Многие женщины обращаются ко мне с вполне конкретной проблемой — проблемой в отношениях с противоположным полом. Вариации разные: мужчины их оставляют, отношения быстро заканчиваются, потому что есть ощущение, что это опять «не то», мужчины не хотят жениться, предпочитают жить гражданским браком, вроде бы есть отношения и в то же время их нет.
Как правило, это женщины, которые уже не один раз были в отношениях и каждый раз, так скажем, не результативно. Они хотят разобраться — почему не складываются отношения с мужчинами или, если сформулировать по-другому, почему не получается выйти замуж и быть счастливой?
Как Вы думаете, уважаемые девушки и женщины, зачем нам обязательно нужно идти в отношения? Зачем выходить замуж? Почему эта потребность так глубоко в нас заложена и мы всеми силами стремимся ее реализовать? Предполагаю огромное количество вариантов ответов (конечно же, из практического опыта):
Как не нужно жениться и выходить замуж! Сатья Дас
- чтобы быть обеспеченной материально (муж будет зарабатывать),
- чтобы ощущать безопасность (мужчина всегда защитит),
- чтобы иметь возможность родить ребенка (к сожалению, не всегда брак дает такую возможность),
- потому что устала и хочу, чтобы мои проблемы были решены мужем (муж, как Дед Мороз, появился и все наладилось),
- не хочу быть одинокой,
- или, вот еще интересный вариант, для социального статуса,
- а может быть просто, для создания семьи или ощущения счастья.
На самом деле, если бы мужчины увидели и осознали все эти пожелания в свой адрес, то они были бы крайне удивлены — а зачем им это надо? Мужчины, как и женщины, тоже имеют свои цели, когда планируют жениться. Они хотят, чтобы их любили просто так, за сам факт существования, а не за блага, которые они способны предоставить, рассчитывают на заботу о себе (чтобы их вкусно кормили, стирали, гладили одежду, содержали дом в чистоте и уюте), чтобы не отказывали в регулярной интимной близости. А также, для мужчин очень важно иметь поддержку и участие в лице жены, видеть в ней «прикрытый тыл» и понимать, что его одобряют и прощают ошибки, а еще восхищаются и гордятся. Но никто из них не планирует взять на себя все заботы и проблемы и начать их решать.
И это реальность. Когда же ожидания и реальность не совпадают, то речь идет о неоправданных ожиданиях и, как следствие, разочаровании. Поэтому неплохо бы изначально понимать, а в чем истинный и глубинный смысл отношений.
Итак, для чего нам на самом деле нужны отношения?
Женщинам отношения, в первую очередь, нужны для того, чтобы любить и принимать мужчину, причем бескорыстно. Что это значит? Природа создала женщин таким образом, что если они психологически здоровы, то испытывают потребность «вить гнездо», ухаживать, помогать, проявлять нежность и заботу в отношении другого человека.
Зачем жениться и зачем выходить замуж? Сатья дас.
И, если женщина в отношениях, то вся эта энергия направляется в конструктивное русло и предназначается мужчине, при этом взамен женщине ничего не нужно. Она продуцирует любовь, реализует ее через заботу и принимает мужчину таким какой он есть. И в этом случае она удовлетворена, соответственно своим потребностям и развивается.
Но если мужа или значимого мужчины рядом нет, то расходовать же все равно надо и тогда появляется работа до поздна, волонтерские клубы по интересам, многочисленные нуждающиеся родственники и просто несчастные люди. Всем известны также примеры, когда в неполных семьях эта энергия изливается с избытком на ребенка или жизнь посвящается кому-то из родителей, а еще хуже – на животных, потому что тогда женщина выглядит совсем печально.
