Зачем меня родили я не просил

О православии с любовью… Миссионерский портал. Здесь вы найдете множество ответов на самые разные вопросы о православии

Сайту требуется оплата, собираем посильную помощь ПОЖЕРТВОВАТЬ

ПОПУЛЯРНОЕ

  • Без любви не может быть Церкви
  • Соборование. 10 вопросов о Соборовании
  • Верба — зачем освящать вербу?
  • Коленопреклонение – почему мы не встаем на колени по воскресным дням?
  • Ушел из жизни иеросхимонах Силуан (Сухаревский)
  • Как терпели скорби Оптинские старцы
  • 10 советов постигающим веру
  • Сердце чисто созижди во мне Боже…
  • Наказывает ли Бог катастрофами и стихийными бедствиями?
  • Причастие. Почему не допускают к Причастию?
  • Анатолий Баданов — О Воскресении из мертвых
  • Анатолий Баданов — Чтение молитвенного правила по Феофану Затворнику
  • Исповедь — 20 вопросов об исповеди и покаянии
  • Три неудобных вопроса о вере
  • В чем смысл Петрова поста?
  • Вино в христианстве
  • В сети появились фейковые страницы «Дышу Православием»
  • Зачем перечитывать Библию?
  • Феофан Затворник, святитель. Житие
  • Агния (Анна) Римская, мученица
  • Самоуважение — христианское самоуважение
  • Что такое Лето Господне?
  • Суббота — как Церковь относится к субботе?
  • Женщина в Церкви
  • Протестантам об иконах

Наши друзья

Я не просила меня рожать!

Опубликовано: 05.05.2015 by Анатолий Баданов

Я НЕ просил МЕНЯ РОЖАТЬ

0002-600x6001-600x400

Анастасия Лотарева — о том, как не нужно реагировать на «ужасные» слова и поступки детей.

…И вот ребенок говорит нечто действительно ужасное. Не смешное, как это часто бывает и в ссоре (в последний раз Ульяна с надрывом спросила «почему вы разговариваете со мной как с бешеной белкой», дальше ссора сошла на нет, потому что всем надо было отхохотаться), а что-то, что очень ранит.

Классическое «ну тогда я от вас уйду, раз я вам не нужна!», инспирированное мультиками «если вы так со мной, то лучше возьмите нож и меня убейте!», «я не просила меня рожать!» (а это фраза из моего подросткового репертуара). Много вариантов, подставь любую букву.

Не раз и не два видела реакцию в духе «закрой свой рот и никогда, никогда больше так не смей говорить». Легко и приятно осуждать других за скандал в публичном месте, тяжело оказаться в ситуации, когда сам, в порыве ссоры и ярости хочешь сказать то же самое.

Во-первых, это действительно жуткие слова и не хотелось бы их слышать никогда. Во-вторых, если все это происходит в общественном месте, обязательно принимает участие взволнованная общественность и все вообще идет вразнос.

Психологи, как водится, объясняют такую реакцию разными теориями. Мне нравится та, согласно которой родитель в момент ссоры с ребенком сам становится в детскую позицию. Ну знаете, такая драка трехлеток: нелепые, хотя и болезненные тычки, ах ты меня дураком назвал? Так получай!

«Я Не Просила Меня Рожать»: Кто Кому Что Должен | Ожидание VS Реальность | Family is…

В идеальном мире родитель в этот момент отличается взрослой и взвешенной позицией. Не срывается, умеет переключить, находит в себе силы взять паузу перед следующими действиями. Вспомнить, как было обидно, когда тебе обещали «дать по губам» за такие слова. Контролировать себя, а не ребенка.

Читайте также:  Как красиво закрутить волосы средней длины

Ребенок — удобный объект для контроля, куда там любому рабу. Кто-то, кто безгранично тебя любит и при этом довольно долгое время находится в полнейшей зависимости от тебя же. Да еще и с преобладающей позицией в обществе, что хорошо воспитанный ребенок — существо тихое, почти бессловесное, умилительное на вид, но скользящее по границе сознания, не отвлекающее от таких важных и необходимых дел.

Посмотрите на любом мероприятии на некоторых волнующихся взрослых: «Ванечка, немедленно застегни рубашку! Если ты не прекратишь толкаться с соседом по ряду — мы встанем и уйдем!». Суфлерский этот шепот про «Аня, поправь юбку, я сказала, СЕЙЧАС ЖЕ!». Вдруг кто-то сейчас оценит нашего ребенка и он ему не понравится, не усладит взор, разум и чувства. А заодно и нас оценит вместе со всем нашим родительством.

