Что такое обида? Почему она возникает? Как влияет на здоровье и отношения? Как перестать обижаться? Стоит ли мстить, чтобы почувствовать себя лучше?
На эти вопросы ответила кандидат медицинских наук Елена Сергеевна Боярская — психотерапевт, психиатр-нарколог нашей клиники . Подробное видео смотрите в конце статьи.
Чтобы проконсультироваться с врачом, оставляйте заявку на сайте https://narkology.help/
У обиды 2 стороны — гнев и неоправданные ожидания
Мы обижаемся, когда происходит что-то, что мы считаем неправомерным по отношению к нам — оскорбление, обман, предательство. Когда что-то идёт вразрез с нашими ожиданиями.
При этом мы испытываем гнев, неприятные чувства, направленные против нас же самих.
Источник: Яндекс.Картинки
Есть выражение, что обида — чувство, которое разрушает человека и никак не действует на его обидчиков.
Обида многолика — у неё есть разные варианты
Формальная (социально приемлемая). Например, когда человека обманули или оскорбили, и он обиделся. Ему кажется, что всё по делу, ведь он испытывает «праведный гнев».
Я очень обидчивая. Что делать?
Реакция на несложившиеся ожидания. Например, человеку обидно, что он в выходной собирался на пляж, а на улице похолодало. Его гнев не имеет направленности.
Манипуляция. Человек обижается, чтобы близкий изменил своё поведение.
Манипуляция действует до тех пор, пока она не видна. Ведь как только мы её разглядим, у нас уже появляется выбор, как себя вести: мы действуем или бездействуем осознанно.
Подробнее о том, как распознать манипуляции, читайте здесь .
Ролевой образец. Человек требует от другого того, чтобы он соответствовал определённым «эталонам». От мужа, жены, родителей, детей, друзей. начальства, правительства.
Когда я работаю с человеком на консультации, часто вскрывается много обид. Он может обижаться на родителей за то, что не получил что-то от них. Сейчас ему уже 40 лет, и он может сам дать это себе. Например, пойти в секцию айкидо, куда мама с папой не записали в детстве. Но нужно взять ответственность на себя, только вот обиду деть уже будет некуда.
Родители зависимых часто приходят с одним и тем же вопросом: «Я же его воспитывала, почему он так себя ведёт?»
У нас есть ожидания, что ребёнок должен отличаться от нас, быть лучше нас, быть идеалом. И потихоньку молчим, что он должен быть удобным.
Когда мы обижаемся, чаще всего, нами движут детские реакции
В нас просыпается маленький ребёнок, которому что-то недодали, который надеялся и верил, а его чаяния не исполнились. И мы приобретаем такую реакцию — обиду.
Источник: Яндекс.Картинки
Обида — это то, что, как правило, дозволительно, приемлемо в дисфункциональной семье. Гневаться, проявлять агрессию нельзя, а вот обидеться, вроде как, можно. Подробнее о дисфункциональных семьях, читайте здесь .
Обиды могут привести к психосоматическим заболеваниям
Болезням, которые начались из-за обиды или усугубились ею. Начиная с гипертонии и заканчивая онкологией.
«Я обижен, мне не нравится, что происходит, я уйду отсюда». И организм реализовывает наш план. Он может воплотить наше предписание самым ужасным образом. Есть исследования, показывающие связь между онкологией и обидой.
Проблемы со спиной, опорно-двигательным аппаратом, отчасти могут иметь корни в обиде.
Обида может толкать на месть. На одном психологическом сайте я увидела рекомендацию: чтобы закончить с обидой — отомстите. Казалось бы, это действительно может привести к разрядке.
Но научные исследования показывают, что это небезопасно. Когда мы одержимы местью, мы долго живём на дофамине, а когда пытаемся воплотить её в жизнь, то выделяются гормоны стресса, в том числе кортизол. Они повреждают сердечно-сосудистую систему, негативно влияют на нас, что может проявляться, например, головными болями, гипертонией.
Свой план мести мы можем так и не реализовать, ведь мы хорошие люди. Мы загоняем гнев внутрь, копим его, напрягаемся, что приводит к остеохондрозу, проблемам с мышцами и прокрастинации: когда нужно делать что-то важное, сил уже нет — вся энергия ушла на формирование заговора.
Подробнее о психосоматике читайте здесь .
Обиды разрушают отношения
Например, муж ожидает, что жена приготовит вкусный ужин. А у неё были свои проблемы и сложности, она вернулась домой уставшая и легла отдыхать. Злится, агрессировать некрасиво. И он обижается.
Источник: Яндекс.Картинки
Супруги могут играть в молчанку дни, недели и месяцы. Это манипуляция.
Кажется, что при этом человек должен чувствовать себя лучше, ведь он мстит. Но на самом деле он выстраивает дополнительный забор и изо всех сил, как атлант, удерживает стену молчания.
