Мне 16 лет. Два месяца назад умер отчим. Я осталась одна с мамой. Родственников больше нет. Маме 38 лет ,она очень любила отчима и была с ним бесконечно счастлива. Я осталась единственной опорой для мамы.
И после всего этого у меня появился страх, что мама умрет, и я останусь одна, просто одна! У меня очень мало близких людей, друзей.
Единственный родной мне человек — это мама. Мама немного увлекается психологией. Она меня всячески успокаивает,но эта боязнь меня до сих пор преследует.
Очень волнуюсь за маму,по-скольку она очень устает на роботе,параллельно судится со своей родной мамой (я не считаю ее родственником,потому , что она хочет отсудить наш дом ,и очень плохо и некрасиво поступила с мамой) .И вроде бы все нормально и спокойно,но не могу избавиться от страха. Я в растерянности,хоть я сама по себе сильный человек,но этот страх меня просто так не покидает. Подскажите, как можно преодолеть страх ( может есть какой-то метод) и начать жить нормально,спокойно и уверенно? Заранее спасибо.
Электрофорез — Зло
Автор вопроса: Полина
Это довольно трудная тема и весьма неоднозначный предмет: я боюсь потерять маму.
Что может быть нормальнее и естественнее? Гораздо менее нормально выглядит утверждение: я НЕ боюсь потерять маму. Правда?
Тут, на мой взгляд, много разных нюансов и компонентов.
Во-первых, этот «страх» , и я уже намекнул на это выше, вполне понятен и естественен. Конечно, мы ВСЕ боимся утратить самых близких нам людей — наших родителей. Особенно, маму, ибо именно мама дает нам жизнь, «выпускает» нас из себя в этот мир, служит нам надежной защитой и гарантом тогда, когда мы абсолютно беспомощны!
Мы всегда будем страшится потерять родителей, потому что именно они — самый «ближний круг» — отделяют нас самих от «последней ступеньки» . Они уходят и мы сами встаем на их место. Дальше . Дальше, наше место займут наши дети. И т.д. Вы меня понимаете?
Итак, сколько бы нам ни было лет, но когда уходят родители, уже никто не стоит между нами и , простите, смертью. Не надо пугаться этого слова. Здесь оно означает- естественный и логичный итог, финал процесса под названием «жизнь»!
Одно из наших базовых внутренних состояний называется «внутренний ребенок». Он всегда протестует против взросления, против взрослости. Он всегда будет хотеть оставаться ребенком и он навсегда им останется. Но он всегда будет обозначать страхом , паникой, непримиримостью свое отношение к тому или иному , непонятному для него, нелогичному, некомфортному, обстоятельству, событию, процессу!
Ваш внутренний ребенок, Полина, в панике и ужасе от того, что вдруг в его мир пришла мысль о том, что самый близкий и самый понятный человек может уйти безвозвратно.
И это , как я уже сказал, вполне логично.
Во-вторых, есть и другие базовые внутренние состояния, помогающие нам наладить баланс в отношениях с «внутренним ребенком». Есть и » внутренний взрослый». Именно с позиции взрослого надо рассуждать, имея дело с собственными страхами.
Моя мама умерла
Рационален ли этот страх? Имеет ли он под собой реальные причины? Есть ли факты, которые влияют на появление страха?
Здесь все просто:
— здорова ли мама?
— опасная ли у нее работа?
— насколько велика вероятность несчастного случая? И т.д.
В-принципе, отвечая на эти вопросы, мы боремся с иррациональными страхами. Вероятность несчастного случая есть, но далеко не все в него попадают!)))) Надеюсь, и тут Вы меня поняли!
Я хочу сказать, что вопрос практически любого страха — его преодоление. Преодолеть можно разоблачением , т.е. РАЦИОНАЛЬНЫМ, подходом к обоснованности и причинам страха.
В-третьих, это трудная и кропотливая работа над собой: мысли, их формулировки, речь, — все это должно контролироваться Вами.
