Подскажите пожалуйста, как мне быть. Отношения с мужем рушатся из за нехватки интима. Но я не могу себя заставить если не хочу. А ещё на днях он в гневе меня ударил ногой в живот, а мне не хочется его прощать потому что это произошло на глазах у моей мамы и детей.
Свекровь все время говорит что я не занимаюсь детьми и ничего не делаю, хотя она приходит домой только ночевать. У меня есть хобби которым я иногда сильно увлекаюсь и могу не уследить что натворили дети. Я в декрете и меня это гнетет, так как денег постоянно не хватает , а на работу не могу устроиться потому что ребенка не берут в детсад. Живём со свекровью в частном доме.
Замужем 8 лет. Мама живёт в другом городе. Приезжает редко. Мне кажется, что я плохая мать, хозяйка и жена. Иногда лень и пофигизм одолевают меня и я ничего не хочу делать по дому, приходиться себя заставлять хоть и знаю что так нельзя. Старшая 7 лет ходит в школу, первый класс. Спит в комнате со свекровью с раннего детства. Иногда ощущение,что она меня вообще не любит из за этого.
Я — Плохая Мама | Как Избавиться От Чувства Вины? Family is…
Когда она родилась свекровь мне помогала и забирала ее на ночь. Теперь упреки типа я же тебе помогала. Младший наоборот все время со мной, но в последнее время просится спать с бабушкой. Я боюсь, что он тоже перейдет к ней и я останусь без детей. Кстати после рождения сына с мужем отношения совсем разладились.
Наверное он ревнует. Иногда бывают временные просветления, когда кажется, что мы настоящая семья, например когда мы гуляем вчетвером. Теперь думаю, это мне нужно измениться и близкие правы, или это в них проблема?
На вопрос отвечает психолог Борщ Кристина Вячеславовна.
Добрый день, Юлия! Причины, по которым вам не хочется заниматься интимом могут быть различны: стресс, депрессия, однообразие в жизни, воспитание детей, а также хроническая усталость. Воздержание в семейной жизни может привести сначала к измене, а потом и к разводу. Подумайте, надо ли вам это?
Прежде всего, нужно разобраться в себе и понять, почему вам этого не хочется, может муж что-то сделал не так и вы на него в обиде. Попробуйте с мужем поговорить спокойно и конструктивно, объясните ему, в чем причина отказа. Проговаривайте ваши недомолвки и договаривайтесь, старайтесь решать свои конфликты разговором, без ругани и драк. Тогда и отношения станут более доверительными, и будет меньше конфликтов.
Что касается детей, постарайтесь уделять время столько, сколько есть. Общайтесь, интересуйтесь всем, что происходит с детьми, когда вас рядом нет, играйте, читайте, просматривайте вместе мультфильмы, собирайте ребенка в школу, делайте уроки, целуйте и обнимайте чаще. Сохраняйте теплые отношения с ними и не теряйте авторитет. Иначе, бабушка может занять ваше место.
Гоните прочь от себя чувство вины. Вину вы испытываете из-за чувства ревности. Вы ревнуете к бабушке и одновременно испытываете чувство вины перед детьми за нехватку внимания от вас. И это чувство вины ослабляет вас и отнимает у вас жизненные силы.
Я — плохая жена и мать. Как быть?
Вам нужно поменять отношение к самой себе. Приведите себя в порядок во всех смыслах. Общайтесь, развивайтесь, поддерживайте себя в физической и психологической форме, больше бывайте на свежем воздухе, делайте приятные сюрпризы близким, так и вы будете испытывать чувство радости и близким доставите удовольствие. То, что вы вчетвером гуляете это хорошо, продолжайте в том же духе.
На счет денег, подумайте, может быть, ваше хобби сможет вам приносить доход. Уборку в доме возьмите себе за правило, ведь в чистом и ухоженном помещении рождается уют не только в доме, но и в душе.
Юлия, если будете любить себя и уважать, тогда и близкие будут, к вам так относится. Я желаю вам успехов и всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Источник: psycabi.net
Плохая мать и жена
Меня зовут Надежда, мне 24 года. Я замужем почти 4 года, у нас 2 детей -дочь 3х лет, сын 2х лет. Мужу 28.
