“Значит, другие люди причиняют мне боль? Это их проблема. Их характер и поступки — не мои. То, что со мной делают, предопределено природой, а то, что я делаю, — моим собственным”.
Марк Аврелий
Согласие души испытать кармические уроки
6 грустных причин, почему мы делаем больно тем, кого любим
Это происходит так часто, что даже трудно поверить, ведь все мы хотим любить и быть любимыми. Но проблема в том, что жизнь не всегда проста. Люди несовершенны, часто импульсивны, когда лучше сдержаться.
И не всегда у нас есть выбор. Иногда обстановка такая накаленная, что инстинкты берут верх. Мы можем чувствовать боль, страх, злость и срываться на людей, которых любим, потому что они к нам ближе всего. Они те, с кем мы не носим масок, с кем мы можем быть собой, потому и получают от нас львиную долю нефильтрованых эмоций и реакций.
ЭGO — А ты чего такая грустная / Премьера клипа
Но наши конфликты должны быть здоровыми, так же как и эмоции. Для этого нужно знать причины, почему мы причиняем боль тем, кого любим, и что с этим делать:
1. Может ты ассоциируешь конфликт с любовью.
Люди, которые выросли в доме, полном конфликтов или насилия, могут ассоциировать конфликт с проявлением любви.
Для некоторых людей ссора с любимым — одно из проявлений страсти и неравнодушия.
Хотя конфликты — это нормально в отношениях, так партнеры показывают свои границы, не скрывают эмоции, не подавляют их. Но если ты прямо жаждешь устраивать ссоры, когда даже нет причин, ты создаешь проблему.
2. Может ты саботируешь свои отношения.
Обычно это результат отношений внутри себя. Если ты не чувствуешь, что достойна любви и счастья, тогда тебе может быть трудно принять, что другой человек любит тебя. И ты начинаешь испытывать его, проверять его границы. Ты ищешь заверений, что он правда тебя любит, доказательств, что даже разозлившись на тебя, он не уйдет.
Но это манипуляции и возможно даже эмоциональное насилие. И проблема в твоей личной самооценке, в которой нужно разобраться.
3. Ты чувствуешь себя слишком комфортно со своим партнером.
Каждый в какой-то мере притворяется или сдерживается в начале отношений, чтобы больше понравиться. Но когда вы уже какое-то время вместе и привыкаете друг к другу, вы расслабляетесь и чувствуете свободу показывать себя такими, какие вы есть.
Конечно, ты можешь быть с человеком, с которым у тебя совершенно разные взгляды, но если ты не можешь вести с ним конструктивный диалог, если ты считаешь его мнение ниже твоего, тогда ты задеваешь его чувства.
Суть в том, чтобы понимать ваши различия и как их спокойно обсуждать.
4. Ты пытаешься его контролировать.
Идея в том, что «ты не можешь сделать мне больно, если я первой сделаю больно тебе».
Но такой настрой часто переходит в токсичные отношения. Решение в том, чтобы соблюдать личные границы каждого.
Зачем так делаешь мне больно, невыносимо — Elvira T (Волчонок Scott & Allison)
Или может он сделал тебе больно, а ты хочешь отомстить. Но из любви ли такое желание? В первую очередь, нужно разобраться в себе.
5. Возможно у тебя нереалистичные ожидания от своего партнера.
Ты любишь его и считаешь самым лучшим. Но ведь он тоже человек и тоже лажает. И тогда ты злишься, что он не оправдывает твои ожидания. Но ведь это твои ожидания, а не реальность.
6. Ты можешь делать ему больно, потому что вы проводите слишком много времени вместе.
Если вы проводите максимум времени вместе, то просто-напросто вместе переживаете позитивные и негативные эмоции друг друга. Это неизбежно. Плохой день на работе, плохое самочувствие и вот уже вы срываетесь друг на друга.
В этом случае важен эмоциональный интеллект, когда вы умеете анализировать собственное эмоциональное состояние и не срываться на тех, кто тут не при чем. Или как минимум можно в спокойной манере поделиться с близким, что вам плохо и почему.
