Я поняла что я просто очень устала

Здравствуйте, мне 19 лет, я студентка технического колледжа. Я и так довольно нервный человек сама по себе, так в моей жизни теперь ещё и куча проблем.

Не могу сказать точно, когда всё это началось. Ну, как минимум год назад у меня ещё были силы и желание строить каки-то планы, воплощать их затем в жизнь. Я живу в студенческом общежитии, но в конце прошлого курса хотела съехать в съемную квартиру со своими подружками.

Родителям проще мне оплачивать общежитие, поэтому я собиралась найти работу на лето, снять квартиру, а затем совмещать учебу и работу, чтобы оплачивать жилье. Энергии и энтузиазма тогда было полно, и я не сомневалась, что справлюсь. Так что после сессии и сразу начала искать вакансии.

Хотела ещё раньше, но у одной из моих подружек появились проблемы, и она попросила меня повременить с этим всем делом. Почти сразу нашла работу официанткой. Попросила рассмотреть кандидатуру подруги, так как там нужны были ещё девочки. В итоге после дня стажировки ей сказали, что она не подходит, так как у неё нестандартная внешность (пирсинг, тоннели). Я осталась.

Подруга пообещала, что сама поищет вакансии.

Другая вообще жила планировала переезжать в этот город, у неё была работа, и она должна была подкопить денег и приехать, потом уже найти себе работу и тоже совмещать. В итоге ничего она не накопила, начала мне жаловаться, что она не знает, что делать, и где взять деньги. Я на тот момент выехала из общежития на лето, расторгнув договор, и временно жила у дяди в частнике, почти за городом.

С его согласия я предложила ей временно пожить пока в отдельной постройке на дядином участке (там была нужная мебель, даже холодильник, электричество, единственное, было очень сыро и куча насекомых). На пару недель. Она очень обрадовалась. Когда она приехала, я помогала ей освоиться в незнакомом городе, подать документы в колледж (она отчислилась с прошлого), найти работу барменом.

Жили вдвоем в своей отдельной пристройке. Я ещё верила в осуществление своих планов.

Отношения с первой подругой испортились. Она постоянно ныла, жаловалась на свою бесполезность, на отношения с матерью, ещё раз ныла. Я успокаивала её как могла, сама пыталась найти для неё вакансии, уговаривала её не сдаваться. В итоге решила, что внесу первую плату за неё, потом она найдет работу и перестанет жевать сопли. По моей зарплате не хватало. Я попросилась на вторую работу.

Туда, куда я устроила свою переехавшую подругу. Тоже официанткой.

Стала работать по 12 часов без выходных. Делала всё ради своей цели, но дико уставала. Помимо двух работ надо было убираться дома (моя соседка ничего не делала), постоянно просил помочь дядя, плюс моральная поддержка и мотивация для той, что постоянно жаловалась. Я мечтала, чтобы это всё поскорее кончилось.

В итоге к концу августа все мои усилия пропали даром. У первой подруги работа так и не появилась, мы очень сильно ругались, она говорила, что страдает как я, и отказалась снимать квартиру.

Вторая внезапно выяснила, что зп она получит только в сентябре, решать возникший денежный вопрос она отказалась, заявила, что я её разочаровывала как человек, она раньше другого обо мне мнения была (мы с ней давно знакомы). Всё из-за того, что я, возвращаясь поздно с работы, слишком уставала и не хотела уже слушать её рассказы о том, как устала она от всего этого, как ей тяжело (ага, дома в выходной сериал смотреть очень тяжело), как она себя не любит, как на неё давят родители и т.п.

Не хотела решать её проблемы: потерянный паспорт, безответная симпатия. Я уже ничего не хотела. Снимать жилье в том числе. Мы решили отменить все планы и жить в общежитиях. Её родители пристроили к родственникам.

Я осталась одна в сарае. Подала опять заявление в общежитие. Мне сказали, что моё место уже отдали, а очередь большая и нужно ждать. Неизвестно сколько.

