Листья тополя падали с ясеня,
Ни х#я себе подумала я себе,
Присмотрелася, и действительно,
За#бательски, ох#ительно.
Padayut list’ya s yasenya —
Ni huya sebe — podumal ya sebe.
Posmotrel — letyat, deistvitl’no —
Ohuitel’no..
1.
Я люблю, когда женщина мочится —
Специфический запах такой.
Как мне хочется, ох, как мне хочется
К голой жопе прижаться щекой!
2.
Я достаю из широких штанин
Толщиной с консервную банку!
Смотрите, завидуйте: я — гражданин,
А не какая-нибудь гражданка!
3.
Твоя пизда — как окно
Магазина продовольственного!
Был бы километровый —
Доставил бы удовольствие!
4.
Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я кадры кую родной стране
Назло буржуазной Европе!
Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспАнсер
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу!
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным,
Ты увидишь — он не страшный!
Я тебе его дарю!
Devochka — evreika po lesu bezhit,
A za neyu gonitsya man’yak — antisemit.
Умер вечером сосед мой
А узнали через месяц
И вы можете представить,
Что за запах был в подъезде!
.Мне пробили чем-то череп,
А потом в живот пинали.
Я смеялся-мне не больно
Может я дурак полнейший?
Застрелите меня в шею,
Или за нее повесте.
Все-равно когда-то это
Нужно сделать самому.
Как подохну,не трудитесь
Мне на тело землю сыпать.
Просто бросьте меня в море
Там я от воды опухну.
Люблю вообще начало мая
Абстрактный дом покину я
Широким шагом зашагаю
Остановлюсь, и улыбаясь
Скажу — в Союзе нет еще пока
команды лучше Спартака!
Doloj basket,
doloj futbol
i sporta vidy protshije!
Ja priznaju
odin lish sport —
v shtanah shary vorotshuju!
Из серии ‘Вспомним детство золотое’
1.
Холодно под кустиком
Маленькой макаке,
И прилипли рученьки
К голенькой сраке.
2.
‘У каждого свой вкус’,-
Сказал индус,
Слезая с обезьяны
И вытирая банановым листом.
3.
-Ах ты, сука,
Ах ты, блядь,
Ты кому дала ебать?
-Не твое, мамаша, дело,
Не твоя пизда терпела,
Ты с папашей сколько раз?
А я с парнем только раз!
Я достаю из широких штанин
Нечто похожее на дуло танка,
Смотрите, завидуйте,
Я гражданин, а не гражданка
Ja spal
I golos kotoriy byl svyshe
Menja razbudil
Poehala krysha!
Ne znaju kuda
I ne znaju za4em
Skazala ona 4to ushla na sovsem!
4to zhe mne delatb?
Kuda mne bexhatb?
Gde moja krysha ne mog ja ponjatb
Ja ne pil i ne el
Potomu 4to ne mog
Vot tak ja i umer
Popav prjamo v morg
Kak u nas horosho v mire inom
Estb svoja krysha i malenbkiy dom
V kotorom ja spal
I golos 4to svyshe
Menja razbudil
Opjatb edet krysha.
Шел я лесом,
Видел чудо.
Два крестьянина сидят.
Зубы черные, гнилые,
Бычий хрен они едят.
Вот доели, облизнулись,
И на мой теперь глядят.
Здравствуй, Вася!
Я снялася,
в кофте сине-голубой.
Не в которой я еблася,
а совсем-совсем другой.
Национальная поэзия)
Восемь лет живу с женой,
У меня родился сын.
На меня он не похож —
Акен аузын сыгын (Папу его в попу имел)каз.
Письмо от внука деду
Пишет внучек деду:
«Здравствуй дед Федот!»
Что не шлешь посылки,
Ебаный ты в рот?!
С куревом хуево-
Я ж писал, порой-
С сухарями тоже,
Старый седой!
Здесь не пожалеют
Ни отец, ни мать.
