Добрый день. История моя началась не так давно, а именно, чуть больше года назад. Всю жизнь я жила с родителями, а точнее с мамой и младшей сестрой. Т.к. мои родители не могли найти общий язык сколько я себя помню, все время ругались, у нас никогда не было спокойных семейных вечеров, настоящей дружной семьи. Были только истерики со стороны мамы по разным причинам.
В общем, жили и продолжают жить они отдельно. Отношения а моей мамой у меня ужасные. Я из состоятельной семьи, в детстве никогда ни в чем не нуждалась материально, но всегда была обделена любовью и вниманием со стороны мамы. Были только упрёки, крики, поднимание рук и приказы, что мне нужно сделать. В общем, ближе к делу.
Прожив столько лет в нелюбви я твёрдо решила для себя, что выйду замуж и создам абсолютно противоположную семью. Любящую, тёплую, такую семью, где все друг друга уважают, ценят, доверяют. Я встретила молодого человека и через пол года отношений он сделал мне предложение. Я согласилась. Я люблю его, но откровенно скажу, по больше части во мне сыграло желание уйти из дома.
Сатья • Ты не замуж вышла, а женилась на нём
Тк в силу своего воспитания и менталитета девушка должна до замужества жить только с родителями. Пол года мы готовились к свадьбе и вот с этого времени все началось. Какие то мелкие ссоры по всяким мелочам. В основном, конечно сыграло роль то, что мы из разных классов, во первых разные национальности, во вторых, моя семья намного состоятельнее его.
Но для меня по началу это было не помехой. Я принимала все, как есть и , мне казалось, что готова к таким изменениям. В процессе подготовки к свадьбе, отношения у нас значительно испортились. Мы стали часто ругаться, доходило дело до того, что я думала об отмене Свадьбы, потому что я очень сомневалась.
Я жила с родителями в двухэтажном доме в центре города, он на съёмной квартире с мамой. Причём его Мама против меня, она считает, что я его не достойна, что ему нужна намного лучше и любящее девушка, чем я, потому что он у неё идеальный сын и ему нужна другая. И она это говорила ещё с самого начала когда мы только познакомились.
Сомнения касаемо Свадьбы у меня появились по множеству причин, одна из самых больших являлась неуверенность в нем, как в мужчине. Я по натуре своей сильная девушка. Я работаю и зарабатываю деньги и всегда стремилась к карьерному росту. На мой вопрос «а где мы будем жить после Свадьбы» он мне не мог дать конкретного ответа.
Говорил, что давай жить с моей мамой (у них в семье мать и двое сыновей, она не работает, не потому что больна, а просто ей лень, она считает, что вырастила их, а теперь дело за ними, они должны её обеспечивать, сыновья ее обеспечивают и снимают двухкомнатную квартиру) я категорически отказалась жить с ней, зная, как она ко мне относится и что она говорит ему про меня я хотела вообще минимизировать контакты с ней не то что жить вместе. Жить с моей мамой я тоже не хотела хотя там место очень позволяет.
Я понимала, что это будут недовольства, высказывания. Что я ещё и своего мужа привела сюда, хотя вышла ЗАМУЖ и это муж должен меня куда то привести, а не я его. На мой вопрос где мы будем жить в итоге он говорил тогда если ты не хочешь с родителями(а пришли мы к этому не через один скандал) будем жить на съёмной. Причём съёмную квартиру он не искал.
Только на свадьбе я поняла, что горько ошибалась
В общем, в очень долго думала и за месяц до Свадьбы, я поняла, что в противовесе жить с мужчиной, которого я не совсем уважаю и с мамой от которой я хочу сбежать, я выбрала все таки выйти замуж. Вопрос с квартирой так и не был решён. За неделю до Свадьбы квартиры не было. На все он мне говорил с издевкой ты же принцесса не будешь жить в таких условиях.
Ездить далеко он не хотел искал поближе к работе, а работаем мы в центре, а ценник тут очень дорогой. В итоге я нашла квартиру за приемлемую цену. Ну ближе к делу.
Наша совместная жизнь протекает ужасно. Мы ругаемся каждый день, интима у нас практически нет. Он не плохой человек, не пьёт, не курит, работящий, но работает он везде но только не на нормальном месте, постоянно на стройках постоянно на каких то подработках, все чего то непонятного ждёт. Я много раз говорила походи по собеседованиям поищи нормальную работу перспективную.