В сентябре стало холодно. Я вставала в 4 утра, чтобы успеть доехать из пригорода на пары. Я дышала сыростью каждый день и ужасно мерзла каждую ночь. Моя подруга (та, переехавшая), заявила мне, что я обесцениваю чужие проблемы и всех уже достала. Я долго ревела, захотелось покончить с собой.

Ненавидела всех. Ненавидела себя, за то что сделала со своей жизнью.

В конце концов я взяла себя в руки. Общагу дали в середине сентября, я переехала в тепло, наконец, ушла с двух работ, более менее наладила отношения с подругами (хотя теперь все их слова взвешиваю по сто раз). И я была счастлива. И я любила себя, как никогда, за то, что я всё исправила. Решила все свои проблемы, пусть не так как хотела.

Читайте также:  В каком году появилось первое кино

Я пообещала себя больше никогда не пренебрегать своим здоровьем, уточнять всё наперед. Я себя никогда не чувствовала такой счастливой, во мне было так много сил и энергии, что я решила дополнительно устроить себе личную жизнь.

Тут не буду вдаваться в подробности, не люблю об этом рассказывать. Всё закончилось для меня разбитым сердцем и тревожным расстройством. Курсовой проект, учебную и производственную практику я еле как вывезла на свои пятерки. Очень много недосыпала, времени постоянно не хватало, да и я себя ужасно чувствовала.

Мне начало снится очень много кошмаров, я постоянно не могла уснуть, и, лежа в кровати, ловила такие панические атаки, что боль в груди была невыносимой. Я хотела жить, я ведь знала, что могу решать свои проблемы. Хотела жить без этого всего, так же энергично, как в конце сентября.

К началу следующего семестра и набралась сил, хоть ещё и было очень тяжело, но во мне опять появились какие-то надежды и идеи. Я захотела найти подработку, чтобы копить на всякие вещи, которые хотелось приобрести. Нашла. Времени на учебу стало меньше, но я справлялась. Тем временем моё психическое состояние ухудшилось.

Переносить панические атаки и истерики стало тяжелее, и я начала резать руки. Просто чтобы успокоиться, умирать всё так же не хотелось, да и сейчас не хочу. Потом уже прекратила, но шрамы пока не зажили.

Ухудшилось и физическое самочувствие — появились головокружение, слабость, проблемы с питанием. Так как я пообещала себе заботится о здоровье, сходила в больницу. Сдала анализы, сделала обследования. У меня нашли анемию на фоне онкологии (очень маленькое образование, не опасное, но лучше лечить сейчас, чтобы не усугубилось).

С работой я выгорела. Перестало времени и сил хватать на учебу. Бросила работу. Сил на учебу не появилось, я стала много пропускать, отпрашиваться из-за плохого самочувствия. Накопила кучу долгов. Ах, да, забыла добавить, что помимо колледжа я хотела поступить в ВУЗ, подала заявление на ЕГЭ зимой. В итоге не готовилась. Мне кажется, я всё завалю. Плакал мой ВУЗ, как и сессия.

О статусе отличницы можно уже забыть.

Я пью огромную кучу таблеток, от которых уже устала. Ненавижу себя и свой организм. Мечтаю разобраться со всеми проблемами, но у меня просто уже нет никаких сил. У меня начинается истерика каждый раз, когда сижу над домашкой минут 15. Пробовала пить валерьянку, пустырник, медитировать, устраивать себе выходной, баловать себя любимыми вкусняшками и внезапными покупками.

Это только усиливает тревогу. Я не понимаю, как люди вокруг меня справляются, имеют хорошую успеваемость, работу, всё успевают. Я так больше не могу.

Я так устала. Хочу сделать рывок, чтобы решить разом все свои проблемы, и опять жить счастливо, вынести новые уроки из жизни. Но у меня нет никаких сил! Что мне делать?

Простите, если утомила длинным сообщением.

