Мой сын жуткий эгоист не способный что-то делать для других, что не попросить он не может и не хочет, говорит — решайте свои проблемы сами! При чем считает, что ему все должны помогать! Мне иногда кажется, что он ни не хочет даже что то маленькое сделать для близких людей. А не понимает этого ! Не знаю как мне с ним себя вести!!
Мальчику уже 28 лет , живет с нами ,работает, зарабатывает хорошо, но в семью денег не дает, не считает нужным !(аргументирует это ,что ему нужно на развитие бизнеса, на новую машину и т.п.). Зато берёт прекрасно!! Жадный до денег жутко ! Не знаю, может это болезнь и я не правильно с ним общаюсь ?
Ответы и советы психологов
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик, КПТ-терапевт, ЛОРП, специалист по системной семейной терапии (в том числе, семейным расстановкам), супервизор.
Задать вопрос
Запись на консультацию
Клинический психолог, гипнолог, НЛП-практик, КПТ-терапевт, системная семейная психотерапия, системные расстановки, супервизор. Веду частную практику с 2007 г. Специализация: Система отношений (отношения с самим собой, отношения с близкими, семейные отношения, отношения с партнёром, детско-родительские отношения, дистантные отношения — коллеги по работе, знакомые итд). Невротические состояния (тревожные состояния, панические атаки, фобии, навязчивые мысли, депрессивные состояния). Психосоматические расстройства. А так же, вопросы смысла жизни, целей, мотивации, самооценки, выбора, внутриличностного конфликта — всё это темы для консультации и психотерапии (психокоррекции).
Мой ребёнок — эгоист, советы психолога
Онлайн консультации
Чат на сайте
Личные встречи
Скажу, может быть, не очень приятные и ожидаемые вещи для вас. Ваш сын — это ВАШ сын. Он ведь не упал к вам в семью с какой-то другой планеты?! Он «состоит» из того, из чего его слепили. Его поведение — это отражение вашей семьи. То есть, это облик того — кто лепил, и как лепил. И это первое.
Ошибка вашего воспитания номер один.
А второе, то, что по каким-то причинам, которые опять же, надо выяснять с вами лично, у вас не сложились доверительные отношения. В силу чего, вы не знаете точно, чем живёт ваш сын, о чём он думает, и чем вызвана его такая отстранённость? Вы фантазируете на тему его эгоизма, перенося своё представление об этом — на сына. Это ошибка номер два.
Третье, акцентируя внимание на жадности сына, вы, тем самым, показываете свои проекции в этом вопросе, возможно, связанные с вашим мужем. Это ошибка номер три.
Анна, так что, именно у вас есть хороший повод поработать с психологом очень плотно, чтобы разобраться в своих ошибках в вопросе отношений с сыном. Приходите на сайте в личный кабинет. Записывайтесь на консультацию. Консультация платная. Будет результат.
С уважением, Суслова Елена.
первая консультация — БЕСПЛАТНО!
Задать вопрос
Имею два высших образования, юридическое и психологическое, опытный семейный психолог , практикующий юрист по семейным вопросам ( и не только)
Михаил Литвак: если взрослый сын сидит на шее, что делать?
Чат на сайте
Личные встречи
Никакая это неё болезнь, это просто так называемая халявная и избалованность. Я бы советовала отселить » ребёночка» и пусть живет самостоятельно.
Источник: psiholog.ru
Воспитание сына без отца — откуда берутся законченные эгоисты и маменькины сынки?
Тема, затронутая в комментарии, — настолько распространенная и больная, что я не стал ограничиваться простым ответом на этот комментарий, а решил написать отдельную статью.
Цель написания отдельной статьи — вовлечение в дискуссию большего числа женщин-матерей (и просто женщин) и получение от вас обратной связи.
Сразу скажу — комментарий поднимает основополагающую проблему современной женщины (по крайней мере по общему количеству «несчастных случаев» — это однозначный лидер списка женских жалоб).
Привожу этот комментарий здесь целиком:
С удовольствием читаю вашу рассылку.Хочу задать вот какой вопрос : У меня есть сын , ему скоро 17 способный но очень ленивый мальчик . как вы здесь все пишете» маменькин сынок» .Не потому что я его балую, а потому что он просто не хочет ничего делать кроме компьютера и сотового телефона ему не надо ничего.Он может даже лишний раз забыть поесть. Я его заставляю помогать по дому, но это удается мне очень редко ,бью ругаю но ничего не помогает.
