На вопрос «Как дела?» человек, исключивший из своей жизни радостные эмоции, в лучшем случае отвечает уклончиво: «Потихоньку. Как у всех». В худшем начинает обстоятельно жаловаться. Почему мы добровольно отказываемся от жизненных красок, предпочитая бесцветную предсказуемость, рассуждает психотерапевт Вероника Степанова.
Ангедония — невозможность получать удовольствие — от депрессии отличается прежде всего мотивом. «В депрессии человек, как правило, пытается привлечь внимание мира, а отказ от радости при ангедонии символически оберегает от возможных потерь и разочарований, — объясняет психотерапевт Вероника Степанова. — Если у вас нет счастья, вам нечего терять». Так появляется иллюзия неуязвимости.
Как это проявляется?
Идея справедливости. Кажется, что мы не имеем права радоваться, когда другим плохо. Во многих странах идет война, люди страдают, болеют, умирают, и на этом фоне неуместно чувствовать себя счастливым.
Отложенные радости. Мы покупаем вещи, которые нравятся, но не можем позволить себе ими пользоваться. Мы словно готовим себя к другой жизни, в которой разрешим себе удовольствия, а пока остается дожидаться этого времени.
Запрет на чувства. Я не умею радоваться и получать удовольствие от жизни
Неоправданные ожидания. Часто в отпуске, который долго ждали, люди начинают ссориться и выяснять отношения. Или смещают ракурс внимания в сторону негатива, замечая кругом лишь грязь и разруху и отказываясь видеть море и солнце из-за высокого уровня внутренней тревоги, которая не позволяет расслабиться и радоваться моменту.
Что за этим скрывается?
Порог нормы. Прежде всего нужно отделить норму от патологии, ведь ангедония может проявляться в рамках психических отклонений, личностных и посттравматических расстройств. В этом случае разберитесь с причиной. Можно выбрать экономию эмоций, находясь и в психологически стабильном состоянии.
Плата за счастье. Состояние тревоги и печали дает ощущение того, что хуже нам уже не будет. Возникает иллюзия, что мы контролируем ситуацию и получаем хоть безрадостную, но предсказуемую перспективу. За эйфорические эмоции однажды придется серьезно расплатиться.
Уход от зависти. Мы можем считывать, что окружению трудно радоваться нашим успехам. Безрадостная жизнь становятся щитом, пока мы жалуемся, нас любят, утешают и понимают.
Изображая жертву. В созависимых парах партнер может поддерживать наш эмоционально низкий фон, проявляя себя как вечный спасатель. И если мы стремимся удержать отношения, то становимся заложниками своей подавленности и вечной печали. Как только появляются радостные импульсы, позволяющие опираться на собственные эмоциональные силы, вторая сторона теряет свою миссию.
Источник: www.psychologies.ru
Не умеете радоваться жизни? В детстве что-то пошло не так
Что самое главное в возрасте от 0 до 7 лет, от 7 до 14, от 14 до 21 года
Джон Грэй психолог, консультант по вопросам взаимоотношений полов
Как радоваться жизни? Узнай 5 способов (это работает)
Все наши несчастья — от неудовлетворенных вовремя потребностей, считает психолог Джон Грей, автор известной книги про «мужчин с Марса». Потребностей таких всего 9, и удовлетворять их надо в строгой очередности: одну потребность — за 7 лет жизни человека. Итак, что мы теряем, если близкие игнорируют наши потребности от рождения до 21 года?
Каждая из важнейших духовных потребностей человека не менее значима, чем остальные. Однако всегда какая-то одна из них на время становится приоритетной, в зависимости от того, на каком этапе взросления находится человек.
Жизнь человека можно разделить на семилетние периоды, каждый из которых сопряжен с усилением какой-либо из девяти духовных потребностей. Если мы удовлетворяем эту потребность, то нам удается развить свои способности до того уровня, которого они, по замыслу Природы, должны достичь.
Многие психологические блоки, комплексы, страхи, которые вам приходится ощущать сегодня, являются следствием того, что в прошлом вы не удовлетворили целый ряд важнейших духовных потребностей.
Давайте подробнее рассмотрим девять семилетних этапов жизни и, соответственно, девять духовных потребностей, которые стимулируют человека на пути самосовершенствования.
Этап первый: 0–7 лет
Мы очень уязвимы, нуждаемся в заботе, полностью зависим от родителей.
От дня своего рождения до 7 лет человек целиком находится под влиянием мамы и папы. Он потихоньку начинает подражать им, поскольку это естественный, запрограммированный Природой способ научиться чему-либо. Если родители любят ребенка, то он вырастает с чувством собственной ценности и осознанием семейного «тыла».
