Здравствуйте. У меня маленькая проблема появилась или была всегда. Я не хочу существовать вообще. Я думаю что жизнь слишком сложная для меня, я не хочу ничего делать у меня нет никакой мотивации я чуствую себя растением, единственная причина по которой я все ещё живу это моя мать, ради нее я работаю, ради нее я учусь чтобы не разочаровать.
Я очень ленива и собиралась умереть, но я не сделаю этого пока жива моя мать, я ее руки и ноги, существую для нее. Я не понимаю своих эмоций, не понимаю эмоций других людей, я конечно знаю как выглядит радость, грусть, злость и т.п Когда радость люди улыбаются, но у меня все равно возникают сильные затруднения с пониманием других людей, я ничего не чуствую ни к себе ни к другим, знаю что никогда не чувствовала жалость, сострадание и радость за кого либо, вину и по мнению общества это плохо, значит я плохая, люди же привыкли делить все на плохо и хорошо и диктовать мораль.
Сложно жить, наверное, в первую очередь как раз из за того что постоянно приходится анализировать, делать выводы основываясь на опыте что бы как то взаимодействовать с миром, как робот с программой. Я всегда вела себя «плохо», ну как принято думать и вот совсем недавно поняла что что бы получить доверие и послушных людей которые потом могут мне пригодится нужно вести себя хорошо, это испытание, мне приходится изображать идеального человека, я делаю вид что мне жаль погибших, делаю вид что мне не все равно.
Я никак ЭТОГО не пойму, сколько бы ни ОБЪЯСНЯЛИ
Каждый раз выходя из дома я задаю себе модель поведения и стараюсь придерживаться ее, строгие рамки что нельзя и что нужно делать, я не могу без какого то плана, сейчас мне нужно будет получить доверие, а потом я опять могу пренебрегать всеми и ни с кем не говорить. Ничего не чуствую к родным и близким, ну у меня только мать, одна лучшая подруга, я называю ее секретарем, она все делает для меня, стоит только похвалить, ну и несколько знакомых людей о которых я забочусь очень сильно когда хочу произвести впечатление.
К матери тоже уже ничего не чуствую, я знаю что это взаимно, я просто инструмент, но я обязана ей всем. Недавно к нас был небольшой разговор, он был довольно напряжённый, в общем она назвала меня больной и сказала что меня нужно лечить, на протяжении всего разговора У меня сильно трясло все тело, зубы стучали как от холода но я ничего не чувствовала ни страх ни холод, только напряжение, я пыталась сосредоточиться и отключить эту дрожь но не получалось, я стала злиться на себя а после всего начала наказывать себя телесными наказаниям, не себя, а это непослушное тело, я хочу контролировать все что со мной происходит, убираю то что мешает мне сосредоточиться. У меня нет личных предпочтений, поведение я подстраиваю.
Чуствую себя пустотой, машиной. Всю жизнь я «плыву по течению» все равно что произойдет, что будет завтра, единственное что я планирую это свое поведение. У меня не совсем нет никаких чувств, иногда я могу точно понять что мне грустно и это так отвратительно, ощущение будто я тону в грусти, она меня съедает, но причин испытывать это чуство никаких нет, я знаю что иногда появляются вспышки жестокости, насилие иногда доставляет удовольствие, но чаще безразличие.
ТАКИХ людей я НИКОГДА не пойму
Мне часто хочется кричать, смеяться и плакать одновременно, но это не злость не радость и не грусть, просто какие то срывы, такое очень редко. Что то или кого то хочется ударить очень сильно. Единственное чего я хочу это исчезнуть будто меня и вовсе не было, я не хочу заводить друзей общаться, гулять, работать, учится, путешествовать, не хочу утруждаться, лень с постоянной скукой, потому и выходя на улицу жду пока меня собьёт машина ибо это хоть какое то веселье.
