Замуж не вышла?
Ну, куда мужики смотрят – это приятельницы мама говорила мне каждый раз, при встрече….и монолог о том, начинается, я киваю головой, мечтаю слинять, но так быстро, как хотелось бы не получается.
Подружки вечно вздыхают, что надо бы тебя пристроить (не знаю, не определилась я – толи мебель…толи как я, что меня можно взять и пристроить, а спросить стесняюсь).
В Одноклассники выйдешь, та же история.
Года два назад пишет мне на одном из сайтов муж подружки:
— Привет! Как дела? Замуж не вышла?
— Привет! Все нормально. Замуж в декабре выхожу.
— ЧТО? А где приглашение на свадьбу?
И все, пропал Славик из эфира..)))
Вечером «забежала» на сайт, и чуть не рухнула… мне написали даже самые мои ленивые друзья….меня закидали вопросами о предыдущей свадьбе….обидки, что я тихунья и молчунья..)))
Пришлось в статусе опубликовать: Свадьба запланирована на декабрь, год мероприятия пока не определила. Кандидатуру на роль жениха ищу, дала объявление в газету, в барахолку, на столбах расклеила. Пока нет откликов. Как измениться ситуация, я всем сообщу.
Зачем БЫВШАЯ выходит на связь? Психолог выдала всю правду!
И, знаете, ПОМОГЛО ведь….)) Нет больше дурацких вопросов, перестали задавать…
А, что Вы отвечаете?)))
Источник: gdepapa.ru
«Почему замуж не выходишь?», или как реагировать на бестактные вопросы
«Когда замуж выйдешь?», «Почему не рожаешь?», «Сколько зарабатываешь», – эти фразы, наверняка, слышала каждая девушка. Психолог Ирина Юдаева рассказала «Аргументам недели», почему люди ведут себя бестактно и как реагировать на неделикатные вопросы.
Причины бестактности
Есть множество причин, почему люди ведут себя нетактично. Давайте разберем основные:
1. Интерес. Есть люди, которым действительно интересно, что означает ваша татуировка, когда женится ваш друг и т.д. Чаще всего это делает близкий круг лиц. Например, девушка не любит обсуждать личную жизнь, но её подруга, которая искренне переживает за неё, может спросить, почему та не выходит замуж. Интересуется не с целью «уколоть», а действительно считает это проявлением заботы.
2. Самоутверждение. Человек хочет подчеркнуть свою значимость. Он знает, что поставит собеседника в неловкое положение. Например, в компании есть девушка, которая не состоит ни с кем в отношениях, и она по этому поводу переживает. Её «подруга», зная это, может при всех спросить: «Почему у тебя до сих пор парня нет?
Даже Светка себе нашла».
3. Отсутствие этики и воспитания. К сожалению, в нашем обществе считается нормой «перемывать кости» всем знакомым. Более того, люди ищут, что и кого обсудить, задавая бестактные вопросы. На самом деле, это признак отсутствия нравственности и культуры.
Как бывшая ДЕВУШКА показывает, что ХОЧЕТ вернуть отношения | Поведение бросившего человека. Детали
4. Желание обесценить чужие эмоции и переживания. Представьте себе двух подруг, которые расстались со своими молодыми людьми. Одна девушка переживала пару дней и успокоилась. Другая же – неделю не может прийти в себя от разрыва отношений. Первая начинает её успокаивать и говорить: «Ой, ладно тебе. Не бери в голову, нового найдешь».
Такими словами девушка обесценивает эмоции подруги. Она считает, если ей было легко в такой ситуации, то и для другого человека это не может стать проблемой.
Чаще всего «обесценщики» – эгоисты. Они всегда стремятся переключить внимание на себя. Если в компании кто-то начнёт делиться своими переживаниями, человек скажет: «Да ерунда какая-то! Вот у меня проблема так проблема».
5. Желание чувствовать себя полезным. Такие люди не решают свои проблемы, не занимаются своей жизнью. Они хотят быть «нужными» для других, поэтому дают бестактные советы, типа: «Почему ты такая худая? Тебе будет лучше набрать вес!».
6. Зависть. В нашем обществе сильно укоренились многие модели воспитания и поведения, оставшиеся ещё с советских времён. Например, «быть как все», «не выделяться».
