Конец института брака не за горами. Такой прогноз все чаще раздается с экранов телевизоров и в общественных дискуссиях. Но тогда почему статистика говорит об обратном и желающих заключить официальный союз по-прежнему немало? Что заставляет людей быть вместе и чего ждать от брака в будущем?
«Когда я выходила замуж 25 лет назад, думала, что мы, как в сказке, будем жить долго и счастливо, — вспоминает Ирина, 44 года. — Но наши дети выросли и живут отдельно, а мы с мужем как-то спросили друг друга: зачем мы вместе сейчас и зачем нам быть вместе через 5, 10, 20 лет? И поняли, что общего будущего у нас как мужчины и женщины нет. Поэтому мы подали заявление о разводе».
А 27-летняя Анна и 30-летний Юрий вовсе не собираются жениться, хотя уже шесть лет живут вместе, а их ребенку скоро будет два года. «Юрий купил квартиру на мое имя, и я уверена, что, даже если мы расстанемся, он будет заботиться о нас с дочерью. Это вопрос доверия, а не штампа. А если не доверяешь, зачем вообще жить с таким человеком», — объясняет решение Анна.
Так рассуждают многие. Может, брак как таковой сегодня утратил свою привлекательность… Но если верить статистическим данным, это не так.
Свои причины
Количество вступающих в брак уменьшилось по сравнению с пиком 2011 года, но желающих жениться по-прежнему больше, чем разойтись, и большинство детей рождается также в официально зарегистрированном браке, свидетельствуют данные Росстата.
«Цифры брачной статистики не совсем корректны, — замечает экзистенциально-гуманистический психотерапевт Станислав Маланин. — В них не учитываются гражданские союзы, которые у нас очень распространены».
Некоторые политики даже предложили приравнять их к официальным — после 5 лет совместной жизни и после двух, если есть дети. В случае, если это предложение будет принято, вопрос о вступлении в «совместное проживание», возможно, станет таким же серьезным, как о браке.
Что заставляет пары стремиться оформить отношения в загсе? Иногда причины самые легкомысленные: «Сегодня многими девушками движет мечта — сыграть пышную свадьбу, удивить знакомых и друзей, надеть красивое платье, как у принцессы, а затем выложить фотографии в Instagram (запрещенная в России экстремистская организация) и собрать побольше лайков. Ими руководят фантазии и желание сделать нечто запоминающееся. Этот сценарий навязывают им с детства фильмы, музыка, сериалы, сказки», — поясняет Станислав Маланин.
Другая причина — следование семейной традиции и ожиданиям: «родители женились, значит, и детям надо»
Кроме «идейных» причин есть и экономическая: аккумулирование личного имущества партнеров и передача его наследникам. Пока законодательство не изменилось, у официального супруга больше прав, чем у партнера. «Принятие решений за человека, который не в состоянии сделать это сам, например болен, закреплено за мужем или женой. Но если вы не состоите в браке, то это право перейдет к родственникам, сколько бы вы ни доказывали, что живете много лет вместе», — напоминает гуманистический психотерапевт Алексей Степанов.
И хотя существуют альтернативные способы оформить отношения юридически: написать завещание, доверенность, назначить представителя, — это трудоемкая процедура, которая также заставляет задаться вопросом: кем мы друг другу приходимся? Какую ответственность готовы взять на себя? Брак с этой точки зрения — более простой и всеобъемлющий ответ.
«Брак и свадьба — это заявление обществу, что «мы теперь пара, живем вместе, вступаем в определенные отношения и несем обязательства друг перед другом», — подчеркивает Алексей Степанов.
Пока у нас есть необходимость призывать общество и государство в свидетели наших отношений, институт брака сохранится. Но брак и семья — понятия, совпадающие лишь отчасти. Что влияет на прочность семейной пары?
Миф о второй половинке
«Многие не думают о том, что будет после свадьбы. Одно дело — роли невесты и жениха, другое — мужа и жены, — убежден тренер и экспрессивный психотерапевт Марик Хазин. — Вчерашний жених вдруг предъявляет какие-то претензии. У нее к нему — свой список запросов. Этап эйфории, влюбленности, которую психологи считают формой невроза, проходит».
Самые долгосрочные отношения строятся, когда партнеры реалистичны и понимают, что сами они могут меняться, а их чувства — угасать или трансформироваться.
«Если в паре изначально не было ничего, кроме страсти, рано или поздно она распадется, — убежден Станислав Маланин. — Но я знаю примеры, когда созданные на пике любви в 18-19 лет пары до сих пор счастливы, имеют по несколько детей. У них были кризисы, что абсолютно нормально в длительных отношениях, но они их преодолели».
