Жена жалуется что муж много ест

Многие мужья искренне удивляются, когда жена жалуется, что устает с ребенком. «Ведь ты же целый день дома!» – в один голос восклицают мужчины и искренне не понимают причину переживаний своей второй половины.

Может ли неработающая жена уставать?

Большинству мужчин сложно представить, как жена может уставать, не работая. Одна из причин непонимания кроется в той среде, в которой воспитывался сам мужчина. Например, если он с детства рос в условиях, где мама сама справлялась и с детьми, и со всеми домашними делами, то мужчине сложно представить, почему его жена не способна на такие же подвиги. Еще одна причина — социальные стереотипы по поводу «мужчины-кормильца» и «жены, которая присматривает за детьми и готовит».

Однако, если вы действительно хотите уйти от постоянных конфликтов в доме и «узреть корень» недовольства жены, уберите из головы сложившиеся стандарты о модели семьи. Необходимо осознать, что каждая пара индивидуальна, поэтому решать вопросы обустройства своей жизни и быта необходимо исключительно мужу и жене, а не их родителям и окружающим людям. Если этот постулат вы усвоили, тогда переходим к вопросу, почему жена жалуется, что не успевает и устает.

Он бросил её из-за того, что она была толстой, но он не мог представить, что случится через год.

Несмотря на естественность процесса, роды — это тяжелый этап для организма каждой женщины, и далеко не у всех он проходит без осложнений. Конечно, послеродовое состояние мамочки зависит от множества индивидуальных факторов – здоровья женщины, ее возраста, особенностей течения беременности. Но абсолютно всем необходимо время, чтобы организм смог физически восстановиться: некоторым женщинам для этого будет достаточно двух недель, а некоторым — не хватит и пары месяцев.

Зачастую после появления на свет малыша у женщины появляется послеродовая эйфория – чувство, что она «супермама», которая может все успевать и никогда не нуждаться в отдыхе. На самом деле, под действием гормонов организм женщины действительно способен функционировать в режиме нон-стоп, и ее супругу может показаться, что это нормально, и так будет всегда. Но в определенный момент усталость накапливается, и организм нуждается в перезагрузке.

Еще одним немаловажным фактором, непосредственно влияющим на самочувствие женщины, является ее интенсивный распорядок дня. Давайте детально рассмотрим, что может вывести жену из равновесия.

  1. Однообразие и рутина. Повторяющиеся каждый день смена подгузников, кормежка и другие манипуляции с малышом могут утомить не меньше, чем обычная работа. Молодая мама постоянно находится в мыслях о своем ребенке, а ее функции сводятся к тому, чтобы выполнять нужды исключительно своего чада.
  2. Отсутствие свободного времени. Малыш еще слишком мал и не может сам о себе позаботиться, поэтому все время, пока бодрствует, он требует внимания мамочки. А в те часы, что ребенок отдыхает, у женщины появляется возможность выполнить домашние хлопоты: убрать в доме, приготовить еду, вымыть посуду. Список можно и дальше продолжать, только вряд ли вы найдете в нем пункт «делать все, что хочу».
  3. Ненормированный рабочий день. Рабочий день мужчины имеет логическое завершение. Муж знает, что после трудового дня его ждет хороший отдых и крепкий сон, а после напряженной недели последуют два выходных, в течение которых он сможет расслабиться и отвлечься от мыслей о работе. Молодая мамочка не может похвастаться тем же самым. В ее графике нет понятий «работа» и «отдых», так как малышу может что-то понадобиться в любой момент, даже ночью. Поэтому не забудьте добавить к состоянию вашей супруги хронический недосып, потому что по ночам она не раз встает поменять подгузники, покачать и покормить малыша.

Как помочь супруге справиться с усталостью

Если ваша жена жалуется, что устает с ребенком, попробуйте для начала побывать на ее месте: посвятите один полный выходной исключительно заботе о ребенке и домашним хлопотам. Вы удивитесь, но кормление, гигиенические процедуры, прогулки и укладываниемалыша спать отнимут у вас практически весь день, и времени на домашние дела уже не останется. А если ребенок уже подрос, добавьте к списку дел чтение и развивающие игры. Возможно, после этого эксперимента вы измените свое мнение о том, что неработающие женщины с детьми просто сидят дома и ничего не делают.