Соответственно, когда кто-либо из окружения человека с подобными установками начинает вести себя иначе или приобретать привычки, которые не соотносятся с поведением большинства, у него включается чувство зависти, потому что он «не может себе этого позволить». Допустим, сотрудник хочет бросить курить, но ему не хватает силы воли, чтобы это сделать. А вот его коллеге удалось отказаться от вредной привычки. «Курильщик» начинает предпринимать действия и манипулировать партнером, чтобы вернуть его в прежнюю модель поведения: «А чего ты теперь не как все?», «С кем мне на перерыв идти? Ты ж не куришь».
7. Отсутствие эмпатии. Если человек никогда не сталкивался с ситуацией, от которой страдает собеседник, он не может поставить себя на его место. Эмпатия гораздо выше у тех, кто сам испытал нечто подобное. Но бывает и такое, что люди действительно сопереживают, но не могут этого выразить. Поэтому используют дежурные фразы: «Не переживай!
Все нормально», которые достигают обратного эффекта. Собеседник не ощущает поддержки и сочувствия, только слышит бестактные и неуместные для него фразы.
Как реагировать на бестактные вопросы
Есть несколько способов, выбирайте тот, который больше вам подходит.
• Включите чувство юмора. Сделайте ситуацию комичной, посмейтесь над собой. Например, вам сказали, что вы поправились. Скажите, что купили очень вкусные печенья, и в следующий раз угостите ими обидчика. Главное – не принимайте близко к сердцу то, что вам говорят.
• Отвечайте грубостью на грубость. «Какое твоё дело?», «Что даст тебе эта информация?», «Занимайся своей жизнью», – такими фразами вы поставите человека в неловкое положение, если вас снова спросят, сколько вы зарабатываете.
• Переводите тему или отвечайте вопросом на вопрос. Если вы находитесь в компании, а кто-то начинает задавать вам неудобные вопросы, можете начать общение с другим человеком. Но если собеседник продолжает своё, возьмите его модель поведения. Вы тоже можете спросить, почему он продолжает работать на неинтересной работе, где нашел дешевую одежду и т.д.
• Ведите себя невозмутимо. Подыграйте вашему собеседнику. Отвечайте спокойно на его вопросы. Мало весите? Природа так распорядилась. Всё еще работаете на прежней работе?
Ну, кто на кого учился!
Если вам говорят бестактные комплименты, например: «Вы хорошо выглядите для своих лет», вы можете так же отшутиться или перевести тему. Но на всякий случай уточните, что человек имел в виду. Скорее всего, он мог неправильно выразиться.
И напоследок
Как правило, у нетактичных людей нет личных границ, поэтому они лезут в чужие. Обсуждение кого-то – своего рода развлечение и уход от проблем. Разбираться в своей жизни намного сложнее, чем сплетничать.
Бестактные вопросы ни в коем случае не должны вызывать у вас неприятные чувства. Если вы общаетесь с нетактичными людьми и вас задевают их слова, следует сократить общение с обидчиками или вовсе прекратить. Научитесь выстраивать свои личные границы и не принимать всё близко к сердцу.
Подписывайтесь на Аргументы недели: Новости | Дзен | Telegram
Источник: argumenti.ru
«Вдруг я поняла: такая, как сейчас, мужчину мечты я не встречу» — как я хотела замуж и что из этого вышло
— Нет, так ты никогда не выйдешь замуж! Опусти планку! Спрячь мозги подальше, и красный диплом свой туда же! И про вуз помалкивай, который ты закончила, мужиков только распугаешь! И лучше тебе не преподавать, конечно! Ну где ты найдёшь мужика, чтоб соответствовал?
И сколько языков ты там знаешь? Ха-ха! Хочешь замуж — молчи про языки, а лучше — выходи за иностранца! Зачем тебе вот это всё, у нас-то настоящие мужчины перевелись! А кто был — тех разобрали щенками!
Всё это я выслушивала много лет от людей, которые искренне желали мне добра и хотели, чтобы я нашла себе мужа. Как можно настолько не верить в мужчин — это отдельная тема, но. судя по всему, позиция весьма популярная.
Знаете, был момент, когда я поддалась и решила попробовать. Советуют же добрые люди, знают, что говорят… Тезис про «замуж за иностранца» мне всегда казался очень смелым обобщением: как будто есть всего два типа мужчин — русские и иностранцы, и иностранец, кем бы он ни был, автоматически соответствует всем критериям женской мечты. В моих глазах ставка лишь на страну проживания казалась неоправданной. «Оставался» второй вариант: опустить планку.