Муж хороший, дети, как дети, не много озорники. А вот я — почти всегда орущая жена и мать. Что по отношению к мужу, что к детям, меня раздражает и бесит многое в их поступках. Вернее, я очень вспыльчивая, агрессивная, по отношению к ним, если они что-то не так сказали или сделали, как мне бы хотелось. Я сама не идеальная далеко.
Я пытаюсь как-то сдерживаться, думать о хорошем и добром, но на долго меня не хватает. Помогите пожалуйста как-то разобраться в себе, научиться не орать на своих любимых людей.
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
09 февр. 2017
Олеся Веревкина
Колючка, через некоторое время психолог прокомментирует тему.
09 февр.
2017
Колючка, добрый день!
Расскажите, пожалуйста, о себе подробнее.
Вы работаете или в декрете?
Как давно началось проявление агресии?
В какие моменты? Можете привести конкретные примеры?
09 февр. 2017
Да, я работаю. Но и сидела в декрете. Я вышла на работу, когда старшей было два года. Но на этот момент мы жили с мужем отдельно, т. к. Были проблемы с жильем в городе. Муж остался в городе, я уехала к маме с детьми. Агрессия моя началась наверно давно.
У мужа огромный минус (для меня) -он пивной алкоголик. И сначала я создавалась на него из -за этой причины.
На детей, например- вообще могу по пустякам -не хотят одеваться или. Ну не знаю. Убрать игрушки. Я начинаю сначала повышать голос, если это не помогло, или через некоторое время усугубило ситуацию, то начинаю орать. Иногда мне вообще хочется всё бросить и уйти куда глаза глядят
На мужа -когда приходит с работы и с пивом. Пьет пива он не мало. Один может выпить 4 литра. Но на утро рано встает на работу. В течение дня не пьет. Он может не пить всю неделю, а может не пить только дня два. И я начинаю на этом фоне иногда орать и по пустякам.
Не то сказал, не то сделал.
09 февр. 2017
ногда мне вообще хочется всё бросить и уйти куда глаза глядят
От чего Вам хочется уйти? Что Вам так не нравится в Вашей сегодняшней жизни?
09 февр. 2017
А через некоторое время, когда отпустит, нормально разговариваю, нормально веду себя. Муж с детьми уже в лицо мне говорят, что Мама ругается на папу и на детей, Мама плохая из-за этого. Это конечно работа папы, хоть я и говорю ему, что нельзя настраивать детей так, а он говорит, что они сами всё видят и знают.
Началось года четыре с половиной. Примерно за пол года до встречи с мужем я ушла от парня -тирана. А через несколько месяцев после встречи с мужем мне надоели его практически ежедневные выпивки. И я начала ругаться, потом я забеременела, еще попутно училась в университете.
В целом всё хорошо. У нас дружная семья. Но, то одна проблема, то другая. А я всё принимаю близко к сердцу. Особенно не нравится, что муж выпивает
Я ещё, понимаете, страус, так сказать. Если есть какие -то проблемы, мне проще уйти, чем начинать решать проблему. Это вот мне хочется в душе. А так, в жизни, собираюсь с силами и пошла решать
Даже наши друзья знают, что я постоянно ору по поводу и без. Мне надоело это клеймо — орущая мать и жена, но у самой не получается это исправить
Ольга, что же Вы молчите? ! Я так жду Вашего совета.
. Или даже не совета, а поддержки специалиста.
14 февр. 2017
Олеся Веревкина
Колючка, психологи работают в свободное от основной работы время, поэтому отвечают по мере возможности.
14 февр. 2017
Колючка, добрый день!
Извините за долгий ответ.
Если есть какие -то проблемы, мне проще уйти, чем начинать решать проблему. Это вот мне хочется в душе. А так, в жизни, собираюсь с силами и пошла решать
От какого чувства Вы хотите уйти? Что с Вами происходит у Вас внутри, когда Вы собираеиесь силами? Можете описать?
14 февр. 2017
Ольга, Вы тоже уж извините за наглость меня.
На первый вопрос отвечу — всё происходит молниеносно. Я не успеваю подумать, сразу, как по щелчку. Хотя, знаете, не всегда. Иногда скажу спокойно, -не поняли, скажу, повысив голос, -не поняли, после этого резко начинаю кричать. А в душе в этот момент злость, ярость что ли.