Моя шестилетняя дочь на первых уроках музыки была очень увлечена. Все внове — и сама музыкальная школа, и неожиданная взрослость с дневником и отметками, и сам урок, интереснейший. И она все время сбивалась с учительницей на ты. Я тихонечко шипела из угла «Ульяна, на вы! На вы!». Она исправляла ошибку, а потом начинала опять: «А ты знаешь, как играть двумя руками сразу?».

Я же была в ужасе, потому что с детства помню, как реагируют на такие промахи в школе, все эти «Иванова, дома тыкать будешь своей маме!», ледяное и свинцовое. И тут пожилая учительница сказала: «А вы не хотите в коридоре почитать? У нас там и кофе есть? Ну, неужели вы думаете, что я буду обижаться на шестилетнего ребенка, постепенно научится».

Конечно, научилась. Никто не орет благим матом в тридцать лет в самолете, если орал там в три, не ест руками, не прыгает в лужах, не толкается с соседом на совещаниях (что иногда и жаль). И иногда приобретает умение не дергать своего ребенка. Или хотя бы пробует.

Источник: dishupravoslaviem.ru

Я не просил меня рожать . кто прав?

Я не просил меня рожать . кто прав?Дети, когда им родители начинают выговаривать и пользуются аргументом:»Вот тебя вырастили, выкормили, воспитали, а ты . «, так вот дети до достаточно взрослого возраста отвечают одной и той же фразой:»А я не просил/просила меня рожать . сами захотели, вот сами и расхлебывайте, и нечего ждать благодарности.» Так кто прав, по-Вашему?

Ответ(ы) на вопрос:
Обе стороны неправы, но старшие неправее — у них было время поумнеть

Правы дети: этот вопрос значит в разных вариациях разное: дети до 3 -4 лет — невероятный вопрос, и стоит обсуждения отдельно; Дети 4 -7 лет: «Ты меня любишь?», Дети 7 — 14 лет — «Я не соответствую твоим ожиданиям, по моим внутренним меркам, и тебе, мама, твоим ожиданиям. «Чем парируешь (опиши все мои достоинства и уникальности), объясни почему «Я — крут».

зачем рожать чтобы дети мучились

нельзя сильнее обидеть мать, чем сказав так) но мы все сами через это проходили, причем некоторые находились уже с обеих сторон)) ) Просто нужно научиться понимать друг друга )))

Читайте также:  Когда надо знакомить родителей с родителями

И те и другие весьма далеки от истинного положения вещей.. . Ну дети понятно. Они еще растут, развиваются, набираются опыта, взрослеют, но взрослым непростительно такое глупое поведение.. . Ведь детей как ни воспитывай, лучшее воспитание пример родителей. Никаких вольностей, это огромная ответственность воспитывать ребенка, поскольку если из родителей толка в жизни не вышло, из детей бесполезно ждать чего то путного.. . И те и другие пришли в эту жизнь учиться.. . Ну так учитесь друг у друга.

С одной стороны, конечно, родители не правы, что из-за них человек мучается в этом поганом мире. С другой, дети должны испытывать сочувствие к родителям, они в принципе не виноваты, и сил у них ушло на детей немерено.

Если человек родился, то этого захотел Бог! Дали шанс-исользуй! А ответы такого типа обычно идут или от, замучанных упрёками, детей или от нехватки хорошего воспитания. В любом случае это плохо. Тут надо думать, как исправить ситуацию.

Мои так не говорят, но это не факт. Тут многое зависит от родителей. Ведь это их побеги, а побеги копируют свои корни!

Источник: cwetochki.ru

Дети и отцы. Кто просил вас рожать меня?

Отчего взрослый не торопится звонить своей маме? Отчего сам не рад ее звонку? Отчего, навещая своих пожилых родителей, дети спешат скорее обратно? Как наладить отношения с родителями? Есть ли способ избежать в отношениях с ними состояния войны, взаимного недовольства и обид?

Chubykin Arkady, Shutterstock.com

По словам французского мыслителя Тэна, «До двадцати пяти лет дети любят своих родителей; в двадцать пять лет они осуждают их; потом они их прощают».

Две засады обычно поджидают того, кто рискнул отправиться в этот путь навстречу родителям. Первая — это подстерегающий путника страх одиночества. Что может случиться, если сказать матери или отцу о своих настоящих переживаниях, надеждах и разочарованиях? Да, возможно, они обидятся, расстроятся или рассердятся. Но, может, и услышат, и посочувствуют.

