Есть я и моя супруга. Мне 30, ей 27. Вместе мы третий год, в браке первый. Детей нет, ипотек, кредитов, общего имущества нет. Каких-то финансовых проблем нет, на хлеб с маслом хватает. Все у нас всегда было вроде бы хорошо.
Жили душа в душу. Мы очень близкие друзья, хорошие собеседники, с романтикой и сексом тоже все всегда было хорошо. Можно сказать, что мы были счастливой парой. Ругались достаточно редко и всегда наши «ссоры» представляли не ругань, оскорбления и драки, а изливания души друг-другу, а затем подробные разговоры и поиски компромисса. Никто ни разу никого не оскорбил, не ударил, не накричал, не унижал.
Я человек достаточно спокойный и неторопливый. Всю жизнь у меня не было отца, воспитан двумя женщинами. До армии был маменькиным сынком, закомплексованным пухляшом. В прошлом был лентяем, но год от года свой «недуг» перебарываю.
Постепенно свои пассивные хобби заменяю на активные и стараюсь больше заниматься физической активностью, нежели компьютерными играми, что были основным моим развлечением со школы. Я государственный служащий, на работе у меня все стабильно, спокойно и в целом мой размеренный образ жизни это поддерживает.
5 причин, ПОЧЕМУ ДЕВУШКА не воспринимает ТЕБЯ, как СИЛЬНОГО МУЖЧИНУ!
Моя супруга очень активный и творческий человек.Все время стремится вперед и вверх. У нее творческая работа, все ее хобби — творческие, она любит путешествовать и проводить время вне дома.
Если поначалу мы «уравновешивали» друг-друга, учили новому, расширяли границы и познавали новое, то в последнее время (как начался карантин) супруга высказала мне, что я излишне ленив и спокоен. Я не скрываю, что работы стало меньше, я стал больше проводить времени дома и так как выйти «нельзя», то я вдоволь начал балбесничать.
Мы побеседовали, сделали выводы и я сделал «работу над ошибками», однако вскоре, уже в конце карантина, моя избранница заявила, что мой образ жизни и взгляды на жизнь лишают ее уверенности в будущем нашего брака и ее собственном, она не считает себя защищенной. То я «гвоздь» не забью, то не замечу, что порог отошел и его нужно отремонтировать, то «вопрос с холодильником» не мог решить целую неделю. В общем пассивный я и «такой себе мужик». (меня она не оскорбляла, это я сам сделал такой вывод). Пока она читала книги и развивалась, я играл в игры, пока она ездила на море, я ходил в гости к друзьям.
За эти три года я сделал большой прогресс от человека, привыкшего жить с мамой, до мужчины, примера которого у меня никогда не было, но моя супруга не хочет меня наставлять, учить и «тыкать носом» в проблемы, которые по-хорошему должен замечать и решать я. Ведь если абсолютно все проблемы она решать будет сама, то соответственно, зачем ей нужен кто-то еще? Она не избалованная принцесса и дела с ответственностью у нас поделены.
В общем она всегда впереди меня. Я развиваюсь, но медленно, я хочу двигаться дальше, укреплять семью, но жена боится, что это только слова. У нас было время узнать друг-друга и получается, что она не очень то верит моим словам, несмотря на то, что вроде как признает, что за то время, пока мы вместе, я сделал большой прогресс.
Я услышал и понял ее, во многом согласился. Я не хочу терять ее, разрушать брак и семью. Мы очень близки даже сейчас, нежность и дружба никуда не пропали, но эта проблема нависла и разговорами ее не унять. Жена хочет разъезжаться, я хочу не просто сохранить то, чего мы достигли, но и двигаться вперед, развиваться и делать это быстрее, чтобы «догнать» ее. Она не верит и боится, что из мужа я становлюсь для нее якорем.