Пока кричу, в голову приходят мысли, что они (дети) не заслуживают этого, что они боятся меня, смотрят на меня, как на нечто ужасное, в глазах страх, мне самой становится паршиво, я чувствую в себе бессилие, я злюсь на себя за это всё, но не могу остановиться. И после этого грызу себя в душе, что не могу с собою совладать, детей (или мужа) делаю виновными в своих проблемах, на них срываю зло. Иногда после криков я у них прошу прощения за свою несдержанность, за свой характер.
А иногда всё происходит даже без явной на то причины. Даже за какой -то нелепый поступок сразу начинаю кричать, если плохое настроение, например, после рабочего дня.
Уйти хочется от проблем, от своей слабости, несдержанности, чтобы меня никто не трогал, не дергал. Злюсь на себя из-за того, что не умею сдерживать свое настроение, злость, а всё срываю на близких. В этом чувствую свою слабость и в душе просто хочется кричать или плакать от бессилия что ли.
14 февр. 2017
Иногда скажу спокойно, -не поняли, скажу, повысив голос, -не поняли, после этого резко начинаю кричать
Вот, в этой ситуации Вы злитесь на то, что Вас не понимают, поэтому начинаете кричать. Смысл этой злости заставить человека сделать так как Вам нужно.
А между тем, Вы задумывались о том, почему Вас не понимают? Может перед тем, как кричать, спросить, что, именно, не понятно? Может подобрать другие слова? Или спросить мнение другого человека об этой ситуации? Например, почему ребенок не хочет этого делать?
Скажите, пожалуйста, а как у Вас друзьями или близкими? Есть ли кто-то, кто поддерживает Вас в сложных ситуациях?
14 февр. 2017
Из друзей у меня осталось двое, с которыми я близко общаюсь, но видимся редко.
Смотря какая сложная ситуация. Если мне нужен совет или поддержка, или помощь, я обращаюсь к трём людям -муж и мамы (Мама и свекровь).
14 февр. 2017
я обращаюсь к трём людям -муж и мамы (Мама и свекровь).
Достаточно ли Вы от них получаете эмоционалтной ласки и заботы?
Чувствуете ли Вы себе под защитой в тех ситуация, когда Вы уязвимы и обращайтесь за помощью?
15 февр. 2017
Кстати, я пробовала перед тем, как кричать, считать до десяти. Не помогло мне, -досчитала, а охота наорать осталась.
. Желание наорать. И причем, знаете, именно наорать, а не накричать.
15 февр. 2017
. Желание наорать. И причем, знаете, именно наорать, а не накричать.
Желание то может и останется, то будет слабее, а не как не контролируемая молния.
И тогда у Вас появится возможность разобраться на что Вы злитесь и найти другой способ получить желаемое. Вы пробовали понять почему Вас не понимают? Может нужно не голос повышать, а найти другие слова? Или выяснить причину того, что мешает?
15 февр. 2017
Ну я поняла. Это я как то услышала и решила попробовать.
Я с детьми пробовала — «отдышалась » и спокойно сказала ещё раз, не поняли, я разъяснила им, что я от них хочу.
Они, конечно, сначала смотрели на меня -ждали — сейчас начнет кричать.
Как то я заметила, что когда я просила детей что -то сделать, они были заняты своими делами, и не сразу меня услышали. Сейчас я понимаю, что сначала надо их отвлечь от своих дел, а потом о чем -либо просить
15 февр. 2017
Сейчас я понимаю, что сначала надо их отвлечь от своих дел, а потом о чем -либо просить
Рада, что Вы начали замечать то, чего Вам не удавалось сделать раньше.
Как, сейчас, Ваша злость на них стала меньше?
Ваша злость также связан с нехваткой моральной поддержки? Ведь, если человек окружен теплом и заботой, то она вряд ли будет сильно злиться.
Если Вы хотите уменьшить уровень агрессии в Вашей жизни, то Вам необходимо научиться просить своих близких о помощи, а требовать это.
А также принимать тот факт, что Вам могут отказать.
Вам также нужно наполнить свою жизнь заботой о себе.