Источник: www.all-psy.com

«Я думала, что у меня рак, а оказалось, я просто устала». Настя Николаева о выгорании, спектакле-терапии и заботе о себе

Фото редактора

Как понять, что вы устали, и помочь себе раньше, чем начнутся проблемы со здоровьем

Жур­на­лист­ка и ав­тор тек­ста спек­так­ля «Что де­лать с вы­го­ра­ни­ем?» На­стя Ни­ко­ла­е­ва — о том, как ра­бо­та и уче­ба при­во­дят к нерв­ным бо­лез­ням, и что де­лать, ко­гда с виду в ва­шей жиз­ни все нор­маль­но, а вы уже боль­ше не мо­же­те.

Как-то я по­чув­ство­ва­ла озноб. По­ме­ри­ла тем­пе­ра­ту­ру — 37,3. Стран­но: был ав­густ, но мы толь­ко что вер­ну­лись с дачи, и я по­ду­ма­ла, что пе­ре­гре­лась. Тем­пе­ра­ту­ра оста­ва­лась та­кой же и на сле­ду­ю­щий день, и че­рез неде­лю. Дру­гих симп­то­мов, не было, кро­ме про­сто по­га­но­го со­сто­я­ния, но с кем не бы­ва­ет?

Я по­ду­ма­ла, что ка­кая-то страш­ная бо­лезнь уже мно­го лет вот так тихо уни­что­жа­ет меня из­нут­ри, и по­шла к те­ра­пев­ту. Ана­ли­зы были в нор­ме, я рас­ска­за­ла, что немно­го уста­ла, но в це­лом все хо­ро­шо. Врач пред­по­ло­жи­ла, что, ве­ро­ят­но, ор­га­низм ре­а­ги­ру­ет на ка­кую-то ин­фек­цию, та­кое бы­ва­ет и ско­ро прой­дет. А если не прой­дет че­рез две неде­ли, прий­ти к ней сно­ва.

Че­рез две неде­ли на при­е­ме те­ра­певт вы­да­ла мне гра­дус­ник. Я по­ду­ма­ла, боже, вдруг я все при­ду­ма­ла, и как же бу­дет тупо, если сей­час он по­ка­жет что-то типа 36,8, врач по­смот­рит на меня во­про­си­тель­но, а я про­ва­люсь сквозь зем­лю. Но тем­пе­ра­ту­ра не из­ме­ни­лась. Я как-то бо­ле­ла гай­мо­ри­том и пред­по­ло­жи­ла, что, воз­мож­но, нуж­но ис­кать в этой сто­роне. Те­ра­певт за­пи­са­ла меня к ото­ла­рин­го­ло­гу и по­про­си­ла, если он ни­че­го не най­дет, зай­ти к ней в тот же день.

Читайте также:  Что значит если во сне убиваешь парня

Ото­ла­рин­го­лог при­вел меня к те­ра­пев­ту со сло­ва­ми «по моей ча­сти все чи­сто», и то­гда врач спро­си­ла, как дав­но я мно­го ра­бо­таю. «Года пол­то­ра», — от­ве­ти­ла я. «Я вы­пи­са­ла тебе на­прав­ле­ние к пси­хи­ат­ру, ко­то­ро­му до­ве­ряю». От этих слов во мне что-то щелк­ну­ло, по­тек­ли сле­зы, врач по­смот­ре­ла на меня доб­ры­ми гла­за­ми, ска­за­ла, что все на­ла­дит­ся, про­во­ди­ла до ре­сеп­ше­на и сде­ла­ла скид­ку за при­ем.

В то вре­мя я еще и учи­лась: в шесть утра за­ле­за­ла в ван­ну с ком­пью­те­ром, пи­са­ла ре­цен­зии на спек­так­ли, а че­рез пару ча­сов шла на ра­бо­ту шеф-ре­дак­то­ром. Ко­гда-то я меч­та­ла о та­кой жиз­ни. Мне нра­ви­лось ви­деть ре­зуль­тат и чув­ство­вать свою цен­ность, знать, как устро­е­ны про­цес­сы, и при­ду­мы­вать ре­ше­ния со­всем раз­ных за­дач.