Попробовать я решила, собственно, после слов моей замечательной старшей родственницы, с огромным сердцем и трудной женской судьбой. По-матерински заботясь обо мне, она говорила: «Ты носом-то сильно не крути, смотри на главное! Если не пьёт, не бьёт — соглашайся, выходи замуж!
Остальное сложится!» Не пьёт, не бьёт… Авторитет родственницы в моих глазах и любовь к ней были так сильны, что потребовался год, чтобы по поводу этих слов у меня включилось критическое мышление. Нет, я тогда не вышла замуж. Просто попробовала в общении с мужчинами, которые пытались ухаживать за мной, не обращать внимания на вектор интересов, взгляды, кругозор и многое другое. И оказалось, это провал. Ну, в моём случае.
Да, часто приходится слышать: вот жили же наши предки! Семьи были крепкие, разводы — нонсенс, и никаких вот этих современных заморочек, и все были счастливы! На самом деле, предполагаю, что не все. Да и представления о полноте жизни были иными. Какая была первая задача огромной части семей на протяжении веков, включая добрую половину века двадцатого? — выжить.
И не дай Бог засуха, неурожай, или ещё страшнее — война. Главный общий интерес — прокормить себя и детей, тут нередко не до общих взглядов или кругозора. При таком раскладе, возможно, действительно главное, чтоб муж не пил и не бил. А бить могли. Вспомните, Достоевский в «Карамазовых» описывает, откуда в русских деревнях брались кликуши.
Это были женщины с более тонкой, как бы сейчас сказали, внутренней организацией, которые не могли как прочие сносить тяготы жизни, побои, тяжёлые роды или «безвыходное горе». У них внутри от пережитого происходили сдвиги, приводившие к душевным болезням. Предполагаю, многим современным женщинам, образованным и утончённым, в таких обстоятельствах жизни место было бы среди кликуш.
Не вынесли бы тех условий. Женщины, проходившие через всё перечисленное с сохранностью интеллекта и душевных свойств, были иными, не такими, как мы. Мы не лучше и не хуже их, мы просто другие. И у нас другое представление о полноте жизни и счастье. Возможно, и в этом тоже причина, почему сложнее стало создать семью.
Но нарочно отыграть назад вряд ли получится. Насильно себя не упростишь, я пробовала. Не работает сейчас «не пьёт, не бьёт» как единственно важный критерий. Нужно большее.
С ужасом вспоминаю время, когда ломала себя об собственное колено. Слава Богу, длилось это недолго.
Довольно быстро я поняла: если скрывать свои интересы, не говорить с человеком на важные для тебя темы, боясь поставить его в неловкое положение, не смотреть с ним кино, которое тебе важно увидеть, не читать вместе книги, вообще прикидываться дурочкой и скручивать себя в пружину — рано или поздно эта пружина разогнётся и прорвёт обёртку, даже тщательно подобранную. Тогда наступит крах. Для семьи это крайне ненадёжная основа. Невозможно вечно подстраиваться под другого человека, от этого тяжело обоим.
И я пошла другим путём. Кстати, весьма популярным, но не всегда верно используемым, на мой взгляд. Я представила себе мужчину моей мечты. Да-да, именно его! Представила очень трезво, взвешенно и прагматично. Составила (можете смеяться, но так и было) список его свойств, которые для меня принципиально важны.
На первом месте там было совпадение стремлений — вектор вверх, к Богу, чтобы мы помогали друг другу туда тянуться и раскрывали друг друга в этом пути. Чтобы этот мужчина был сильным, с достижениями и потенциалом, при этом добрым, щедрым, великодушным, чтобы брал на себя ответственность за жизнь семьи и так далее. Было множество пунктов, это очень всё индивидуально, не буду их перечислять. Главный был — про вектор.
А дальше, не менее трезво и прагматично, я посмотрела на себя и задала себе вопрос: а ты сама соответствуешь такому мужчине? Хорошо ему будет с тобой?
Вот тут и вскрылась правда, и меня от неё буквально сотрясло. Я поняла: такая, как сейчас, я такого человека не встречу. Если и встречу — он меня не увидит, пройдёт мимо. И дело совсем не в красном дипломе, мозгах и прочем, это ерунда.