Иногда, и такое бывает не редко, мужчина рядом есть, а заботы и любви ему не достается. Здесь уже возникает другой вопрос – проблемных отношений. Женщина всегда пытается себя скомпенсировать, соответственно своим природным потребностям, потому что в противном случае она деградирует. Это очень важный аспект для женщины, потому что если она ни о ком не заботится, то нерастраченной заботы и любви столько, что взрыв может быть каждый день и в любое время и интуитивно женщина это чувствует…
Мужчинам отношения не менее важны. Для них просто необходимо с определенного возраста нести ответственность за другого человека. И если мужчина ее не имеет, то происходит аналогичная деградация, мужчина не развивается. Мужчины устроены таким образом, что для себя им надо очень немного, только представьте службу в армии и атмосферу царящего там минимализма. Другое дело, когда ты отвечаешь: за женщину, за ребенка, за коллег по работе, за родителей.
Ответственность за женщину – это особый вид ответственности — это как материальная ответственность на работе, если ты ее взял, то не так-то просто ее вернуть. Невозможно развернуться и уйти, нужно по всем правилам передать ее преемнику, отчитаться за все, а если обнаружена недостача, то сначала ее погасить. Это одна из причин, по которой мужчины не стремятся вступать в брак. Мужчина, ответственный мужчина, в идеале, даже если любовь прошла, продолжает о женщине заботиться пока не появиться другой мужчина, который возьмет за нее ответственность. Конечно есть и другие мужчины, и сейчас их, к сожалению не мало, часто их женщины сами привлекают в свою жизнь, забирая большую часть ответственности на себя.
Вторая причина необходимости отношений — это личностный рост. Важно это и для мужчин и для женщин. Слышали такие фразы? «Мы развиваемся в нашей семье» или, наоборот, «совсем деградировали». В семье существуют наиболее благоприятные условия для взаимного личностного роста и развития. Почему?
Все мы в жизни играем множество ролей или одеваем различные «маски» с друзьями, коллегами и даже родителями. Например, «настоящая подруга», «хорошая дочь или правильный сын», «отличный работник и незаменимый товарищ» и многое другое. Мы так вживаемся в эти «впечатления о себе», что действуем уже автоматически, даже не задумываясь — а почему так устаем и лишь один на один с собой можем позволить себе быть настоящими, не притворяться. Но, будучи одинокими, мы не можем понять «а что со мной не так?», «какие у меня проблемы?».
И только в отношениях с близким человеком, как в зеркале, у нас появляется такая возможность. Потому что рядом с партнером невозможно долго притворяться, рано или поздно мы проявляем себя. Дело в том, что многие наши черты характера, отдельные части нашей личности нам не кажутся привлекательными и мы, не осознавая этого, просто их в себе отрицаем, не желая иметь с ними дело, как будто их и нет. Когда же вы проживаете в паре, то будете постоянно сталкиваться с тем, что вам что-то не нравится в вашем партнере, раздражает или даже обижает.
И вот это «что-то» однозначно есть в вас самих и вы это не принимаете, именно поэтому вас и цепляет за живое. Как правило, это какие-то детские травмы, старые заморочки, неприятный опыт и воспоминания, болезненные ассоциации, которые вы стараетесь не замечать, но они вам мешают и время от времени вносят дисбаланс в вашу жизнь. И с этого момента начинается процесс научения и самопознания.
Очень часто процесс этот сопровождается не только болью, но и разочарованием. Надо быть к этому готовыми. Но путь этот благодарный. Вы узнаете себя, узнаете и понимаете своего любимого или любимую, учитесь обходить все рифы и мели в отношениях и, в конечном счете, бываете вознаграждены состоянием счастья от того, что вы в гармонии и, в первую очередь, с собой.
Напоследок, еще пару слов про счастье. Быть счастливым — это очень понятное желание и все люди к этому стремятся. Но, к сожалению, не стоит рассчитывать, что для обретения счастья нужно обязательно выйти замуж или жениться, потому что счастье это категория нематериальная, как и наша психика, от которой зависит проявление того или иного состояния и ни один материальный объект не способен сделать нас счастливыми.
