«Мама лучше знает и желает тебе добра!» — говорят требовательные мамы, которые искренне хотят вырастить успешного и счастливого человека. Всё ли они делают правильно? Наш блогер Анастасия Карташова считает, что нет. Она утверждает, что детей надо просто поддержать.
«Я дурак, я неудачник, я никто» — это слабость, нытьё, отсутствие амбиций и нежелание что-то менять? Нет. Самое любопытное, что чаще всего так о себе думают довольно умные люди: отличники, медалисты, обладатели красного диплома и родителей с тренерскими наклонностями.
Если бы вы знали, как этим отличникам хочется быть просто нормальными людьми, как им хочется иметь право на ошибку, на обычную жизнь! Позвольте детям и ученикам быть просто нормальными, делать что-то неправильно. Пускай. Это их проблемы. Это прививка от тех неудач и промахов, которые их ждут в будущем.
Надо научиться с этим справляться.
Есть родители, которые уверены, что благодаря их требовательности, строгости и жёсткому контролю ребёнок многого добьётся. Но бывает, что ребёнок добивается только развития комплексов.
Простой пример: если ты привыкаешь, что за каждую оплошность, за плохую оценку получаешь наказание, у тебя вырабатывается некий рефлекс и в дальнейшей жизни ты до ужаса боишься ошибиться, потому что подсознательно ждёшь наказания. Боишься облажаться ещё и потому, что самостоятельно начинаешь себя грызть: «Как это, я же отличник, почему я не смог? Значит, я лох». Хочется всем сразу ответить: «Ты не лох, тебе просто не объяснили, что такое бывает, у тебя просто не было прививки от неудач, ты не понял, что ошибки не делают тебя ничтожеством и дураком».
Крик, наказание с присказкой «я же люблю тебя и хочу тебе счастья», навязывание своей картины мира (потому что мама лучше знает, а ты якобы ничего не понимаешь) часто накладывает отпечаток на самооценку человека. Потом, уже отучившись в школе и во всех возможных институтах, получив два красных диплома, он очень хочет перестать оглядываться, перестать оправдывать чьи-то ожидания (мамины, например), чувствует, что никогда не будет достаточно хорош для своих родителей, как бы ни пытался себя убедить, что всё это от большой любви.
Хорошо, если обнаружит причину своих комплексов и начнёт от них избавляться. А если нет? Доверяйте детям. Они со всем справятся сами, а если нет, мы их просто поддержим.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Источник: mel.fm
Я неудачник по жизни что делать
Кажется, что это конец. Я везде проиграл. Мечтал о великом, а живу в ничтожной реальности. Мне 29 лет, я ничего, абсолютно ничего в жизни не добился. Живу с родителями в провинциальном мелком городке, как жил с самого детства так и живу тут сейчас. Вспомнить в жизни нечего хорошего.
ВООБЩЕ НЕЧЕГО ВСПОМНИТЬ. За что ни брался, везде при первых трудностях сдавался. Отец бросил маму когда мне было 3 года, потом мама после этого уехала в этот самый мелкий городок к бабушке и дедушке (её родителям) и так и живём тут до сих пор, все мои попытки уехать оканчивались провалом.
Воспитание у меня из-за отсутствия отца было женским (мама и бабушка воспитывали) а это гиперопека постоянные ограничения — то не бери, с этим не общайся, туда не ходи, а такое воспитание губительно для мальчика. В школе надо мной издевались, мой характер сломали, чего только мне не делали, а я ничего не мог противопоставить. Каждый день школы был как ад.
Я уверен что издеваться надо мной стали как раз таки из-за воспитания от мамы и бабушки — с их гиперопекой я рос слабаком моральным, одноклассники заметили, что я слаб, и так и быстро стал жертвой. Я вообще в школе никто и ничто был, мне так и говорили одноклассники, и я так и считал. Самооценка была на нуле, уверенность в себе тоже и так они и остались на нуле по сегодняшний день.
После школы я хотел уехать в другой город поступить там в универ, но родители не отпустили, сказали нет денег, хотя родители одноклассников из менее обеспеченных семей всё равно отпустили своих детей в другие города, а меня они просто не захотели отпускать и всё, они посчитали что я просто не смогу жить самостоятельно, хотя мои одноклассники тоже никогда самостоятельно не жили, но уехали и всё у них нормально сейчас Я у разбитого корыта, до сих пор с болью вспоминаю школьные годы. Ну и вот я в итоге поступил в местный филиал и остался в городе этом нелюбимом с которым у меня куча неприятных воспоминаний и я также пересекался с моими обидчиками и мне было жутко больно на душе от этого.