Если в первые 7 лет жизни нам дают достаточное количество любви и заботы, то наша душа достигает оптимального уровня чувствительности и все лучше начинает понимать, что ей нужно для счастья. Чем чаще ребенок получает от родителей то, что ему действительно необходимо, тем проще ему в дальнейшем определять свои истинные потребности. Дети раннего возраста, на слова и нужды которых обращали слишком мало внимания, впоследствии плохо ориентируются в собственных мыслях и чувствах.
В разуме человека, получившего в ранние годы полноценную поддержку отца и матери, закрепляется убеждение в том, что он сильный и всегда сможет достичь своих целей. Если в младенчестве наши крики не остаются без внимания, а в дошкольном возрасте мы, столкнувшись с тревогами или страхами, всегда можем положиться на родителей, то в последующие годы для нас не составит большого труда смотреть на жизнь мудро и оптимистично.
Если в детстве рядом всегда были надежный папа и любящая мама, то, повзрослев, человек будет хорошо понимать и чувствовать, в каких именно случаях может попросить о помощи для себя, а в каких должен сам протянуть руку помощи другим.
Этап второй: 7–14 лет
Знакомимся с ровесниками, окружающим миром, учимся дружить, радоваться жизни.
От 7 до 14 лет мы неустанно соблюдаем различные нормы и стандарты. Взрослые разрешают нам участвовать в играх, но только в соответствии с определенными, и иногда довольно строгими, правилами. Таким образом они хотят обеспечить нам безопасное познание самих себя и окружающего мира.
Играя, мы учимся получать удовольствие от самого процесса и не привязывать позитивную эмоциональную реакцию только к отличному результату. Мы осознаем, что наибольшую радость можно испытать лишь в том случае, если дружишь с теми, кто тебя окружает, работаешь с ними сообща и не жадничаешь.
Взаимная поддержка, чувство причастности к коллективу позволяют детям развить в себе способность веселиться и быть счастливыми. Если есть дружеские отношения с окружающими, то можно легко осознать, что любая совместная игра — это всего лишь игра. Самое главное — хорошо провести время, а не зацикливаться на том, кто победитель, а кто — проигравший. Очень важно, чтобы ребенок понял это именно на втором семилетнем этапе жизни.
Очень хорошо, если в возрасте от 7 до 14 лет нам удается осознать, что самооценка не зависит от того, выигрываем ли мы в каком-то соревновании или проигрываем. Тогда у нас развивается умение любить жизнь просто так, без опоры на какой-то конкретный повод или общепринятый стандарт.
С помощью игры можно создавать условия, в которых ребенок раскрепощается, учится свободно выражать себя, чувствовать поддержку друзей и в свою очередь разумно рисковать, чтобы помочь окружающим. Пребывание в таком состоянии необходимо для правильного развития, и очень важно организовать это именно для детей от 7 до 14 лет.
Находясь под «куполом» безусловной родительской любви, мы получаем возможность познавать себя, не беспокоясь о том, что о нас думают другие. Не имея необходимости выглядеть и вести себя идеально, мы интуитивно начинаем понимать, что такое причина и следствие. Мы замечаем, что если совершаем хорошие поступки, то окружающие в большинстве случаев отвечают нам тем же.
Этап третий: 14–21 год
Совершаем первые значимые достижения, проявляем самостоятельность.
В этот период мы, продолжая в какой-то мере следовать требованиям и решениям взрослых, все-таки начинаем чаще руководствоваться своими собственными умозаключениями. Качество нашего развития в это время напрямую зависит от того, насколько разумны наставления и рекомендации наших родителей, учителей, старших товарищей.
В возрасте от 14 до 21 года человеку необходима разумная мотивация и правильные задачи, выполнение которых позволяет проверить себя, понять свои особенности и способности, а также укрепить чувство собственной ценности. Подросток осознает, что уже может попробовать себя в каком-либо деле и достичь очень хороших результатов. Он понимает, что теперь во многих вопросах может полагаться на самого себя и выбирать из разных способов достижения цели.
На третьей ступени роста мы учимся прощать не только окружающих, но и самих себя. Важно, чтобы человек в возрасте от 14 до 21 года понял: он не обязан быть безупречным. Он должен осознать, что ошибки и недочеты — это естественная составляющая повседневной жизни. Если к подростку предъявлять очень строгие требования и сурово наказывать за промахи, то его нормальное стремление к независимости перейдет в какую-нибудь радикальную форму.
С 14 до 21 года человеку необходимы правильные учителя и хорошие примеры для подражания. Только так можно понять, к чему именно надо стремиться, и научиться разумно расходовать свои силы на исследование разных областей жизни.
Источник: www.7ya.ru
Как научиться радоваться жизни
Вопрос в названии темы.
Как получать удовольствие от жизни? К своим почти 40 годам осознала, что моментов когда ощущала себя счастливой можно вспомнить и пересчитать. Даже в, казалось бы, хорошие моменты меня всегда гнетет чувство страха, ощущение опасности, что вот сейчас хорошо, значит потом случится что то страшное, непоравимое. Всегда я на чеку, всегда за что то переживаю.