Счастье нам всегда предлагается авансом, когда мы влюблены и находимся в начале отношений. В последующем же, проходя через уроки и испытания, мы всегда верим и понимаем, что счастье в принципе возможно. В отношениях счастье — это всегда бонус, который появляется тогда, когда вы научитесь терпеть, любить, прощать, принимать друг друга такими, какие вы есть, переработаете свои психологические травмы, полученные в детстве или в результате неудачного опыта, а также поможете справиться партнеру со своими.
Источник: mc21.ru
Зачем люди женятся?
Все знают, что брак и семья — это хорошо, и всем половозрелым мужчинам и женщинам, на определенном этапе, следует жениться или выйти замуж. Даже несмотря на все больше набирающую силу массу противников брака и разных чайлдфри, идея брака и семьи для подавляющего большинства по-прежнему незыблема и привлекательности не утрачивает.
А теперь, с некоторого пригорочка прожитых лет и имевших место отношений, давайте попробуем честно поразмышлять, зачем, на самом деле, люди вступают в брак и есть ли здесь альтернатива.
Дело в том, что вокруг неувядающей необходимости вступления в брак и создания семьи, несмотря на некоторые попытки пересмотра многовековых традиций в этом отношении, есть целый ряд общепринятых заблуждений и фикций. Вообще, есть ли эта самая необходимость и насколько она сильна, не совсем понятно.
Фикция 1: продолжение рода
Размножение, говоря биологическим языком. Мотив этот инстинктивный и наличествует в каждой здоровой человеческой особи половозрелого возраста. Однако для размножения как раз вступать в брак непосредственной, биологической необходимости нет. А необходимо совсем другое: чтобы мужской сперматозоид встретился с яйцеклеткой и образовал зиготу.
Брак же — это социальное устройство, та самая «ячейка», которая несет социальную функцию, узаконивает отношения между мужчиной и женщиной в глазах общества и должна обеспечить нормальное воспитание потомства.
Фикция 2: любовь
Литература, искусство, средства массовой информации на протяжении многих лет транслируют нам, что любовь есть, она прекрасна, что без любви нет жизни на земле.
Безусловно, точка наивысшего сладостного накала в отношениях между мужчиной и женщиной, именуемая «любовь», знакома многим, и чувство это захватывающее и вдохновляющее. Однако почему двое влюбленных обязательно должны создать семью и создать ее так, как диктует им их общество, узаконить свои отношения именно так и жить вместе после того, как дети выросли, «до гробовой доски», — до конца неясно.
Любовь, может быть, и есть. Но необходимость жениться или выходить замуж здесь снова продиктована социальными, социумными установками.
Фикция 3: «каждая женщина должна родить и воспитать ребенка», «каждый мужчина должен родить сына, построить дом, посадить дерево»
Почему «должны» и есть ли здесь другие варианты? Дело в том, что всем известные вышеуказанные лозунги были придуманы в послевоенном СССР (во всяком случае, активно популяризировались) и причина тому была простая: депопуляция страны, демографический упадок, который надо было срочно выправлять, чтобы дать стране больше солдат, рабочих, инженеров, врачей…
Для этого активно популяризировался образ просто матери и матери-героини, снимались фильмы и писались книги о больших семьях, а не об одиночках-эгоистах. Девочек с детсада «готовили» в матери путем нехитрой атрибутики вроде кукол и кастрюлек, уроков домоводства в школе , мальчиков — к роли мужей, отцов семейства с их «девочек нельзя обижать — девочкам нужно помогать», тех же уроков домоводства и разного рода мягкого, и не очень, понуждения к браку, как только те начинали встречаться с девочками по достижению 18 лет.
В свое время, уже имея за плечами некоторый опыт отношений, побывав в браке и откинув те литературно-социальные шоры, которые были у меня, я, наконец, пришел к простым и честным выводам.
Во-первых, люди вступают в брак просто потому, что так делают все, большинство, потому что так принято. «Делай, как все, и не ошибешься!» — мощнейший поведенческий мотив, которым руководствуется большинство.