Еще ме­ся­ца за три до того, как я об­на­ру­жи­ла по­вы­шен­ную тем­пе­ра­ту­ру, я чув­ство­ва­ла, что та­кая на­груз­ка — это слиш­ком, но, как мы все зна­ем, при­ду­мать вы­ход из си­ту­а­ции и что-то пред­при­нять от­ни­ма­ет боль­ше сил, чем про­сто про­дол­жить жить даль­ше. Да, шею за­мкну­ло. Лок­ти тя­же­лые. Скрип в ко­ле­нях. Раз­бух­шие от пе­ча­та­ния паль­цы.

Щи­ко­лот­ки ноют. Есть не хо­чет­ся. На­сы­тить­ся не по­лу­ча­ет­ся. В го­ло­ве гул, как буд­то все вре­мя ле­тишь на са­мо­ле­те. Па­мять от­ка­зы­ва­ет. У дел нет на­ча­ла и кон­ца, а ты сто­ишь и пла­чешь на све­то­фо­ре, по­то­му что сто­и­ло тебе к нему по­дой­ти, как за­го­рел­ся крас­ный!

Но ведь… «зав­тра уже чет­верг». «Сей­час я с этим за­кон­чу, по­том лег­че бу­дет». «Та­кая кру­тая идея, это сто про­цен­тов надо сде­лать». «Да все ж нор­маль­но, с чего мне во­об­ще на что-то жа­ло­вать­ся».

Все это со вре­ме­нем транс­фор­ми­ру­ет­ся в фра­зу, ко­то­рую про­из­нес­ли сра­зу несколь­ко лю­дей, со­гла­сив­ших­ся дать ин­тер­вью для моей бу­ду­щей пье­сы: «Я ду­мал_а, что у меня рак, но ока­за­лось, что я про­сто устал_а». Неко­то­рые по­сле того, как пло­хие ди­а­гно­зы не под­твер­жда­ют­ся, даже чув­ству­ют до­са­ду — эх, про­сто устал_а. Типа «даже за­бо­леть нор­маль­но не могу».

Мной дви­га­ло от­ча­я­ние.

Во-пер­вых, да­ви­ло само со­сто­я­ние: ка­ко­го чер­та я чув­ствую себя так пло­хо? Во-вто­рых, я очень дол­го не мог­ла по­ве­рить в ре­аль­ность про­ис­хо­дя­ще­го. До это­го я не зна­ла, что су­ще­ству­ет тер­мо­нев­роз, не пла­ни­ро­ва­ла идти к пси­хи­ат­ру, ну и во­об­ще-то я не де­ла­ла чего-то свер­хе­сте­ствен­но­го. Про­сто ра­бо­та­ла.

Все во­круг де­ла­ют го­раз­до боль­ше. Я не могу под­ве­сти маму, папу, кол­лег, ни­ко­го. Я не могу не оправ­дать свои ожи­да­ния. В кон­це кон­цов, труд — это бла­го­род­но, чем еще дол­жен за­ни­мать­ся хо­ро­ший че­ло­век?

Най­ти ге­ро­ев было неслож­но. За пару ме­ся­цев я взя­ла ин­тер­вью у двух де­сят­ков че­ло­век — у тех, кто го­рел на лю­би­мой и не очень ра­бо­те, кто чуть не умер, по­то­му что спал по два часа или по­крыл­ся ка­кой-то сы­пью, кто толь­ко в со­рок лет по­нял, что спеш­ка — глав­ный враг, кто от пе­ре­утом­ле­ния за­был, как стро­ить пред­ло­же­ния, кого дру­зья пе­ре­ста­ли звать на встре­чи, по­то­му что че­ло­век по­сто­ян­но на ра­бо­те.