Не обижай мужа | 25 Хадис | 40 хадисов о женщинах

Что может предпринять муж, чтобы облегчить жизнь любимой супруги?

  1. Законный выходной. Освободите жену от домашних хлопот хотя бы на один день в неделю. Предоставьте ей день, который она сможет провести по своему усмотрению. Ведь она, также как и раньше, хочет встречаться с подругами, проводить время вне дома и вдали от памперсов, ходить в салоны красоты, фитнес-центры и ногтевые студии.
  2. Разнообразить вечера. Рутинность дней изматывает, поэтому постарайтесь скрасить серость домашнего быта. Например, сходите вечером погулять в парк с коляской или посидите в семейном кафе. Такое совместное времяпрепровождение за пределами дома всем пойдет на пользу.
  3. Делегирование обязанностей. Если вы видите, что каждодневные ритуалы по уборке, готовке и укладыванию ребенка спать выматывают жену, возьмите на себя часть обязанностей, не дожидаясь упреков в свой адрес. Например, вечерние водные процедуры с малышом или его убаюкивание. Если такой возможности нет, подумайте о приходящей уборщице или няне. Ее можно нанять всего на несколько часов пару раз в неделю, что не отразится на семейном бюджете, но зато очень поможет супруге. К тому же вы проявите о ней заботу, что она оценит по достоинству.
Читайте также:  Что делать если тебя бесит младшая сестра

Источник: plusmama.ru

Мой муж пьет.

Мой муж пьет.

Как много женщин, которые страдают от того, что муж пьет. Можно ли помочь мужу перестать пить? И можно ли быть с ним счастливым?

Жены зависимых мужей

Мы с мужем вместе 11 лет. Он моложе меня на восемь лет, у него это первый брак, у меня второй. У меня есть ребенок от первого брака, ему 19 лет, а дочери от второго — 4 года. В семье постоянно возникают проблемы из-за того что мой муж пьет, поэтому мы живем по программе: то сходимся и живем вместе полгода–год, то потом расходимся на два-три месяца. Вот как-то так.

Очень любим друг друга, измен ни разу не было ни с его (как он говорит), ни с моей стороны. Жить вместе постоянно возможности нет из-за его алкоголизма. Получается, что мы ладим только в периоды его ремиссий. Раньше я очень сильно переживала, даже были нервные срывы, но со временем все изменилось, к собственному моему удивлению. Я стала равнодушной, спокойной, уверенной в себе.

Он, конечно, в шоке, он ведь даже не мог представить, что такое возможно. В общем, наши роли поменялись местами, теперь он все время смотрит на меня, говорит о любви, хочет быть вместе. Я же иду на видимый контакт только из-за дочери и лишь при условии его абсолютной трезвости. Возможен ли, по-вашему, позитивный прогноз для наших отношений.

Как мне себя вести, чтобы и не расстаться, и слишком не сближаться? Я обычно никогда ни у кого не ищу помощи, и все сложные моменты в жизни пытаюсь разрешить сама. Но сейчас я чувствую себя полностью разбитой и опустошенной. Я в отчаянии и нуждаюсь в поддержке. Сама я с этим разобраться не смогу.

Мой муж выпивает, периодически уходя в запои, выводить его из которых получается только с помощью врача. И это разрушает нашу семью. Из-за этого я не могу завести ребенка, о котором он так просит. Я боюсь, что и малышу придется переживать тот же стресс и мучения, что и мне. Я не уверена в будущем нашей семьи.

Из-за этих запоев мы с мужем постоянно конфликтуем. Я неоднократно пыталась уйти от него, но он меня возвращает. Да я и сама не могу так просто отказаться от него. Все-таки восемь лет прожили вместе. Я сильно зависима от него и привязана к нему.

Он заменил мне родителей. Обычно после таких «косяков» он просит у меня прощения, говорит, что больше не будет пить, но все повторяется опять и опять. Я не знаю, что мне делать. Пытаться ли спасти семью или же начинать жизнь заново одной. Но как? Что я делаю неправильно?

Есть ли у нас будущее? Случаи, когда женщина живет с мужчиной, у которого есть проблемы с выпивкой, нередки. Проблема алкогольной зависимости очень распространена. Как поступить в подобной ситуации и возможно ли наладить отношения с мужем, который пьет? Что нужно сделать, чтобы он бросил пить? Где скрыты корни этой проблемы?