Ответы и советы психологов
Психолог, психолог-тренер
Задать вопрос
Запись на консультацию
Оказываю психологическую помощь по проблемам тревоги, депрессивных состояний, при панических атаках, острых стрессовых и кризисных состояниях. Консультирую по вопросам самоопределения и самореализации, трудностях в межличностных отношениях. Практика консультирования с 2015 года, работаю в…
Онлайн консультации
Личные встречи
Добрый день, Дмитрий!
Учитывая, что Ваша жена не просто устраивает скандал с переходом на личности и без явной смысловой нагрузки, а доходчиво разъясняет что ее не устраивает, то это знак того, что она действительно хочет Вашего продвижения и развития. Возможно, она привыкла к иному поведению мужчины, допустим, видя пример своего отца.
И Ваш образ жизни не соответствует образу мужчины, сложившемуся в её голове. Невозможно полностью узнать человека спустя три года,, 5, да даже 10 лет. У каждого индивидуальное устройство психики и соответственно «продвижение в жизни» тоже имеет свой особенный характер для личности. Бывает так, что и пытаешься выжить из себя максимум, но выше головы не прыгнуть.
Ещё стоит учитывать, что третий год отношений является кризисным. В это время чувства друг другу становятся более приглушенными, партнера видишь другими глазами, замечаешь иные стороны характера, вниманию придаются изъяны партнера, на первый план могут выйти бытовые вопросы. Действительно ли вам хорошо вместе? И готовы ли вы преодолевать трудности бок о бок и идти дальше? На эти вопросы нельзя ответитьв одностороннем порядке.
Дмитрий, Вы описали как много в вас различий. А есть ли точки соприкосновения и в чем они? Один из самых важных моментов: какие у Вас и у Вашей жены цели в жизни? Если они кардинально разнятся, то, возможно, вам не по пути. Ведь если один ставит целью, например, успешную карьеру, а другой партнёр, допустим, видит цель в построении семьи с детьми, то отношения не будут счастливыми.
Ведь в разнице целей скрывается ещё и приоритет ценностей.
Самой лучшей рекомендацией на данный момент будет: построить конструктивный диалог с женой для определения: по каким причинам вы сошлись; что именно не устраивает в отношениях и каким наглядным образом можно решить неурядицы; какие у вас точки соприкосновения и жизненные цели; желаете ли дальше развивать отношения и стоить семью вместе.
понравилось ?
Психолог-конультант; Клинический психолог
Задать вопрос
Запись на консультацию
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: комплексное психологическое тестирование с написанием психологического портрета и рекомендаций; индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная…
Онлайн консультации
Личные встречи
Насколько я понимаю, ваша жена недавно разместила здесь свой вопрос, я ей ответил и рекомендую вам прочитать мой ответ ей.
Для вас принипиально важно знать, что причины, по которым ее что-то не устраивает в вашей совсместной жизни, во многом являются следствием отсутствия необходимости привычной для нее борьбы с близкими за свою самостоятельность, за право на самореализацию, за право на свое счастье. С вами она попала в зону комфорта, с вами она смогла решить многие свои проблемы и пойти дальше, и с вами она достигла той точки, в которой ей стало не хватать напряжения, не хватать эмоций, не хватать этой привычной борьбы. Когда все очень хорошо и спокойно — это тоже может быть и часто бывает причиной кризиса в отношениях.
У вас и у жены были очень разные стартовые условия в жизни, вы очень разные и во многом взаимодополняющие и поэтому вас притянуло друг к другу, поэтому вам было хорошо.
Но траектории развития у всех разные, скорость развития разная, и цели разные. Вы не сможете строить всю свою жизнь так, чтобы развиваться именно в тех направлениях, котрые задает жена, с той скоростью, с которой она хочет и при этом быть успешным и счастливым. Потому что вы на каждом шаге будете знать, что чем-то жертвуете, от чего-то своего отказываетесь, становитесь кем-то другим, сделанным по чужому проекту, а не самим собой.