Мужчины часто думают, что они сильные, должны молчать. Во всех смыслах должны быть столбом: правильным, холодным, безэмоциональным. Он делает всё так, как «полагается мужчине».
Но при этом считает приемлемыми «уколы», небольшие язвительные замечания. Он точно знает, где у супруги уязвимые точки. Может мимоходом что-то сказать, чтобы ей было очень больно. Так он мстит за свои обиды.
Или приходит на консультацию мама с подростком и говорит:
— Я молчала 3 дня, а он всё равно не прибрался в своей комнате.
— Вы ждали, что он приберётся?
— Вы были злы, гневались?
— Нет. Как я могу злиться на своего ребёнка. Я ждала, что он поймёт, почему я молчу, и сделает уборку.
— Вы что-то ему сказали?
— Нет, он же знает, что нужно убирать комнату.
— А комната его?
— А как часто её прибирать и в какой мере, решает он, раз это его комната?
Её ожидания и требования становятся обязанностью сына, и она обижается. Держит стену молчания, хоть это очень тяжело, ведь она же любит своего ребёнка.
Нередко ко мне приходят родители с подростками 11-13 лет с энурезом, тиками и не могут понять, что произошло.
И часто это может быть обида родителей на своих детей.
— Нет, что вы! Я не обижаюсь на своего ребёнка.
— Хорошо, а когда он делает что-то, что вам не нравится, как вы реагируете?
— Я молчу, переживаю, разговариваю со своими подругами.
И в этот момент человек пренебрегает своим ребёнком. Не разговаривает с ним о чувствах, не объясняет, что от него ждёт.
Но у обиды есть свои плюсы
Чтобы обидеться, вы должны находиться не в одиночестве. Если вы в обиде, значит, вокруг вас есть люди . Значит, вы не одиноки. И это прекрасно.
Обида помогает понять, токсичны отношения или нет. Мы можем строить отношения по принципу своей дисфункциональной семьи. Например, отец жестоко обращался с сыном и женой. Повзрослев, мальчик начинает делать то же самое со своими близкими.
Обиды помогают понять, что что-то идёт не так , и отношения стоит, возможно, заканчивать. Не всегда должен быть разрыв. Это может быть и рост, если партнёр согласен с тем, что нужно что-то менять.
Такая же история на работе. Если здесь много обид, если вы приходите выжатый, как лимон, если ноги подкашиваются, когда нужно идти в офис, скорее всего, там что-то идёт не так. Может быть, не хватает своих границ или о чём-то вы не договорились. Имеет смысл поправить это и изменить.
Просите совета и помощи. И умейте услышать их.
Обида — это путь к прощению. Если я не знаю, почему я злюсь, я не смогу простить.
Много говорится о том, что мы должны прощать, должны быть благосклонными к близким. А что прощать, если человек может даже не осознавать обиды? Это табуированная, закрытая и болезненная тема.
На одном из сайтов я увидела предложение избавить от обид. Этого нельзя делать.
Обиды должны быть в нашей жизни. Это маркеры и помощники.
Но помните, что обиды — это и то, что толкает нас к мести, неоправданному гневу, вспышкам ярости, заболеваниям и тому, что мы постоянно чувствуем себя плохо. Знайте, что можете получить помощь.
Есть специалисты, есть группы. Расскажите о своих обидах, поделитесь ими. Наверняка вы найдёте силы, чтобы признать свою ответственность и ответственность другого и понять, что с этим дальше делать.
Другие статьи по теме:
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе .
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
Источник: dzen.ru
Я такая обидчивая, ранимая… что делать?
Чувствительные люди, эмоционально реагирующие на мелкие события, часто страдают от разных аллергий, заболеваниями дыхательных путей, лечатся лекарствами, только они не помогают. Почему не помогают? Потому что, такие заболевания, это психосоматика. Простыми словами – всё в голове, и нужно «лечить голову».
Такая вот эмоциональная чувствительность, это природное и ничего поделать нельзя? Ведь такие люди, иногда прямо гордятся своей тонкой организацией и говорят, что они такие были всегда, родились такими.
Я обидчивая, что делать?
Что значит обидчивость?
Человеку сказали какие-то неприятные слова, к примеру, кто-то пропустит мимо ушей, и забудет. А обидчивый человек, он сосредоточен на неприятностях, на том, что окружающие люди, намеренно хотят причинить какое-то зло.
Существует определенная структура наших реакций и поступков. На поверхности мы видим поступки и действия, продиктованные эмоциями.
Я зол, поэтому, я с тобой не разговариваю! (чувство, эмоция и поступок)
Чаще всего, происходящее событие сразу связывается с реакцией.
Мне нахамили, и я обиделся или нахамил в ответ.
Но ведь, если чувствительность с рождения, то откуда человек знает, как ему надо отреагировать?
И тут в игру вступают наши с вами убеждения.
Убеждения у всех разные, но у чувствительных людей, практически все убеждения направлены в одну сторону «Так со мной поступать нельзя! Так не должно быть!»
