Психоаналитический психотерапевт, сексотерапевт, бизнес-коуч, член Ассоциации Психоаналитического Коучинга и Бизнес-консультирования (АПКБК).
Жена как-то отпросилась на пиво с раками к одной из коллег, я спокойно отпустил. Все же 13 лет вместе прожили, я ей доверял. Дождался ее, пришла поздно, пьяная. Не стал ругаться, сказал, чтобы шла спать, мол, поговорим завтра. Но жена отказалась, пошла на веранду. Хотела, по ее словам, с подругами попереписываться еще. Я задремал.
Проснулся от какого-то непонятного чувства тревоги, а жены рядом не было. Вышел на веранду, но и там ее не нашел. Начал звонить — телефон выключен. Так больше и не уснул до утра. Вернулась она в половине седьмого. Когда уснула, я взял ее телефон посмотреть звонки и наткнулся на ночную переписку с любовником. Мир словно остановился. Я впал в ступор.
Однако, подумав, решил не делать глупостей, дождался, пока она проспится, и расспросил ее всем. Сначала жена все отрицала, говорила, что вернулась к подругам, но, увидев улики, созналась в измене. Расплакалась, попросила прощения, сказала, что это получилось случайно. Я простил. А теперь и не знаю, что делать, ведь я говорил жене, что мой первый брак распался по той же причине.
Возможны ли отношения после измены? Александр Ковальчук Психолог Отвечает
Теперь места себе не нахожу. Не могу больше заставить себя верить ей. Роман, 40 лет
Роман, понимаю, что вас шокировала измена жены. Особенно если учитывать тот факт, что подобная травматичная ситуация была в вашем прошлом. Давайте взглянем немного под другим углом на произошедшее и попробуем разобраться.
Вы пишете, что простили жену, но теперь не находите себе места и не можете доверять ей. Можно ли сказать в этом случае, что вы простили? Возможно, вы так сказали и стараетесь думать подобным образом, так как не привыкли доверять своим чувствам и давать себе право быть настоящим, злиться, не прощать мгновенно?
Когда мы чувствуем одно, но транслируем другое, пытаемся делать вид, что все иначе, чем в реальности, у нас возникает внутренний конфликт. Внутренние конфликты всегда истощают и не дают полноценно жить. Что на самом деле вы чувствуете после измены жены? Будто после ее слез и просьбы простить что-то внутри вас заставило подавить свои истинные чувства?
Попробуйте легализовать для себя свои эмоции: собственную злость, гнев, грусть, раздражение, обиду и многое другое, что находится сейчас за «я простил». Вы не обязаны «быть хорошим». Прежде всего важно быть честным с собой. Более того, вы подавляете свои эмоции, так как нет навыка их проживать и права выражать их открыто. Увидев свои настоящие чувства, свои ценности, вы должны будете выбрать — продолжать эти отношения или завершить.
Важно понять, что каждый из нас может столкнуться с изменой, но главное — не разрушиться в этот момент, а прожить свои чувства, увидеть, что отношения дали трещину ранее, проанализировать этот опыт и выбрать, как для вас комфортнее двигаться дальше. Вашей вины в случившемся нет. Измена — это решение партнера, принятое в силу его внутренних процессов и неспособности обсудить трудности. Важнее — как и почему вы выбираете таких партнеров, что вы испытываете рядом с ними и до, и после измены.
Второй шанс после измены — бредятина или можно попробовать?
Мы выстраиваем отношения так, чтобы воспроизвести свою травму, ощутить те переживания, которые уже есть внутри нас
Чему вы можете научиться в сложившейся ситуации? Как вы готовы поддержать себя? Что вы способны вынести для себя, чтобы в дальнейшем вам было лучше? Попробуйте отбросить свои страхи, предыдущий опыт и услышать свои ответы на вопросы: «Хочу ли я продолжать отношения со своей женой? Меня устраивают эти отношения?
Готовы ли мы оба честно обсуждать случившееся? Обсуждать, что устраивает и не устраивает каждого из нас?
Какие у меня потребности, какие из них не удовлетворялись в отношениях? Что именно жена пыталась найти в измене? Что привлекло ее? Чего не было в наших отношениях? Как каждый из нас видит и чувствует себя в отношениях?
Какие цели и ценности есть у каждого? О каких эмоциях каждого из нас мы не говорим уже давно?»