Если она хочет видеть рядом лидера, за которым ей надо будет тянуться и гнаться, то это лидерство должно начаться с признания ей вашего права быть собой, развивать свои лучшие качества, идти к своим собственным целям, быть успешным в этом своем движении. Став приятным компаньоном для жены в ее увлечениях вы не станете лидером. Как не станете лидером, если вдруг попытаетесь стать идеальным мужчиной — помощником по хозяйству, котрый непрерывно все в доме чинит, может с закрытыми глазами починить унитаз, потекшие смесители, знает, как починить не только утюг, но и стиральную машинку и т.д.
Полагаю, ваша проблема в том, что женское воспитание и комфортная среда сделали вас малоинициативным. Все бытовые проблемы за вас долгое время решали старшие, поэтому вы их и не замечаете. долгое время принципиальные решения за вас принимали сильные, умные любящие вас женщины, поэтому вы и сейчас привычно передаете право принятия решений любящей вас женщине — жене и ждете от нее указаний.
Эти проблемы преодолимы, если в вас есть воля и желание развиваться, если есть воля и желание стать собой и при этом быть успешным. Отсутствие образца перед глазами в детстве это было проблемой в детстве, когда надо было интуитивно нарисовать себе образ идеального Я, но сейчас это скорее плюс дял вас, потому что идеальное Я, формируемое в детстве, это чаще всего замешанная на эмоциях копия с нескольких притягательных тогда образцов, а вы в этом плане — свободный художник в расцвете лет и ничто не мешает вам самостоятельно построить образ «идеального я», осмыслить свое видение своего будущего, определить свою жизненную миссию в мире, принять для себя стратегический план движения от Я-настоящего к своим стратегическим целям и двинуться к ним, преодолевая проблемы и препятствия, закаляя характер на неудачах и получая сильные эмоции при победах, и разделяя все эти радости и невзгоды с женой, как любимой женщиной, партнером, соратником.
И еще три очень важных момента для видения буудщего и стратегического плана: вам — 30, жене — 27, это возраст, в котором отсутствие детей и совместных забот о них может негативно влиять на отношение женщины к браку и партнеру, порождать неверие в партнера и перспективу. А если дети — то тогда сразу обостряется вопрос о необходимости своего дома, в котором было бы комфортно жить самим и их растить. А когда дом будет свой — тогда у вас не будет проблем с мотивацией на то, чтобы поддерживать его в полном порядке и уюте, а у жены, возможно, не будет такого стремления к перемене мест. А для того, чтобы у вас был свой дом, вам нужно сфокусироваться на карьере, она должна быть успешной, вы и жена должны видеть перспективы роста благосостояния по годам. А когда у вас будет достаточно денег, то для решения бытовых проблем сможете нанимать профессионалов, которые все сделают лучше вас, быстрее и правильнее, а сами, освобождаясь от быта, сможете еще больше фокусироваться друг на друге, на общих детях и каждый на своей карьере
Источник: psiholog.ru
5 причин почему женщина перестает ценить и уважать своего мужчину. Почему женщина теряет интерес к мужу?
Взаимное уважение – неотъемлемая часть здоровых отношений между мужчиной и женщиной. Однако, часто случается так, что человек, желая сохранить союз, соглашается на неуважение или даже давление со стороны партнера.
В своей практике я не раз сталкивался с ситуациями, когда мужчина долгое время не мог понять, почему женщина перестала уважать его? Что стало причиной расстройства в их сексуальной жизни? А, главное, можно ли это исправить?
Я расскажу о моделях мужского поведения, негативно влияющих на качество межличностных отношений. Ты узнаешь, почему женщина перестает ценить и уважать партнера.
Какие поступки мужчины отталкивают женщин?
Каких моделей поведения стоит избегать?
Начну с факта, который важно знать —
“ Женщины справляются со стрессом лучше мужчин
Это связано с выработкой эстрогена. У женщин этот гормон вырабатывается в гораздо больших объемах, чем у мужчин. Он отвечает за блокировку негативных эмоций, вызванных стрессом. Поэтому конфликты в отношениях девушка переживает значительно легче партнера и восстанавливается после них намного быстрее.
