжаются скорее по инерции. Но я бы так не сравнивала. Ибо для меня мужчина никогда не ассоциировался с чемоданом, который я должна таскать. Скорее, я бы сказала, он подобен выбранному на мой собственный вкус и исходя из моих «морально-материальных» возможностей зонту.
Практический или изысканный, элегантный или кричаще-яркий, будоражащий воображение или нейтрально-сдержанный, он может приютить от дождя и жары, пока я даю ему ощущение его значимости, превосходства надо мной и необходимости в нем, и . не позволяю ему упасть в грязь. Мне держаться за него — легко, потому что хочется и приятно. Ему -давать мне защиту — хочется, потому что это естественно и почетно. Мы друг для друга в определенной степени приятная необходимость и добровольная зависимость.
Конечно, этот взаимный комфорт непрочный: бывают и сложности, взаимонедорозумения, и взаимоусталости, и временные взаимобегства. А бывает и внезапное желание- одного — изменить «модель зонта», а другого — тип «подзащитного». Но . отношения продолжаются, потому что мы не можем друг без друга — срослись . (По критичности состояния отношений — а об этом дальше речь не пойдет — наступает тяжелое прозрение: «Мы могли бы существовать и поодиночке, так кем мы собственно есть друг для друга, разве как небольшой роскошью? »Тогда руки и зонты расстаются.)
Именно так, по-моему, выглядят цивилизованные взаимоотношения в современном феминизированном, урбанизированном, индивидуализированном и стратифицированном мире (во как завернула- умная-сама себя боюсь))))). Отношения дружбы, необходимые, удобные, стабильные и теплые, любовные, но без «неистовой и вечной любви». Ведь любовь — это субстанция неконтролируемая, какой-то динамический инь-янь, единство и борьба взаимосвязанных противоположностей, предпочитающих достичь полного слияния, и поэтому согласных притираться друг к другу полностью, доверчиво, самоотреченно, вдохновенно, влюбленно. А мы об этом речи не ведем.
Почему? Ибо, во-первых, для подобных процедур, наверное, не выпускают уже подходящую модель современных мужчин и женщин. Во-вторых, потому это самое цивилизованное современное общество не нуждается в оной, снятой с конвейера модели людей и подобных взаимоотношений. Ему, обществу, не нужны личности, способные образовать друг с другом наполненную гармоничную и самодостаточную пару, которая живет ради постоянного созидания собственного мира. Оно требует человеческого материала в виде самодостаточных унифицированных «муравьишек», не способных доверять и верить, а потому способных и желающих создать только некий социум для умеренного общения.
Да, собственно, дело не об этом. Вернемся к чемоданам и зонтам.
Если рука и зонт-современная пара, то чемодан, на мой взгляд — родная семья, из которой под силу выкарабкаться только способным для самостоятельной жизни и жаждущим этого мужчинам и женщинам. Множество кровно-родных, близких и приближенных так долго наполняли свои отчаявшиеся жизни твоими событиями (о, первый зуб!, Первый шаг, первое слово и т.п.) и надеждами на молодого и свежего тебя, что теперь, волей-неволей, требуют наполнить ними — тебя, твою душу, мысли и сердце, пустить в твои перспективы и дать им прожить тобой до конца жизни. Поэтому придется, входя во взрослую жизнь, набить ими, их мечтами и предрассудками, ценностями и принципами, запретами и желаниями целый чемодан и тянуть его изо всех сил в собственное светлое будущее.
Правда, в один прелестный день долгожданный кризис все таки разразится и нагрянет: отяжелевший от души чемодан с родственниками сам выпадает из рук — не выдерживают и лопаются ручки, содержимое рассыпается. Тут бы, расставив всех и все по местам, очертить собственные направления и ориентиры, и уйти. Уйти, сохранив теплые воспоминания в себе и в их сердцах, уйти, оставив себе и им — радость ожидания и возвращения . Пойти благодарным ! Так нет, какая то непостижимая сила инерции долга заставляет быстро — и так небрежно! — Упаковать чемодан снова, обхватить его обеими руками и продолжать тянуть это страшилище, проклиная тяжелую жизнь, самого себя и тот день и час, когда появился на свет.