Воспитываю его одна без отца . С мужем развелась больше 10 лет назад он алкоголик . Был им и остается. Ребенком интересуется очень редко платит только алименты и все. Еще с нами живет моя мама .
Так вот вопрос что мне делать чтоб воспитать сына так чтоб мне не говорила сноха потом что у меня » маменькин сынок» вырос. я тоже хочу чтоб он был настоящим мужиком надеждой и опорой . Мне и самой такие нравятся. но он к сожалению совершеннийший лентяй. и хотя не пьет не курит и не гуляет и не матерится приличный парень .
Но лентяй сам это осознает и ничего делать не хочет. А я не могу его бить он сильней меня уже и выше. Прошу вас подскажите с точки зрения мужчины как мне правильно вести себя с сыном. возможно что и поздно уже воспитывать.
Попробую ответить уважаемой Людмиле, а всех остальных прошу подключиться к обсуждению.
Мое мнение следующее. Воспитать полноценного мужчину у вас, Людмила, УЖЕ не получилось! Прошу не воспринимать это заявление как обвинение вас лично — я просто излагаю свое видение.
Я всегда говорил то, что думаю, и при этом я считаю, что вам также полезно знать суровую правду, нежели пребывать в блаженном неведении. Конечно, ваш сын — самый лучший на свете, я это не оспариваю, но кое-что осознавать вам было бы очень полезно…
Ваш пацан не обязательно будет в точности соответствовать тому, что я здесь напишу, но мои наблюдения и мой жизненный опыт рисуют мне совершенно определенную картину. Я думаю, что на эту статью откликнется большое количество женщин, и более-менее объективная картина у нас здесь нарисуется сама собой.
Итак, ваш отпрыск достиг 16-летнего возраста, прожив последние 10 лет только с матерью.
Вы, естественно, свое чадо очень любите и всячески одариваете его своей материнской заботой. Причем вы не просто даете достаточное количество материнской заботы своему ребенку, но вы еще подсознательно стремитесь компенсировать ему отсутствие отцовской заботы и слегка со своей заботой перебарщиваете.
Отсутствие отцовского влияния, отсутствие примеров мужского поведения перед глазами, отсутствие самого мужского «духа» в доме сказывается на отпрыске весьма печально — он вырастает эдаким цветочком. Не в том смысле, что он очень тихий и послушный, а в том, что совершенно не способен делать самостоятельные шаги в какой бы то ни было области (естественно, исключая компьютер и телефон).
И виной тому ваша, Людмила, материнская опека. Если у вас, к тому же, ребенок один, то на него не оказывается вообще никакого нормализующего воздействия, и из вашего сына может вырасти полноценный эгоист!
Я понимаю, что читать это неприятно, но вы должны это хотя бы осознавать. Я очень сильно надеюсь, что именно ваш пацан, Людмила, не станет классическим примером, описанным мной в этой статье…
А сейчас посмотрите вокруг!
Женщины повсеместно жалуются на раздолбаев-мужей, которые не могут, не умеют и не хотят быть нормальными отцами, поддерживать в своих домах приличный уровень быта и качественный уровень жизни в целом. Поэтому у многих жен и нет самых обычных НОРМАЛЬНЫХ отношений…
Я не могу сказать, что я обвиняю матерей, воспитывающих не приспособленных к жизни эгоистов. Их вина только в том, что они очень любят своих детей! Нельзя винить мать за любовь к своему ребенку!
А вот в чем реально виновата эта женщина (и это камешек и в ваш огород, Людмила, в том числе), — это в том, что в свое время она связала свою жизнь с таким человеком либо не занималась позже его воспитанием и развитием.
Как хотите это называйте! Легкомыслие, привычка полагаться на авось — не знаю…
Из мальчиков, воспитанных в условиях гипертрофированной опеки матерью, как мне кажется, преимущественно вырастают мужчины, не способные заводить полноценные семьи, отношения в которых строятся на взаимном уважении, и в первую очередь, на уважительном отношении к женщине!
Такие мужчины предпочитают при первых же трудностях просто поменять женщину на следующую, благо вариантов вокруг огромное количество!
У меня огромное количество примеров таких мужчин перед глазами! Этих мужчин тоже обвинять особо нельзя, потому что они не виноваты, что их так воспитали, что их так вырастили — с такой системой ценностей!
