1.
— Алексей, открою Вам тайну: Вы — тормоз.
— Какую?
—
2.
Как известно, театр начинается с вешалки. А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк.
—
3.
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ёжиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник и тёще на стельки.
—
4.
— Яша, я полюбила другого.
— А как же я?!
— Совсем забыла. Яша, как ты?
—
5.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— «Золотой ключик, или Приключения Буратино».
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
—
6.
Додику 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит:
— Ну все, П@#$%ц. Не играть мне на скрипке.
—
7.
Турист подходит к фермеру:
— Извините, не разрешите ли вы мне пройти через ваше поле. Иначе я не успею на последний поезд.
Лайк Настя — Это Я — песня для детей (Official Music video)
— Иди, конечно. А если мой бык тебя увидит, то успеешь и на предыдущий.
—
8.
— Какие планы на завтра?
— Утром в «Оптику» за очками.
— А потом?
— А потом видно будет.
—
9.
— Йося, а что это сейчас было?
— Секс.
— Никогда не делай так больше. Не твоё это, не твоё.
—
10.
— Ты же сказала, что твои двери открыты для меня всегда!
— Это когда ты уже внутри.
—
11.
— А платье у тебя не очень. — сказала ей свекровь в день свадьбы.
— Ничего, в следующий раз будет лучше! — ответила она.
—
12.
Больница.
— Сестра, утку.
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек.
Источник: www.touran-club.ru
Я высплюсь только тогда когда никогда
- Цитаты
- Категории
- Авторы
- Добавить
Место для рекламы
Я высплюсь только тогда, когда никогда.
Воспитанный человек никогда не скажет « Пошёл ты…»,
Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте…»
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего… Чтоб жизнь медом не казалась!
— Чем занимаетесь по жизни?
— В основном — охуеваю.
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда — спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.
Если я говорю « я люблю тебя», не нужно этих глупых вопросов типа « ты пьяна?». Само собой разумеется, что я в говно.
Бесит когда парни говорят « Странно. Такая девушка и нет парня?». А типа, , когда ты со мной знакомился, ты сильно хотел, чтобы он был.
Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама:
Главное, что телефон целый 😂 #shorts
— Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
Сын, вздыхая:
— Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.
— че делаешь?
— я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
— сосиску ем.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком…
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
— Права…
Женщина:
— Я всегда права!
Иногда я вспоминаю тебя и скучаю по тебе. Но потом припоминаю всю х@$&ю, которая произошла по твоей вине и думаю: «Да иди ты нах@й!»
— Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию.
Кто рано встает… тот с@%а всех
бесит, хлопает дверями, гремит
чайником и громко ходит.
«Женщина за рулем — это просто сногшибательно» — сказал мужик, лежа на асфальте …
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.
Зло — это я в 6 часов утра.
Когда спрашивают: «Ты мне ничего сказать не хочешь?»… быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили
Источник: www.inpearls.ru
Прикольные статусы — сплю
Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить.
Легла отдохнуть… и уснула, так и… НЕ ОТДОХНУЛА..
Пойду-ка я спать, может успею выспаться… КАК 5 УТРА?!
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Высыпаюсь только тогда, когда никогда.
Сплю… проснусь от поцелуя прекрасного принца… наверно буду спать вечно…
Комп на закачке, я в спячке.
Комар, залетевший в мою комнату в 5 утра, чуть не довел меня до суицида.
Коктейль «Ночной засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.
Сплю… Сплю… Спл… Сп… Хррррррррр.
Не будите меня. Я на работе…
Я сплю когда делать не чего.
Поднимите мне веки…
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
Я не ленивый, просто я больше энергии экономлю.
Проснулась, покушала, а теперь обратно спать.
Я конечно могу покорить весь мир, но увы.. я уже в пижаме.
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу. Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Трудно вставать с кровати по утрам? Спи стоя.
Дайте гномику поспать… задолбали, вашу мать!
В постели я лучшая, могу спать сутками…
Ушла спать и фиг встану! Плюшевый, за мной!
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: Мы проспали.
Когда я не могу уснуть я считаю до 5, а иногда и до пол шестого.
Решение трудноразрешимых проблем, лучше начинать с крепкого сна.
Мне кажется, я создана для сна, а не для какой-то там работы!
Всем кто не спит большой привет из царства снов.
Спящий в метро, не надевай наушников, ибо рискуешь ты отправиться в депо…
Ударилась об угол подушки и потеряла сознание.
Я сплю… и спля моя страшна.
Я спал сплю и буду спать с твоей девушкой, подпись-КОТ!
Ищите меня в Подушкино или в Одеялкино…
Обязательно захвачу мир… Когда высплюсь…
Теперь спокойной ночи от мамы звучит так: Дочь, уже поздно, выключай компьютер.
Утро, ну что ты начинаешь, нормально же спали.
Магия детства: засыпаешь на диване — просыпаешься в своей кроватке.
Сплю.. Сплюю… Сплю.. ыдитыгреищрфы.. Уснул.
Ушел в спячку — как пробужусь, так отвечу.
Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Деревенское утро: не желающий рано вставать Василий, валенком перевел петуха на час попозже!
Лучшая рифма к слову спать — долго.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три… Раз… два… 9:40 — твою мать.
Баю баюшки баю, не пишите мне фигню, а напишите фигню придёт дядюшка бабай и отключит вам wi-fi.
В постели я звезда…. ножки, ручки раскину и сплю. А если ещё и пальцы растопырю, то вообще снежинка!
Глазки закрываются — сказки начинаются.
Найдена совесть. Потерявшего прошу срочно забрать, а то спать блин мешает…
Не сплю.. не сплю.. не спл.. хрррр!
Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник — фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.
Заснула на клавиатуре… если отвечаю значит что-то снится…
Ложишься спать в 21:00 в детском саду — ты крутой, в школе — ты лох, в институте — ты герой.
Засыпая на уроке не восхрапи, ибо восхрапев, разбудишь ближнего своего…
Фраза «лягу пораньше сегодня» заставляет меня ложиться наоборот позже.
Я сплю и слюна по подушке течет…
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла… и заснула.
А пойду-ка я сегодня в чей-нибудь сон. Пошалю.
Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
А вы знали, что если уснуть на синей китайской подушке, то на утро можно проснуться аватаром.
Сплю… нет, не сплю… ой, сплю… ААА. Разбудите меня срочно.
Кто рано встаёт, тому весь день спать хочется!
Выключите свет на улице, я буду спать.
Сплю… Не отвечаю, значит СПЛЮ или просто не хочу с вами разговаривать…
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
Проснуться и снова лечь спать, это такое мое.
В постели я звезда! Руки, ноги раскину и сплю.
Кто кроме меня жалеет, что в детском саду не спал во время тихого часа?
В детстве я засыпал на диване и просыпался в кровати, теперь я засыпаю на диване и просыпаюсь на полу.
Я не сплю, я просто медленно моргаю…
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Утром, когда я ехал за рулем своего Ferrari, меня разбудил будильник…
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать…
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Сон, это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
Если что-то сильно-сильно горит, будите! И если выяснится, что не горит, то я точно подожгу!
Чтобы утром случайно не вставать ни с той ноги, просто падайте с кровати.
Источник: www.shmyandeks.ru