Вы ходите, например, на расслабляющий массаж? Или на другие приятные процедуры?
Как Вы отдыхаете? Что делаете для себя приятного?
16 февр. 2017
Ну, моральная поддержка, заметна стала со стороны мужа. Я рассказала ему, что хочу избавиться от своей «вредной» привычки. И он меня поддерживает и мы снова любим друг друга) Я вчера начала повышать на него голос (из-за пустяка), он сказал -Надя, сделай глубокий вздох. Вся злость прошла куда -то. Я сама как-то стала сдержаннее.
После нашего с Вами разговора во мне всё меньше остаётся места для злости, я снова хочу дарить своим близким любовь, ласку, заботу. А что касается собственного отдыха, то, к сожалению, его практически нет. Всё, что я ИНОГДА могу себе позволить -сходить в салон сделать стрижку или на маникюр, или по магазинам. С подругами редко видимся, одна далеко живет, другая забеременела -«её берегут «.
А ещё, я начала прививать в нашей семье отдых всей семьёй, только нашей, или какое-нибудь совместное занятие. То мы всей семьёй ходим на горки кататься, а то решили сделать горку во дворе (у нас частный дом) и мы её делали все вместе! Это для меня тоже, в своем роде, отдых.
16 февр. 2017
А что касается собственного отдыха, то, к сожалению, его практически нет.
Нужно находить на это время, иначе злость будет накапливаться, а прорываться в мелочах.
Отличный пример с горкой! Рада, что Вы порадовались!
Придумайте для себя еще какие-то способы, которые не будут занимать много времени и Вы сможете делать это в течение дня.
Вам нравится рисование или какое-то рукоделтье? Может быть что-то другое?
Рисовать, кстати, тоже можно вместе с детьми.
Может это просто чашка чая и приятный фильм?
16 февр. 2017
С детьми мы и рисуем и лепим и танцуем и читаем. Но, например, только я и дети, а муж занят делами. А вечером, да, мы смотрим фильмы, выбираем оба, советуемся друг с другом.
16 февр. 2017
А вечером, да, мы смотрим фильмы, выбираем оба, советуемся друг с другом.
Находите способы себя порадовать не только с участием мужа и детей. Придумайте что-то простое, и только для себя! Это должно быть Ваше время.
17 февр. 2017
Хорошо! Спасибо за советы и поддержку!
Попытаюсь и для себя выделять время!
Ольга Сахарова, Я снова решила обратиться к Вам за помощью.
С детьми всё стало по- лучше. А вот с мужем. Да, как то одно время было более -менее. Но сейчас. Он по отношению ко мне не изменился-то есть, минимум внимания, заботы, ласки.
Не только в быту, так сказать, но и в постели. Раньше пыталась намекнуть, а сейчас стала говорить прямо что я хочу, чего не хватает. Ни какой реакции. Много думаю об этом. Но, уже кажется, что живу с ним из-за привычки, наверно.
Из -за его «прохладного» отношения самой не хочется ничего ему давать -ни ласку, ни заботу. Подойдешь, обнимешь, поцелуешь, а в ответ -взгляд или ответное движение -ленивое, как будто безразличное. И так во всём. Надоело это всё. А для него всё, что происходит, это как само собой разумеещееся.
У него все хорошо.
Источник: psysovet.ru
Ощущаю себя плохой матерью и женой
Здравствуйте,уважаемые профессионалы. Меня зовут Варвара, мне почти 37,в браке,есть ребёнок, недавно исполнилось 5. В данный момент не работаю, нахожусь дома с ребёнком больше полугода,сначала она болела, потом мы переехали, ждали направления в сад, но сейчас снова из-за соплей сад не посещает. Не работаю я тоже потому, что постоянно на больничных была по причине постоянных орви.
Пару слов о моей семье до рождения ребёнка и замужества. Росла в семье без отца, редко видела маму лет до 10, она лечила мою родную сестру-близнеца, которая была искалечена врачебной ошибкой. Спасти сестру не удалось.
Я жила с бабушкой, маминой мамой. Потом мы переехали в СПб. Школа,вуз, неудачные отношения, учёба, знакомство с мужем, проживание со свекровью, рождение ребёнка и долгожданный переезд, который радость принёс но не в том размере и не на длительной срок, как мечталось.