Зачем этим мужчинам напрягаться в своей судьбе, когда можно идти по жизни легко и припеваючи! Ведь даже их невысокий нравственный уровень имеет очень высокий спрос среди огромного количества одиноких женщин!
Дорогие женщины, здесь возникает некое подобие замкнутого круга: выгнав мужа алкоголика, вы воспитываете под своим крылом маменькиного сынка, который с самого раннего детства не знаком с примерами проявлений мужских поступков.
Выросший эгоист и пофигист строит свои отношения с девушкой с позиции потребления! Как только девушка выражает свое недовольство — он меняет ее на другую, и процесс будет повторяться и дальше. А девушка, естественно, будет считать, что все мужики — полные моральные уроды!
Знакома такая картина?
В общем, абсолютно безрадостная ситуация…
Безусловно, Людмила, вы можете сказать, что я излишне сгущаю краски, что ваш сынок — не такой, что он — нормальный, и вообще в целом — молодец! Я буду очень рад, если все, о чем я написал выше, применительно к вашему сыну не сбудется.
Но позвольте задать вам встречный вопрос — а откуда же берется такое количество никчемных мужиков, глядя на которых женщине только и остается тяжело вздыхать и жалеть себя?
Милые мои, вы сами растите таких мальчиков! И не замечаете этого, поскольку не получаете обратную связь от мужчин!
А знаете, Людмила, почему я так хорошо разбираюсь в этом вопросе?
Потому, что свою замечательную нынешнюю жену я взял замуж именно в таком состоянии, которое вы описали в своем комментарии.
Ее сыну на момент нашей встречи было 13 лет. И большего эгоиста и раздолбая я в жизни своей не встречал!
Причина — та же. Папа — алкаш и раздолбай — был выставлен мамой из дома около 10 лет назад. Перед глазами ребенка на протяжении 13 лет — никаких примеров мужского поведения. Целыми днями — компьютер и телефон. Все, как у вас, Людмила, описано…
Скажу прямо — для меня взаимодействие с молодым отпрыском оказалось еще той растяжечкой! У меня некоторые вещи абсолютно не укладывались в голове! При всем при том, что моя жена — ну очень здравомыслящий человек! Тем не менее, она воспитала своего сына в рамках обычной, общепринятой канвы, которую я описал выше.
Уже три года я воюю с сыном моей жены. О том, как тяжело нам налаживать отношения, можно написать целую книгу, и не одну. И это при том, что я — профессинал в развитии людей…
Так вот. Мне этим заниматься даже интересно, потому что я понимаю, что решая эту сложную задачу в моей жизни, я очень сильно расту сам. Видимо, мне это тоже очень было нужно, раз я попал в такую ситуацию.
И что я могу сказать? Пацан начал приобретать нормальные мужские черты! Иногда — через обиды, иногда — через слезы, но мне в целом удается посадить нужные ростки в его сопротивляющуюся голову! И именно благодаря тому, что в доме есть я, он еще не сел целиком и полностью на мамину шею.
Как на него воздействовать? Да очень просто — через то немногое, что его в его жизни интересует. Через компьютер! Вы правы, что даже есть ему иногда не нужно, только бы был включенным компьютер!
Иногда у нашего компьютера куда-то пропадает электрический шнур… И до тех пор, пока наш отпрыск не осознает, что конкретно он сделал не так, — шнур не появляется… Как правило за время отсутствия шнура мы с женой выслушиваем кучу истерик, кучу обещаний, кучу оправданий и так далее. Но пока я не услышу здравые рассуждения вменяемого человека, я шнур не отдаю.
Я понимаю, что мать так поступать со своим сыном не в состоянии, но я просто делюсь своим опытом.
Поэтому что бы я посоветовал вам, Людмила, и, вашем лице, всем женщинам в подобной ситуации?
Для начала поймите, что у вас — чрезвычайная ситуация. И поэтому надо действовать! В идеале — очень желательно появление в доме , как я называю, сильного мужского начала. Я понимаю, что это проще сказать, чем выполнить, но как есть…
Далее. Начните потихоньку нагружать сына ответственными поручениями — куда-то сходить, что-то купить, что сделать более-менее сложное. Ваш сын должен начать сталкиваться с ситуациями, когда мама не может сделать все за него, когда нужно действовать самому. С ситуациями, когда ему САМОМУ нужно действовать.
Предоставьте ему возможность контачить с окружающим миром и набивать шишки!