Дело в том, что сильному мужчине плохо рядом с женщиной, которая не умеет быть хрупкой, не умеет нуждаться в защите и просить о помощи, у которой расписаны день, неделя и год — и движение строго по плану, все силы брошены на рабочий процесс. Что ж, каков план, таков и результат. В орбите такой женщины просто нет места для мужчины.
Она только и делает, что покоряет эвересты, тушит избы и тормозит коней. И ведь я была именно такая! Зацикленная на работе сильная гражданка. Я считала, что хочу семью, — и при этом всю себя отдавала проектам, которыми занимаюсь, пахала как заведённая и жила в режиме «я сама».
Пусть эти мои проекты и были самыми лучшими — миссионерство, благотворительность, преподавание и другие благородные занятия. Всё это прекрасно! Но где же в моей жизни было место для мужчины? Тем более, для сильного, как мне мечталось? Ведь ему нужна женщина, которая сумеет создать мир вокруг него, вокруг них двоих, а у меня — тот мир, где, если честно, совсем не до мужчины.
Вот тогда меня и сотрясло. Тогда и произошёл тот главный сдвиг, который привёл меня к счастливой семье. Стало понятно: если я действительно хочу семью, пора менять приоритеты. Долго я просила Бога: дай мне мужа! А Он, как мне казалось, молчал.
Сейчас понимаю, что это было не молчание, а ожидание. Ожидание шага с моей стороны. Мне было очень страшно сделать этот шаг. Было сложно признаться себе, что всеми моими работами и карьерными успехами я на самом деле пытаюсь заткнуть огромную дыру — одиночество. И чтобы наступили перемены, мне важно не держаться за свои планы и результаты, а… довериться Богу.
Отказаться от своих эрзацев и шагнуть в неизвестность. Иными словами, вступить в зону любви. В зону, где нет никаких гарантий, где есть только надежда, упование на Бога и доверие. И ещё, конечно, работа над собой.
Было сложно и страшно, я не знала, с чего начать, поэтому попросила: «Господи, покажи мне, через людей и обстоятельства, что в себе изменить, чтобы мы с будущим мужем смогли встретиться и увидеть друг друга? Пошли мне людей и обстоятельства, через которые я смогу себя изменить для этого». Не знаю, но возможно, Господь этого и ждал. Потому что дальше всё случилось очень быстро.
И не пришлось прятать мозги и диплом МГИМО. Не пришлось ломать себя об колено.
Пришлось очень сильно поработать на другом фронте: вернуться от энерджайзера, заведённого зайца с барабаном, которым я была, — к собственной женской тонкости, мягкости, способности принимать. Всё это было заложено в меня, но скрылось под спудом задач о покорении очередного Эвереста.
Девочкам из неполных семей такое свойственно: так мы пытаемся доказать, что нас есть за что любить, и не замечаем, как желание любить и быть любимой начинаем подменять очередной «медалью за достижения». Но — никогда не поздно пересмотреть свои установки, сценарии или как их ещё называют. Никогда не поздно окунуться в Божью любовь, которая не за что-то, а просто так. Надо только очень потрудиться, чтобы найти ту дверь, которая нас от этой любви отделяет. Сделать шаг в зону доверия.
Это бывает очень больно — менять себя, и мне было тоже больно. Но на фоне того счастья, которое испытываешь потом, в семье с лучшим в мире мужем, — всё это становится второстепенным.
И что интересно: после пересмотра своей жизни, убеждений, отношений с папой, с Богом и много чего ещё, я проснулась другим человеком — собой. И увидела, как много в мире достойнейших мужчин. Что бы там ни говорили сейчас — их много, и они тоже ищут нас, женщин.
Как только я перестала прятаться за своими эверестами — меня тут же увидел лучший из всех мужчин, который глубже и прекраснее любого моего мысленного портрета. И мы очень счастливы вместе. Интересный момент: спустя пару лет совместной жизни я спросила мужа, а был ли у него какой-то запрос перед тем, как мы встретились? И он ответил: да, я искал Бога… в итоге нашёл и Бога, и жену.
Конечно, это только мой опыт, и он не универсален. Ни в коем случае не хочу давать советы «как выйти замуж», для этого у меня нет компетенции. Единственное, что хочу сказать, — с Божьей помощью в этой жизни возможно всё, особенно счастье. Особенно когда мы этого действительно хотим.
Источник: foma.ru