Страх одиночества, опасение остаться один на один со своими чувствами, быть непонятым, раскритикованным часто лежит камнем на этой дороге. Он ощущается как боязнь быть отвергнутым, покинутым, тревога о том, «как я справлюсь сам в трудной ситуации, без помощи родителей, если они обидятся и отвернутся от меня».

Так иногда и делают бессознательно мамы — поощряют нерешительность и подчеркивают беспомощность своих выросших чад: чтобы оставаться им нужными, чтобы чувствовать свою незаменимость. Как в старом советском фильме «Взрослые дети», где мама выступает против переезда женившихся детей, объясняя, что «без нас они просто пропадут». И их несчастным детям до старости кажется, что мама — это единственный источник заботы и безопасности, от которого так страшно оторваться. При этом часто упускается из виду, что детство уже минуло, а родительское непризнание, непринятие — уже свершившийся факт: такой, какой я есть, родителям не гожусь, я неправильный, несовершенный, меня надо оберегать, чинить, улучшать и направлять на путь истинный.

Лекарство от этих страхов — в осознании своих реальных способностей и возможностей, инвентаризация своих достижений и успехов, освоение способов самостоятельно заботиться о себе и создавать условия для успешной, комфортной и безопасной жизни.

Читайте также:  Что лучше мутон или кролик рекс

Второе испытание — это мучительное ощущение вины перед родителями за то, что не оправдал надежды, за ослушание, за неповиновение, за свое мнение и выбор, за независимость суждений и поступков. Да, несмотря на иррациональность такой вины, многим очень трудно сохранять самообладание, когда родители ставят знак равенства между неподчинением, неблагодарностью «за все, что мы для тебя сделали» и отсутствием любви: «Зачем тебе переезжать? Тебе что, лучше жить без меня? — Без тебя, мама. — Ах, так, а зачем тогда я нужна, зачем я для тебя так стараюсь, не любишь меня, так и скажи» — и горестные слезы, и трясущиеся руки…

Вина — очень тягостное чувство, которое может тормозить, парализовывать желания, сковывать активность. Но дети живут не для родителей и не должны расплачиваться за подаренную жизнь своими чувствами и интересами. Каждый человек имеет право на свою судьбу просто по факту рождения. И для зрелого родителя достаточно очевидно, что именно независимый, реализовавшийся человек и является подтверждением правильности выполненной им родительской задачи.

Можно уехать от родителей за моря и океаны, можно заблокировать телефон, не выходить в Интернет… Но как справиться с незаживающей раной непонимания, отчуждения и обид? Отвергнуть свою потребность в любви, заморозиться и перестать верить в хорошее — не выход. Исправить детство нереально.

Но можно понять и признать свои надежды, потребности и чувства как эпизоды детской босоногой жизни. Да, в этой нашей малолетной жизни чего-то важного не случилось. Больно и печально, но факт. Есть о чем погрустить и погоревать. При этом важно разобраться, чего не хватило и как самому позаботиться о себе, о своем внутреннем ребенке сейчас.

У ребенка выбора не было, но у взрослых он есть.

Усилий и терпения такая задача требует немерено. Но, как говорится, не бойся убытка, так придут и барыши. Помните тот золотистый сладкий мед позитивного опыта, который мы наследуем от родителей, вперемежку с темным гадким дегтем отеческих наставлений, давлений, манипуляций, упреков в неблагодарности и угроз?

Беда в том, что с годами мед-то в бочке тускнеет, засахаривается, темнеет от дегтя окончательно и становится полностью несъедобным. Тяжелым камнем ложится на дно души. И вот в чем тогда задача: отделить мед от дегтя. Нужны и мед, и деготь, но по-отдельности. Необходимо терпеливо и тщательно разложить их в две разные посудины.

Подобно старательной Золушке, по наказу мачехи перебирающей крупу.

Что делать с дегтем? Нет, его выбрасывать не нужно. Он требуется для того, чтобы понять и осознать, что Муми-мамы и Муми-папы бывают только в милых сказках. Что родители — обычные представители человеческого рода со всеми присущими ему слабостями и несовершенством.

Принять сей факт — не значит оправдать, а подразумевает возможность строить отношения с теми родителями, которые у нас есть. Как замечательно написал один из читателей Школы Жизни: «Лично я, в какой-то момент жизни, очень ясно осознал, что родители обычные люди. Они так же сомневаются, имеют свои комплексы и стереотипы, а главное, они имеют право на ошибки. От этого они стали только ближе, роднее что ли».

Источник: www.shkolazhizni.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today