Во-вторых, для вступления в брак у мужчины движущей силой являются два фактора: мужское либидо, или тот же инстинкт размножения, и социумные установки; у женщины — ее инстинкт материнства и те же общественные установки. Причем как в любом, в том числе первобытном или средневековом, обществе, все это имеет определенный традиционный характер, ритуалы и церемониал, отказ от которых может означать и отказ общества от твоей инициации как взрослого мужчины или взрослой женщины — членов этого общества. Любовь, «сыновья, дома и деревья», чувство долга у мужчины по отношению к семье и охрана очага у женщины — все это толстый культурный слой, под которым покоится притаившаяся неприятная правда.
Другим важным моментом, который мне со временем открылся, несмотря на правильное на тот момент советское воспитание (и который, все как одна, оспаривают почти все половозрелые женщины — естественно, в своих высоких интересах матерей и хранительниц очага), явился тот факт, что брак гораздо выгоднее государству и женщине, но не всегда выгоден или, скажем, необходим мужчине.
Судите сами: государство путем побуждения ко вступлению в брак, решая свои демографические вопросы по приросту населения, помогает женщине в реализации ее основного инстинкта — инстинкта материнства, который включает рождение и воспитание детей, создание семьи. Он дает женщине некоторые гарантии в том, что о ней и ее детях позаботятся, воспитают.
У мужчины же инстинкта отцовства нет. Отцовство как раз, в отличие от материнства, имеет социальную, воспитуемую обществом природу и включает в себя такие чисто мужские качества, как долг и ответственность. Все мы знаем разницу между безусловной (инстинктивной) материнской и условной отцовской любовью.
Но у мужчины есть не очень популярный в обществе, в своем истинном проявлении, инстинкт размножения. Желание совокупиться с той или иной нравящейся ему женщиной, или, назовем это красиво, «желание любить», а правдиво — желание бросить семя и пойти дальше. Или остаться там же на какое-то время, беря на себя ответственность и обязательства, как велит ему чувство долга, если оно есть, и социум. Но опять-таки не по велению сердца и инстинкта, природы, как это органично бывает у женщины, отчего женщина в семье при всей своей загруженности органична и естественна, а из соображений долга и обязанности.
Справедливости ради стоит повторить, что и у женщины не все происходит на одном инстинкте и нутряном желании: она так же заботится о семье по причине чувства долга и принятых перед обществом обязательств, но в основе этого все-таки лежит мощнейший инстинкт материнства и желания иметь семью.
Однако идя на поводу уже у своего инстинкта размножения, либидо, а также под давлением общественных, т.н. морально-нравственных норм, мужчина пускается в авантюру, о последствиях которой не подозревает: вступает в брак. Тем самым лишая себя многих, естественных для большинства мужчин, свобод, часто вынужденный подчиняться в семье установленным женщиной порядкам, принимая на себя множество обязанностей и ответственность за семью и брак.
Вначале все это он делает якобы с радостью — ведь ему внушили, его воспитали как настоящего мужчину, потом годам к 30 начинает подуставать, а к 40 и часто вовсе разочаровывается и нехотя признается, что ошибся. Или не признается, что тоже случается часто, так как общество не поощряет подобные мужские проявления и откровения, называя их слабостью, а самого мужчину — неудачником и нытиком.
К сожалению или счастью, зрелая мудрость относительно брака непопулярна, т.к. не способствует ни демографическому росту населения, ни большему числу браков, ни большему числу мужчин и женщин, готовых по зову природы и по настоянию общества создавать семьи. Правда (то есть истинное или близкое к таковому, но всегда более честное понимание положения вещей) вообще редко бывает популярна. А в наших обществах искусственными путями поддерживается большое число подобных фикций, о которых мы начинаем подозревать, уже пострадав от них.
Источник: www.shkolazhizni.ru
Почему вам не обязательно выходить замуж
Брак не гарантирует счастья или уверенности в завтрашнем дне, а вот прозрачность мотивации всегда идёт на пользу.
Как менялись взгляды на брачный союз
Если спросить современного человека, зачем вообще вступать в брак, ответ, скорее всего, будет таким: чтобы связать свою жизнь с близким человеком, с которым нас объединяют интересы, романтические чувства, сексуальное влечение и отношения взаимной поддержки.