И нет, я не найду ценность в жизни, мне все скучно, все безразлично, я вообще не хочу общаться, когда мне никуда не нужно я месяц сижу в квартире и вообще ни с кем не общаюсь, мне это не доставляет удовольствия, только раздражение и лишний труд, ведь нужно идеально разговаривать, попытаться преподнести другим людям нужную модель поведения что бы они могли сделать правильные выводы обо мне, да и все скучные, одинаковые. Люди как объекты которые не думают, мне правда кажется что они запрограммированы и в их голове не происходит ничего, я никогда не видела что бы кто то сидел часами в одиночестве и смотрел в пол размышляя.
Они все почему то общаются, улыбаются и им никогда не нужно отдохнуть от всего этого театра и притворства. Есть две вещи в моей жизни которые приносили мне хоть какое то наслаждение, это экстрим и насилие, это небольшие впечатления на некоторое время, а позже снова скучно и смысла существовать нет. У меня были некоторые проблемы с законом ещё в подростковом возрасте, несмотря на то что я не очень люблю рисковать, но все же бывает когда я иду на риск.
Чаще из за того что я презираю мораль, самое отвратительное что придумали люди, как нужно себя правильно вести, что говорить что чувствовать и т.п. вот это вот все «если ты кого то послал то ты плохой, а если полил цветы то ты хороший» Все это учат с детства !? Серьезно? Одна я этого не знала ? Я думаю что убийство во имя добра это очень хороший и адекватный поступок.
Да даже не во имя «добра», а просто убийство с мотивом и целью, а не бессмысленное, почему то это читают плохим, но ведь убийство это средство достижения цели, почему такой метод запрещен? Меня мучают эти нормы морали, я говорю что думаю и делаю то что считаю нужным, а не то, что «правильно и хорошо».
Я бы рассказала о детстве, ведь тут это важно, наверное, но дело в том что я почти ничего не помню. Я знаю что до 13 лет я постоянно наблюдала драки, пьянство, бывало интимную жизнь, ссоры, никогда ни с кем не общалась. Больше я ничего не помню вот вообще. Что было неделю назад уж точно не вспомню у меня есть проблемы с памятью, почему не знаю, к врачу не ходила и не собираюсь т.к не сильно мешает, все равно вспоминать нечего, я даже и не хотела бы вообще пытаться что то вспомнить, не думаю что меня бы это развеселило, счастливое неведение)
В общем на данный момент моя проблема в том что я очень хочу уйти в мир иной, но не могу это сделать ни при каких условиях, были попытки, но они с шансом 50/50, может я могу сделать что то ещё что бы существование не было настолько мучительным? Скажите как мне жить и что мне делать, звучит смешно, но ведь правда, было бы очень удобно.
Источник: www.all-psy.com
Я никогда этого не пойму
Приходит недавно муж домой с дня рождения и начинает рассказывать ужасы. Я такого никогда не пойму, для меня это дико. Как 12 летнюю девочку можно отпустить на дискотеку на целую ночь. но это еще пол беды. Что они там вытворяют это просто кошмар. Где романтика, где гордость я уже молчу про мораль и принцыпы.
Как можно переспеть в туалете с первым встречным, причем это первый раз. Для меня это даже если по любви слишком рано, а такие ситуации вобще отказываюсь понимать. Им вобще все равно кто их имеет, где и сколько их человек. Как так можно не понимаю. А на какие либо упреки отвечают «Ты мне завидуеш!» Чему завидовать.
Что в 12 лет стала малолетней проституткой?
Может я ханжа или старомодная и поэтому не понимаю? Куда мир катится? Муж у меня не первый мой мужчина но и не10,20.
Это муж мне рассказывал про сестер своих знакомых и про их подружек. Может я чегото не понимаю?