Любовь в браке — условие необходимое, но не достаточное. «Если каждый из партнеров считает отношения своей базовой системообразующей ценностью, вероятнее всего, пара сохранится и будет успешно разрешать конфликты и решать проблемы», — заключает Алексей Степанов.
Здесь, однако, есть важное различие: дорожим мы отношениями потому, что они нас радуют и обогащают, или потому, что мы просто не в силах вынести одиночества
Нередко за желанием быть с кем-то скрывается неуверенность в себе, и мы начинаем искать «вторую половинку». «Когда мы говорим „моя половинка“, то как будто признаем, что без другого мы ущербны и что только в союзе с кем-то обретаем целостного себя. Такое возможно, но это скорее признак нездоровых, созависимых отношений», — считает Станислав Маланин. В здоровом партнерстве люди живут вместе, не забывая ни про свои потребности, ни про потребности партнера, у каждого есть личное пространство.
Так что же, на оптимистичный прогноз могут рассчитывать только те пары, где оба — полностью здоровые, зрелые, самореализующиеся? Нет, это не так.
Иногда двум невротикам действительно легче жить вместе. «Например, брак нарцисса и зависимого, — продолжает Алексей Степанов, — их типы невротизации комплементарны, и такой союз может быть долгим».
Но если пара спустя некоторое время все же прекратит существование, это не повод для отчаяния. Сегодня расставание перестает быть крушением жизни и становится одним из ее этапов.
Польза от развода
Брак в привычном виде (один на всю жизнь) себя изживает, но, видоизменяясь, он будет существовать и дальше, убежден Марик Хазин. Просто мы станем чаще сходиться и чаще расходиться.
«Как ни парадоксально звучит, мы женимся, чтоб разойтись. Если партнеры осознают, что брак — не пожизненная обязанность и однажды он может закончиться, то они увидят новые возможности. Например, не будут делать трагедии из развода и примут его как ресурс для следующего периода. Или проведут в своей паре честный «аудит и модернизацию».
Мы часто не признаемся, что брак исчерпал себя: боимся нарушить семейную традицию («У нас в роду никто не разводился!»), или не хотим остаться в одиночестве («Пусть хоть с таким мужем, зато не одна»), или живем «ради детей», погружая их в ежедневный ад родительских ссор.
Почему же так трудно расстаться с мечтой о счастливой семье, даже когда она не соответствует реальности?
Швейцарский юнгианский аналитик Адольф Гуггенбюль-Крейг, автор книги «Брак умер — да здравствует брак!» предлагает неожиданное объяснение: образ Святого семейства — Мария, Иосиф и младенец Иисус — транслируется на разные сферы современной жизни христианской Европы и России. Светящиеся радостью семьи в рекламе пьют сок, обязательные хеппи-энды итожат романы и кинофильмы.
К «святому идеалу» стремятся все пары, подчас даже не осознавая этого, считает Марик Хазин. Жизнь многих семей — это перманентный проход по каннской красной дорожке под взглядами реальных или воображаемых зрителей. И неважно, что потом, за кулисами, «дорогие супруги» разбегутся — кто к телевизору, кто к гаджету, кто к бутылке.
«Задайте себе вопрос: сколько счастливых пар вы знаете? — предлагает Марик Хазин. — А для скольких фраза „Пока смерть не разлучит нас“ звучит как приговор? Сто лет назад 40-летние считались стариками. Сейчас благодаря медицине мы активны и в девяносто. Одно дело жить долго и счастливо 15 лет, другое — 50. Для многих это мучение».
Так, может быть, и не стоит биться за сохранение как самого института брака, так и отдельной семьи?
Отношения в принципе не нужно «сохранять», возражает психотерапевт: «Это не консервы и не Ленин в Мавзолее! Это всегда динамика и развитие, со взлетами и падениями. Там есть споры, конфликты, ошибки, недостатки партнеров. Счастливы те, кто признает неидеальность друг друга и любит реального человека, а не придумку о нем. Да, в браке много и рутины, но когда в нем только рутина — это уже болото, и из него нужно выбираться».
Попробуйте откровенно, без обвинений и претензий, ответить: на сколько от 0 до 100 я доволен своими отношениями? С этого простого вопроса может начаться честный разговор в паре.
«Чтобы отношения не угасли, супругам необходимо раз в неделю находить минимум два часа для общения наедине, без детей, бабушек и друзей, — рекомендует Марик Хазин. — Раз в месяц проводить вместе хотя бы один день, желательно вне дома. И не менее раза в год вместе путешествовать». Тогда у брака есть шанс на будущее.