Я хожу как сука,-
Некого ебать!
А совсем недавно
Я ебал пять раз
В жопу поросенка,
Как старый пидораз.
Сухарей не надо,
Сало, масло шли,
Зашипит старуха-
В рот ее еби!
Не велит старуха
Сало, масло слать.
Говорит: не маленький,
Можешь сосать.
соси Егорка,
Собирай бычки,
От меня посылку
Больше ты не жди1
Шевели ебалом,
Ебаный внучек,
Будет тебе сало,
Будет табачек!
Дети на пляже играли в Саида.
Один затаил на другого обиду.
Долго на белом песке среди скал
Высохший череп туристов пугал.
Из серии ‘Вспомним детство золотое’
1.
Стоит статУя,
Смотрит вниз,
А вместо хуя
Кленовый лист.
2.
Стоит статУя,
Рука поднЯта,
А вместо хуя
Торчит лопата!.
3.
Стоит статУя
В лучах заката,
А вместо хуя
Висит граната!
Однажды в студеную зимнюю пору,
Лошадка примерзла пиписькой к забору.
Лошадка потянет — пиписька обратно,
Лошадке больно — пипиське приятно.
Писать на стенах туалета,
Увы друзья — немудрено,
Среди гавна вы все поэты,
А среди поэтов вы гавно.
W sad zachodit stary starikaschka.
Stary chui,kuda tebja nesjot?
Stary chui,kuda ty prjosch’sja?
Al’ ty doma ne ebjosch’sja?
Al’ tebe starucha ne dajot?
Шумит как улей
Родной завод
А мне-то х$$ ли
Е$$сь он в рот
Вложи в уставшую ладонь — бутылку пива «Оболонь»
Коммент. «Оболонь» — лидер продажи пива на Украине.
Девушка
Красивая
В кустах
Лежит
Нагой
Другой бы
Изнасиловал
А я лишь
Пнул
Ногой.
Ухмыльнулся криво,
Поскользнулся ловко
И упал в канаву,
Значит, выпил водку.
Осень наступила,
Отцвела капуста,
У меня пропало
Половое чувство.
Выйду я на улицу,
Положу х%й в лужу —
Пусть его раздавят —
Он больше мне не нужен!
Стою на асфальте,
ноги в лыжи обуты.
Толи лыжи не едут,
толи я еб***тый.
Голубые небеса,
Докторская колбаса,
Сервер ввв.гей.ру,
Дай те ж баб, а то помру!
“Песня о бедной козлице”
как-то юная коза
озверев от жизни тусклой
погулять пошла в леса
поискать себе козла
всем понятны ее муки
старой девственной старухи
долго ль вытерпишь любовь
так чтоб не завять от скуки
и решившись до конца
по трапе бежит в препрыжку
выпив красного винца
с благородною отрыжкой
крик ее что вой гиены
растревожил сонный лес
волк уставший после смены
чай пролил себе на плешь
И тогда, раправив плечи, в злобе бешенно-уместной
Он решил, что нужно дуре пасть заткнуть бы поскорее.
С быстротечностью секунды он помчался ей на
Встречу, яркой молнии подобный. И коза, заслышав
Волка, запах нового почуяв, поспешила ускоряясь,
Кровь младую разгоняя криком яростно-игривым,
Стоны волка заглушая.
Крик ее, подобный грому, запугал в лесу
Жевущих, даже ме’дведь робко спрятал зад бессовес-
но огромный, запихнувшись в нору зайца.
Только волк прозрел что нужно вновь
Спокойствие наладить, и решил козе отдаться,
Со спокойствием коалы, чтоб в момент не самый
Нужный, откусить ей говоритель, так пронзительно
Орущий.
То что было дальше, право, мне расказывать
Прискорбно, бедный волк, его вороны засмеяли,
Опозорив. Тем воронам не понятно, что свершается
На благо.
Но с тех пор старуха воет очень громко
У забора, словно дикая козлица, не давая всем покоя.