Только позитивные формулировки и позитивное мышление. Никаких «не» и «нет» . Твердите, как мантру: все будет хорошо! Вытесняйте негативные мысли! Следите за тем, чтобы не образовывался круг: повторяющиеся мысли и ощущения надо ПРЕРЫВАТЬ. Это и делается путем вытеснения ( начинайте хоть в города сама с собой играть) и переключения ( переключите голову на что-то актуальное и полезное).
Вот!
Дальше, Вам надо помнить, что эмоция страха всегда сопровождается определенной работой мышц ( так же, как и любая другая эмоция). Страх — это НАПРЯЖЕНИЕ! Расслабленный человек страха не испытывает.
Вывод: ОБЯЗАТЕЛЬНО И ПОКАЗАНО МЫШЕЧНОЕ РАССЛАБЛЕНИЕ! Расслабьте мышцы ( гимнастика, потягивания, чередование мышечного напряжения и расслабления), аутотренинг и медитации) и страх утихнет! В сочетании с дыханием ( вдох- напряжение, выдох- расслабление) — эффект прекрасный!
В крайнем случае, можно выпить какой-нибудь успокоительный чаек или валерьянку. Но это поможет ненадолго.
Полина! С мамой все будет в порядке! Берегите ее и себя.
Источник: psycabi.net
Боюсь, что мама умрет, ей 77. Как быть?
Благословите. Подскажите, как бороться со страхами. У меня болеет мама. Из-за болезни сердца бывают приступы, затем развивается отек легкого. 3 раза уже спасли ей 77 лет. Я не могу все это переносить спокойно, я боюсь за ее тяжелую смерть, страх остаться мне одной, все понимаю. В Бога верю, а Богу, получается, не верю.
Любое повышение давления у мамы, либо кашель, меня начинает трясти. Даже истерика. Помогите, пожалуйста, как мне быть. Я могу просто сойти с ума. Спаси Господи.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Добрый день! Вам ни в коем случае нельзя допустить, чтобы эти страхи довели Вас до состояния «сойти с ума», нет, нет и нет! Это какое-то искушение, то есть испытание, и Вам нужно его преодолеть. У человека разные могут быть испытания, у Вас — вот такое.
Маловерие может настигнуть любого человека, когда трудно бывает положиться на волю Божию. Что тут делать? Молиться, внутри просто вопить, просить Бога даровать Вам веру, как просил отец больного отрока: «верую, Господи! помоги моему неверию» (Мк 9, 24). На исповеди непременно скажите о своем страхе, о том, что происходит, и покайтесь в нем.
Вы ведь и сама понимаете, что это состояние не вполне нормальное, правда же? Господь даст Вам силы, непременно даст!
Я вижу, что у Вас два пункта беспокойства: состояние мамы и Ваше собственное. Думаю, по первому пункту Вам самой можно было бы поговорить с мамой — что она сама думает о своих приступах, как к ним относится, пугают они ее или нет, как и где она бы хотела умереть — дома или в больнице (это очень важно обсудить и с практической точки зрения тоже!), не против ли она реанимационных мероприятий.
Эти вещи непременно нужно проговаривать. Как показывает практика, например, работников хосписа (только не бойтесь этих примеров!
Эти люди имеют дело со смертью и понимают, о чем говорят), всегда лучший вариант — узнать, что сам человек думает о своей болезни и как он бы хотел завершить свою земную жизнь, раз уж состояние здоровья заставляет об этом задумываться чаще, чем, может быть, хотелось бы. Так что поговорите. Может быть, мама хотела бы пособороваться, исповедоваться и причаститься. Спросите.
Возможно, окажется, что сама она воспринимает происходящее намного более спокойно и взвешенно, чем Вы. В конце концов, это ее состояние, так что ее восприятие — на первом месте.
Второй пункт меня несколько озадачил. Если маме 77 лет, то сколько же Вам? Даже если мама родила Вас поздно, Вы ведь наверняка уже взрослый человек, имеете свою профессию, может быть, и семью. Взросление означает в том числе — если не в первую очередь — способность стоять на своих ногах.