В итоге я учился на той специальности в том универе, в том городе в которых не хотел. А другого в моём городе не было, именно такого, что могло бы заинтересовать.
Но на 4-ом курсе меня отправили на практику производственную в одну фирму, это был шанс, но блин, у меня знаний было совсем ни о чём, в итоге со мной тупо отказались работать, просто формально печати поставили типа прошёл, и всё, и я решил на 5-ом финальном курсе так учиться чтобы попасть туда снова уже на работу полноценную, но учил я слабо, сдавался сразу же, как только возникали первые трудности, в итоге толком ничего не выучил и на собеседовании провалился. Долгое время был безработным, а денег на переезд в другой город не было.
Выучился так себе, ну и когда другие попытки найти работу делал, то собеседования проваливал, нигде не был нужен, просто в городе вакансий итак совсем мало было, так и знаний у меня ноль с палочкой и, конечно, с такими знаниями я нигде не был нужен. всё же удалось устроиться на работу в больницу по специальности, но больница бюджетное учреждение, так что зарплата у меня была чуть выше чем у дворника, а ответственности почти как у руководителя, да задачи там часто рутинные были, не развивающие, и тогда мне было 24 года на тот момент, и тогда я увлёкся чтением книг по саморазвитию. ЧИтал Наполеона Хилла, Тони Робинса, Дейла Карнеги, Ричарда Брэнсона и многих других, в книгах писали хорошие вещи, всё правильно писали, но это бы всё сработало если бы я действовал, ДЕЛАЛ НА ПРАКТИКЕ то, о чём там писалось, ну а я ленивец никчёмный.. и в общем в этот период, у меня появилось желание поменять свою жизнь кардинально.
Я начал изучать что-то новое по профессии, я стал усиленно заниматься спортом и даже составил список целей на бумаге, которых хочу добиться. Я хотел съехать от родителей и поменять свой нелюбимый город на другой и найти другую более высокооплачиваемую работу, хотел себе найти себе девушку, хотел бросить онанизм и порно, и компьютерные игры, хотел получить права и купит машину, хотел перестать тратить время впустую на всякие бесполезные вещи, хотел продвигаться в спорте (занимался на турниках воркаутом) и это не полный список.
Но родители ожидаемо не поддержали моё желание съехать. Ну и плевать подумал я, без поддержки обойдусь, именно моральной — они просто сказали, что ничего у меня не получится, осудили мои другие устремления типа «мерседес захотел ишь ты!губа не дура!».
Особенно бабушка «постаралась», а мама прочитала мой листок где я все цели записал, хотя я их только для себя записал, они всегда лезли в мои личные записи, я хотел сделать что-то личным, а они лезли всегда, объяснений адекватных о том, что это личное, не понимали просто-напросто, как же это мерзко со стороны, и мои попытки ожидаемо не увенчались успехом — уехать не получилось, устроиться на работу в другой город не получилось, я просто-напросто затягивал, когда надо было что-то учить по профессии, я тупо втыкал сериал какой-нить, какое-нить дурацкое видео на ютубе или тупо прокрастинировал из-за слов других о том что я неудачник и ничего не добьюсь. После своих неудач долгое время просидел без работы, на прежнее место работы не вернулся и работал то продавцом в магазине детских игрушек, то на сборах в полях, то курьером, сейчас тупо без работы сижу и девушки так и не появилось, и вся жизнь фигня.
Спорт я окончательно бросил, пить пиво стал, хотя всегда ранее был противником алкоголя, в итоге появился лишний вес,хотя всегда был худым, стройным, порно также смотрю, онанизм не бросил, зависим от этого порока и ничего с собой поделать не могу, снова вернул компьютерные игры, просто сижу и плачу, неужели моя жизнь так и будет такой никчёмной и никакого счастья мне не видать? Я уже думаю просто убить себя: 29 лет, а я ничего совсем ничего не добился, в то время как одноклассники, которые портили мне жизнь, живут счастливо у многих семьи, активная жизнь, а я у разбитого корыта в болоте, и где справедливость?