Сейчас схожу с ума, тк ощущаю себя плохой матерью и женой, а уйти из созданной семьи нет возможности, совесть не даёт или слабость/трусость, но желание возникает периодически. Надеюсь устроюсь на работу и станет легче, но когда это чудо произойдёт и ребёнок будет ходить в сад без перерывов непонятно. Наверно я хочу научиться жить не страдая в своей семье и в сложившейся ситуации.
Кажется я не описала что меня конкретно тревожит, я срываюсь на ребёнке,я не бью её, но кручу и любая мелочь слишком быстро и сильно выводить меня из равновесия и доводит до состояния фурии. Не хочу чтобы она меня боялась и ненавидела после и ходила уже к своему психотерапевту излечить себя от детских травм.
Сумбурно получилось, но надеюсь передала суть.
Получено 6 советов от психологов
Смирнова Екатерина Алексеевна
Смирнова Екатерина Алексеевна
Варвара, доброе утро!
Вы остались не напитанной любовью и вниманием родителей, а когда сосуд пуст нечем делиться с ребёнком, послеродовая депрессия начинается именно с этих причин.
Вы изо дня в день вынуждены отдавать, делиться чувствии, силами и телом с ребёнком и мужем. И это происходит не от избытка, а из дефицита.
Здесь начинает все вокруг раздражать, а это самые близкие.
Вы не можете вырваться на работу, где бы могли переключиться из-за бесконечных простуд дитя, но это ещё и про то, что ему вас не хватает и он часто болеет только, чтобы мама была рядом.
Цветок не может вырасти без воды, ухода, тепла, полива, внимания, чуткой заботы, тактильности.
Так и вашему малышу вас не хватает и чтобы выжить с минимальным набором энергии он включает бессознательно психосоматику.
Так устроена наша природа.
Но вы можете все изменить, начав наполнять себя. Я это точно знаю на примере своих клиентов.
Желаю вам начать этот путь исцеления и напитывания ресурсом с нашей помощью!
Мы всегда рядом! Стоит просто набрать номер и это сдвинет вашу проблему с мертвой точки!
С уважением, EMDR-терапевт, клиницист, сексолог,
Екатерина Смирнова
1 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Вчера —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Варя, если вы в начале пути к аналитическому взаимодействию. Иметь такую возможность большая ценность.
И может давать изменения и симптомов и межличностных проблем. И на уровне структуры личности и повседневного поведения. Эти изменения остаются надолго и влияют на качество жизни. Каждая история жизни уникальна.
Остается обнаружить и распознать, что подводит, в этом исцеляющая сила психотерапевтических встреч.
Раньше или позже приходите
Аналитический психолог. Skype. Предварительная запись
2 Хороший ответ 0
Лобода Ульяна Дмитриевна
Лобода Ульяна Дмитриевна
Здравствуйте. вам нужно научиться подстраивать материнство под себя, под свои особенности.
долгий декрет это большой стресс, ощущение «выпадения» из жизни. но самый сложный период у вас уже позади, устроите ребенка в сад, или найдете баню, и можно будет заниматься своей жизнью. То, что вы считаете себя плохой матерью и женой — это ваше восприятие и отношение к этой. ситуации. Нет объективных оценок плохая/хорошая мать.
вам просто нужно наладить отношения с самой собой в первую очередь, это самое главное, ведь ребенок считывает все ваши состояния. материнство может быть разным, как и быт. ваши желания убежать и все бросить скорее всего возникают в виду хронической усталости и нереализованности. этим нужно заниматься, правильно выстраивать стратегию своей жизни, понимание и узнавание себя. в этом помогает психотерапия.
С уважением, Ульяна Лобода.
Глубинный психолог. СПБ.