Пусть сейчас там платят мало, но если ты себя проявишь и тебя заметят ты можешь продвинуться дальше. Во первых нужно официальное Оформление, потому что нужна Ипотека, во вторых время идёт, а гробить здоровье на стройке это не выход. У меня есть постоянная работа. Я зарабатываю в два раза больше него.
У меня стабильный доход и я бы уже давно взяла бы квартиру в ипотеку и не жила на съёмной, но я зовут чтобы он как мужчина думал и решал как и где нам жить, на что содержать семью. На постоянные мои вопросы на эту тему он все время молчит или говорит я думаю над этим. Постоянно говорит потом потом. Его брат так «ищет» квартиру уже 2 года.
Хотя есть деньги на взносы и платят за съёмную квартиру 20000. Я никогда не жила на съёмной и поэтому для меня такие деньги просто дико отдавать.
Ругаемся мы по всяким мелочам каждый день. Постоянно он чём-то мною недоволен. А я не могу спокойно реагировать на эти недовольства. Я очень импульсивна и порой замечаю за собой, как я копирую поведение своей Мамы. С Друзьями со всеми я общаться перестала тк он к ним ревнует и постоянно бесится если я с ними даже просто если они мне пишут и он видит что это они.
Общих интересов у нас никаких нет. Работа-дом. И все. Иногда по моей инициативе мы ходим в кино. Когда я ему говорю у нас в городе столько интересных мест, почему мы никуда не ходим, он на это говорит я ничего не знаю.
Иди со своими девочками, при этом если я с ними куда то ходила то мне были постоянные высказывания о том, что я когда с ними я про него забываю, что Мне с ними лучше чем и ним и т.д. Вся моя жизнь сейчас заключается в работе и в том чтобы выжить после работы в такой не комфортной среде. Мы либо молчим, либо ругаемся.
Я много раз просила просто поговорить со иной, но он говорит мне ничего сказать сама разговаривай. Хотя если мы ходим куда то или встречаем кого то из знакомых он всегда очень общителен. А со мной ему поговорить не о чем. На выходных максимум что он может предложить это поехать к родителям. Все. Я чувствую как я морально деградирую.
Как я стою на одном месте, а время мимо меня просто протекает. Я очень жалею, что в вышла замуж. Хотя я смотрю на него и понимаю что он не плохой человек. Он очень заботливый, внимательный, все старается сделать для меня. И я боюсь, что больше такого заботливого не найду.
И уйти от него боюсь и боюсь что никому не нужна буду.
На вопрос отвечает психолог Сугатова Ольга Николаевна.
Светлана, здравствуйте. Спасибо за такое подробное письмо. Хочется откликнуться на вашу историю. Вашей новой, молодой семейной жизни.
К сожалению вы не написали вопроса, что бы я могла точнее знать в каком направлении разворачивать разговор, вашей очень важной темы. Темы замужества. Буду писать про то, что откликается. Задавать вам вопросы для вдумчивого размышления.
Вы пишите: « Отношения а моей мамой у меня ужасные. Я из состоятельной семьи, в детстве никогда ни в чем не нуждалась материально, но всегда была обделена любовью и вниманием со стороны мамы. Были только упрёки, крики, поднимание рук и приказы, что мне нужно сделать.»
И потом далее: «Я по натуре своей сильная девушка. Я работаю и зарабатываю деньги и всегда стремилась к карьерному росту. …….Ругаемся мы по всяким мелочам каждый день. Постоянно он чём-то мною недоволен. А я не могу спокойно реагировать на эти недовольства. Я очень импульсивна и порой замечаю за собой, как я копирую поведение своей Мамы.»
Хорошо, что вы заметили это важное сходство в вашем стиле отношений. Сначала с мамой, и теперь с мужем.
1. Приоритет материального благополучия в отношениях. Теперь уже в семейных отношениях.
2. Мало тёплого внимания и заботы. Искреннего интереса.
3. Много громкого недовольства. Криков. Упрёков.
Есть привычное для вас поведение в отношениях, которое срабатывает, когда вы входите в близкие, отношения. Просто ваша модель семьи такая. С такими женскими характеристиками: сила, жизнеспособность, ум, уверенна, что вы ещё и красивы.
Но, как обратная сторона медали этих качеств: несколько доминирующее поведение в паре, нетерпеливость, пока ещё не особо развитая способность управлять своими импульсами, достаточно сильными.