И если есть родители, то взрослый с ними или равноправен или может сам оказать какую-то поддержку, даже бытовую. Но именно нужды в родителе, жизненной необходимости в нем у взрослого нет, это только у детей есть. Понимаете?
Вам нужно очень серьезно обдумать этот момент — страх остаться одной, и понять, что мама имеет право на свое собственное отношение к своей болезни, а Ваша ответственность — это стоять на ногах и жить, жить дальше и жить самой, не завися настолько сильно от мамы. Конечно, когда мама жива и есть, это намного лучше, чем когда все иначе, но так уж заведено, что родители уходят, а дети остаются. И Ваша задача — не бояться остаться, потому что такова жизнь и Вы сможете остаться и со всем-всем справитесь, особенно если будете вести регулярную духовную жизнь, прибегать к Таинствам — исповеди, причастию — и не бояться разбираться с собой.
Подумайте о своей ситуации, спокойно, с молитвой, сходите на исповедь, поговорите с мамой и примите вещи такими, каковы они есть.
Если самой совсем трудно — сходите к психологу, хотя бы к бесплатному районному или при храме поищите, сходите и разберите эту ситуацию с ним. Вам нужно просто не бояться увидеть, как все есть, и жить дальше.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
Источник: foma.ru
Я боюсь, что умрет мама
У меня у друга сегодня разбилась мама на машине , поссле этого мне стало очень страшно т,к моей маме 57 далеко не молодая вдруг я ее найду мертвой или еще что нибуль бодобное. Еще страшнее то что если мама умрет я останусь сиратой.
Получено 4 совета от психологов
Галочкина Елена Борисовна
Галочкина Елена Борисовна
Когда смерть проходит рядом с нами, приходя к тем, кого мы знали или любили, мы всегда начинаем думать, что она придёт и к нам. Мы начинаем контактировать со страхом смерти (своей и своих близких). И это нормально. Бояться за себя и близких в такой ситуации нормально.
А вот если эти мысли Вас не отпустят долгое время и станут мешать Вам жить, то тогда надо бить тревогу и разбираться со своим отношением к смерти. Мы должны помнить о смерти, но не должны перстать жить и радоваться жизни при этом. Это сложный экзистенциальный вопрос, и каждый его решает для себя, находя свою точку взаимодействия со страхом смерти.
А сейчас, когда мама Вашего друга умерла вот прямо сегодня, такие Ваши мысли нормальны. Если они сохранятся через полгода, это будет уже неадекватно. Всего наилучшего, Елена.
2 Хороший ответ 1
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Рашит, мама когда-то умрет, и все люди когда-то умирают, никто не вечен. Просто у каждого свой срок, своя судьба! У мамы друга — вот такая. Рисовать страшилки? Для чего?
1 Хороший ответ 1
Был на сайте:
Сегодня —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Здравствуйте, Рашит! Я предлагаю посмотреть на случившуюся ситуацию с другой стороны: то, что произошло с мамой друга – она погибла – это страшно, больно, несправедливо, жестоко и т.д., и Вы можете выразить свое соболезнование. но, это вовсе не означает, что должно что-то подобное случиться с Вашей мамой.
У каждого своя судьба и свой выбор, и есть вещи, которые не зависят от нас и нам нужно их просто принять – как факт, как реальность жизни, как произошедшее в жизни Вашего друга и его семье! Так и то, что есть сейчас в Вашей жизни, — что Ваша мама жива и ей 57 лет, и дай Бог ей жить дальше в здравии и долголетии. ЦЕНИТЕ, РАДУЙТЕСЬ И ДОРОЖИТЕ ЭТИМ В НАСТОЯЩЕЙ СВОЕЙ ЖИЗНИ.
Фантазии могут быть бесконечны и уводить от реальности, только живя тотально в настоящем через свои чувства, мысли, ощущения, восприятие действительности такой, какая она есть – Вы можете общаться с ней, сказать, как она Вам дорога и значима, что Вы дорожите ею и что ее присутствие в Вашей жизни ценно и важно. И получайте удовольствие от того, что есть, а не наоборот. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
2 Хороший ответ 0
Рудометова Ольга Владимировна
Источник: www.all-psy.com