Взрослый сын ненавидит мать что делать

Меня зовут Людмила, мне 47 лет. У меня есть сын Вова, ему 16. Проблема в том, что он крайне агрессивен и старается делать мне все назло.
По дому убирать не хочет, хотя я его не заставляю, а всего лишь спокойно предлагаю. Постоянно за ноутбуком, играет.
В спортзал немного ходил, потом бросил. На плавании ему тоже было неинтересно. Предложила ему пойти в драмкружок -не захотел, так как там нужно было учить роли. Учился год в айтишколе — тоже бросил, так как ему неинтересна нудная работа программиста.
Друзей у него вроде немного, если гулять выходит, то в основном один. Школу не любит, с одноклассниками вроде отношения не очень.
Когда я приходила в школу разбираться, устроил мне дома скандал. Говорит: «Не маленький, сам бы разобрался». И обматерил. Но при этом несколько месяцев терпел издевательства какого-то придурка, до того как я вмешалась.
Стал есть сладкое до того, как съесть обед. Я предложила ему сначала борщ, он сказал, что это *** есть не будет! и вообще русская кухня ***, пошла я на. со своими блинами и супами, он ест только бургеры с колой, потому что это круто!
в скандалах нередко позволяет себе рукоприкладство, года два назад чуть не лишил меня зрения — брызнул мне освежителем воздуха в глаза! хорошо, что обошлось — промыла. в другой раз укусил меня за руку до крови.
потом ползал передо мной на коленях и целовал ноги (. ) умолял простить!
ходила с ним к психологу — он мне говорит, вы мать, попробуйте занять его, походите на сеансы психотерапии.Я потратила почти 30 тысяч, в результате деньги на ветер.
когда дала ему Библию — он ее порвал.
Если в двух словах: живет в каком-то выдуманном мире, пытается писать и бросает, хочет жить отдельно, иметь власть (стать президентом или хотя бы военным).
Но боюсь при таких слабых социальных навыках и нулевой активности его идеи не осуществятся.
пытаюсь говорить с ним откровенно, иногда он адекватен. но эффект недолгий.
что посоветуете?я люблю сына, но иногда боюсь.смешанные чувства.

Источник: www.woman.ru

Взрослый сын ненавидит мать что делать

Привороты, гадания и их последствия

Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет.

Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога.

Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят.

Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 29.08.2015

Уважаемая Ольга Леонидовна, хочу поделиться своим горьким опытом отношений со взрослым сыном. Конечно не претендую на правильность своих советов. Вы пожинаете плоды своих же ошибок в воспитании. Вернуться в прошлое и всё исправить вы не сможете. Всё что вы можете сделать в данной ситуации — это измениться самой. Принять ту роль, которую вам отводят.

Принять своего сына вот с такими изъянами и смирится, что того сына, нарисованного вашим воображением, не существует! После этого может произойти чудо. Мир начнет меняться к лучшему. Пусть не семимильнымы шагами, по чуть-чуть. Если вы желаете своему сыну добра, если хотите ему помочь — другого пути нет.

А если вы просто перестанете с ним общаться, ваша роль достанется другому человеку. А вас будет потихоньку разрушать обида.

Ник , возраст: 42 / 30.08.2015

Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!

Ирина , возраст: 27 / 30.08.2015

Здравствуйте, очень Вам сочувствую. Я так понимаю, ваш сын уже взрослый. Может, предложить ему жить отдельно? Если его так раздражает общение с Вами. Наверное, это был бы наилучший вариант.Правнук — большое Ваше утешение, маленькие дети так отзывчивы.Просите сил у Бога, чтобы он помог Вам, больше, наверное, не у кого.Простите, что ничего толкового не посоветовала, просто хотела выразить сочувствИе, поскольку сама сталкивалась с такими проблемами.

Анна , возраст: 49 / 30.08.2015

Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.