Брак сегодня и завтра
Анна, 34 года «Свидания и совместное проживание — это как будто репетиции и черновики, словно люди дают себе шанс отступить. А вот свадьба и венчание — уже чистовик. Обеим дочерям говорю: замуж надо выходить в 17–18 лет, на волне эйфории любви и счастья, а не в 30 после карьеры-квартиры-машины-Парижа. Надо вместе ехать в Париж и лезть на Эйфелеву башню, загадывая общие желания».
Анатолий, 38 лет «Думаю, со временем брак оживет, когда общество наиграется в свободу и станет более ответственным». Наталья, 28 лет «Наивные глупцы думают, что штамп — это гарантия ответственности отцов за детей. Иногда играют свадьбу, чтобы покрасоваться в платье. Причина, которую я признаю: облегчение вопросов наследования и миграции.
Поэтому не выхожу замуж: я могу оформить это завещанием, доверенностями. С видом на жительство за рубежом, конечно, сложнее, но тоже есть варианты. Браку быть, пока есть глупость».
Антон, 39 лет «Из-за дальнейшего углубления разрыва между богатыми и бедными брак неизбежно превратится в полигамию: богатые мужчины будут содержать несколько женщин сразу, а несколько бедных мужчин — одну женщину с высокими запросами». Элла, 35 лет «Будет две процедуры бракосочетания с разными юридическими последствиями.
Первая — для среднего и состоятельного класса, с заключением брачного контракта, который можно пересматривать, дополнять, и никакого больше отсуживания квартир и бизнеса в отместку. И будет „старый брак“ — как сейчас — для бедных, когда вдвоем выживать проще, у обоих почти ничего нет и терять нечего».
Азамат, 32 года «Если что-то случится с близким, а мы не зарегистрированы, я не смогу даже попасть в реанимацию. Брак — это намерение быть вместе, даже если будет плохо и тяжело. Для людей, которые подходят к совместной жизни осознанно, институт брака сохранит свое значение». Оксана, 41 год «Я дочку отговариваю от официального брака.
Штамп бывает опасен в случаях судебных претензий к одному из супругов: арестуют имущество, счета, выселят из квартиры. И если — не дай бог! — ты будешь без сознания, в коме, дезориентирована, решения о твоей жизни будет принимать муж. Готова ли ты безоговорочно вручить этому человеку жизнь?» Александр, 48 лет «Мой прогноз на 2050 год — разрешат браки троих и четверых участников, многоженство, многомужество и даже между футбольными командами».
Материалы по теме
Текст: Ольга Пушкарская Источник фотографий: Getty Images
Новое на сайте
«Уязвимость вдохновляет»: как рак изменил мои взгляды на мир
Как принять страшный диагноз: советы психологов и личный опыт
Йога для лица: 4 упражнения для омоложения — занимайтесь регулярно
«Мать терроризирует младшую сестру.
Как помочь ей отстоять свои права?»
«Не люблю и не хочу мужа, а он не соглашается на развод»
Вредно ли покупать ню-фотографии в Сети? Ученые нашли ответ
Секстинг: как эротическая переписка укрепляет отношения — мнение ученых
Черта характера или психическое заболевание: в чем разница?
И когда бежать к психиатру?
Сегодня читают
Поножовщина в 5 классе: семейный психолог о трагедии в Химках
Так говорила Раневская: 5 постеров с вечными цитатами — вдохновитесь!
«Живу как во сне, будто я не от мира сего»
«Побывала в гостях у коллеги, дом которого похож на грязный сарай, и до сих пор нахожусь в шоке»
«Муж превращается в соседа»
«Не люблю и не хочу мужа, а он не соглашается на развод»
Psychologies приглашает
Psychologies в cоц.сетях
ВЕЗДЕ С ВАМИ
- О проекте
- Правила пользования
- Условия цитирования
- Реклама на сайте
- Реклама в журнале
- Пользовательское соглашение
- Политика использования cookies
- Правила участия в конкурсах
- Глоссарий
- Вопрос эксперту
- Проекты психологии
- Все темы
- Техподдержка
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-82353, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 23.11.2021 г.
Все права защищены. Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается. 16+
Источник: www.psychologies.ru
Давайте честно. Ну для чего нужен брак?
Каждый раз задаю себе этот вопрос. Для чего нужен брак?Первый брак был такой: сначала любовь и страсть. Через время -претензии, раздражение, подстроить под себя, ревность, волнения, переживания,недовольства. Развод. Просто уверенна, что большинство семей живут по первой модели.
