Испивая чашу удовольствия до дна, мы обнаруживаем там больше гравия, чем перлов.
Оноре де Бальзак (100+)
Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.
Коко Шанель (100+)
Дорога под названием «Потом» ведёт в страну с названием «Никуда».
Владимир Нежный (1)
Самое важное — не то большое, до чего додумались другие, но то маленькое, к чему пришел ты сам.
Мой любимый sputnik (Харуки Мураками) (40+)
Самое главное — это вера. Если вы во что-то верите, верьте до конца, безоговорочно и без колебаний!
Уолт Дисней (10+)
Есть женщины , как доброе вино,
Пьянят, дурманят и уводят в дали,
И если начал пить, то пей до дна,
На зло судьбе, разлукам и печали.Вадим Зинчук (1)
Завтра воздух, наверное,
будет другой,Компот — ГОЛОВЫ НА ЗАВТРАК (Официальный Майнкрафт Клип)
И другая тропа побежит под ногой,
И другие совсем поплывут облака,
Потому что изменчива жизни река.
То темнеет она,
То светлеет она,
То опасная мель,
То ни края, ни дна.
Лариса Миллер (50+)
Фраза — «Я тебя люблю» — как теорема, её надо не только произнести, но и доказать.
Неизвестный автор (1000+)
Мне жаль людей, которые делят свою жизнь на «вещи, которые я люблю делать» и «вещи, которые я должен делать». Жизнь коротка. Учитесь любить ее целиком!
Рассел Кроу (4)
Источник: socratify.net
Мне нет места в этом мире
Сложная ситуация, не знаю, что делать, ложиться в псих.больницу не хочу — нейролептики и соц.последствия пугают. Однако не знаю, как себе помочь.
Для начала, вероятно, у меня пограничное расстройство.
Я всю свою жизнь чувствовала себя не такой как все. «Талантливый ребенок». Симбиотическая травма. Была «капризная», устраивала истерики, била мебель. В садике чувствовала себя прекрасно. Школа. Страх буянить, психовать на людях. А я очень психованная была. Проблемы с дисциплиной, не могли найти общ. язык с учительницей, она кричала. В школе старалась сдерживаться, дома — истерики.
Постепенно с годами стала закрываться в себе. Была белой вороной в школе. Никто не издевался в целом, но я чувствовала себя другой. Что такая, какая я есть — не подхожу, и нужно вести себя определенным образом. Социофобия.
Поступление в худ.училище. Начинала «учиться» с интересом. Новые люди, творческие, но разочаровали (полагаю, я нарциссична) — все «глупые» (видимо, травма с начальной школы). Скучала по школе, привыкла к ней, одноклассников считала лучше себя, и я так и не решила важную для себя жизненную задачу — не получила признание и. право на жизнь что ли. На свободную жизнь.
СОЗАВИСИМОСТЬ: самая КОРОТКАЯ ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ ИНСТРУКЦИЯ из 3 простых шагов!
Постепенно переставала «учиться» в училище, много прогуливала. Состояние было похоже на депрессивное, но, может, просто недостаток воли.
Дело в том, что для меня ОЧЕНЬ важно быть во всем лучшей, идеальной. А это было сложно, постоянный стресс. Я бы сказала, была трудоголиком, но эта деятельность вызывала страшный стресс и я сломалась. Паралельно думая о суициде из-за того, что не могу справиться с социофобией я обратилась к психотерапевту.
С самого начала что-то пошло не так. «Жить» в психотерапии я тоже права не имела, и начала подстраиваться под терапевта (точнее под тот образ, что я видела), лгала самой себе, это меня это сводило с ума. Я так и не поняла, что случилось в той терапии (Но от терапевта я стала зависима). Людей стала избегать — свела общение к нулю. Стала считать себя шарахнутой, сумасшедшей пограничкой.
В целом, я жила в своей голове, оторвалась от реальности полностью (раньше хоть социум поддерживал), стала корить себя за все, что не устраивало мою маму. Целью терапии я видела избавление от себя. Потому что такая какая я есть я не подхожу. Нужно улучшить, переделать, в корне. Это привело к какой-то депрессии. Я перестала есть.
Никуда не ходила. Жила от сессии до сессии — вот такое вот личностное самоубийство.
Страшно мне. На учебу все еще не хожу, но я не могу допустить отчисления. Каждый штрих в работе дается с трудом потому что «все должно быть идеально. я ничтожна». Я все очень лично воспринимаю, близко к сердцу. Даже учебные работы — часть меня. Я не могу работать. Мне нет места в этом мире.
Я не могу. Не подхожу.
Мне так больно и плохо от этого: я пока в сознании, но эмоционально я ребенок, который хочет свободы и любви. Я стала часто истерить в последнее время. Я стала очень груба. Гнев трудно сдерживать столько лет, я стала позволять себе хамить родственникам. Ужасно грубо.
Эмоциональные скачки. Кажется, у меня был психоз. Бредовые идеи. Навязчивые мысли. (галлюцинаций нет) Я в тупике: дома — с ума сойдешь, людей нет вокруг, родственников отвергла, дом — больше не дом.
Холодно здесь стало, места мне здесь нет. (отвергла когда стала ходить на терапию. ну я не хотела оставаться в слиянии с матерью, мне надоело беспокоиться о том, как она на меня реагирует, и в то же время, она очень нужна мне) В училище мне тоже места нет. Ведь у меня есть программа: стать самой лучшей. А это невозможно, у меня просто нет ПРАВА на ошибку.