Особенно интересной в таком разрезе есть предложение стать парой. О инь-янь, напоминаю, речи нет. Но когда двое договариваются стать «рукой для зонта» и «зонтом для руки», они произносят примерно следующее: «Давай жить вместе, приобретать общий чемодан новой семьи и имущество, а также совместно хранить наши семейные чемоданы твой (супруги) и твой (мужчины ) в горе и радости, достатке и бедности, здоровье и болезнях, пока смерть не разлучит нас ». И оба радостно соглашаются.
Какая спросите, радость? Что за чудо-перспектива? Объясню. Выпадает возможность «посменно заботиться» о унаследованных чемоданах: одному из пары иногда брать тайм-аут, а другой — будет присматривать за обоими. Тоже неплохая перспектива, согласитесь.
И как бы не так.. как бы не так.. . Как правило, зонт, тобишь — муж, облегченно вздыхает, и отстраняется. Так у зонта появляются крылья, а у руки — 2 постоянно действующих чемодана. В последствии от свысока-отстраненного возвышения над проблемой, окрыленный и не обремененный зонт теряет гибкость и приобретает неудобную ломкость. Рука же от постоянного отгребания за один унаследованный и один приобретенный чемоданы- грубеет и грубеет, приобретает длинные, крепкие и цепкие когти. Но даже они не помогают удержать ей зонт, у которого упала с глаз пелена и он понял — КТО ИМЕННО его пытается удержать.
Зонт гордо выпадает из оскорбленной и уставшей руки и находит себе «ту, которая достойна его держаться» — если честно, то чаще всего (хотя исключения и бывают — но это прорыв в сферу «неистовой любви, а она, повторюсь, не является темой нашего весьма авторитетного бреда ») действует он по принципу« Пусть хуже, но другое », чтобы моложе и ярче. И этой яркости и новизны ему хватает на лишь на некоторое время — он чувствует себя свободным без чемоданов, счастливым и возвышенным.
Со временем он понимает всю глубину роковой ошибки! Теперь вместо двух чемоданов, которые он тащил вместе с предшественницей (с которой, оказывается, хотя и без прежних удовольствий, но заодно жить и таскать было все-таки можно!), Он остался один на один с четырьмя новыми и даже пятью чемоданами. Считаем вместе: частично — 2 старых чемодана, о которых велось в старом брачном контракте; третий — совместно-нажитой там же, четвертый — унаследованная ручка преемника, который не желает (нет, не хочет!) Грубо, пятый же чемодан может нажиться с той же чистюлей ручкой и заботиться о нем будет тот самый стареющий зонт. А впоследствии, если зонт продержится долго и счастливо, чемоданы будут расти в геометрической прогрессии — потомки, что поделаешь.
Представляете, как ему тяжело? Его попытка найти СВОБОДУ обернулась каторгой с принудительными работами и без права восстановления, простите за повторение, в правах. Однако он же делает титанические усилие поднять на себе вот то все и . ломается. А что поделаешь?
Именно поэтому мужчины в нашем обществе живут так мало . А женщины . Женская ручка, превратившись в куриную лапу, что гребет и гребет добро то к одному, то к другому, то к третьему чемодану, теряет вкус, теряет чувство реальности, теряет тормоза и усталость и . живет долго (если это «гребет и кудахчет » можно назвать« живет »). Курицы редко умирают от старости — им рубят голову, а смертная казнь у людей отменена. Хотя так . было бы гуманнее при определенных обстоятельствах.
К чему все эти разговоры? Точнее бред? Да так. подумалось, что:
1. Жаль, что люди забыли истинный смысл слов «воспитать» и «присмотреть» . А первое действительности означает не что-то пространное, к чему мы привыкли, а просто «Выкормить до возраста физической способности самостоятельно добывать себе пищу + не отбить желание сделать некогда тоже самое для своих потомков». Вот и все. И никакого там «привить, подтолкнуть, сформировать, вдохновить, сориентировать» и другие. То есть вос питать («воспитать») — и все, и облегченно отпустить, снова становясь на собственную колею в достижении собственного жизненного смысла, к которого другому — вы уж поверьте — не дойти.