1 Хороший ответ 0
Был на сайте:
Вчера —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Здравствуйте,Варвара.Вы излишне ранимы и,как следствие,горячи в отношениях с дочкой.Вы правы,это плохо скажется на ее взрослении,как гармоничной личности.От кричащей мамы она получает знание,что мама ее по непонятной причине не любит.И,значит,надо маме угодить,что бы любила.Она ошибочно поймет,что любить ее можно только за угодничество.И что среда,построенная на криках,ссорах и обидах-это повседневная жизненная среда.Что бы Вам самой стать спокойной,агитация не поможет.Важно вначале,почувствовать внутреннюю гармонию с собой(я самая лучшая,классная,ценная и любимая у себя.)Тогда Вы наполнитесь внутренним ресурсом,и Вас уже не возможно будет вывести из равновесия.Тогда придет внутреннее спокойствие и удовольствие от жизни,гармония с дочкой.Вам можно помочь,если не справитесь сами.Обращайтесь,если нужна помощь.
1 Хороший ответ 0
Был на сайте:
1 день назад —>
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Задать вопрос психологу Связаться со мной
Варвара доброго дня!
Вижу из текста как вам тяжело до такой степени, что хочется уйти из отношений с близкими. И слышу очень сильный гнев, и чувство вины после того, как он «задевает» дочь. Представляю, как это тяжко переживается на душе. И это очень сильные эмоциональные переживания. Вместе с тем выход всегда есть.
Дорогу осилит идущий! И Вы уже делаете огромные шаги, что пишете о своей проблеме здесь и достаточно видите те сложности, которые у Вас возникают.
Что происходит?
Я не настаиваю на истине, но напишу то, что я увидел, читая ваше письмо Варвара, опираясь на свои знания в этой области.
Я бы разделил ответ на несколько частей, чтобы было понятнее: отношения с близкими, отношения с собой и отношение к труду.
- Область отношений с близкими:
- Отношения с мужем. Я удивился, что Вы ничего не написали про отношения с ним. И предположу, что в одной из сфер (близость и секс; поддержка и забота; ценности и мировоззрение; а также решение проблем и разрешение конфликтов) есть разлад. Можно посмотреть в какой сфере происходит сбой и поменять по необходимости приоритеты. Ведь это не только Ваш комфорт, но и дочь тоже за этим наблюдает, как мама и папа находят общий язык.
- Отношения с дочерью. Да, такое бывает, что даже мама начинает злиться на своего ребенка. И это нормально. И что хорошо, что Вы четко видите, что часть этого гнева к ней не относится. И желаете в этом разобраться. Поверьте, что не каждому удается в своих действиях увидеть эти стороны.
- Не исключено, что в отношениях с близкими большую роль сыграли отношения с сестрой и её смерть. Но это надо исследовать.
Что делать?
- Самостоятельная работа:
- Отношения базовые это с самим собой. Для начального восстановления сил и веры в себя, мне кажется, будет полезной книга «Сказать жизни Да» В. Франкла.
- Воспитание детей — книгу М.Е. Литвака «5 методов воспитания детей».
- Найти какое-то метод утилизации гнева. Работа психологическая (самостоятельная или при помощи психолога) идет, но вместе с тем надо справляться с тревожащим на данный момент состоянием. И я бы в этой ситуации порекомендовал, как написал один из психологов «занятия физические до изнеможения» (ну конечно если здоровье позволяет);
- Работа с психологом (психотерапевтом). Если бы я работал с Вами, то сделал упор на следующем:
- Разобрался на сколько глубоко лежит проблема (т.н. диагностические консультации); и в какой больше области: отношения с близкими, отношения с людьми вообще, отношения с самим собой или отношения с работой.
- Выбрал бы направление:
1. Если глубоко лежит проблема, то заключил бы с Вами контракт на долгосрочную работу (это консультирование по 50 мин 1 раз в неделю, минимум 1 год);
2. Если проблема лежит поверхностно и можно её изменить через поведение – это от 10 встреч до 24 встреч примерно, но бывает удается решить вопросы за 2-3 консультации.
TRANSLATE with x English Arabic Hebrew Polish Bulgarian Hindi Portuguese Catalan Hmong Daw Romanian Chinese Simplified Hungarian Russian Chinese Traditional Indonesian Slovak Czech Italian Slovenian Danish Japanese Spanish Dutch Klingon Swedish English Korean Thai Estonian Latvian Turkish Finnish Lithuanian Ukrainian French Malay Urdu German Maltese Vietnamese Greek Norwegian Welsh Haitian Creole Persian // Bing Webmaster Portal Back //
Антон Вакула. Психолог-психотерапевт (Санкт-Петербург).
Источник: www.all-psy.com