Дошло до того, что боюсь ехать в отпуск, а вдруг что случится. Боюсь не за себя, за детей.
В общем, если раньше думаоа это нормально и естественно, то теперь это обострилось и я ощущаю себя несчастной. Ничего меня особо не радует, хотя все неплохо, если смотреть со стороны.
Теперь ещё добавился страх, что я надоем мужу с такой своей кислой миной, тараканами этими. Никто не любит «тяжёлых» людей, которые негатив видят. Я хочу по другому, но не умею, мой мозг все равно по накатанной работает.
Если ребёнок мне рассказывает как он играл и упал, то я не слышу его больше о самой игре, все мои вопросы будут только как упал, где болит, и ещё, что бесит всех и меня тоже — наити виновного..
Психолог? Психиатр? Помогают они вообще?
Тут тоже проблема, недоверие чтоли.. Что можно разговорами изменить установки, которые устоялись там 40 лет. Ведь я и сейчас головой то понимаю все проблемы, я не могу измениться, это автоматически все происходит.
Как стать пофигистом?
И ещё.. Даже во время секса моя голова не отключается, прислушивается не слышат ли дети, или просто думаю о чем нибудь. Расслабить меня мог только алкоголь и то не всегда, а только в домашней обстановке, в кафе на др я даже пробовать не стану, тк не расслаблюсь. (только не подумайте, что бухаю, я имею в виду пару тройку бокалов вина).
Аноним 716:
Даже в, казалось бы, хорошие моменты меня всегда гнетет чувство страха, ощущение опасности, что вот сейчас хорошо, значит потом случится что то страшное, непоравимое.
Аноним 716:
Даже во время секса моя голова не отключается, прислушивается
Аноним 716:
Теперь ещё добавился страх
Ну невроз же это, прогрессирующий.
Пока не научитесь останавливать все эти негативные жвачки в голове, которые вырабатывают в организме кууучу кортизола, от чего вы постоянно ощущаете себя уставшей и измотанной, не будет в жизни радости и счастья.
просто посетитель
Господи , да как у вас так получается — то столько лет ?
Угрюм-река ?
Говорят помогают спецы в этом .
А так — то , может от родителей унаследовали ?
Екатеринбург
Думаю в вашем случае нужен врач и таблеточки
Аноним 674
Аноним 716:
Вопрос в названии темы.
Как получать удовольствие от жизни? К своим почти 40 годам осознала, что моментов когда ощущала себя счастливой можно вспомнить и пересчитать. Даже в, казалось бы, хорошие моменты меня всегда гнетет чувство страха, ощущение опасности, что вот сейчас хорошо, значит потом случится что то страшное, непоравимое. Всегда я на чеку, всегда за что то переживаю.
Дошло до того, что боюсь ехать в отпуск, а вдруг что случится. Боюсь не за себя, за детей.
В общем, если раньше думаоа это нормально и естественно, то теперь это обострилось и я ощущаю себя несчастной. Ничего меня особо не радует, хотя все неплохо, если смотреть со стороны.
Теперь ещё добавился страх, что я надоем мужу с такой своей кислой миной, тараканами этими. Никто не любит «тяжёлых» людей, которые негатив видят. Я хочу по другому, но не умею, мой мозг все равно по накатанной работает.
Если ребёнок мне рассказывает как он играл и упал, то я не слышу его больше о самой игре, все мои вопросы будут только как упал, где болит, и ещё, что бесит всех и меня тоже — наити виновного..
Психолог? Психиатр? Помогают они вообще?
Тут тоже проблема, недоверие чтоли.. Что можно разговорами изменить установки, которые устоялись там 40 лет. Ведь я и сейчас головой то понимаю все проблемы, я не могу измениться, это автоматически все происходит.
Как стать пофигистом?
И ещё.. Даже во время секса моя голова не отключается, прислушивается не слышат ли дети, или просто думаю о чем нибудь. Расслабить меня мо
Спасибо что написали все за меня, точь в точь все. Хотела создать тему, но все руки не доходят. Так что почитаю что напишут. Хотя скорее всего только, идите к специалисту и дело в вас, тоже все это понимаю но на специалистов нет денег а самой не получается. (((
Екатеринбург
Счастье, это навык, его можно натренировать. Но на более менее спокойную психику.
Вы в стрессе. Может старый птср у вас, что вы всегда начеку.
Надо разбираться и работать с причиной.
Первоуральск
Научиться радоваться мелочам. Утром выспались? Класс. Поели вкусняшку -класс. Солнышко на улице- ура.
А негатив копить в себе — ничего хорошего. Научитесь любить жизнь.
Источник: www.u-mama.ru