И тот волк, что был осмеян, к ней уже не разбежится,
Чтоб спасать трусливых тварей, так по-свински
Поступивших.
И пускай тот лес тресется от проклятой новой
Бури, оскорбившие героя пусть сидят себе по норам,
В жуткой злобе на старуху, забывая о покое.
Источник: www.anekdot.ru
Я достаю из широких штанин
Оригинальная версия Маяковского, стихотворение «Стихи о советском паспорте», отрывок:
Я
достаю
из широких штанин
дубликатом
бесценного груза.
Читайте,
завидуйте,
я –
гражданин
Советского Союза.
/Внимание! Материал содержит ненормативную лексику./
Я достаю
Из широких штанин
Зал*пу с консервную банку!
смотрите, завидуйте-
Я – гражданин!
А не какая нибудь
Гражданка!
Я достаю из широких штанин
Пол-литру, точнее пол-банки.
Смотрите завидуйте я гражданин,
а не какая нибудь гражданка.
Я достаю из широких штанин…
И все возмущенно кричат: «Гражданин!»
Источник: pishi-stihi.ru
Маньяковский, Владимир Владимирович
Я достаю из широких штанин
толщиной с консервную банку!
Смотрите, завидуйте — я гражданин,
а не какая-нибудь там гражданка!
~ Маньяковский о странном паспорте…
Мама, почему этого дядю зовут Маньяковский?
~ Маленький мальчик про Маньяковского
А его, деточка, не зовут, он сам приходит…
~ Мама про Маньяковского
Ъ — это буква Б, у которой поехала крыша.
~ Маньяковский про Ъ
А у Ь крышу вообще сорвало напрочь.
~ Маньяковский про Ь
Чувства в кулак, волю в узду —
Не паникуй и не ахай.
Выполнил план — посылай всех в п%зду,
а не выполнил — сам иди на х$й.
~ Маньяковский про План Путина
Allo! Кто говорит? Мама моего пациента? Мама! Ваш сын прекрасно болен!
Мама! У него порок сердца. Скажите сёстрам, Люде и Оле, — ему уже некуда деться. Моим друзьям хирургам как раз нужны свежие органы для операции…
~ Маньяковский о причинах неудачи своей попытки стать кардиологом.
Бровки домиком,
Тело в кожаной куртке,
Лесенкой стихи.
~ Из оперативных сводок
Владимир Владимирович Маньяковский — пролетарский разработчик психологических тестов, психиатр и поэт. Прославился тем, что отчёты о своих пациэнтах оформлял в виде стихов. Наиболее известные результаты деятельности — образы «облака в штанах» и «флейты-позвоночника». Был склонен к вуайеризму, что, по всей видимости, было следствием немоты, перенесённой в детстве, и необходимости изучать язык глухонемых спецназовцев.
Как результат творчества Маньяковского появился новый формат стихосложения, который так и назывался «Маньяковский» (лат. maniakus kovskius — маниакально непонятный) — антистихотворный размер (имбицметр), образуемый произвольными стопами с сильным местом на любом слоге.
Известные пациенты
Среди пациентов Маньяковского было много достаточно известных личностей. Приведём здесь некоторых из них.
Ленин
Популяризация работ Маньяковского началась после работы с пациентом под кодовым обозначением «Ленин». Пациент длительное время работал менеджером по продажам, проявляя неадекватную реакцию на запросы покупателей. На вопросы о наличии в продаже партии определённого товара «Ленин» неизменно отвечал: «Есть такая партия!», независимо от наличия товара на складе.
Также у него была замечена склонность к графомании. Консилиум врачей лечебно-профилактического учреждения «Шушенское» пришёл к выводу, что хирургия здесь бессильна и направила пациента к Маньяковскому. Для проведения анализа характеристик личности Маньяковским была предложена формула «Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин будет жить».