Напрашивается вопрос: Что со всем этим делать теперь?
Варианты ответов, как я их вижу:
1. Определиться со своим отношением к мужу.
Не смотря на ваше недовольство им, вы всё же признаёте в нём человека заботливого, более уравновешенного, значит более рассудительного. Имеющий хорошие отношения с матерью и братьями, значит умеет ценить и строить близкие отношения.
2. В случае положительного решения в пользу мужа, полезно прислушаться к его советам.
Понять, как он видит семью, семейные отношения. Изучайте своего мужа. В нём возможно есть много добродетелей, которые умная жена сможет увидеть и поможет ему раскрыться.
3. Самой же полезно принять лучшее от своей мамы и воплотить это в свою жизнь. На индивидуальной встрече, если возникнет такое желание возможно поработать с отношениями с мамой. Проработать обиды детские, научиться брать лучшее.
Пишите: «Общих интересов у нас никаких нет. Работа-дом.»
Вполне возможно, что эти два места Дом и Работа составляют главные интересы многих семейных людей. У вас полная свобода чем это пространство заполнять. Вы теперь Хозяйка этого пространства. Не мама, не свекровь, а только вы сами.
Чем получается наполнить Дом, с тем и приходится жить. То, что вы за хотите иметь счастье в семье, это естественное и замечательное желание. Оно вам может помочь в деле важном, но не простом. Строить отношения с мужем.
Вы пишите: «. Хотя если мы ходим куда то или встречаем кого то из знакомых он всегда очень общителен. А со мной ему поговорить не о чем. На выходных максимум что он может предложить это поехать к родителям.»
Это подтверждает, что ваш муж точно может быть интересным собеседником. То, что вы интересный собеседник, я даже не сомневаюсь)). Вы имеете больше смелости и уверенности, примените эти свои замечательные качества, с умом и пользой для вас обоих. Будьте деликатны к ещё не раскрывшимся качествам своего мужа.
Придёт время, он проявит себя. И это будут замечать и другие люди. Всему своё время.
Проверьте себя, не слишком ли вы торопите себя и мужа иметь материальный успех. Может в этих трудностях и возможно только узнать настоящие качества своего избранника. Ведь всяко бывает в жизни. Часто, в начале семейной жизни идёт самая важная и трудная проверка и притирка супругов.
Вы пишите: «Я очень жалею, что в вышла замуж. Хотя я смотрю на него и понимаю что он не плохой человек. Он очень заботливый, внимательный, все старается сделать для меня. И я боюсь, что больше такого заботливого не найду. И уйти от него боюсь и боюсь что никому не нужна буду.»
Светлана, вы ведь не просто эти слова написали. Вы уже замечаете в муже не только разочарование своё, но и возможность с ним жить не плохо. Иметь от него заботу, внимание, то что вам так не хватало в вашей родительской семье.
Толи ещё будет)). Кстати, как вы его благодарите за это? И как сами хотите/можите о нём позаботиться?
Светлана, если для вас важно решить свою ситуацию с опытным специалистом в спокойной, доверительной, бережной обстановке, напишите в скайп ola.s.nsk
На индивидуальной консультации сможем посмотреть, как ваш стиль формирует отношения в настоящий момент и что можно сделать в вашей ситуации, для более гармоничных отношений. Усилить навыки, помогающие строить радостные, более лёгкие, уважительные отношения.
С уважением и нежностью, семейный психолог, Ольга Сугатова.
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Вышла замуж в 31 год и ошиблась. Что делать?
Вышла замуж в 31 год, осознанно. Муж старше. Это и его, и мой первый брак. Недостатки мужа видела, не надеялась исправить. Просто побоялась одиночества для себя, ответственности перед его родителями и их осуждения (они очень помогли, не хотелось, чтобы вышло «попользовалась и прогнала»).
Перед свадьбой казалось, что краду у кого-то: то ли у себя, то ли у него. Но чувство было теплое к нему и романтическая привязанность тоже появилась. Он обижал и до брака, отталкивал, но ходил ко мне сам и продолжал ходить, я его не «завоевывала» сначала.