Зависимое поведение всегда в своей основе имеет волнообразную структуру — отсюда запои. Ведь что такое алкоголь? Это виртуальный объект, с которым человек выстраивает свои отношения: то сливается в экстазе, то эмоционально отгораживается, обретая себя. Любая же зависимость, не только алкогольная, разрушает.

Если говорить о женах алкоголиков, то нужно в первую очередь отметит, что и они склонны к зависимости. Она может быть не ярко выраженной, но тем не менее волнообразная структура психики характерна и для женщины. Это может проявляться в едва заметном желании быть рядом с мужчиной, в приливе нежности к нему и в стремлении проводить все время вместе с ним.

А потом эти порывы сменяются потребностью побыть в одиночестве, раздражением на партнера и усталостью от него. Итак, если ваш муж — алкоголик, без сомнений, у вас так или иначе проявлена волнообразная душевная структура. Если вы читали мои статьи, то уже знаете, что ваш мужчина отзеркаливает ваши внутренние части, осознаваемые вами или нет.

И, конечно же, поведение партнера отражает структуру вашей психики. Да, вы не употребляете алкоголя, даже может быть нетерпимы к нему, но у вас так называемые «запои» могут проявляться в чем-то другом. Например, в еде. На вас могут накатывать волны «жора», сменяемые почти полным отсутствием аппетита.

Читайте также:  Какая гора в стихе шат горой

Или вы урывками занимаетесь спортом: то с упоением делаете упражнения, то всё забрасываете. Или ваши увлечения носят «запойный» характер. Конечно, вы никогда не замечали своего глубинного отношения к мужчине — его запои не позволяли вам отследить свои ощущения и чувства. В этом случае предлагаю вам начать вести дневник. Записывайте в него свои переживания, связанные с мужчиной.

Уверена, через два-три месяца вы увидите, что запои мужа как-то соотносятся с вашим раздражением на него. Отношения слияния не могут длиться, сохраняя стопроцентную сфокусированность на объекте любви. Это приятно, но не позволяет людям жить своей жизнью и своими интересами.

Поддержание же постоянного внимания к другому человеку вызывает усталость и естественное желание побыть наедине с собой. Когда вы сливаетесь с партнером, то вы лишаете себя и его права на личное пространство. В слиянии все остальное отходит на второй план. И ваша свободолюбивая часть испытывает сильнейший стресс.

Не имея возможности заниматься своими делами, вести привычный образ жизни, вы, естественно, вы будете чувствовать напряжение и усталость от присутствия мужчины. Думаю, теперь вам стало понятно, в чем выражается волнообразный характер вашей психики. Как же образовалась такая структура?

В ее основе лежит неспособность погружаться в собственную глубину, неумение находиться в длительных и постоянных отношениях. Заметьте. . Зависимость позволяет иметь длительные отношения, а вот с постоянством явно будут проблемы, которые как раз и связаны с волнообразным строением души. Почему так происходит?

По всей вероятности, в детстве у вас не была удовлетворена потребность в любви. Причем нельзя сказать, что никогда. Это не так. Ваша мать, видимо, также была предрасположена к зависимости, и когда она ощущала пустоту в отношениях с мужчиной, из-за ссоры или периода охлаждения, то она, не вынося одиночества, сближалась с ребенком.

Малыш проходил через опыт близости и любви, только у него не было самого главного, что обеспечивает стабильность и уверенность, — постоянства. Когда он переживал после периода близости негативный опыт — а это боль и предательство, — у него срабатывала психологическая защита: боль вытеснялась в глубины бессознательного. И теперь она хранится там.

И когда уже взрослый человек начинает строить близкие отношения в своей реальной жизни, у него ассоциативно пробуждается цепочка забытых переживаний. Как только вы доходите до ощущения вытесненной боли, срабатывает защитный механизм психики и вы, не замечая, как вы это делаете, отдаляетесь от партнера.

Вы не можете погрузиться в глубину чувств, потому что ваша психика помнит боль. И дабы избежать ее, она выбивает вас из отношений. Собственно говоря, алкоголь и является тем неким третьим, который появляется, когда человек чувствует свою ненужность тому, с кем он связан. Алкоголь — это прекрасный способ переключить внимание с объекта своей любви.