Читайте также:  Что делать если парень стал холоден

Коля , возраст: 31 / 30.08.2015

Уважаемая Ольга Леонидовна,посмотрите на эту ситуацию с другой точки зрения: с точки зрения психического здоровья вашего сына.Не пугайтесь, в моей фразе нет ничего предосудительного.Вы ведь ,наверняка помните,что когда то ,может,давно ваш сын не был таким неуравновешенным по отношению к вам ,капризным,заносчивым и раздражительным?Вспомнили?Откуда же что берётся? Вижу два варианта развития событий.Когда — то он совершил неверный поступок( например,не туда пошёл учиться или работать),который повлек за собой целый ряд неприятных для него внутренних психологических проблем.И эти проблемы для него оказываются нерешаемыми,кроме ,как жить с ними и мучаться.Вот он и мучается,не понимая,как разрубить этот гордиев узел,чтобы почувствовать себя нормальным счастливым человеком,как когда — то раньше.Свой внутренний конфликт он решает за счёт самого терпеливого ( возможно,доброго и кроткого) человека.Это — вас.
.Для окружающих его значимых людей он не может показать свою психологическую несостоятельность.Там он вежлив и корректен.Если отыщите его внутренний конфликт и поможите ему его разрешить,то сделаете и его счастливым и спокойным и себе обеспечите более спокойную жизнь.Вообще — то это работа психолога- психотерапевта,если я не ошибаюсь.Вам может быть не по силам.Второй вариант- нарушена биохимия мозга и ,как следствие вот такая раздражительность ,нетерпимость ,пока к близким и терпеливым,а потом может перейти и на посторонних людей в транспорте,на улице,на тех,кто не может дать отпор.Это расстройство психики,которое лечится врачами психиатрами.Причин таких нарушений биохимии мозга может быть множество.Все лечится.Не стесняйтесь,обращайтесь к врачам,психологам и психотерапевтам.Вам обязательно помогут разобраться с этой проблемой.Успехов вам и здоровья.

Людмила , возраст: 65 / 30.08.2015

меня так тронула Ваша история! сколько же вам выпало.. пережить столько потерь((( я не знаю, почему ваш сын так вам относится. может, ему действительно надо жить отдельно? или вам с правнуком — отдельно от них. я желаю вам здоровья, и вашему правнуку, и вашей дочке, и вашему сыну! пусть даст Господь ему мудрости и любви. а вам.. спокойствия и радости!! ни в коем случае не оставляйте правнука. держитесь, Милая Женщина!Господь с Вами!

Марина , возраст: 38 / 30.08.2015

по факту,то,что видела по своей матери и её окружению — сильные,активные,властные женщины чересчур опекают своих сыновей в детстве и юношестве,а проявляется это по-разному. Кто-то контролирует каждый шаг,звонок,ненавидит всех подружек сына.Кто-то говорит,пусть любая,но на моих глазах,при этом сознательно и не сознательно давя на молодую семью,все равно показывая, кто здесь истинный хозяин.

Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!

многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.

Алина , возраст: 30 / 31.08.2015

Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию?

Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться?

Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?

Оля , возраст: 42 / 31.08.2015

Спасибо всем. Сын 2 года пока работал в Москве снимал квартиру. Но сейчас фирма лопнула и он решил работать дома через . Оказывает юридические услуги,представительство в судах.Ни в какую не хочет работать в Москве и снимать там квартиру.

Более того,он стал жить с девочкой и её тоже уговорил уволиться и работать так же как и он.Девочка золотая, но она ещё молодая и в рот ему заглядывает и слушает его безоговорочно. А жить у дочери в Германии мне нельзя.

Именно в этой стране требуется только законное пребывание, ни больная мать и ни какие другие возможности не могут мне получить разрешение находиться на территории Германии более 90 дней в году. Но я для себя приняла решение — прекратить давать деньги.У меня есть правнук, а его развитие стоит очень и очень дорого.

Из-за своих ног я не могу водить его в кружки и ездить в Москву в цирк,зоопарк и т.д.Но это не значит,что он нигде не бывает.Малыш бывает везде, но мне за всё надо платить няне.И стоит это достаточно приличные деньги. А вот сейчас решается вопрос по поводу моей операции по бари пластике/это ушивание желудка/ и тут тоже нужны деньги и очень жаль, что сын никакого морального участия не оказывает.

Читайте также:  Где можно познакомиться с хорошим парнем

Безусловно я виновата сама во всём, но время назад не вернёшь. По гороскопу мой сын — Бык,Овен и весь ниготив присущий этому знаку сполна у него есть. Его бесит моё состояние, что я еле хожу, передразнивает, моя полнота сильно его раздражает. Деваться некуда и эту чашу мне придётся пить. Когда я встречала подобных студентов, была в ужасе и никогда не могла подумать,что мне придётся тоже на себе всё это ощутить.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Спасибо вам.Конечно же виновата только я сама и понятно,что назад не вернуться. Я продолжаю делать вид, что не заметила его оскорблений и унижения меня — просто другого выхода нет.Жить за мой счет ему понравилось.