Не могу устроиться на работу — тоже не подхожу, не могу на ней «жить», слишком много стресса везде. Итог — НИГДЕ в мире мне нет места, а значит — СМЕРТЬ. Я стала думать, что нужно лечь в психушку — там мне есть место потому что правил нету (я плохо вписываюсь в социум.) И это большая проблема потому что в принципе, я в сознании, могу себя контролировать, но жизнь так невыносима когда я вынуждена контролировать каждую свою мышцу, буквально. МНЕ НЕТ МЕСТА. Жить нельзя. (я в принципе склонна к шизофрении, кажется. живу в своей голове. противоречу сама себе. странные логические цепочки, отсутствие контакта с реальностью. Мама моя, воспитывая меня, противоречила сама себе)
У меня просто нет нигде поддержки, а от терапии стало хуже (не умею я поддержку получать, она приводила к личностной смерти). Все ломается, причем я сознательно все ломаю. Потому что страшно. Мне нужно выходить на учебу, мне нужно общаться. Нужно, нужно.
А я не знаю слова «нужно». Я не вписываюсь (моя мама мне потакала и баловала)
Я не вписываюсь в этот мир, но я не готова ставить крест на своей жизни. Это ТУПИК. тупик. нет никого, кому бы я доверяла. Никто и не поймет потому что в моей голове на самом деле такой хаос — нормальные люди так вообще не мыслят. Все говорят «ты слишком паришься», и они даже не знают, о чем я думаю на самом деле. Но мне казалось, я выжила за счет такого мышления.
У меня ни разу не было доверительных отношений с людьми. Есть вещи, которые я вынуждена скрывать. Чем дальше — тем больше всего я должна скрывать, врать людям сложно — много всего в голове держать, поэтому я вру себе. Чтобы поддерживать вид «нормального» человека. И вот — меня уже и не осталось в моей жизни.
Я не хочу «уходить в болезнь». Но я веду себя в последнее время как пришибленная, пытаюсь убедить маму и родственников, что я ненормальная, больная (ПРЛ). Чтобы мне дали жизнь. Уважали свободу и эмоции. Не совали свой нос в каждый свой шаг, не хочу находиться с ними в слиянии. Закатываю истерики, прикидываюсь невменяемой (или уже не прикидываюсь)
Я чувствую себя сумасшедшей. Жизнь просто не может продолжаться дальше. Мне нельзя жить свободно. Что делать, если делать нужно что-то ПРЯМО СЕЙЧАС?
Я в вечном страхе. Напряжении. Хочу чтобы меня любили. Таких нет. Никто никогда не поймет (я объективно другая) Перепады настроения, отношения к миру и людям. Не могу вынести собственного существования.
Очень больно. И я даже не знаю, какая Я чтобы себя как-то в мире позиционировать. Ту удобную мне маску, защитный образ я разрушила в терапии (стала себя обвинять во лжи, ненавидела себя)
А без цельного и продуманного образа я не могу. Как получить право на жизнь, не бояться отвержения? Как не слететь с катушек в полном одиночестве? Я дома сижу, это страшно. Страшно представить, какого моей психике сейчас.
Источник: www.all-psy.com
alsker
Знаю, ради КОГО живу, но никогда не задумывалась, что за ЭТО «можно умереть».
Спасибо Михалкову — донес! Теперь, вроде как и ответа искать не нужно о смысле жизни — это же счастье, когда есть ТО, ради чего и умереть не страшно!
LJ Video
13 комментариев — :
( 13 комментариев — Оставить комментарий )
2011-04-07 17:25 (UTC) (Ссылка)
Вопрос о смысле жизни стоит давным давно, Михалков согласен с Ильиным, я думаю, что жить надо для удовольствий. Ответ у каждого свой.
2011-04-08 06:19 (UTC) (Ссылка)
я бы сказала «с удовольствием», не «для»
2011-04-07 17:51 (UTC) (Ссылка)
у меня в соц сетях некоторое время это высказывание Михалкова в статусе стояло. правильные слова
2011-04-08 06:21 (UTC) (Ссылка)
а почему исчезло? ваша жизненная позиция изменилась или смысл жизни нашли в чем-то ином?
2011-04-07 18:14 (UTC) (Ссылка)
ну вот, и Михалков для чего-то пригодился кроме как строек, жж, опусов в его сторону и мигалок.
Хоть что-то в нем еще разглядели
2011-04-08 07:52 (UTC) (Ссылка)
Наверное, все же нам нужно быть объективнее. Разве мало его заслуг, да и награды не с неба валились. А жизнь у всех такая полосатая, ну не удался фильм, да.. Все мы не без недостатков.
А тут зараза — цепная реакция, последнее время атмосфера хуже некуда — любой путь хорош ради своего рейтинга, через совесть, через честь, без стыда..
Но самое страшное в том, что НЕ СЛЫШАТ люди друг-друга! Если не могут, то это даже хуже, чем не хотят. Тогда — патология.
Прослушала мастер-класс Михалкова. Мысли его опережают слова, потому путаются фразы. А то, что не четко сказано, всегда при желании можно перекрутить. Тут два варианта: или дебильным надо быть, чтобы не понять, или говнюком и преднамеренно исказить смысл и интерпретировать в меру своей испорченности.
Жалкое зрелище: реакция своры голодных собак при виде брошенной кости
Источник: alsker.livejournal.com