Даже советовалась со старшей подругой, что, мол, сам подчеркивает, что не влюблен, но не отходит, и из-за него ко мне другой никто подойти не может из порядочных — видят же, что занята. Потом начала и я стараться ему понравиться. Может, потому что до этого привыкла «бороться за чувства». Ходила к психологу, прорабатывала это. Но, возможно, сработал тот самый магнит «быть несчастной и страдать, потому что я хорошего не заслуживаю».
Хотя и видела, что разные, что не совсем мое и что с ним будет плохо (точнее, что велик риск, что с ним будет плохо), но решилась на супружество. Частично все-таки списывала на свои комплексы, что, мол, близких отношений боюсь, и потому кажется так. Советовалась даже с психологом.
Вышла замуж. Убедилась, что не в комплексах дело. Муж, с одной стороны, старается, но. Поступает эгоистично, думает в первую очередь только о себе, меня не слышит (хотя даже тема развода у нас уже звучит с моей стороны — говорит, я придираюсь). За год совместной жизни потеряла очень многое. Он хороший человек, правда.
Но если речь идет о пересекающихся интересах — подумает прежде о себе. Даже в случае опасности. Из упрямства может сделать что-то заведомо плохое (например, в плане гигиены и женского здоровья). Уже была такая ситуация, когда не прикрыл собой, а побежал вперед, забыв обо мне в опасности. Его слова и поступки часто подпадают под категорию «моральное насилие и обесценивание».
Бывают немотивированные вспышки гнева, за что потом извиняется.
Думаю о разводе часто. Но боюсь этого: грех (мы обвенчались) и сама остаться боюсь. Детей у нас пока нет.
Муж хороший, и хорошее делает. Иногда мне с ним хорошо (в основном, когда все — по обоюдному, и когда ласки-нежности-объятия — хотя тут. я стараюсь не отказывать, если ему нужно, он же — спокойно может отказать). Иногда же мне с ним — ад. Достаточно часто. Каждый день — ссоры.
Потом извиняется (не всегда). Даже если не знает, о чем речь, или знает о вреде — будет требовать своего.
Но одна моя старшая знакомая, сама — женщина не замужняя, но многие ее подруги — кто счастливо в браке, кто разведен, заставила меня засомневаться.
Она считает, что не все могут понести «как правильно» и как в социальной концепции, и что не всякий брак имеет смысл. Говорит, что развод — не всегда плохо, даже если речь идет не о физической опасности или других пунктах соц.концепции. И что венцы на Венчании — не мученичество и «кто это придумал?».
Уместно ли разводиться в моей ситуации? Если нет, то как поступить?
Понимаю, что ошиблась. Но не хочу наломать еще больших дров. Или все уже непоправимо? И дальше только ад?
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день!
Спасибо, что написали это письмо. Может быть, кто-то, кто собирается вступить в брак на тех же основаниях, что и Вы, прочитает письмо и увидит, что может из этого получиться и какие трудности ждут в дальнейшем, и решать, уже имея эту информацию, изложенный Вами опыт.
Вам мне сложно советовать, потому что такие сложные случаи нельзя рассматривать заочно, нужно говорить только лично, причем, возможно, не один раз.
Я Вам советую поэтому крепко-крепко молиться Богу о разрешении Вашей ситуации, и скорее, как можно скорее идти в храм, на исповедь, и договариваться со священником о личной беседе. Если не получится с одним батюшкой — договариваться со вторым. И действовать уже по итогам этого разговора.
Знакомая Ваша не права «как правильно» как раз человек не то что может понести, а то, чего каждый хочет, потому что правильно — это по любви жениться и выходить замуж, любя, уважая другого человека и стремясь сделать его жизнь как можно лучше — и в духовном плане смотреть, чем можно помочь, чтобы человеку полегче было идти к Богу, и в душевном, чтобы дома, с супругом, хорошо было, тепло и уютно, и всегда можно было бы положиться, и в бытовом, потому что живем-то мы в материальном мире, и материальная составляющая нашей жизни тоже должна быть приличной, хорошей, удобной, качественной, опрятной. Это и есть «по-правильному».