Но всё, хватит,дальше я не буду его содержать ему ведь уже 30 и специальность у него есть.Он ведь снимал квартиру,когда работал.Сейчас фирма лопнула и всех сократили, но в Москве можно найти работу, правда сейчас очень урезали зарплаты, но всё равно юрист получит 50000руб. Но для этого нужно каждый день вставать рано и ехать электричкой полтора часа до Москвы и обратно столько же. Он и девочку свою уговорил работать дома на компе.И никак не видит, что пора взрослеть и самому себя содержать.А он всё время винит меня,что денег недостаточно, вот у того или другого знакомого нормальные родители и квартиру подарили и машину купили а ты кто? И передразнивает как я хожу. Я передвигаюсь с большим трудом болят ноги,инвалидность 2 группа.А мне ещё правнука надо на ноги ставить.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Дорогая Ольга Леонидовна, сочувствую вам, ни одна мать не заслужила такого хамского отношения.Сына пора отпускать в самостоятельное плаванье, никаких денег не давайте . просто поразительно как шаг за шагом можно допустить такую грубость по отношению к себе. Своей любовью и заботой вы посадили его себе на шею, мне кажется нужно решительно расставить все точки, озвучить что он взрослый и в этом возрасте люди уже заботятся о своих детях и помогают родителям. Это позор — брать деньги в 30-летнем возрасте у женщины, не то что у мамы. Не давайте себя в обиду ни в коем случае. Обнимаю вас и надеюсь вы измените ситуацию.

Анна , возраст: 34 / 31.08.2015

Источник: pobedish.ru

Мой сын ненавидит меня. Как улучшить отношения?

По статистике, более половины детей в современных семьях воспитываются только одним из родителей. В 99% случаев матерью. Т.е. семья когда-то была полной, а потом распалась, отец был изгнан или сам ушел в другую семью. Ситуация эмоционально тяжелая с одной стороны, и довольно распространенная с другой.

Поговорим сегодня о том, как быть отлученному родителю, если он всё-таки хочет иметь какие-то отношения с детьми, которые больше не живут рядом с ним. Понятно, что есть воскресные посещения, алименты и совместные праздники, но мы сейчас не об этом. Не о технической, а скорее об эмоциональной стороне отношений родителя и ребенка.

В том случае, если отец вдруг исчезает из семьи, неизбежны обиды со стороны ребенка. Источником этих обид является как сам факт ухода, так и сопутствующие факторы: некорректное поведение одного или обоих родителей, проекция собственных обид на ребенка со стороны матери и т.д. Часто такая обида может быть очень сильно подавляемой, не очевидной для самого ребенка, но почти всегда она есть. Бывает, что люди несут эти обиды через десятки лет, и уже взрослый ребенок или родитель навсегда отказываются от общения и всяческих отношений друг с другом.

Что же делать, если ребенок на вас смертельно обижен, но вы всё-таки хотели бы построить с ним нормальные, близкие отношения?

Сперва придется поработать над собой. С какими бы обстоятельствами не был связан развод родителей, ребенок в этом не виноват. Да, не виноват! Даже если сам факт его рождения и послужил причиной расставания с его матерью.

Нужно понять, что ребенку, какого бы возраста он ни был, практически невозможно понять кто там из родителей прав или виноват в разрыве. В ваших личных отношениях часто трудно разобраться вам самим, что тут говорить о ребенке. Оставьте ваши отношения между вами. Не пытайтесь «вербовать» ребенка на свою сторону или ругать бывшую половину. Критика не принесет вашим отношениям ничего хорошего.

Закончите наконец «войну». Поймите, в борьбе правых и виноватых нет счастливых людей. Есть только жертвы. И первой жертвой станет ваш ребёнок. Не можете перестать? Избавьте от этого хотя бы ребенка, иначе построить отношения будет очень трудно.

На войне нет близких, а есть только враги и временные союзники.

Даже если ребенок говорит вам обидные вещи, не наказывайте его игнором. Помните, он не виноват. Неприятно? Да, это последствия ваших неразумных поступков. Конечно, сливать полностью личные границы тоже нельзя, иначе вы превратитесь в жертву. Придется научиться «срединному пути», не отвечать обидой на обиду, но нужно дать понять до какого предела вы готовы терпеть.

Читайте также:  Сколько стоит массаж улитками ахатинами цена

Может быть, на время прервать общение, если совсем трудно, но ни в коем случае не «хлопать дверью». Сказанные в запале слова запихнуть назад не получится, это стоит учитывать. Оставьте себе и ребенку возможность передумать и вернуться в отношения.

Можно сказать примерно так: Сынок, мне очень неприятно слушать то, что ты говоришь и сейчас я не могу тебе объяснить почему так всё происходит. Может быть позже объясню, когда ты будешь готов слушать без обвинений. А пока, давай сделаем паузу. Когда будешь настроен общаться нормально, тогда буду очень рад тебя видеть.

Когда все «боевые действия» утихнут, появится возможность разрешить все обиды и начать отношения с нового листа.

Если вы дошли до этого этапа и не разругались насмерть, если смогли разобраться со своими личными обидами, то настала пора для серьезного разговора со своим ребенком. Того разговора, который подведет черту под старым и выведет ваши отношения на новый уровень.