Я го­во­ри­ла и с теми, кто в та­ких си­ту­а­ци­ях по­мо­га­ет, со сво­им вра­чом в том чис­ле, и, ко­неч­но, ока­за­лось, что они тоже вы­го­ра­ют. Я так­же встре­ча­лась с со­цио­ло­гом, что­бы спро­сить о со­вре­мен­ной эко­но­ми­ке, ти­пах на­чаль­ни­ков, па­ра­док­се ав­то­но­мии и нео­ли­бе­раль­ных цен­но­стях. Люди раз­де­ля­ли мое от­ча­я­ние: всем по­нят­но, что про­ис­хо­дит, но как с этим жить? «А ты по­про­буй кого-ни­будь под­ве­сти», — та­кое за­да­ние да­ва­ла пси­хо­те­ра­певт од­ной моей ре­спон­дент­ке. Дру­гой ге­рой в ка­кой-то мо­мент осо­знал, что в 21 год еже­днев­но пьет на­бор ле­карств, от­чет о ко­то­рых ве­дет МВД, и стал ухо­дить с ра­бо­ты в по­ло­жен­ное вре­мя. Тре­тья по­сто­ян­ным са­мо­ко­па­ни­ем «что я де­лаю не так» чуть не до­ве­ла себя до са­мо­го страш­но­го и необ­ра­ти­мо­го и во­вре­мя об­ра­ти­лась за по­мо­щью.

В каж­дом ин­тер­вью с ге­ро­я­ми мо­е­го бу­ду­ще­го тек­ста са­мым цен­ным были эти раз­го­во­ры сами по себе. Я была и не по­дру­гой, ко­то­рая «уже уста­ла от мо­е­го ны­тья и по­сто­ян­ных жа­лоб на уста­лость и соб­ствен­ную ник­чем­ность».

Я и не пси­хо­лог или пси­хо­те­ра­певт, ко­то­рый встре­ча­ет­ся с че­ло­ве­ком по ра­бо­те и бе­рет за это до­воль­но мно­го де­нег. По­сле спек­так­ля зри­те­ли пи­са­ли, что это был объ­еди­ня­ю­щий и под­дер­жи­ва­ю­щий опыт, что в го­ло­ве что-то пе­ре­вер­ну­лось. А все по­то­му, что нам важ­но быть услы­шан­ны­ми.

Это зна­чит об­суж­дать то, что с нами про­ис­хо­дит, ко­гда не нуж­но оправ­ды­вать­ся и что-то до­ка­зы­вать, ко­гда нам ве­рят и под­твер­жда­ют наши пе­ре­жи­ва­ния сво­и­ми. Это ра­бо­та­ет и дает силы для пе­ре­мен. И кру­то, если так слу­ча­ет­ся, ко­гда вы еще мо­же­те пе­ре­ва­ри­вать пищу или за­сы­пать.

Мы не счи­та­ем нуж­ным за­бо­тить­ся о себе. Но за­бо­та о себе не сла­бость, а на­вык, без ко­то­ро­го огром­ный спи­сок на­ших бла­гих устрем­ле­ний мо­жет на­все­гда от­бить же­ла­ние вы­хо­дить из дома.

Мы — по­ко­ле­ние, ко­то­рое ис­пы­ты­ва­ет на себе, ка­ко­во это — быть по­сто­ян­но на свя­зи, во­вле­чен­ны­ми и неза­щи­щен­ны­ми от вне­зап­но­го вме­ша­тель­ства в лич­ное про­стран­ство и вре­мя. Ну, это прав­да тя­же­ло. Как го­во­рит одна из моих ге­ро­инь, те­перь она бла­го­дар­на сво­ей нев­ра­сте­нии и ве­ге­то­со­су­ди­стой дис­функ­ции, по­то­му что, воз­мож­но, это был пер­вый раз в ее жиз­ни, ко­гда она села и по­ду­ма­ла не о том, что по­ду­ма­ли о ней, или как же там ее ра­бо­та. «Я про­сто на­ча­ла ду­мать о себе». Так что если вы тоже вер­ны де­ви­зу «от­дых надо за­слу­жить», по­жа­луй­ста, не де­лай­те это­го це­ной соб­ствен­но­го здо­ро­вья.

Читайте также:  Любимая я тебя никогда не предам

Источник: zeh.media

«Я очень устала и не вижу никакого смысла в своей жизни»

Помогает в разрешении вопросов, направленных к себе и к миру: межличностные отношения (личная жизнь, работа, семья), поиск мотивации, кризисные состояния, фобии; работает с онко-пациентами и их близкими в проекте «Ясное утро».