Почему те, кто портили жизнь другим, сейчас живут счастливо, а я просто словно живой труп? Просто хочу убить себя, меня уже ничего не держит тут, с родителями отношения плохие, девушки нет, увлечений нет, друзей нет . Поэтому мой совет молодым парням, лет 16-25 не затягивайте время, пожалуйста, поставьте себе цели в жизни и добивайтесь их, ДЕЙСТВУЙТЕ, САМОЕ ГЛАВНОЕ, ДЕЙСТВУЙТЕ!! Не бойтесь совершить ошибки, каждый день совершенствуйтесь, бросьте все пороки, зависимости, они ничего вам не дадут, а только отнимут, старайтесь жить самостоятельно и не слушайте тех, кто говорит, что у вас ничего не получится! Иначе станете как я. Мертвец в живом теле. Меня уже ничего не спасёт.
Оцените:
olissen , возраст: 29 / 12.09.2018
Вы не отчаивайтесь! Полюбите себя, ведь 29 лет — это совсем молодой возраст! Многие живут с родителями и часто близкие нас не понимают, но отчаиваться вам не стоит. Вас обижали и понизили самооценку? Или позволили это сделать сами? Лучше думать, что позволили вы, тогда это исправимо, ведь других труднее исправить.
Не надо великих целей ставить для начала. Просто одну привычку новую, полезную добавьте.Вы достойны любви и жизни.
АЭлита , возраст: 40 / 16.09.2018
Я хочу посоветовать Вам то, что Вы советуете другим: действуйте! Вы испытываете стыд, что якобы «поздно»? Пока у Вас есть здоровье и Вы в своем уме, ничего не поздно.
Постарайтесь забыть прошлое и простить всех. Прошлое крадет Ваше сейчас.
Поставьте себе сначала краткосрочные цели и настойчиво их выполняйте. Хвалите себя за успехи. Если упали — поднимитесь.
Ваша ситуация очень похожа на то, что писал Геннадий 06.09.2018. Почитайте также ответы ему.
Катерина , возраст: 24 / 18.09.2018
Парень, мне 31 год. Меня тоже воспитывала мама, ну и дедушка. И я тоже рос не шалопаем, а домашним мальчиком, боящимся трудностей.
В зрелые годы (28 лет) я понял, что не родители виноваты в моей слабохарактерности, а я сам.
Пойми, родители хотят тебе лучшего, дать комфорт. Ну и все мы не без греха. Видимо твои похохмили над твоими целями. Мои наоборот давали слишком высокие цели, из-за которых я терял уверенность и вдобавок становился снобом.
Сейчас ты уже взрослый человек и, думаю, все это можешь понять и простить родителей.
По поводу маленького городка. Это неплохо. Да ты стань мэром этого городка, или главой Администрации городка, директором школы, крупного предприятия в нем. Улучши жизнь в своем городе. Поверь, дел в нем полно для этого.
А в Москву, Питер, Берлин, Милан можно просто ездить отдыхать и получать культурный рост.
Воркаут — ты крутой чувак! Не бросай. А пиво — как замену работы над собой — конечно бросай!
Для девушек ты сейчас самый привлекательный — ведь уже не сопляк, но еще не дяденька или дедушка.
Все будет ОК! и в городке улучшить жизнь и быть в нем королем! и найти отличную девушку!
Игорь , возраст: 31 / 18.09.2018
Привет. Моя ситуация очень похожа на твою. Но в целом справляюсь, иногда накатывает чувство одиночества, которое стараюсь сразу придушить.
Вот что я понял за последние полгода самокопания. Вся боль, что накопилась, должна быть как допинг. Саморазвитие должно быть целью в этой ситуации. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на игры и остальную фигню. Нет онанизму, энергию используй для спорта. Нет пиву.
Почувствуй превосходство над теми, кто не справляется со своими слабостями.
Качай с интернета видеокурсы и уроки, их куча. Выбери что по душе, что может приносить деньги, либо помочь устроиться на перспективную работу в будущем.
Держи в голове цель, что нужно съезжать от родителей. Это обязательный шаг. Постепенно это еще больше самодисциплинирует тебя.
Прокачай себя. И впечатления, и семья, и многое другое, уверен, еще можно получить. Но для этого нельзя расслабляться.