Поделиться:
Коды для вставки:
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим «Источник»
| HTML-код: |
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Я никогда этого не пойму
| Приходит недавно муж домой с дня рождения и начинает рассказывать ужасы. Я такого никогда не пойму, для меня это дико. Как 12 летнюю девочку можно отпустить на дискотеку на целую ночь. но это еще пол беды. Что они там вытворяют это просто кошмар. Где романтика, где гордость я уже молчу про мораль и принцыпы. Как можно переспеть в туалете с первым встречным, причем это первый раз. Читать полностью |
| +159 | Ольга Томашук | 17.12.2010 | 1774 | 478 комментариев |
Лучший кулинарный портал рунета 152895 Рецептов 1608315 Пользователей
Построим каркасный дом вашей мечты
Каркасный дом с гаражом V279 «Рино»
Каркасный дом с гаражом V244 «Колорадо»
Каркасный дом с мансардой и 3 спальнями V032 «Ромни»
Каркасный дом одноэтажный V251 «Фэрфилд»
Комментарии
Страницы: 1 2 3
18 декабря 2010 года #
Вы прям как сюжет фильма «Все умрут,а я останусь» рассказываете. Ужооооос. Думала,такое только на экране увидеть можно. А это теперь суровая реальность Может это про девочек из неблагополучных семей,иначе какая мать допустила,чтоб такое случилось с ее ребенком?
18 декабря 2010 года #
Аличка20 пишет:
«Все умрут,а я останусь»
Я не смогла смотреть этот ужас! Первые 5 минут меня повергли в шок. О чем там?
18 декабря 2010 года #
да вот тоже о девочках (там им по 13-14,кажется). одна напилась до обморока,другая переспала с кем-то непонятным в подвале,а ее еще и побили старшеклассницы ко всему. Правда,кино не для слабонервных,как и все,что Гай-Германика делает.Но вот только когда кино смотришь,расстраиваешься,конечно,но всегда утешало,что это просто вымысел режиссера.А тут реальная история Она расстраивает куда боьше
18 декабря 2010 года #
Причина-то в другом была. В родителях детей этих.
21 декабря 2010 года #
В ответ на комментарий Аличка20
Вы прям как сюжет фильма «Все умрут,а я останусь» рассказываете. Ужооооос. Думала,такое только на экране увидеть можно. А это теперь суровая реальность Может это про девочек из неблагополучных семей,иначе какая мать допустила,чтоб такое случилось с ее ребенком?
К сожалению это не сюжет из фильма, а именно «суровая реальность»((( Я иногда читаю блоги подростков на одном сайте. вывод неутешительный. Девочки рстеряли все моральные ценности, а над теми, кто их ещё сохранил, просто жёстко и цинично насмехаются. Нет, не все, не все к великому счастью так мыслят, но если в наше время. Боже мой. как бабушка заговорила.
НО правда. если в наши школьные годы «пересып» был явлением из ряда вон выходящим, то сейчас это чуть ли не нормой стало . Про старших 17, 18 я уже вообще молчу.
В одном из блогов пишет 14 летняя девочка «Люди чё делать? Я ЗАЛЕТЕЛА!!»
Там же ей дают советы не взрослые люди, а такие же малолетки. А чё? Пусть парень денег ищет и рули на аборт. »
Рекомендуют Постинор, успокаивают, что аборт делают ваккуумом, и это не проблема и вообще. ОПытом делятся, что «я вот уже 4 раза ходила».
Весело так всё.
А мне просто жутко это читать. Может в 14 лет я и хотела стать взрослой, только в другом направлении всё же. Работать я хотела, что бы бабушка отстала со своим тотальным контролем. Но не думала как то о том, что надо срочно с кем то переспать. Сейчас уже не раз видела, что девочки в 13-14 лет озабочены тем, что подруги все уже с парнями спали, а я вот бедолага даже не целовалась.
Сетуют на то, что вроде я не уродина, а почему меня никто не хочет?
21 декабря 2010 года #
А как дело в Тайланде обстоит в этом вопросе?Я вот слышала,что в Европе и Америке в моду снова входит мораль и замуж выходить девственницей тоже очень модно и правительство США ведет активную пропаганду против ранних и беспорядочных половых связей.Скоро это течение как и всегда было в Россию придет,но видимо через лет 10-15.
18 декабря 2010 года #
Жалко девченок,торопятся взрослеть.И не все из них из не благополучных семей,вроде смотришь и семья приличная родители интелегентные,а девчонку несет.И половина из них вырастет и будут жалет о своем бурном «детстве»,а кто то никогда не и не вспомнит о сожаление,ведь эта грязь засасывает и выбраться из нее не легко.
Источник: www.stranamam.ru