Если он просто заявляет «не хочу» — пусть у вас периодически просто куда-то пропадает шнур от компьютера…
Только такие ситуации могут воспитать в ребенке мужское начало!
Но я по опыту знаю, что мамы не способны сознательно строить препоны на жизненном пути своему чаду… Поэтому-то и возникает порочный круг…
Я надеюсь, что эта статья хоть немного подняла ваш уровень осознанности в таком непростом вопросе.
Повторюсь, это одна из жизненных ситуаций, когда материнская любовь делает настоящее зло — калечит судьбу будущей невестки!
И напомню, что выход в этой ситуации один — воспитывать в вашем любимом отпрыске МУЖСКОЕ НАЧАЛО!
Я бы рекомендовал не отмазывать его от армии! Армия может стать хоть каким-то положительным воспитательным моментом в его жизни по теме мужества. Но вы. безусловно, имеете по этому вопросу противоположное мнение. И вас нельзя в этом упрекать…
Еще раз, прошу простить меня за местами резкие высказывания, но цель настоящей статьи, как я уже сказал, — нанести вам непоправимую пользу и снять с вас розовые очки!
Прошу всех заинтересованных женщин высказываться по теме этой статьи в комментариях внизу!
Если тема вам близка — зовите в нашу дискуссию больше людей!
Жмите внизу на кнопки социальных сетей!
Благодарю многоуважаемую Людмилу за соавторство в этой статье!
Воспитание сына без отца — откуда берутся законченные эгоисты и маменькины сынки? : 5 комментариев
- елена28.01.2014 в 09:04 Евгений, Вы прекрасно видите витуацию и дали хорошие советы! Особенно, понравилась идея про армию — мамочки там не будет, отличная воспитательная среда! Мужчина воспитывается только преодолевая трудности, а не сидя за компьютером…
- Евгений Жучков23.02.2014 в 16:42 С мальчиком вам лучше быть и доброй мамой, и мужиком в юбке, если больше некому. Я даже не могу передать словами, насколько важно влияние на малыша этого самого мужика!
- Евгений Жучков23.02.2014 в 16:43 Людмила, вы все это время учились! Потому что изначально вы были уверены, что сможете его переделать. Вот таким образом все люди учатся — кто-то больше, кто-то меньше.
Источник: 2vmeste.ru
Как я вырастила сына эгоистом, а дочь — жертвой
Как изменится жизнь, если перестать манипулировать близкими
Евгения Неганова журналист, редактор, мама двоих детей
Как быть, если вы дорастили детей до 12 и 7 лет и вдруг поняли, что все это время воспитывали их неправильно? Научили манипулировать вместо того, чтобы соблюдать границы личности. И сын, похоже, растет бесчувственным эгоистом, а дочь — жертвой. О том, как автору книги «Мама в тупике» удалось изменить отношения с детьми, мы рассказали в прошлый раз. Сегодня — о результатах этих изменений.
Приведу несколько диалогов с детьми. Слушая их, мне порой хотелось, как Шурику из «Кавказской пленницы», сказать: «Говорите помедленнее, я записываю!», настолько это было интересно.
Заботливая дочь и эгоист сын?
«Мама, я не хочу, чтобы она мне дарила эти подарки!», «Мама, я не хочу, чтобы она меня защищала! Я сам могу!», «Пусть она ко мне не лезет!».
Первоначально в этих словах сына я слышала только эгоизм, неспособность оценить заботу сестры, безразличие к ней, в целом отсутствие у него эмпатии. Но в какой-то момент поняла, что пытаюсь втиснуть ребенка в рамки схемы, которая ему совершенно не подходит — ни по возрасту, ни по существу.
Мои дети еще маленькие, они — брат с сестрой, а не какие-то умудренные возрастом супруги, нежно заботящиеся друг о друге. Их дело — играть, объединяться против меня, когда этого требуют обстоятельства, сдавать друг друга, вопить и так далее. Именно это означает «быть детьми».
Сын не нуждается в том, чтобы сестра его защищала, он вполне может справиться сам. Нельзя его заставлять испытывать чувство благодарности за помощь в тех случаях, когда он ее не просил. Вообще надо его оставить в покое, он ничего не должен ни мне, ни сестре, он имеет право на свои чувства по отношению к ней.
Главное — надо ему обеспечить отдельную комнату, где он будет иметь возможность почувствовать свои территориальные границы. Вот это было главной проблемой, это надо было решать как можно скорее, а не наказывать его за несоответствие моим схемам.