“ Хорошая адаптации к стрессу — ключ к пониманию многих женских реакций
Но вернемся к главному вопросу –
Какие модели поведения обесценивают мужчину в глазах женщины?
Миротворец
Эта модель свойственна мужчине, которого с детства учили: иногда лучше промолчать, чтобы не нарываться на конфликт. Сердобольные мама и бабушка твердили мальчику: «Будь умнее! Не спорь с дураками». Когда речь заходила о девочках, поучали: «Ты мужчина, ты сильный. Она слабая девочка.
Уступи ей. В этом нет ничего зазорного».
“ Пай-мальчик привыкает к роли миротворца. Уступая желаниям девочки, ему приходится отказываться от собственных интересов
Мужчина-миротворец в ссорах с девушкой практически не спорит. Он молча выслушивает ее претензии, соглашаясь с ними и первым выбрасывая белый флаг.
Пара опаздывает на концерт из-за долгих прихорашиваний женщины. Но партнер с пониманием относится к этому: «Она девочка, ей важно быть красивой». В такси выясняется, что дома забыты билеты. Разумеется, в безответственности и забывчивости обвиняется мужчина. Он проглатывает обвинение и извиняется за свою невнимательность.
Внешне конфликт исчерпан. Но действительно ли с упреком согласен партнер? На самом ли деле считает, что вина за сорванный концерт лежит исключительно на нем? Разумеется, нет. Он прекрасно осознает: главной причиной спешки стал затянувшийся марафет девушки.
В большей мере это ее вина за неудавшийся вечер. Но ему проще прогнуться перед девушкой и не стать мишенью для ее критики, чем отстаивать свою правоту.
Какие негативные последствия у модели миротворца?
Заниженная самооценка, обесценивание собственных интересов, развивающийся комплекс вины и, в конечном итоге, участь лакея.
“ Если мужчина не отстаивает свою позицию, у женщины формируется осознание собственной безнаказанности, и она перестает его уважать
Диктатор
Особенности данного психотипа – продавливание личных выгод. Партнер жестко отстаивает свою позицию, игнорируя мнение женщины.
Диктатор прав в любом споре. Каждый разговор заканчивается утверждением его правоты. Он не любит возражений и противодействий.
Не путай диктатора с лидером. Лидер ведет женщину за собой. С ним комфортно. Он четко обозначает границы своей позиции, не отрицая при этом женских интересов. У него хорошо развита эмпатия.
Диктатор не признает мнения, идущего вразрез с его собственным. Для него первичны личные выгоды. Когда в отношениях возникает конфликт, он жестко подавляет позицию женщины.
У богатого мужчины несколько любовниц и жена, которая терпит его измены. Узнав однажды о первой любовнице, женщина устроила скандал, пригрозив разрывом отношений. Но эта угроза сработала на мужчину не так, как она рассчитывала – он заявил, что не боится развода и напомнил, за чей счет она живет.
Чтобы не остаться без средств к существованию, женщина приняла позицию супруга и сквозь пальцы стала смотреть на его измены. Проглотив обиду, в душе она, тем не менее, была не согласна с подобным положением вещей. В ней стал назревать внутренний протест.
“ Коварство модели, где присутствует тирания, заключается в том, что женщины не просто перестают уважать своего мужчину, но рано или поздно прекращают такие отношения
Дипломат
Тактикой дипломатии активно пользуются мужчины, которые прислушиваются к женским блогерам и женским психологам. И те, и другие советуют партнерам приходить к единству личных интересов. Звучит красиво. На практике выходит иначе.
К примеру, девушка жалуется, что вы мало времени проводите вместе. Ты идешь на компромисс, соглашаясь встречаться с друзьями только один раз в неделю. Остальное время обещаешь проводить с ней. Вскоре ты узнаешь, что друзья договариваются встречаться и по средам для игры в футбол. Но у тебя обязательство перед девушкой, а значит от товарищеских матчей придется отказаться.
Ты расстроен, так как имеешь возможность удовлетворять свои интересы только частично. Твое недовольство зреет, перерастая то в мелкие ссоры, то в серьезные конфликты с любимой.