Попробуйте обсудить друг с другом эти вопросы. Измена не происходит внезапно. Пара так или иначе идет к этому — путем отсутствия эмоциональной близости, отсутствия честности с собой, своими страхами и подавленными желаниями.
Измена уже случилась, и у вас есть полное право не доверять сейчас партнеру. Это абсолютно нормально. Немаловажен и тот факт, что ранее вы переживали измену. Часто случается, что бессознательно мы выстраиваем отношения так, чтобы воспроизвести свою травму, ощутить те переживания, которые уже есть внутри нас. И это тема для личной проработки.
Каким вы себя ощущали в отношениях — в предыдущих и в этих? С какими чувствами вы сталкивались, но подавляли себя, подстраивались под партнера? Были ли вы равны? Когда мы не знаем себя и свои чувства, цели, потребности, желания — мы выбираем партнера неосознанно.
Бывает так, что партер выбирается, чтобы компенсировать предыдущую боль. Но это — лишь путь к новой. Попробуйте проанализировать и причину, по которой вы выбрали свою жену. В том, как и почему начались именно эти отношения, тоже лежат ключи к ответам. Самое важное — определить для себя, хотите ли вы продолжать дальше эти отношения или нет.
От этого будет зависеть вариант развития событий.
Если в паре сейчас трудно обсуждать произошедшее, можно сделать это у семейного психолога. Он поможет грамотно выстроить диалог и увидеть решение. Если вы хотите первостепенно разобраться в себе, изучить свой травматичный опыт и отделиться от него — вы можете пойти в личную терапию.
Источник: www.psychologies.ru
Жена застукала за изменой ‒ как себя оправдать?
Я не пишу красивые тексты для того, чтобы мне платили. Мне платят за то, что я пишу красивые тексты.
Эксперт — Виктория Фомина
Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.
Едва ли, вступая в брак, кто-то думает, что однажды все приведет к измене с той или иной стороны. Но иногда такое действительно происходит. И когда это произошло ‒ возникает вопрос, как жить дальше.
Конечно, можно категорично заявить, что настала пора расстаться. И это вполне логично: измена, даже случайная, не является признаком здоровых и счастливых отношений, согласись? Часто люди изменяют, потому что им чего-то не хватает в уже имеющихся отношениях, а смелости поговорить нет (или партнер их не слышит, такое тоже происходит).
Но жизнь ‒ сложная штука. Что, если у вас уже дети, отлаженный быт, вы помогаете друг другу финансово, вы любите друг друга, в конце концов, и не перестали любить даже после измены ‒ что делать тогда? Как восстановить брак, особенно если изменщик, сторон, которая причинила боль и создала эту ситуацию ‒ ты сам?
Признай это
На стадии, когда правда уже всплыла наружу, худшее, что ты можешь сделать, это придумать оправдания или отрицать произошедшее. «Да ты все не так поняла!», «Да это моя сестра, коллега по работе, троюродная тетушка Ефросинья!», «Ты сделала преждевременные выводы!» ‒ плохая идея.
Твоей девушке (супруге) сейчас очень больно. Возможно, она даже хочет тебе поверить, но скорее всего, если она выдвинула обвинения, то все достаточно очевидно, чтобы оправдания уже были излишни.
Другие формы отрицания проблемы ‒ обвинение партнерши и попытки приуменьшить произошедшее.
Например: «Да это вообще не измена, мы просто поцеловались!» (а сам бы ты отнесся философски, застав жену, целующуюся с другим?), «Ты все не так поняла», «Это не измена, это просто секс, а люблю я только тебя» ‒ это формы отрицания через преуменьшение. «Ничего ужасного не произошло, а если произошло, то тебе показалось».
Или: «Да ты просто ревнивая истеричка, сама себе там что-то напридумывала а меня выставляешь виноватым!» ‒ это форма газлайтинга (ты убеждаешь партнершу, что это с ней что-то не так). Так делать нельзя.
Это грубо и унизительно. Твоя жена ‒ не глупый человек, она умеет сложить два и два, и это она застукала тебя за изменой, поэтому попытки обесценить ее адекватное восприятие реальности выглядят просто жалко.
Или агрессия в адрес партнерши, типа «Ты что, залезла в мой телефон, да как я сам могу доверять тебе после такого!».
Все эти варианты поведения ‒ под жестким запретом. Все, что тебе нужно сделать, это открыто признать свою вину, ведь ты действительно виноват. «Да, я изменил тебе. Мне нечем оправдываться, потому что это правда, и я могу только попросить прощения, но ты имеешь право меня не прощать». Все, точка.