И мученичество — это, в первую очередь, о любви, потому что все мучения мученики святые претерпевали, потому что хотели быть с Богом и не хотели отречься от Него, говорили поэтому своими мучителям, что, что бы с ними ни сделали, а от Бога они не отрекутся, потому что любят Его и до конца с Ним. И Господь даровал им силы, делал даже так, что и страданий они с какого-то момента не чувствовали. И так же верны друг другу должны быть и супруги — в любви и до конца жизни, что бы с ними ни делали, как бы ни соблазняли, а они все равно вместе, друг за друга горой и все друг для друга. Разве никому бы так не хотелось? Думаю, что каждому бы хотелось, и христианский брак — именно об этом, о любви.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Источник: foma.ru
Что происходит, когда вы выходите замуж, хотя и чувствуете, что совершаете ошибку
Рассказываем, почему ни за что не следует говорить «да» мужчине, в котором вы не уверены на сто процентов.
Мы все так или иначе чувствуем волнение, когда решаемся связать себя узами брака с другим человеком. И это совершенно нормально. Но у многих женщин бывает более сильное чувство тревоги: они мучают себя вопросом, стоит ли выходить за того или иного мужчину или нет. Более того, интуиция подсказывает им, что замужество – плохая идея, и что они на самом деле этого не хотят. Но они все же решаются и выходят замуж за человека, в своих отношениях к которому они совсем не уверены.
Курс по когнитивной психологии
Ты узнаешь, откуда берется тревога и когда это перестает быть нормой. Найдешь у себя мысли, из-за которых тебе плохо на душе. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Поймешь, как побороть лишнюю тревогу, стать уверенней в себе и не зависеть от чужого мнения.
Итак, вот что происходит, когда вы игнорируете свою интуицию и выходите замуж не за подходящего мужчину.
Вы чувствуете себя в клетке
Представьте – вы будете вынуждены выстраивать отношения с человеком, которого на самом деле вы не любите и которому не можете полностью открыться. Вы будете чувствовать, будто сами загнали себя в клетку и теперь не можете выбраться из нее.
Вы начинаете жить в разладе с собой
С одной стороны, вы чувствуете, что вам невыносимо в браке и хотите уйти. Но с другой – вы ощущаете на себе груз ответственности: перед церковью (если вы венчались), перед своими родными и прежде всего перед мужем. В результате, вы не знаете, что делать со своими чувствами и разрываетесь на части.
Вы боитесь заводить детей
Если вы вышли замуж «по ошибке» и осознаете, что сделали неправильный шаг, вряд ли на первых порах вы захотите детей от «неподходящего» мужчины. Дело еще в том, что вы можете начать воспринимать детей как нечто, что окончательно привяжет вас к вашему мужу.
Вы начнете замечать больше минусов в мужчине
Чаще всего сомнения перед свадьбой возникают тогда, когда еще в период свиданий вы замечаете тревожные звоночки в поведении мужчины: возможно, он иногда мог повысить на вас голос или не отвечать на сообщения и звонки несколько дней к ряду, а может, он был невнимателен к вам и заглядывался на других девушек. Так или иначе, когда вы будете жить в месте, все эти минусы обретут большие масштабы и предстанут перед вами без фраз в виде «а что, если я накручиваю себя» или «он измениться», которыми вы утешали себя перед тем, как решиться сказать ему «да».
Вы начинаете ненавидеть и себя, и его
Даже между любящими парами бывают недопонимания и ссоры – что говорить о том, когда вы не любите или не уважаете своего мужа по-настоящему? Вас могут ждать ежедневные ссоры и унижения. В результате вы начнете ненавидеть и себя, и своего мужа, и свои отношения. Наиболее распространенный выход из ситуации – развестись как можно раньше и не портить друг другу жизнь.
Вы занимаетесь сексом, принуждая себя
Когда вы ошиблись в мужчине, меньшее, что вам хочется сделать – это заняться с ним сексом. Можете придумывать множество отговорок, но наступают моменты, когда их у вас уже не остается – и вы вынуждены буквально заставлять себя заниматься сексом. Это не что иное, как насилие над собой.
Вы жалеете, что организовали свадьбу
Вам может быть стыдно перед отцом, который вел вас к алтарю, перед своими друзьями и родственниками. И главное – перед самой собой.
Вы вините себя за то, что не делаете своего мужа счастливым
Возможно ваш муж – прекрасный человек и искренне любит вас, но вы не отвечаете ему взаимностью. Вы пытаетесь, но не можете полюбить своего мужа, и он от этого страдает, что в свою очередь заставляет вас чувствовать себя виноватой. На самом деле, вы должны принять решение быть честной перед своим мужчиной и перед самой собой – и сказать ему, что вы будете счастливее, если не будете жить вместе.
Источник: femmie.ru