Относительно же «присмотреть» — поддержать человека, воспитавшего тебя, а теперь потерявшего объективную способность заботиться о себе самому. Поддержать — и благодарно, тепло провести в мир, о котором мы ничего не знаем, как верим что он таки есть, как должно быть и истина.
Это не значит, что в мире «ручек» и «зонтиков» кроме любви не нашлось места теплоте и общению. Это значит лишь, что человек, о котором ты заботишься, имеет право остаться собой, как и ты обязан не потерять лицо. Только так вы будете общаться, составляя друг другу интерес, а не по принуждению семейного клана и навязанного кем-то «супер-эго».
2. Жаль, что сейчас люди, такие самодостаточные и самоуверенные, разучились беречь собственную и чужую индивидуальность, а потому и доверять и верить, общаться и любить, наполнять свою жизнь ЦЕЛЯМИ.
Услышав в себе силы, люди наполняют свою жизнь всем, что можно накопить — мебелью, техникой, посудой, вещами, едой, деньгами, книгами, знаниями, трофеями и сувенирами, прихотями и капризами, . людьми, которых могут заставить быть рядом — чаще всего, своих близких. Именно для этого так непостижимо усложняются выше обозначенные понятия «воспитать» и «присмотреть».
Вместо «воспитать» в голову и душу прется все, чего хотел и не впихнул в горсть сам, другими словами — себя самого. Ибо, потеряв старую цель, теряешь себя, не имеешь чем наполниться, становишься от близких зависимым и учишься бояться стать без них одиноким, ненужным, беспомощным и ничтожным. Это так, даже когда думаешь, что это они без тебя одинокие, ненужные, беспомощные, ничтожные. Даже когда втолковываешь им это в голову день и ночь. Даже когда они тебе верят и боятся оказаться без тебя.
Вот и думается мне, что чемоданы без ручек — изобретение именно таких людей: слишком «заботливых и толковых» ОТЦОВ и слишком «преданных и беспомощных» ДЕТЕЙ. Вопрос: почему одним не надоело быть «чемоданом»? почему другим не надоело быть «багажным носителем»? Ответ на удивление прост.
Чемодан не должен «уважать» носителя , -достаточно, что он является его смыслом, а носитель не должен «считаться» с чемоданом, — достаточно, что он ее несет. Тем более, если снова стать людьми, придется не только учиться друг друга уважать («уважать», «внимать» — кому как хочется), а это постоянная душевная работа. Придется снова стать собой и искать собственный смысл. А они же не умеют делать все это, поэтому и не могут стать людьми, и животными, к сожалению, стать не могут.
Отличный трактат. Хотя кое-что и не стыкуется… ну да ладно.
Знаешь, я как-то пытался разобраться в вопросе, как же научится быть счастливым — всегда. Основательно так подошел к вопросу и пришел к интересному открытию.
Люди несчастны, потому что почти всегда ищут объект (зонт, шоколад, чемодан с ручкой или без), а всё что объект – это пустышка, обман, иллюзия и только.
Всё настоящее, истинное – это процесссссс.
Ну что такое конфета? (читай здесь что хошь, хошь секс, хошь двести мертвых белок на плечи, а хошь новую бибилку).
Ну съел ты конфету, удовольствие получено и что дальше? На время удовлетворение, а потом разочарование. Потому что конфеты уже нет.
Истинные же вещи, подлинные, настоящие – всегда процесс.
Счастье – это процесс конца которому нет.
Ты можешь делать все что угодно и быть счастливым, если ставишь правильную мотивацию своих поступков. А именно получать удовольствие от самого процесса жизни, а не от объектов которые она (жизнь) даёт.
Ну, где-то так…
Ах, да… Нарушая все правила письма, я пишу тебе в конце своего послания:
Здравствуй Солнце Таис!
Подпись: Господин Фантик
P.S.
Я люблю вас конфеты! )))
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные — в полном списке.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.
Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Источник: proza.ru
Выражение чемодан без ручки что означает
Синдром чемодана без ручки. Как разорвать отношения, которые себя изжили?