Но всё таки живут.(Типа-семья ведь. потомучто так положено).Второй брак — типа первого.Третьий брак- Сначала любовь и страсть..Через время. претензии. и т. д. ( по сценарию).А потом я поняла, что так можно прыгать из замужества в замужество и 5 и 7 и 10 раз.В моем понимании замужество нужно лишь для того, чтобы дать жизнь ребенку и вырастить его. Всё!
Я знаю, что можно начать о уважении, о привычке..Всё это у меня есть по отношению к супругу и у него по отношению ко мне. Но не больше. Мы-как брат и сестра. Но у него свой мирок, у меня свой. И никто не посягает на личное пространство. никто никого не переделывает. Т. е как бы и родные и в тоже время неродные, как соседи с общим делом -(воспитание ребенка.)Лучше так, раз вместе.
Два свободных человека, делающих одно дело.Что держит брак? — Общение? У меня есть общение. Валом! Мужчины, женщины. Обсуждаем разные темы. И нам интересно друг с другом. Вообще общительный человек я очень.- Секс? с мужем? Да , мы делаем это иногда, но больше для галочки.
Ни у меня, ни у него особого желания нет делать это .(об этом он конечно не скажет, но я же вижу , да и он не дурак).У меня есть любовники, которые делают это качественней, сердечней и с удовольствием. Но это не главное, наверное с возрастом секс для меня стал не очень значим.Материал. сторна? Ах да. Сама я себя обеспечить могу. Но + ребенок. Одной сложнее. Да, вот ещё плюс.В общем. это и всё.
Тоже самое можно взять из жизни, если ты свободен.Общение, секс, матер. помощь.Для чего вы вышли замуж? Честно? Для чего, в вашем понимании, нужен брак?
19 сентября 2008, 11:18
Источник: www.woman.ru
Почему вы должны вступить в брак – 10 главных причин, почему это все еще важно сегодня
Какая первая мысль приходит вам в голову, когда вы слышите слово «брак»? Святость свадьбы в вашей религии или брак по закону делают его более ценным?
Вы из тех, кто все еще ценит формальность брака с человеком, которого вы решили любить вечно?
Вы также можете задаться вопросом, зачем жениться в наши дни? Является ли это все еще столь же важным, когда число разводов стремительно растет?
Что такое брак?
Брак, также известный как супружество, представляет собой союз двух людей. Это культурно-правовой союз между людьми, который устанавливает права и обязанности между супругами.
Хотя брак считается культурной универсальностью, его значение различается между религиями и культурами мира.
Брак или сожительство
Брак – это законный союз пары, решившей провести свою жизнь вместе. Сожительство – отношения, основанные на неофициальной договоренностью между парой о совместном проживании.
Обе концепции похожи, но есть некоторые важные различия между браком и отношениями, основанными на совместном проживании. Браки приняты обществом, в то время как отношения сожительства по-прежнему запрещены во многих частях мира.
Брак представляет собой статус, когда вы отвечаете друг перед другом, отвечаете друг за друга, предоставляете определенные права, преимущества и обязанности. Однако в отношениях сожительства многое отличается от брака.
В глазах социума в отношениях живущих вместе пары по-прежнему сохраняют статус одиноких. Хотя сожительство похоже на брак, оно не является юридически обязывающим и не признается обществом.
Люди, вступающие в брак, готовы посвятить себя человеку на всю жизнь, если только они не решат разорвать его на законных основаниях. В отношениях с совместным проживанием люди живут вместе, проверяют свою совместимость и имеют свободную волю разорвать отношения без каких-либо судебных разбирательств.
Как в браке, так и в отношениях, основанных на совместном проживании, есть свои преимущества и недостатки. Это полностью зависит от пар, какой и двух путей они выберут.
Важность брака
Важность брака время от времени подвергалась сомнению. Брак требует постоянных усилий и больше, чем кольца, клятвы и празднования. Брак обеспечивает стабильность и чувство принадлежности. Люди часто спрашивают, почему брак важен, но большинство из них не понимают, почему, пока не вступят в брак.
Вот несколько моментов, объясняющих важность брака:
- Брак – это начало новой главы и многих новых отношений. Это начало семьи, вашей семьи.
- Брак – это не только физический союз, но и эмоциональная и психологическая поддержка.
- Брак дает вам партнера на всю жизнь, который будет рядом с вами в хорошие и плохие времена. Брак дает вам человека, который будет рядом с вами в вашей жизненной борьбе.
- Брак учит вас тому, что вы можете лелеять любовь вечно. Долгосрочное обязательство, которое может дать вам шанс становиться лучше с любимым человеком каждый день.
Источник: dzen.ru