Реши, чего ты хочешь
Сядь и постарайся честно ответить себе на следующие вопросы:
- Что я чувствую к своей жене?
- Что я чувствую к любовнице?
- Почему я изменил? Что привело к этому?
- Я хочу продолжить брак или отношения с любовницей? Готов ли я отказаться от одного ради другого? Если да ‒ то от чего и ради чего?
- Что конкретно притягивает меня в том или ином варианте? Я люблю эту женщину или «сопутствующие бонусы»? (Например, если речь про жену ‒ устоявшийся быт, общих друзей, если речь про любовницу ‒ чувство адреналина)
- Могу ли я действительно пообещать, что измены прекратятся, если наш брак продолжится? Я говорю это искренне или потому что нахожусь под воздействием чувства вины?
Для ответа на эти вопросы может потребоваться время и пространство, это абсолютно нормально. И нормально любое решение, какое бы ты ни принял, главное, чтобы оно было честным по отношению к себе, а ты честно сообщил об этом участницам любовного треугольника.
Ответь на ее вопросы
Они наверняка возникнут. Когда это произошло, как долго, была ли это одна девушка или несколько, знает ли девушка о том, что ты женат, и так далее, и так далее, и так далее.
Ответь на все вопросы максимально честно и открыто. Не стоит пускаться в подробности, потому что у твоей супруги наверняка и так в голове яркие картинки произошедшего, а подробное описание причинит только большую боль.
Наверняка она начнет спрашивать «Почему», «Чего тебе не хватало». Здесь ты вступаешь на скользкую дорожку.
Да, скорее всего, измена не появилась на пустом месте, вероятно, тебе чего-то не хватало в браке, и ты пошел искать это на стороне. Это правда.
Но: ты уже изменил. Ты совершил крупный проступок, ты виноват, поэтому ты не имеешь права на обвинительный тон в адрес супруги. Это причинит ей только большую боль, потому что женщины склонны винить в измене партнера себя, она мгновенно вспомнит обо всех своих недостатках, а если ты еще добавишь, то сделаешь еще больнее.
Поэтому, рассказывая о причинах измены, старайся использовать экологичные «Я-Послания». Рассказывай о своих ощущениях, но не обвиняй ее.
Например: «Я чувствовал скуку и будто я застрял в серости и повседневности, в быту, и мне хотелось более ярких эмоций. Я предлагал тебе развлечься, съездить куда-то, изменить нашу повседневность, но ты отказывалась несколько раз. Тогда я встретил (имя любовницы), и она была такой яркой и веселой, что я почувствовал к ней сильное влечение, потому что она была будто воплощением того, о чем я думал».
Позволь ей злиться
Твоя жена будет злиться, расстраиваться, плакать, обижаться, винить себя, винить тебя, думать о том, чтобы уйти. Все это абсолютно нормально: ты нарушил ее доверие, ее чувство безопасности, и она испытывает сейчас огромный стресс. Не обвиняй ее за эти негативные эмоции, потому что ты сам послужил их причиной. Прими ее гнев и боль и постарайся утешить. Выражай понимание и поддержку.
Если ей необходимо время, чтобы подумать ‒ дай ей это.
Уничтожь улики
Даже если жена и так знает, что ты изменил, она не хочет видеть условные красные трусики в твоем пиджаке. Удали переписки и любые улики, свидетельствующие об измене, чтобы лишний раз не напоминать и не делать больно вам обоим.
Не втягивай посторонних
Посторонние (друзья, родители вас обоих) не должны ничего знать об измене. Если они узнают, последствия могут быть непредсказуемыми: кто-то будет обвинять тебя, кто-то ‒ ее, семья разделится на два лагеря, на вас обоих будут давить, давать непрошенные советы, независимо от решения, к которому вы в итоге придете (будь то разрыв отношений или их продолжение) ‒ найдутся недовольные. Поэтому не надо.
Особенно нельзя втягивать детей. Они ‒ дети, вы ‒ взрослые, поэтому вы отвечаете за все, что между вами происходят. Втягивать детей, заставлять их выбирать и разбираться в отношениях двух здоровых лбов ‒ просто подло.