Чуи , возраст: 29 / 19.09.2018
Я Вам советую завести дневник и каждое утро писать план на день. Например:
-пробежка;
-работа;
-приготовление еды;
-изучение английского (1час);
Вы себя сейчас жалеите и это нормально, учесть сколько боли у Вас внутри. Я Вас очень хорошо понимаю.
Но, поверьте у Вас ничего не потеряно. Люди карьеру и в 30 строят и в 33. А если учесть, что пенсионный возраст повысили, то мы вообще еще сопляки)
У Вас все обязательно получится.
Просто двигайтесь потихоньку. Вырабатывайте в себе полезные привычки и шансы все изменить плявятся. И семья у Вас будет и работа любимая и все как Вы себе представите.
Вы можете мне написать в контакте id_somka.
Olya , возраст: 28 / 19.10.2018
Тоже подвержен был этой привычке! Жизнь становится никчемной и жалкой. Страхи — это отдельная тема, (ВСД кстати у многих именно из-за этого). Многое упустил из-за этого. Вот бы вернутся назад и сказать себе — «Не делай этого!».
Многое отдал бы за это!
Слава Богу. Я бросил и жизнь изменилась, стал себя уважать. А это важно, жизнь сразу меняется! Люди это чувствуют, да и весь мир вокруг тебя тоже!
Вам совет обязательно посетите форумы, где люди имеют такие же проблемы. К примеру, antio.ru или brosit-onanizm.ru (кстати хорошо мне помог!). Многое там узнаете!
Всем мир! Бросайте это дело, пока не стало поздно! Особенно касается молодых!
Стас , возраст: 28 / 30.10.2018
Источник: realisti.ru
Кто такой неудачник?
Помните песенку про целое племя неудачников (или, как сейчас модно говорить, лузеров*) из гайдаевского кинофильма «Бриллиантовая рука»: «Что б они ни делали, не идут дела. Видно, в понедельник их мама родила…»*? И крокодил у них не ловится, и кокос не растет, в общем, все плохо.
И такие они бедные-несчастные, «на лицо ужасные, добрые внутри» – что прямо хоть сейчас же оформляй опекунство. Ну, по крайней мере, организуй массированную гуманитарную помощь.
Может, и правда у них там, на острове все настолько неблагополучно (да еще и календаря нет), что «ребятня и взрослые пропадают зря»? Что это: суровое стечение обстоятельств или неумение людей-дикарей ловить крокодилов и выращивать кокосы? А возможно, просто нежелание научиться это делать – зачем, когда вокруг столько сочувствующих? Либо страх, что не получится.
И вообще, неудачник – это кто? Тот, кто часто сталкивается с неудачами? Или тот, кто недоволен своей жизнью?
«Неудачник» – это положение дел – или состояние души? Может ли социально успешный во всех отношениях человек быть в душе лузером? И обязательно ли опустившийся бомж, живущей где-нибудь на свалке в коробке из-под телевизора, ощущает себя неудачником?
Для начала, позвольте традиционно обратиться к авторитетам и рассмотреть один их социально-психологических феноменов, тесно связанных с нашей темой – «создание препятствий самому себе». В фундаментальном учебнике «Социальная психология» профессор Дэвид Майерс пишет об этом так:
«Нередко люди сами подрывают собственные шансы на успех, создавая препятствия, которые делают его менее вероятным. Они далеки от мысли о сознательном саморазрушении и, как правило, ведут себя так в целях самозащиты… «Никакой я не неудачник. И все было бы в полном порядке, если бы не одно «но»».
Почему люди сами мешают себе подобным пораженчеством? Вспомните, с какой готовностью мы бросаемся на защиту собственного имиджа, когда приписываем свои неудачи внешним обстоятельствам.
Вы можете понять, почему люди, боясь неудачи, тем не менее способны сами мешать себе: провести полночи накануне интервью по поводу работы на вечеринке или играть в видеоигры вместо того, чтобы готовиться к трудному экзамену? Если собственный имидж человека тесно связан с результативностью его действий, закончившиеся неудачей серьезные усилия могут быть для него более травмирующими, нежели создание помех собственными руками с последующим готовым объяснением причины неудачи. Если мы потерпим неудачу, так или иначе мешая себе, то можем продолжать цепляться за ощущение собственной компетентности, а если и при этих условиях преуспеем, то лишь вырастем в собственных глазах. Препятствия, которые мы создаем себе сами, защищают как нашу самооценку, так и мнение о нас окружающих: они позволяют нам приписывать свои поражения каким-либо временным или внешним факторам («Я неважно чувствовал себя», «Накануне я слишком поздно вернулся домой»), а не отсутствию таланта или способностей.