Так вот, у чувствительных людей, эти ожидания очень жесткие.
Все люди должны быть порядочными и вежливыми. А если, они хамят, то я оскорблен и обижен!
В жизни, конечно, все намного сложнее, чем приведенный мною пример про вежливость.
Но если, вы часто задаетесь вопросом: «Как такое могло произойти? Этого просто не может быть! Как он так мог поступить со мной?!» — море переживаний, эмоций.
Где-то обида, где-то неприятие ситуации, но в результате всегда переживания, нервы, мысли, и какие-то заболевания.
Так можно ли уменьшить свою обидчивость и чувствительность?
В психологии, особенно в когнитивно-поведенческом направлении, уже давно существуют методики работы с эмоциями.
Ведь, обидчивость, это ваши эмоции, верно?
А ваши эмоции, подчиняются вашим мыслям.
Подумали про плохое, и сразу как-то настроение ухудшилось…
Вспомнили про приятное и хорошее, и сразу веселей становится…
А мысли, строятся на убеждениях и ожиданиях.
Вернемся к обидчивости…
Маленькие обидки и большие обиды, вынуждает человека помнить о неприятных моментах и постоянно быть начеку, а вдруг…
И конечно, если мы говорим о обидах, то следующая мысль о том, надо ли как-то прощать или отпускать многочисленные обиды у чувствительного человека?
А вот тут, очень интересный момент – если вы разорвете порочный круг, и перестанете воспринимать происходящее с вами события с позиции жертвы, то основная часть обид, рассыплется, как карточный домик.
А вот как это сделать, я буду объяснять совсем скоро на новом тренинге посвященному прощению и обидам «Как правильно простить, чтобы не остаться в дураках»
Буду признательна, если напишите в комментариях про то, относите ли вы себя к обидчивым людям?
С уважением, психолог Наталия Гнездилова.
Автор статьи — Наталия Гнездилова , семейный психолог стаж работы 15 лет. Основные направления в работе: семейные отношения, измены, повышенная тревожность, панические атаки, навязчивые мысли, ипохондрия, страхи и т.д. Консультирую онлайн в любом из мессенджеров – скайп, ватсап, вайбер. Подписывайтесь: канал Ютуб, группа в ВК
Источник: natalia-gnezdilova.ru
Как удержаться от чрезмерной ранимости
wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали авторы-волонтеры.
Количество просмотров этой статьи: 13 446.
В этой статье:
Способность легко обижаться – плохая привычка и манипулятивная тактика, которая демонстрирует неумение управлять своими эмоциями и чувствами. Это просто дурной тон утверждать, что кто-то обидел вас и не решать первопричину вашего гнева, негодования или чувства оскорбленности. Проблема в том, что такое требование не делает ничего, чтобы разобраться в своих чувствах и является попыткой превзойти ваши священные предпочтения над предпочтениями остальных. Иногда люди совершают такие вещи, которые действительно обижают, но даже в таком экстремальном случае существуют более продуктивные способы борьбы с ними, чем утверждать, что вас постоянно обижают. Не пытайтесь изменить окружающих через свои обиды; вместо этого, измените видение того, что разворачивается перед вами, рационально и разумно.
Метод 1 из 3:
что это значит для вас?
- Необходимость управлять ситуацией или заставить ее работать в вашу пользу. Есть выгода, которая часто участвует в управлении людьми и имеющая свои собственные пути.
- Мгновенная неприязнь точки зрения или поведения окружающих. Восстановление вашей предпочтительной точки зрения становится крайне важным, чтобы самоутвердиться в том, что имеет значение для вас.
- Следование своду правил в вашей голове. Это помогает вам разобраться в жизни и всех ее причудах. К сожалению, свод правил не в головах окружающих. Это ваша книга правил и какой утешительной она может быть, такой и самооправдывающей.
- Расстройство личности, параноидальное или невротическое чувство может привести к тому, что вы легко обижаетесь. Часто это совпадает с отсутствием желания проверить свои чувства или собственный вклад в ситуацию.
- Путаница чувств с рациональным мышлением. Легко происходит в запале, это довольно непростительный остаток времени. Тем не менее, для некоторых – это девиз, по которому они живут, к большому огорчению людей, с которыми они взаимодействуют.
- Ваше эго немного не под контролем. Следовательно, все что сказано, должно относиться к вам, не так ли?
- Вам нравится жаловаться. Это привлекает внимание и дает результаты, поэтому это как-то выросло в привычку.
- У вас есть бесполезные темы, часто связанные с религией, политикой, национализмом, расизмом, сексизмом, смертью, налогами, или вопросами пола. Все что не соответствует вашей точке зрения на эти темы, вдруг оказывается «обидным».
Не путайте способность легко обижаться с чувствительностью. Вы можете быть чувствительными, но не всегда обижаться. То, как вы реагируете, имеет значение, а не ваш врожденный стиль личности.
Источник: ru.wikihow.com