У меня клиническая депрессия, диагноз поставлен не одним психиатром. Она активизировалась в 8 лет, после развода родителей. Я давно принимаю антидепрессанты, и могу сказать, что сейчас не нахожусь в депрессии — есть, с чем сравнивать. Но я очень устала жить, меня посещают суицидальные мысли. Я много лет активно строю карьеру — в 23 года мне удалось стать руководителем отдела.

Но где бы я ни работала, ситуация всегда одна: как только я отлаживаю процесс, мне добавляют обязанностей и сфер ответственности. Я не застенчивый человек, активно отстаиваю свои границы. Однако заканчивается все одинаково: мне навешивают все больше и больше работы — я перестаю справляться и становлюсь «плохой» в глазах коллег и руководства.

Я работаю нон-стоп целый день и очень устаю. При этом я постоянно нахожусь в страхе потери работы и дохода. У меня 2 кота и ипотека. Ипотека на квартиру мечты, в которой я живу уже 2 года, но даже это меня не радует. Отношений у меня нет — я не готова к семье и не влюбляюсь. Но ведь даже партнера постоянного найти невозможно!

Мужчины вокруг слабые и не очень умные. А те, кто нравится, в итоге исчезают. Друзей у меня много, но радует это только в момент общения. В общем, я не вижу никакого смысла в жизни, не получаю удовольствия и очень устала. Думаю о том, чтобы закончить все — но моя мама этого не переживет, а я люблю ее больше жизни.

Она мне всячески помогает, очень обо мне заботится и переживает. Она мой самый близкий и невозможно любимый человек. Я не могу так с ней поступить. Но не знаю, что делать. Сил как будто нет больше. Александра, 26 лет

Александра, восхищаюсь вашим мужеством так открыто признавать ту жизнь, которую вы проживаете. Из того, что вы кратко описали, ясно, что на вас лежит обязательство соответствовать ожиданиям других людей и своим собственным.

Вы как будто должны «быть молодцом» и не имеете права даже толком подумать о смерти, так как это под запретом из-за мамы, которая не переживет, если с вами что-то случится.

Не поймите меня превратно: я не агитирую вас бороздить поля суицидальных мыслей. Просто даже в такой интимной вещи, как ваше размышление о бытии и смерти, вы несвободны, скованы обстоятельствами внешнего мира.

Вы транслируете себе и окружающим крайнюю степень своей порабощенности и покорности, поэтому вас и перегружают по работе

Потому как есть такая возможность — добавить вам еще и еще ответственности и дел, ведь вы не чувствуете свой предел. Вы понимаете, что силы закончились только в момент тотального истощения, когда ни в каком виде не можете продолжить «быть молодцом» и справляться с задачами.

Я бы рекомендовала вам поработать над возможностью чувствовать свое состояние и понимать свои чувства не постфактум, а прямо в моменте их возникновения. Так вы бы могли быть более чуткой к тому, что с вами происходит. Вы бы заметили начало выгорания и могли ощутить то, что вас тяготит.

Ваши 8 лет давно прошли, вы выросли и проживаете свою успешную жизнь, но в ней, похоже, совсем нет места радости

Если бы вы понимали, что вам действительно нужно, было бы проще понять, что вам мешает и с чем вам давно уже стоит попрощаться, не тянуть за собой как тот пресловутый «чемодан без ручки».

В вашем внутреннем мире очень мало вас, вы себя плохо знаете. А вам очень нужно внимание к себе от вас самой. Диагностированная депрессия вас как человека не объясняет: это диагноз, но не вся вы.

Знаете, в экзистенциальном анализе есть мнение, что депрессия помогает человеку накопить силы для жизни. Вам нужны настоящие ориентиры, чтобы строить жизнь. Вы многого уже добились, постарайтесь теперь найти время, чтобы понять какие у вас ценности и на чем основывается ваше мировоззрение.

Источник: www.psychologies.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today