“ Идя на уступки, остерегайся перейти в «поддавки». Излишняя уступчивость может обернуться ущемлением твоих интересов
Неисправимый лгун
Это еще одна распространенная модель поведения, из-за которой женщина перестает ценить и уважать мужчину.
Есть два типа хронических лгунов.
Обманщик первого типа, создает образ успешного человека, пытаясь продемонстрировать девушке лучшую версию себя. При знакомстве он рассказывает о влиятельных друзьях и собственном бизнесе, которых нет и никогда не было. Чтобы это подтвердить, он тратит в ресторанах много денег, ездит на дорогом автомобиле (взятом в кредит). Живет преуспевающий мачо при этом в съемной квартире на окраине города.
Создавая привлекательный образ, мужчина задирает планку, которой не может соответствовать. Со временем обман вскрывается и остается голая правда. Эта правда женщине не нравится, и она решает разорвать отношения.
Ко второму типу мужчин-обманщиков относятся балаболы. Те, которые дают женщине обещание, но не исполняют их. Дают слово они для того, чтобы загасить конфликт. На самом же деле их решение абсолютно неосознанно.
Такой мужчина с легкостью может пообещать женщине жениться на ней или заработать денег на покупку новой квартиры. Однако, он каждый раз будет находить отговорки, почему именно сейчас это не ко времени.
Часто пустые обещания появляются благодаря женскому давлению. В таком случае обман партнера – это защитная реакция и нежелание идти на конфликт.
Дамский угодник
Этот мужчина красиво добивается девушки – дарит цветы, удивляет необычными подарками, встречает с работы, устраивает романтики.
В отношениях он любит, а девушка позволяет себя любить. Его предназначение – угадывать желания второй половины и услужливо исполнять их. Нередко мужчина этого типа жертвует всем ради семьи. Он соглашается быть тряпкой по собственной воле, не задумываясь о последствиях.
Мне не известно ни одного случая, чтобы женщина уважала и ценила мужчину-тряпку. В начале отношений внимание партнера ей льстит – приятно чувствовать себя центром его мира. Со временем мужская забота начинает восприниматься как норма. А уже совсем скоро услужливость партнера женщину откровенно раздражает.
“ Девушка не будет уважать мужчину, потакающего ее капризам и пренебрегающего собственными интересами
Главная проблема таких мужчин в воспитании. Их учили: «Делай добро, если хочешь получить добро в ответ». И он делает добро для своей девушки, не получая при этом того, что ему было обещано в детстве. Не зная о балансе значимости и эмоциональном притяжении, дамский угодник ждет взаимности годами, искренне не понимая, почему девушка перестает ласково улыбаться, проявлять заботу, хотеть секса. Вера в собственную ценность день ото дня утрачивается, как не быть тряпкой мужчина не знает, и он продолжает играть роль лакея.
Такая позиция в отношениях – яркий пример мужской инфантильности, когда решением проблемы становится уход от нее. В моей практике были клиенты, которые старались не замечать переписку жен с другими мужчинами. Они настолько перестали уважать собственное достоинство, что даже убеждали себя в безобидности такого общения. Им было удобно верить, что переписка ведется исключительно с друзьями детства и коллегами. Как ты понимаешь, со временем вскрывалась женская измена.
Какие выводы можно сделать в данном разговоре?
Первое: женщина перестает уважать и любить мужчину в том случае, если он позволяет унижать свое достоинство и вытирать о себя ноги.
Второе: любимая девушка не станет ценить партнера, для которого быть тряпкой в отношениях – комфортно и естественно. Не забывай, что женщины выбирают сильных мужчин.
И, наконец, третье: любая из приведенных моделей мужского поведения – тупиковый путь для обоих партнеров. Рано или поздно союз, не имеющий взаимного уважения, будет разрушен. А потому внимательно присмотрись к этим моделям. Честно себе признайся, не имеют ли они отношение лично к тебе, и если обнаружишь негативные признаки – тебе известно, что нужно делать.