«Мамочка, а почему он такой? Я ему ластик (конфету, игрушку) подарила, а он мне сказал, что ему все это не нужно, он не просил! Почему он так со мной? Я его всегда защищаю, когда его ругают, а он!» — «Доченька, моя милая! Какое у тебя нежное, отзывчивое сердечко!
Как я тебя понимаю! Как тебе неприятно сейчас!»
Поначалу я именно так видела эту ситуацию: дочь — добрая, отзывчивая, а сын — ничего не ценящий, не способный на благодарность оболтус. Но, услышав сына, я увидела ситуацию иначе. Поддерживая дочь в ее непрошеной заботе, я растила жертву, которая, став взрослой, своей «жертвенной», а по сути тиранической заботой будет душить тех, кто удостоился этой чести, а потом жаловаться, что ее не оценили.
Я растила женщину, которая будет не способна уважать границы другого человека, которая будет «лучше знать», что тому надо. А если человек сможет отразить натиск, она будет ощущать себя непонятой и отвергнутой в самых лучших устремлениях.
Итак, дубль два: «Мамочка, ну почему он такой? Почему он не оценил, не принял, почему прогнал меня?» — «Доченька, он имеет на это право! Он не хочет, чтобы ты о нем заботилась, не-хо-чет. Понимаешь? Оставь его и занимайся своими делами».
Когда мама ощущает себя жертвой
Еще из детских высказываний, которые вернули мою голову на место.
Сын: «Мама, ты заметила, что я последний год перестал просить у тебя подарки? Я не прошу брать меня в театры, на концерты? Это потому, что я жалею тебя. Я понимаю, как тебе тяжело зарабатывать деньги, и не хочу тебя еще больше нагружать».
Я: «Сынок, какой же ты у меня необыкновенный, заботливый, как же мне сейчас это приятно слышать!» Обалдеть, правда? Сама растрогалась до слез от умиления и гордости за себя. Какого же я сына себе воспитала, как же он заботится обо мне, какой он уже взрослый и какой же надежной опорой будет в старости!
Да, вот в том-то все и дело, что слишком взрослый, не по возрасту. Ненормально ребенку так говорить. Ненормально ему так «сердобольно» заботиться о матери, фактически брать на себя роль ее мужа. А дочери ненормально быть не сестрой брату, а фактически его матерью. А реальная мама тут — бедное, несчастное существо, которое ее малолетним детям надо оберегать.
Безусловно, это происходило только с моей подачи, когда я, чувствуя себя жертвой, замученной собственными детьми, постоянно, хоть и не прямо, транслировала: «Как же трудно быть мамой!», тем самым манипулируя ими, желая добиться жалости и снисхождения.
Вот так мы и заваливаем детей чемоданами со своими тараканами.
Дети учатся манипулировать. у родителей
Ситуации, в которых я и дети использовали различные приемы манипуляции, можно перечислять бесконечно, я думаю, они известны всем родителям. Понятно, что одной из важнейших причин, по которым дети прибегают к манипуляции, является недополучение ими нашего внимания и любви, но тем не менее даже это не означает, что нам надо сдаваться под их напором.
Крики, капризы, поза агрессора, поза жертвы — все это было в нашем арсенале, и практически все это они «отзеркалили» от меня.
Сын, не проверив, насколько горячий суп, хватает полную ложку, обжигается и на чем свет стоит клянет меня — очень сильно погрела.
Дочь рассыпала гречневую кашу из тарелки на пол и говорит мне: «Не надо было меня гречкой кормить!». Вот это — одно из моих любимых! Просыпанная гречневая каша — это, конечно, ерунда, но потом такой человек, привыкший обвинять других, став взрослым, не сможет взять ответственность и за свою жизнь. Так и будет во всем обвинять родителей и «травматические» ситуации детства, так и останется на всю жизнь маленьким ребенком.
Для равновесия надо привести пример моих манипуляций. «Кто тут разложил игрушки на ковре? Я споткнулась и чуть не упала!», «Ай, как больно! Кто тут так поставил кастрюли (хотя, кажется, это именно я, торопясь, и ставила их сюда), что они все вываливаются из шкафа?!». Но никто, кроме меня, не виноват, я и только я отвечаю за все, что со мной происходит.
Я стала отслеживать подобные ситуации и свою реакцию. Я перестала вопить в поиске виноватого, и через некоторое время, образно говоря, в меня перестала лететь гречневая каша и тарелки с горячим борщом.