Однако такое представление о супружестве возникло не так уж давно. Ещё с античных времён брак воспринимался как событие политическое или социально полезное, а не личное. В частности, именно поэтому так прославились Ромео и Джульетта, которые перекочевали в трагедию Шекспира из драмы Лопе де Вега «Кастельвины и Монтесы». Вместо того чтобы блюсти семейные интересы, пара предпочла крутить любовь — скандал и драма!
Только когда в западном мире распространился и занял лидирующие позиции класс буржуазии, люди обнаружили , что брак может быть основан в первую очередь на нежных чувствах супругов друг к другу.
Со временем, когда всё больше женщин стали приобретать материальную и социальную независимость, в странах первого мира брак стал делом персональным. Проще говоря, в него теперь можно вступать не ради династической необходимости, детей или выживания, а просто потому, что хочется. В то же время для того, чтобы быть вместе с любимым человеком и поддерживать друг друга материально и эмоционально, штамп в паспорте вовсе не обязателен.
Однако социальное давление, выраженное в вопросе «Когда замуж?», пока что никуда не делось. В первую очередь оно направлено именно на женщин. Ведь исторически, когда у них было мало возможностей получить образование и построить карьеру, удачное замужество считалось наивысшей точкой успеха. Однако теперь всё меняется, и, если вы почему-то не хотите замуж (сейчас или вообще), можно не поддаваться на провокации.
Почему сегодня замужество не обязательно
1. Брак не гарантирует счастья
Зачастую за отчаянным стремлением выйти замуж стоит желание достичь личного счастья. Не зря многие сказки заканчиваются словами «И жили они долго и счастливо». Однако душевная гармония никак не связана с семейным статусом.
Можно быть счастливым и не будучи замужем, и вовсе не находясь в отношениях — или быть несчастным в браке.
Исследования субъективного благополучия часто обнаруживают, что супружество положительно коррелирует с уровнем счастья. Однако другие учёные отмечают , что о своей удовлетворённости браком свидетельствуют люди, которые уже в нём состоят, — их уровень душевной гармонии сравнивается с уровнем одиноких людей. Тогда как для полной статистики следовало бы задавать тот же вопрос людям после развода.
Так или иначе, замужество само по себе не спасает от психологических проблем. Напротив, уже имеющиеся недовольство собой, тревожность и невротические состояния могут перекочевать в отношения с другим человеком и подтачивать их изнутри. Другие люди не раздают счастье, как Wi-Fi. Ответственность за свои переживания мы несём самостоятельно. Ещё Иммануил Кант учил относиться к человеку как к цели, а не как к средству.
2. Брак не гарантирует стабильности
Существует ошибочное мнение, будто после свадьбы жизнь женщины будет устроена. За этим словом скрывается желание стабильности — как материальной, так и личной (поиск «того самого» закончился, и это навсегда).
Установка на поиск материального благополучия за счёт другого человека в принципе достаточно сомнительна.
Ведь именно понимание отношений как союза равных людей предполагает, что они остаются вместе, потому что так хотят, а не потому что это для кого-то выгодно. Конечно, поддержка, в том числе материальная — часть отношений. А иногда бывают случаи, когда штамп в паспорте делает проще ситуации, связанные с получением гражданства или имущественными вопросами. Однако главной причиной для этого всё равно должно быть взаимное желание (конечно, если вы не планируете заключить брак по расчёту с заранее оговорёнными правилами).
Даже если речь идёт о большой любви, нужно помнить, что ничего вечного не существует. Обычно женихи и невесты не верят, что подобное может коснуться именно их, однако примерно половина браков в России заканчивается разводами. Значит ли это, что замуж выходить не надо, потому что отношения могут прекратиться? Вовсе нет. Однако это один из возможных итогов, которые нужно учитывать.
И поиск чего-то неизменного точно не должен быть мотивацией для замужества.