Не торопи события
Простить измену за минуту, и даже за час, и даже за день ‒ невозможно. Скорее всего, даже если жена скажет, что простила, это еще долго будет грызть ее изнутри. Ты нарушил ее доверие, поэтому теперь отношения между вами максимально хрупкие, с ними нужно обращаться бережно.
Попробуй осторожно проявлять к ней знаки внимания, делать для нее приятные вещи, заботиться. Следи за ее реакцией, если ей неприятно, она просит прекратить ‒ сделай это, но скажи, что тебе хочется ее радовать. Не дави на нее слишком помпезными романтическими жестами, ей будет неприятно, что ты стараешься так очевидно загладить вину.
И так, постепенно, возможно, если она будет готова, вы придете к прощению и продолжению брака. Не жди, что все станет как прежде, но, возможно, отношения продолжатся уже на другом уровне и в другой форме.
Обратитесь к психологу
Измена ‒ тяжелый удар по отношениям, поэтому вполне нормально в такой ситуации обратиться к семейному психотерапевту, чтобы он помог вам пройти через этот тяжелый период.
Источник: intrigue.dating
Юридическая социальная сеть
3610
Подписаться
Публикации
Юридическая публикация
Вопрос дня
Астрология
Государство
Жалоба на действия или бездействие
Мнение о специалистах и организациях
Образ жизни
Образование
Отзывы о товарах и услугах
Светская жизнь
Технологии
Курьёзные вопросы
Социальные сети
14 155 778
Актуальные темы
Законы и кодексы
Сообщества
Автор публикации
Копирайтер / рерайтер Эдвин Грин Подписчиков: 8
3610
Поймал жену на измене: что делать?
218 просмотров
95 дочитываний
6 комментариев
На сегодня эта публикация уже заработала 5,45 рублей за дочитывания Зарабатывать
Измена в отношениях — это предательство. Иначе не назовешь! Как поступить мужчине в этой ситуации? Что делать если жена застигнута врасплох?
Для начала нужно успокоиться и взять эмоции на-контроль. Это трудно, но сделать придется. Представьте себя играющим актером и наблюдайте свои действия со стороны. Не накручивайте себя повышением голоса или оскорблениями в адрес изменщицы и ее любовника.
Дело сделано — участники пойманы. Кричать, драться и угрожать бессмысленно и глупо. Какой смысл во всем этом, при создавшихся обстоятельствах? Представьте, что вы учинили драку с любовником и неверной женой. Причинили обоим увечья и разгромил квартиру.
А дальше что?
Уже через пару часов на вас напишут заявления оба участника адюльтера. Снимут побои и станут требовать самого сурового наказания ревнивцу. Особенно будет стараться неверная супруга, понимающая что развода и дележки имущества не миновать, а ее супругу лучше угнездиться в тюрьме, пока она станет решать имущественные вопросы. При помощи любовника она так и поступит!
Вам это надо, мужики? Отпустите изменщицу на все четыре стороны! Заберите все важные документы на имущество из квартиры, пока любовники пребывают в шоке от разоблачения. Не забудьте прихватить и паспорт неверной жены (незаметно), а потом покиньте место прелюбодеяния.
Вместе с документами отправляйтесь к адвокатам и начинайте выводить совместное имущество из под «совместного владения». Как это сделать вам подскажут ушлые адвокаты.
В чем смысл таких действий? Вы действуете на опережение и ничего не объясняете неверной жене, когда она будет пытаться установить контакты с вами. Если она спросит про паспорт — скажите, что не в курсе (пусть любовника спросит). Ее паспорт в вашем кармане, заставит распутницу терять время на восстановление документов. Отсутствие документов на совместное имущество, так же осложнит ей подготовку бракоразводной дележки.
У вас инициатива и фора в действиях. Цените это и не тратьте времени понапрасну. Готовьте развод и одновременно ставьте палки в колеса предательнице. Она более не жена (если вы настоящий мужчина).
Пройдет немного времени и вы поймете, что трезвое и холодное решение принятое в момент поимки прелюбодеев, куда лучше чем покалеченные в драке люди и камера СИЗО, в ожидании сурового приговора. Запомните: супружеская неверность Законом не запрещена, а вот рукоприкладство и порча имущества любовника (сожженная машина например) карается весьма сурово. Никаких послаблений не предусмотрено!
Будьте мудры мужчины с неверными женами — таких предателей наказывают с холодной головой. Удовольствия получите больше, чем от скандала 100%!
Источник: www.9111.ru