Источник: womenmir.ru
Почему хочется делать больно близким
Так же, как близкие делают больно нам, нам тоже хочется делать больно им. Почему так происходит? Со временем копятся обиды, усталость, раздражение друг к другу, мы в чем-то не понимаем друг друга, в чем-то не соглашаемся. И даже если на осознанном уровне мы понимаем, что это не повод, чтобы мстить друг другу, в минуты слабости, истощенности, когда нам самим плохо, мы невольно стремимся сделать больно близкому человеку в ответ на его прошлые прегрешения.
По той же причине мы иногда срываемся на близких. Кто окажется под рукой более слабый и безропотный, тому и попадет. И это, кстати, бывает и без каких-то подспудных мотивов или недовольства – повод-то всегда найти можно, чтобы накричать или упрекнуть в чем-то. И после такого тем более так на душе нехорошо бывает…
А кроме того, бывают ситуации, когда мы даже не замечаем, что делаем больно. Причем сами мы очень обижаемся на близких за такое поведение, но не всегда понимаем, что сами ведем себя так же.
Мы не всегда замечаем, что делаем больно
Например, есть что-то невысказанное в отношениях, невыясненное, о чем обычно мы и не решаемся заговаривать, потому что знаем, что реакция на это будет заведомо отрицательной, и мы все равно ничего не добьемся. Но вот наступает момент раскрытия. Партнер расслабляется, открывается перед нами, доверяется нам… и что делаем мы? Ну конечно, пользуемся этим моментом, чтобы ввернуть то, что обычно обсуждать с ним не можем.
А ведь часто наша собственная неуверенность оборачивается наговорами на партнера. Взять элементарную ревность – никто ведь не скажет, мол, я так боюсь тебя потерять. Лучше высказать свои подозрения, а не запал ли ты на эту заумную бизнесменшу? А не увлеклась ли ты тем смазливым трактористом? И получается, что вместо того, чтобы сказать о том, как мы любим человека, который с нами, мы высказываем свое недоверие к нему, подозрения, да еще, как правило, в моменты, когда он, открытый и искренний, доверился и открылся нам.
Что с этим делать? Как вести себя, когда хочется сделать больно близкому человеку?
Как не делать больно
Во-первых, конечно, полезно бывает видеть истинные мотивы своего поведения. Когда нам хочется сделать кому-то больно, это значит, что больно нам самим. А когда больно нам? Когда мы чувствуем себя неуверенно, когда боимся чего-то, когда не удовлетворены наши потребности.
А это значит, что нужно не пытаться уязвить кого-то, по-вампирски вытягивая из него энергию, а поработать над своим состоянием. Найти внутри себя точку опоры, веры в себя, в жизнь, во все хорошее и доброе. Желайте добра, и добро вернется, и жизнь всегда будет добра к вам. И тогда нестрашно будет полагаться на нее.
Будьте благодарны за свой жизненный опыт, верьте в мудрость жизни, потому что с нами и правда не случается ничего лишнего, незаслуженного. Так что чем светлее и чище наши помыслы, тем благополучнее наша жизнь.
Заменять чувства в душе
Ревность, недоверие всегда нужно заменять на любовь в своей душе. Страхи – на доверие к жизни, на веру в ее мудрость и в себя. Неудовлетворенные потребности нужно удовлетворять, но только не через предъявление претензий окружающим, а опять же через то, чтобы самим что-то сделать для других и для себя, конечно.
И надо успевать ловить себя в моменты, когда нам хочется воспользоваться слабостью близкого человека. Ведь ни к чему хорошему это не приводит – мы же сами потом будем упрекать его в том, что он не умеет доверяться нам и открываться перед нами.
Верьте во все хорошее, делайте все хорошее, прощайте себя и других, и тогда не захочется делать больно. И для этого нужно просто хотеть и стремиться к тому, чтобы жить в любви и мире. Это не значит, что в жизни не будет ситуаций, испытывающих нас, но каждая из них, прожитая правильно, с осознанным пониманием происходящего, будет снова и снова подтверждать, что мы на верном пути.
Источник: e-hutornaya.ru