Источник: dmitriipetrov.com
Как вести себя женщине, которая понимает, что стала не нужна любимому
Все хорошее имеет свойство заканчиваться. Как сделать финал таким, чтобы потом вам не было мучительно стыдно.
36 2 июня 2022
К большому сожалению, ничто не вечно, иногда заканчиваются даже казавшиеся крепкими и благополучными отношения. Разрыв — это всегда тяжело. И особенно тяжело, когда вы видите, как охладевает к вам мужчина, которого вы любите, и ничего не можете с этим поделать.
Не стоит бесконечно оправдывать его равнодушие и редкие звонки или то, что он все реже находит время увидеться с вами усталостью на работе, застоем в отношениях, скверным характером или отсутствием свободного времени. В каждой паре есть свои способы выражать любовь. Вы безошибочно поймете, когда спад проявлений любви — это просто период, а когда, к сожалению, — конец (читайте также: 5 книг для тех, кто тяжело переживает расставание).
Итак, вы поняли, что все закончилось, он вас больше не любит, и вы ему больше не нужны.
Как бы больно вам ни было, какой бы несправедливой вы ни находили сложившуюся ситуацию, как бы виноват ни был он — не делайте того, о чем будете впоследствии жалеть и что потом ударит вас по вашему самолюбию.
Не надо звонков в слезах, не нужно умолять на коленях о еще одном шансе или как-либо еще унижаться, не нужно ходить к гадалкам и экстрасенсам за «пожизненной привязкой». Не выслеживайте его лично или в соцсетях, не подкарауливайте у дома или работы. Шантаж и угрозы — тоже не очень хорошие решения, даже если вам так в эту минуту кажется.
Нет ни одного случая, когда подобные действия привели бы к чему-то, кроме продления женских страданий. В процессе этих попыток «вернуть отношения» мы точно не превращаемся в героинь «его романа». Мы внушаем жалость, а иногда что-то похуже. А самое главное — что буквально через несколько месяцев мы будем в ужасе вспоминать о том, что вытворяли.
Прежде всего вам нужно выплакаться — вы имеете на это полное право. Можно в голос, можно подружке, можно — ночами, катаясь на машине, но неслучившиеся мечты должны пролиться слезами, чтобы не жечь вас изнутри.
Затем вам нужно расстаться. Как это ни печально, но чем дольше вы станете поддерживать эту иллюзию отношений, тем больнее вы себе сделаете и тем дольше будете приходить в себя. Даже если ваш партнер сам не проявляет такой инициативы — значит, вам придется расставить все точки над i и завершить отношения. Один тяжелый разговор лучше, чем долгие недели, прожитые в нелюбви и горьких слезах в подушку (читайте также: Любовь после расставания: вторая попытка).
Затем вам нужно… расстаться. После того как случился разговор, вам нужно разъехаться. Или забрать свои вещи из его квартиры/отдать ему его вещи. Необходимо избавить себя от визуальных напоминаний о том, как хорошо вам когда-то было и какие планы были у вас на совместное будущее. Когда-нибудь, сильно потом, вы будете вспоминать об этом, возможно, с нежностью, а может быть — с досадой, но сейчас эти напоминания всего лишь будут причинять вам страдания.
Вам не нужно сейчас соглашаться на «давай останемся друзьями» и слушать о том, что «ты мне дорога как человек». Сейчас вам нужно сделать так, чтобы этот мужчина — хотя бы некоторое время — не появлялся в вашей жизни. Не принимайте его помощь, заблокируйте его номер в телефоне и аккаунты в социальных сетях.
Если у вас общие дети, на первое время сведите общение к сообщениям в телефоне строго по делу, а если есть возможность — делайте это через родственников. Потому что вам нужно время, чтобы восстановить душевное равновесие. Все бытовые вопросы вы сможете решить потом.
Чтобы это случилось как можно скорее — не раскисайте и не топите себя в слезах, чем больше и дольше вы будете плакать, тем дольше вам будет больно.
Источник: www.wday.ru