А еще через некоторое время сын сказал мне: «Мама, ты выдумала эти правила (имелась в виду наша система со смайликами), потому что любишь нас, правда? Ведь они нас оберегают?»
А семилетняя дочь меня спросила: «Мама, а как тебе удалось стать такой спокойной? Я тоже так хочу. Я каждый день не выдерживаю и повышаю на тебя голос, а потом мне так грустно».
Она заметила и то, что я перестала обижаться, то есть манипулировать. Вот так это работает. Вы просто перестаете участвовать в манипуляциях, ничему не поучая окружающих, и постепенно ситуация вокруг вас выстраивается сама собой. Моя дочь заметила перемены во мне и начала задаваться вопросами. Это говорило о том, что изменения в нашем маленьком мирке начали происходить очень глубокие.
Я так на тебя злюсь, что стукнула бы
Еще одна ситуация. Она возникла, когда я стала способна видеть происходящее под другим углом.
Выходной день, суббота. Я объявляю детям, что сегодня одна поеду в гости к подруге, которая живет за городом. Раньше я всегда брала их с собой, а в этот раз решила поехать одна. Дочь после тяжелой паузы роняет невероятное: «Я сейчас так на тебя злюсь, что стукнула бы!».
Если бы я услышала эти слова от нее на полгода раньше, то они бы невероятно меня ранили. Как же так! Дочь, которую я люблю, для которой так много делаю, хочет меня ударить?! Эти слова легли бы еще одной тяжелой гирей на чашу моего чувства вины.
Да какая же я мать, если вместо того, чтобы проводить выходные с детьми, куда-то собираюсь сбежать! Ведь они и так мало видят меня в будние дни, так хоть выходные надо посвятить им. Я стала бы продумывать варианты, как взять их с собой несмотря на то, что моя подруга отнюдь не горела желанием их видеть.
Но полгода назад и моя дочь не произнесла бы такое, потому что я не была способна принять ее негативных чувств, особенно таких резких. А сейчас она позволила себе говорить о том, что по-настоящему чувствует.
Это первое, о чем я подумала, услышав ее слова. И они меня. порадовали! Я поняла, какой серьезный шаг вперед к здоровым отношениям мы сделали. В ответ я погладила ее по голове и сказала: «Я понимаю».
Сын сказал: «А мама вообще не обязана брать нас с собой. » Я снова испытала шок. Этот вообще заехал в такую «степь», что трудно себе представить. И похоже, говорит искренне. Он действительно научился признавать право другого человека — даже мамы — на собственную жизнь.
В этот вечер к моему возвращению из гостей он напек блинов, заварил чай и уснул в кресле. С невероятной нежностью я слегка разбудила этого великана и помогла перебраться в кровать.
Начните меняться — и ваши дети тоже изменятся
Еще один пример изменений, произошедших в моем сыне. Однажды по дороге на тренировку он обнаружил, что забыл спортивную форму, позвонил мне и сказал, что возвращается домой за формой, и попросил предупредить тренера, что опоздает минут на двадцать.
В то время он ходил на индивидуальные лечебные занятия, пропускать которые было нежелательно, поэтому я, находясь на работе, вызвала ему такси. Дома лежали деньги на продукты, ими можно было воспользоваться.
Каково же было мое удивление, когда, вернувшись с работы, я обнаружила, что деньги лежат нетронутыми. Пришедший с тренировки сын пояснил мне, что на такси потратил свои карманные деньги, выданные ему на эту неделю, так как считает себя ответственным за свой промах. Этот поступок тринадцатилетнего подростка поразил меня своей взрослостью.
Ну, а теперь мое любимое. Дочь:
— Мама, ты — самая лучшая на свете!
— А почему? (Жду в ответ что-то типа: потому что ты заботишься, делаешь много подарков, устраиваешь развлечения и т.д.)
— Потому, что ты умеешь признавать свои ошибки и исправлять их.
Она сказала это в тот момент, когда наша «жизненная стройка» была в разгаре. Мы с детьми кирпичик за кирпичиком возводили новый дом, где будут определены реальные границы каждого из нас. Тогда я начала работать над этой книгой. Любопытно, что именно в это время перед моей семьей встал вопрос перемены жилищных условий. Встал как будто бы извне, но я понимала, что он вырос изнутри нашей ситуации.
Источник: www.7ya.ru