Всем знакома такая поговорка: «нести тяжело, а бросить жалко». Бывали у вас такие отношения, когда любовь уже себя изжила. В психологии такое понятие, когда вы боитесь порвать отношения, которые себя уже изжили, называется «синдромом чемодана без ручки». Когда, казалось бы, отношения надо закончить, а вы пытаетесь вернуть все сначала, хотя и понимаете, что разрыв вот-вот случится.
Получается, что вы становитесь зависимой от партнера. Причин, почему вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны.
Например, страх одиночества. Некоторые думают, что лучше быть с кем-то, только не одной. Никому не хочется чувствовать себя покинутой и брошенной.
Или наличие совместных детей. Здесь у многих женщин срабатывает стереотип, что ребенку нужен отец. А нужен ли такой отец, который сутками пропадает на работе или вообще не уделяет ребенку внимания.
Есть еще страх остаться старой девой. Это мнение, навязываемое зачастую окружением, под их давлением начинаешь думать, что одной быть неприлично. Но, как говорится, любви все возрасты покорны. Лучше дождаться того самого, чем быть с кем попало, и тратить свою жизнь на нестоящих людей.
Имеет место также простая привычка, когда вы просто привыкли к человеку. Иногда вас кроме воспоминаний ничего не связывает, но вас тянет к человеку. Бывает и так, что с человеком вам плохо, а без него еще хуже. От такой зависимости человеку бывает порой очень сложно справиться.
Таким чемоданным отношениям присущи определенные черты.
Например, вы понимаете, что чувства себя изжили. Вам было хорошо раньше, но сейчас на месте чувств осталась только страшная неопределенность. Или еще хуже, вы стали испытывать к партнеру жалость. Не нужно жалеть. С человеком без вас ничего не случится, он будет дальше жить, только без вас, ваши пути просто разойдутся.
Не стоит быть вместе только потому, что вы боитесь причинить боль человеку. Подумайте о том, что если вы не порвете эти отношения, больно будет уже обоим.
Или, например, ваш партнер манипулирует вами, или он вас использует. Подумайте, действительно ли он вас так ценит.
Ваши отношения стали чемоданными также, если вы потеряли доверие к человеку. Ты не веришь ни единому его слову, это приносит мучения. Тяжело жить в догадках, пытаясь разделить, где правда, а где ложь.
Или вы постоянно чувствуете себя перед ним виноватой. Не копайтесь, не ищите причину в себе, не вините себя за его проблемы, ведь человек просто пытается перекинуть их на себя.
Чемоданное отношение может проявляться в такой тяжелой форме, когда твой партнер не только сам унижает тебя, а позволяет делать это своим родственникам и друзьям. И самое ужасное, если это станет привычкой. Если человек действительно вас любит, он никогда этого не допустит, он никогда вас не ранит, не позволит никому причинит вам душевную боль.
Если в чем-то вышеперечисленном вы немного узнали себя, значит, эти отношения пора заканчивать. Нет смысла оттягивать отношения с человеком, который вам стал чужим. Как бы вы не боялись, настанет тот момент, когда придется серьезно поговорить, не врать, а в лицо сказать причину расставания. В такой ситуации лучше говорить правду. Если говорить неконкретно, то, человек может подумать, что есть надежда вернуть отношения.
Когда все это будет пройдено, придется учиться жить без этого человека. Это бывает очень тяжело, в душе после разрыва все равно царит пустота, и жизнь кажется не в радость. Все это пройдет. Не стоит пытаться анализировать прошедшие отношения, вспоминать каждый момент. Все воспоминания надо отпустить, иначе они будут причинять боль вновь и вновь.
И пора лучше начать работать над собой.
Ведь мужчинам нравятся женщины, которые умеют самореализовываться, идти вперед, не оборачиваясь назад. Послушайте свои желания, исполните свои давние мечты, займитесь любимым хобби. Только не пересказывайте своим друзьям историю своей любви по сто раз, это тяжело вынести даже самому близкому другу. Есть ведь множество других приятных тем для разговора.
Ведь тащить чемодан без ручки действительно тяжело, не продолжай отношения, которые себя изжили. Отпусти их, и не позволяй им держать себя. Помни, за старыми отношениями всегда придут новые.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Информация на сайте подлежит консультации лечащим врачом и не заменяет очной консультации с ним.
См. подробнее в пользовательском соглашении.
Источник: meduniver.com