3. Замужество не панацея от одиночества
Одиночество — один из главных страхов человека. С ним связывают даже развитие болезней. По некоторым данным , среди одиноких людей выше показатели заболеваемости и смертности от сердечно-сосудистых проблем. В то же время в исследовании речь идёт о пожилых людях, находящихся в общей социальной изоляции.
В целом же у человека есть масса возможностей найти себе компанию и вне брака — среди родственников, коллег, товарищей по интересам. И уж точно организму всё равно, есть ли у вас и вашего партнёра штампы в паспортах.
При этом можно быть одиноким и в браке. Жалобы на непонимание и отсутствие эмоциональной близости с супругом — то, с чем часто приходится иметь дело психологам. Согласно исследованию , в котором изучали связь брака и удовлетворённости жизнью, благосостояние тех, чьим мужьям или жёнам удалось также стать их лучшими друзьями, оказалось самым высоким.
Вопрос не в том, являются ли люди законными супругами, а в том, как построены их взаимоотношения.
4. Свадьба — это дорого
И дело тут не только в том, сколько мы можем себе позволить, а в том, зачем это вообще нужно. Для многих важно не просто расписаться в загсе, но и устроить большое празднество — с тортом, пышным платьем и горами цветов. В англоязычном мире невест, которые начинают маниакально желать «идеальную свадьбу» и доводят этим окружающих, шутливо называют «брайдзилла» — от слов bride и godzilla.
Какой бы шикарной ни была свадебная церемония, это никак не повлияет на успешность отношений. По сути, это всего лишь ярмарка тщеславия.
Ради свадьбы берут кредиты и влезают в долги. Эти деньги уходят в основном на организацию мероприятия, еду, костюмы для жениха и невесты. По словам представителей свадебных агентств, в Москве средняя стоимость мероприятия составляла 2–3 миллиона рублей на 2017 год. И это при том, что размер госпошлины за свидетельство о браке — всего 350 рублей.
Между тем сегодня всё больше людей задумываются об осознанном потреблении и о том, стоит ли тратить деньги на вещи, которыми мы воспользуемся всего один раз и которые не имеют никакой ценности, кроме статусной. Свадебные деньги рациональнее было бы вложить в жильё или покупку машины.
5. Внешнее давление тоже не повод
Даже если фразочки вроде «Как это не хочешь, все хотят» вызывают у вас только смех, давление значимых людей трудно игнорировать. Это может стать одним из главных раздражающих факторов, связанных с предполагаемым замужеством.
Помните: что бы ни говорили ваши родственники или друзья, судьбоносные решения принимаете именно вы.
Ввязываться в споры не обязательно, достаточно разобраться в своих желаниях. Следование родительскому сценарию — такой же сомнительный путь, как и предпочтение антисценария, при котором субъект стремится сделать всё вопреки (например, назло обществу и родителям). А вот осознанность действий помогает добиться внутренней свободы.
На некоторых сильно влияют фотографии с чужими свадьбами в соцсетях. Навязчивый страх пропустить что-то важное называют FOMO — fear of missing out, или синдром упущенной выгоды. Видя снимки важных событий из жизни знакомых, легко попасть в подобную ловушку: если они это делают, может быть, и мне нужно? Однако сравнение себя с другими далеко не всегда продуктивно. Ваши потребности и желания могут отличаться, и это нормально.
Иногда свадьбы хочет один из партнёров, а другой — нет. Это куда более серьёзная проблема, чем чужие фотографии в Instagram*. Если вы всё чаще возвращаетесь к этому разговору, возможно, его следует продолжить у семейного психолога.
Итоги
Может быть, ваши отношения хороши и так, поэтому штамп в паспорте не сделает их лучше. Может, у вас вовсе нет никаких отношений и вы пока что к ним не стремитесь. В любом случае право выходить замуж принадлежит вам в той же степени, как и право этого не делать.
- Почему быть чайлдфри — это нормально
- Как выйти замуж
- 17 вопросов, на которые нужно ответить до брака
*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.
Источник: lifehacker.ru