Выбор пациента, предположительно, можно будет однозначно соотнести с характером заболевания. Однако, пациент предложил парадоксальный ответ в виде «Ленин — жид, Ленин — жид, Ленин ещё тот жид». Маньяковский признал пациента гением и отпустил восвояси (хотя история показала, что совершенно напрасно), удостоившись благодарности «Архиспасибо, батенька!».
Отчёт по этому тяжёлому случаю носил название «Владимир Ильич Ленин», включал выдержки из многочисленных полубессвязных записей пациента, впоследствии опубликованных, и составлял половину всего поэтического наследия Маньяковского.
Кафка
Пациент работал простым клерком в страховой компании. Его преследовала навязчивая идея о том, что он может в любой момент превратиться в отвратительное насекомое со множеством отростков и щупалец, заполненных зеленоватой слизью. Очевидно сказывается влияние Ктулху на его сны.
Его знакомые стали обращать внимание на его поведение, например на то, что всё свободное время он сидит в углу своей комнаты, а от гостей прячется под диваном. В конце концов его направили к тогда уже преуспевающему доктору Маньяковскому. После ряда тестов гениальный доктор понял, что заболевание неизлечимо, но чтобы облегчить участь пациента, посоветовал ему вести дневник. Об этом случае Маньяковский написал стихотворение «Вот так я сделался собакой тараканом».
Тронул губы,
а у меня из-под губы —
ус.
Скорее закрыл лицо, как будто сморкаюсь.
Бросился к дому, шаги удвоив.
Бережно огибаю полицейский пост,
вдруг оглушительное:
«Городовой!
Монстр!»
Робеспьер
После окончания Великой Французской Октябрьской Социалистической Революции у её вождя начались проблемы с психикой. Уже через 2 месяца он увидел первое обезглавленное человеческое тело. Вскоре галлюцинации стали происходить с ним регулярно. Повсюду он видел отрубленные конечности и расчленённые тела. Друзья посоветовали ему обратиться к набирающему известность Маньяковкому.
Психиатр сразу же определил, что пациентом движет подсознательное чувство вины, и посоветовал ему выпить йаду пройти краткий курс лечения. Робеспьеру вскоре полегчало, а Маньяковский написал сразу два стихотворения.
Взъярённый,
на заседание
врываюсь лавиной,
дикие проклятья дорогой изрыгая.
И вижу:
сидят людей половины.
О дьявольщина!
Где же другая половина?
к такому платью бы
Доктор Гонзо
Это один из немногих случаев, когда Маньяковский своими прогрессивными методами попытался излечить наркозависимость. Из документального фильма «Рауль Дюк и Доктор Гонзо в Лас-Вегасе» всем хорошо известна история совместных приключений этих выдающихся личностей. Все также помнят, как в конце этой истории Доктор Гонзо садился в самолёт.
Однако мало кому известно, что направлялся тот самолёт прямиком в Советский Союз. Дело в том, что после очередного приёма адренохрома, Доктор Гонзо впал в глубочайшую депрессию и решил бросить наркотики. Он направился прямиком к, уже довольно известному тогда, психиатру. Неизвестно, удалось ли победить болезнь, поскольку после курса лечения Доктор Гонзо уехал обратно в Ламерику, а вскоре на границу СССР упал железный занавес, сделав совершенно невозможными все контакты Советского Союза с другими странами. Вдохновлённый видениями, преследовавшими Доктора Гонзо, Маньяковский сочинил следующие стихи.
Вошёл к парикмахеру, сказал — спокойный:
«Будьте добры, причешите мне уши».
Гладкий парикмахер сразу стал хвойный,
лицо вытянулось, как у груши.
Использование тестов
Гипнотический тест «Хо-Ро-Шо?»
- Трактовка пациентом образа «облако в штанах»:
- Облако, на которое надеты штаны — маниакально-депрессивный психоз;
- Облако в штанах у пациента — мания величия;
- Облако в штанах у третьих лиц — шизофрения.
Источник: absurdopedia.net