Для того, чтобы этот разговор был как можно более успешным, предлагаю вам несколько правил:

  • Дождитесь подходящего момента, когда ваш сындочь захочет поговорить с вами, не навязывайте разговор, просто предложите высказаться. Постарайтесь чтобы это звучало искренне, спокойно и не вызывающе.
  • Создайте безопасное пространство. Пусть у вас будет достаточно свободного времени, вы будете наедине в месте, где вашему разговору никто и ничто не будет мешать. Не стоит разговаривать о чем-то серьезном на бегу, в некомфортных условиях, в условиях недостатка любого рода. Может быть будет комфортно заниматься вместе чем-то не слишком сложным (прогуливаться, несложной домашней работой, хобби и т.д.).
  • Убедитесь в том, что у вас и у ребенка есть эмоциональный ресурс. Если кто-либо из вас устал, болен, находится в крайних эмоциональных состояниях, лучше отложите разговор.
  • Строго никакого алкоголя и наркотиков! К сожалению, по старой русской традиции, задушевные разговоры люди ведут за бутылкой алкоголя. Категорически не рекомендую следовать ей. В состоянии алкогольного опьянения восприятие неадекватно, разговор практически неуправляем. Есть риск того, что после такого «разговора» всё может стать значительно хуже, чем было до.
  • Дайте понять сыну/дочке, что он/она может высказать вам всё, что считает нужным и вы выслушаете это спокойно. Да, спокойно и молча. Без возражений, объяснений и ответных обвинений. Ваша цель – закончить воевать, а не вывести конфликт на новый виток.
  • Дайте понять, что, если ребенок захочет, вы ответите на любой вопрос потом, объясните свой поступок, намерения или позицию. Но в конце разговора. В процессе монолога «условно» примите всё, что будет высказывать ваш сын/дочь.
  • Для того чтобы обиды ушли, нужно дать возможность ребенку выразить их сполна, выговорить, выплакать, вытолкать из себя. Дайте достаточно времени на то, чтобы это произошло. Все еще удержитесь от объяснений или оправданий.
  • Во время разговора помните, что перед вами не ваш начальник или враг. Это ваш близкий человек, ваш ребенок. Ему сейчас трудно, также как и вам. А может и еще труднее. Просто будьте с ним в этом. Высказать искренне все что накопилось на душе очень смелый шаг. Не все и не всегда способны сделать его. Такой шаг достоен уважения.
  • Помните, что неприятная или даже некорректная форма высказываний – это от неумения выражать правильно свои мысли. За обидными словами лежат очень глубокие, сильные чувства. Не концентрируйтесь на форме и словах, смотрите вглубь.
  • Когда эмоции вышли, настало время для объяснений. В первую очередь признайте свои ошибки. Выразите готовность исправить то, что возможно исправить. Если ничего исправить нельзя, искренне попросите прощения. Помните, ребенок не виноват в том, что вы не смогли построить отношений с его матерью/отцом. Он также не виноват в том, что о воспитании вы сами знали только отцовский ремень.
  • После признания ошибок настало время компромиссов и договора. Если ребенок не может простить вам что-то, значит эмоции выражены не до конца. Возможно нужно вернуться к этому разговору позже.
  • Предложите новые отношения, делать что-то по-новому, главное вместе. Постарайтесь оставить прошлое в прошлом и смотрите в будущее. Объясните, что тащить прошлое дальше нет никакого смысла. Если прямо сейчас не оставить прошлое в прошлом, то это помешает построить будущее.
  • Если разговор складывается сложно, пойдите навстречу, дайте возможность ребенку не принимать решений прямо сейчас, дайте время все обдумать.
  • Мягко выразите надежду на то, что ваши отношения наладятся и будут гораздо лучше в будущем. Будет неплохо, если вы найдете в себе силы выразить словами вашу любовь к своему ребенку. Хорошие слова и искренность намерений еще никогда и никому не помешали.

Я надеюсь, у вас получилось поговорить и этот разговор стал новой вехой в ваших отношениях. Помните, крайне редко один разговор может быть идеальным и решить все вопросы разом. Обиды копятся годами и за час-два бывает трудно их разрешить. Главное, что вы смогли сделать первый шаг навстречу друг другу к искренним, близким отношениям двух родных людей. При необходимости, такие разговоры можно повторять в любых ситуациях и жизненных передрягах.

Возможно, вы найдете в себе силы и возможность организовать такой разговор уже со своими родителями.

Если вы и ваш ребенок научитесь разговаривать, слышать и принимать друг друга, вам скорее всего не потребуется больше психотерапевт.

Источник: dzen.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today