Анализ феномена, известного под названием создание препятствий самому себе, сделанный Стивеном Бергласом и Эдвардом Джоунсом, был подтвержден авторами в ходе лабораторного эксперимента, цель которого была обозначена для испытуемых как «изучение влияния наркотиков на интеллект». Представьте себе, что вы – студенты Университета Дьюка, участвующие в этом эксперименте. После того как вы ответили на несколько трудных вопросов из теста на измерение способностей, вам говорят: «До сих пор мало кто добивался таких блестящих результатов!» Вы не помните себя от счастья, а вам, прежде чем продолжить тестирование, предлагают на выбор два «наркотика», один из которых якобы активизирует умственную деятельность, а другой тормозит ее. Какой вы выберете? Большинство испытуемых предпочли тот, что тормозит: на тот случай, если они не очень успешно справятся с вопросами, у них будет готовое объяснение».
Страх перед неудачами проявляется по-разному.
Данные многих научных исследований доказали существование различных способов, с помощью которых люди сами создают себе препятствия. Так, «они:
• перед важными соревнованиями уменьшают интенсивность тренировок (речь о спортсменах, занимающихся индивидуальными видами спорта);
• дают преимущество своему оппоненту;
• жалуются на депрессию;
• сразу же начинают плохо выполнять задание, чтобы окружающие не связывали с ними ожиданий, которым не суждено будет осуществиться;
• при выполнении трудного задания, требующего полной самоотдачи, не выкладываются так, как могли бы».
Однако создание препятствий самому себе – лишь один их способов стать неудачником. Есть и другие – и их великое множество. Равно как и вариантов классификации лузеров.
Представляем Вашему вниманию следующие категории кандидатов на звание неудачника (классификация, конечно же, весьма условная, поскольку все они во многом схожи между собой).
1. Пессимисты. Их «конек» – прогнозирование негативных ситуаций. Они всегда заранее «знают», просто уверены, что происходящее будет развиваться по худшему сценарию и уж точно не в их пользу. Понятно (рассуждают они), в таких условиях, что ни делай – все будет бесполезно.
2. Трусы. Это как раз те, кто предпочитает в своей деятельности не выкладываться по полной, так как боятся – а вдруг не получится. И, кстати, чаще всего оказываются правы… само собой разумеется.
3. Безответственные. В своих неудачах они винят внешние обстоятельства или людей, помешавшим им добиться успеха. Короче говоря, кого угодно, только не себя. Нет, ну они-то сами, конечно же, в порядке, они молодцы, и все было бы хорошо, если бы только не… опоздавший трамвай/нерадивые сотрудники/плохая организация/и т.д., и т.п. (нужное подчеркнуть).
4. Приспособленцы. Для них крайне важно всем нравиться, быть принятыми. Они стремятся быть такими, какими их хотят видеть, «угождать всем людям без изъятья». По мнению Майерса, они подобны социальным хамелеонам: «подгоняют» свое поведение под внешние обстоятельства, подстраиваются под ожидания окружающих. Получается, такие люди в большинстве случаев поддерживают установки, которые на самом деле им чужды, что и делает их в итоге несчастными лузерами.
5. Обесценивающие собственные достижения. Каких бы успехов в жизни ни удалось им добиться, они все равно считают себя неудачниками. Данный тип людей можно разделить на две подкатегории:
а) «охотник за призраками» – всю жизнь пытающийся доказать некоему значимому лицу свою состоятельность. Особенно тупиковый вариант, если тот уже умер;
б) «солдат». Когда-то, давным-давно нашему герою сказали (тоже некий авторитет), что он неудачник. И он поверил – раз и навсегда. Поскольку это человек, обладающий высокой степенью норматизации и, соответственно, низкой критичностью к спущенным сверху указаниям, ему не приходит в голову подвергать сомнению правила и нормативы, в том числе и слова авторитета.
