Я конечно ни на что не намекаю

Если хотите навсегда запомнить день рождения вашей жены, забудьте про него один раз.

Приветствую тебя, моя старость! Догори, безрадостная жизнь! А за поздравления всех благодарю!

Завтра день варенья, а настроение на нуле. Чувствую, проведу его я не фонтан как.

В этот памятный день я родился. А значит это хороший повод, чтобы нажраться. Кто со мной?

Люди! У меня День Рождения! Прошу хотя бы сегодня не воровать морковку в Счастливом фермере!

А вот не пойму, почему люди так любят праздновать свое ДР?! Это ведь все равно, что отмечать приближение своей кончины

Подарки ко дню рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которых мы не получили.

Приятно, когда о тебе вспоминают, но часто выходит дешевле быть забытым.

Не имеет никакого значения мой сегодняшний статус. Другое дело, что я у себя есть и сегодня – МОЙ ДЕНЬ. Пускай это продлиться всего лишь сутки, но это будут мои сутки!

Всем поздравившим меня говорю «СПАСИБО»! Тем, кто не соизволил даже написать мне пару слов, говорю «ПРОЩАЙ» — в контакте мы больше не друзья!

И все-таки, самым грустным праздником является твой день рождения! И проходит он всегда по одному и тому же сценарию – ящик пива, ящик водки встреча с унитазом

Желаю друг, чтоб брюки у тебя всегда оттопыривались! Лучше бумажником.

Желаю себе запнуться об мешок денег, и упасть в руки прекрасному принцу.

Завтра день варенья, а настроение на нуле Чувствую, проведу его я не фонтан как.

Западло Это когда свое тридцатилетие приходится отмечать в Макдональдсе.

Хочешь почувствовать праздник? Поставь дату дня рождения ВКонтакте на завтра

Можно я сегодня побуду немножечко счастливой? с днем рождения меня.

Перед тем как отмечать свой день рождения, лучше заранее извиниться перед соседями.

Я, конечно, ни на что не намекаю, но хочется, чтоб подарок на мой день рождения был яркий, красивый, и на нем можно было ездить в любую погоду.

Люди, поздравившие меня с днем рождения в полночь! Я вообще-то ваши даты рождений тоже знаю.

Хочу пожелать себе здоровья, здоровья и ещё раз денег!

Лучше крепких объятий утром в день рождения может быть лишь ароматный запах приготовленного завтрака с кухни.

Люди, а давайте на мой день рождения установим рекорд по поздравлениям?

Ненавижу ночь перед днем рождения. Так хочется кусочек тортика, а нельзя.

Ура! Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.

Статусы про день рождения для себя любимой — У меня сегодня праздник, и хочу я бентли красный!

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинока!

День рождения — единственный день, когда тебе неважно, какой у тебя вес, рост и семейное положение. Главное, о чем ты волнуешься, чтобы мама не показывала твои детские фотки друзьям.

Читайте также:  Завелась мошкара в квартире как избавиться

Спасибо всем, кто помнит о моем дне рождении! Остальные до следующего не доживут…

Вот это да! Какой сюрприз! Какое совпадение, хотелось выпить, закусить и БАЦ, твой День рождения!

Ну, а если нет коровы, Пожелаю банкомат! Тот доиться тоже может. Даже если он не рад!

Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

Если тебе целый день говорят,что ты самая красивая,умная и замечательная, значит сегодня- ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

День рождения это только первый день 365-дневного путешествия вокруг Солнца.Наслаждайся поездкой.

Наивность – это когда родители думают, что я буду встречать свой день варенья с подружками, и чаем с тортиком.

Сегодня полноправный день ЭГОИСТКИ. с днем рождения,МЕНЯ.

Вот так ждешь в течении года свой день рождения, а када оно приближается совсем неохота его делать…

Разбудите меня поздравлениями я сегодня буду самой самой главной! это мой день и я хочу чтоб вы танцевали для меня.

-А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… -Весы подойдут?

Мне на день рождения пожелали: ума, красоты, благородства, здоровья, денег, удачи и любви. Остальное, сказали, у тебя и так есть.

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются.

Звезда сияет в небе звездном, но нам не надо той звезды. У нас сегодня хепи бездей нам эти звезды до балды.

Главное, чтобы на утро после своего восемнадцатилетия не выглядеть будто тебе уже за сорок.

Почему-то раньше всегда хотелось казаться старше. А теперь вопрос о возрасте кажется чем-то неприличным.

Раньше дарили цветы на день рождения, а сейчас бриллианты…но только в «одноклассниках»…

Раньше хорошим подарком на день рождения считалась книга. А теперь он еще считается и не самым дешевым.

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла.

Если ветер в лицо — не гнись, если грянет беда — крепись, если радость на сердце — пой, и всегда будь сама собой! Прожит год ещё. Не беда! Жизни в этом секрет заключается, МОЛОДОЙ оставайся всегда, даже если год прибавляется!

Будь счастлив и не изменяйся: таким, как есть, и оставайся. Средь жизненных невзгод, помех ты для меня нужнее всех!

Источник: www.anekdotovmir.ru

Я ни на что не намекаю

Я ни на что не намекаю,
Хоть от волнения икаю
И буква под рукой дрожит.
Но всё же весело бежит
Перо по милой по бумаге.
Доверюсь я его отваге
Придаться неге чудных тем.
А может быть и между тем
Я с вдохновеньем поболтаю.
И с ним под небеса слетаю,
В жилище поэтичных дум.
И всё приходит что на ум
Пишу, пишу рукой проворно.
Пусть те слова не разговорны,
Не предназначны для речей,
А лишь читанию очей.
Они милы, мой друг, и что же,
Пусть друг на друга не похожи,
Не страшно это, не беда.
Всё это право, ерунда.
Хоть столь нелёгкая работа,
Мне всё равно писать охота,
И от волнения икать,
И ни на что не намекать.
Искать и спорить сам с собою,
И может быть ещё открою
Я пару чудных новых слов,
Иль напишу вновь про любовь?
Я ни на что не намекаю,
Хоть мыслею хожу по краю,
И буква под пером дрожит.
Бумага стерпит и простит.

Читайте также:  Имя вика как можно называть ласково

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице.

Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

Источник: stihi.ru

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?— Нравится, — согласилась женщина.— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?— Ещё больше нравится, — призналась женщина.— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

Запись на автоответчике: На заднем плане играет органная музыка. Спокойный, монотонный голос:— Исповедуйся сын мой.

— Алло, Андрей Евгеньевич, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась. — Так приезжайте на автобусе, в чём проблема? — У меня нет автобуса.

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: — Молодой человек, вы к кому? — А вы к кому бы посоветовали?

Люди делятся на две категории: на одних можно положиться, а на других можно положить.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
РегистрацияВход в свою личную базу
Самые смешные

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит:
— Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную — носик попудрю.
Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит — собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить.
Девушка с ванной выходит и у него спрашивает:
Д: А ты чего в комнату не идешь?
П: Да там собака большая, я ее боюсь.
Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая.
П: Надо же, а насрала как настоящая!

Читайте также:  Как выдавить сок из лимона вручную

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу.
Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают:
— Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами!
Шарик отвечает:
— Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть!
Животные:
— Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь!
Шарик:
— Нет, ребят, у меня тут перспектива есть!
Животные:
— Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут!
Шарик:
— Не ребят, у меня перспектива.
Животные:
— Да что за перспектива.
Шарик:
— Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину «. если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем. «

Новые анекдоты

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источник: anekdotov.me

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today