Казалось бы, довольно грустная картина открывается, не правда ли? Однако не спешите с выводами. Ведь лузеры имеют за свои несчастья ряд психологических бонусов. Вот что пишет по этому поводу врач-психотерапевт Николай Нарицын:
«Часто бывает так, что клеймо неудачника… становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем?
• Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.
• Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.
• В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из сестер и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую… Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать «несчастной и невезучей». Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!
• В-четвертых, синдром неудачника – прекрасный способ уйти от ответственности. Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет… А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в результате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.
• В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто вас превзошел. Порядочный победитель всегда протягивает руку побежденному (помогая ему подняться). Так вот.
Иногда побежденный, пользуясь порядочностью победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, не бывают мстительными и злыми), за эту руку хватается и старается вообще никогда не отпустить. «Ты такой удачливый, а я нет, так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай»… Как правило, синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки – того или иного уровня. Мол, тот, кому «везет», за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не задумывается, что чужое «везение» – результат трудной работы, и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже можно кое-чего добиться в жизни… А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.
Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого «все равно из тебя ничего не выйдет», сам хоронит себя как личность и остается под маминым крылышком – в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обихаживать великовозрастное дитя, в сердцах скажет: «сколько же можно на шее у матери сидеть!», в ответ наверняка услышит: «Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет – вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кроме тебя?»
Так в чем же принципиальное отличие неудачников от людей, добившихся настоящего успеха в жизни? Может быть, у вторых начальные условия более благоприятные?
Вряд ли. Есть немало примеров тому, какие отборные лузеры зачастую получаются из тех, кто был щедро одарен от природы, а также из так называемой «золотой молодежи», уже родившиеся в полном достатке и массой потенциальных возможностей. «Встречая настоящие препятствия, – говорит о подобных личностях писатель Михаил Веллер, – они легко ломаются. Или легко отступают: на кой черт горб гнуть, если можно легко и удачно делать другое дело. Любимцы компаний и кумиры поклонников их талантов, они легко спиваются и сходят на «нет»».
В качестве ответа на заданный вопрос разрешите предложить цитату из того же Веллера: «К неудачникам… можно отнести… тех, кто не понял, что умение поймать за хвост удачу — это умение встать ровно столько раз, сколько упал, а не на один меньше». Элегантно, просто и лаконично. И очень точно.
С философской точки зрения жизнь человеческая – как плавание по морю на лодке. И если правильно ей управляешь, всегда можно продвинуться в нужном направлении. Если же бросишь весла, то даже попутные течение и ветер не помогут.
«Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными – объем затрачиваемых усилий остается одним и тем же». Карлос Кастанеда
* Лузер/looser (от англ. «to loose» – терять) – неудачник.
* «Остров невезения», стихи Леонида Дербенева.
Прихидько Алёна Игоревна — кандидат психологических наук, психолог:
Редкий человек сам называет себя неудачником. Как правило люди называют себя неуспешными тогда, когда у них что-то не получается. Говоря слова типа: «ой, ну вот все как всегда через одно место. » человек оправдывает свой неуспех. Оценка себя как неуспешного, действительно, снимает ответственность с человека и перекладывает ее на внешние обстоятельства.
В то же время окружающие могут оценивать человека как неуспешного в целях упрощения восприятия. Когда ты уже поместил кого-то на полку и наклеил ярлык можно не ломать голову в попытках понять другого — неудачник, что с него взять. Думаю, что первый шаг к тому, чтобы снять с себя ярлык лузера — это начало осознания собственной роли в том, что происходит в жизни.
И начинать такой путь можно с простых шагов. Например, я часто говорю, что минимум, который человек может изменить — это свое тело. Тело легче менять, чем мысли, телом управлять легче, чем умом. Именно поэтому, многие практики развития начинаются с воздействия на собственное тело.
Когда человек что-то меняет в своем облике, пищевых привычках, начинает делать минимальную зарядку — тело откликается, и можно увидеть реальные результаты своей собственной активности. Причем результаты успешные. Понимание того, что ты сам можешь чем-то управлять, постепенно расширяется. Цели становятся более конкретными, а вера в себя растет день тот дня.
Она будет расти, если для нее появится «питание». Питание в виде небольших, аккуратных, постепенных шагов. Аккуратных и уважительных по отношению к собственной неудачливаости, которая какое-то время уберегала и защищала пусть от мнимых трудностей, но все равно защищала.
Источник: psynavigator.ru