Он врывается в отношения, дабы разрушить союз двоих. Если ваш муж — алкоголик, то, без сомнений, у вас так или иначе проявлена волнообразная душевная структура. Но ваши «запои» могут проявляться не в употреблении спиртного, а в чем-то другом.

Что делать, если муж пьет?

  • можно приспособиться и жить так, как вы живете сейчас;
  • можно уйти, оставив мужчину, и жить одной.

Как только вы найдете в себе силы принять какое-либо решение и поймете, что так жить невозможно, когда устанете от такой жизни и будете готовы расстаться с партнером, только тогда вы сможете переломить ситуацию в ту или другую сторону.

Когда вы уйдете от мужа-алкоголика, то здесь возможны два варианта развития событий: либо никто не будет пытаться вернуть вас назад, либо ваш муж поймет, что потерял вас, и кинется восстанавливать отношения, примет решение бросить пить навсегда, закрепляя этот результат, например, кодированием.

В последнем случае есть все шансы восстановить отношения и прожить вместе с мужем долгую и счастливую жизнь. Но прежде вам необходимо решить собственную проблему зависимости.

Как только вы устанете от запоев своей половины и внутренне почувствуете, что так больше жить не можете, поверьте, ваша жизнь изменится. Или ваш муж примет кардинальное решение больше не пить, или вы расстанетесь, и тогда лично у вас появится шанс построить свою жизнь с другим человеком.

Нужно понимать, что все ваши усилия, направленные на то, чтобы заставить другого бросить пить, обречены на провал. Никто не может помочь алкоголику. Только он сам должен принять решение. Все алкоголики доходят до своего дна, и тогда перед ними встает выбор: жить или умереть. И каждый человек выбирает сам.

Вы ничем не можете помочь пьянице. Но в ваших силах выстроить собственную жизнь, решить, оставаться с ним или нет. Алкоголик может долгое время играть в игру «жертва – преследователь – спасатель». И вы, находясь в плену этого сценария, всегда будете играть роль то спасателя, то жертвы. Как только вы прекратите этот спектакль, и ваш партнер поймет это, то порочный круг разомкнется.

Читайте также:  Что делает дятел на дереве

Мой совет

Не пытайтесь излечить своего мужа от алкоголизма. Сместите фокус внимания на себя. Постарайтесь символически расстаться с партнером. Только после этого вы сможете адекватно оценивать все происходящее, и вы будете знать, какое решение принять в создавшейся ситуации.

Переосмыслить и пройти все эти этапы в отношениях вам поможет моя 6-месячная программа «Дорога Домой».

Ирина Гаврилова Демпси

Канал на Youyube Ирины Гавриловой ДемпсиГруппа ВКонтакте Ирины Гавриловой Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Источник: www.irinagavrilovadempsey.ru

Муж слишком много ест: «Пока не опустошит все кастрюли, спать не ляжет!»

— …Чуть ли не разводиться уже собралась! – рассказывает про дочь пятидесятивосьмилетняя Ксения Ивановна. – Надоело, говорит, каждый божий день после работы часами стоять у плиты. Я ей говорю, Лиль, ты с ума сошла? У тебя отличный муж, можно сказать, идеальный, сейчас таких и не бывает уже. Ребенок у вас, Андрей и отец замечательны, каких поискать. Ну какой развод, ты о чем вообще.

Подумаешь, готовка! Все женщины стоят у плиты, и никто не разводится из-за этого! Можно, кстати, это делать и не каждый день, а готовить сразу на несколько приемов пищи…

Ксения Ивановна вообще считает нынешнюю молодежь слегка не от мира сего: придумывают проблемы там, где их совершенно нет. Ну разве это так трудно, готовить для собственной семьи, тем более в наше время, когда и продукты любые не в дефиците, и средств на них в семье вполне хватает, и бытовая техника на кухне такая, что можно готовить, не намочив рук.

— Говорю дочери – готовь на несколько дней тогда, в больших кастрюлях! – рассказывает Ксения Ивановна. – Есть выгодные блюда – плов, например! Можно сделать целый большой казанок, дешево и сердито. Суп свари в большой кастрюле, котлет накрути штук двадцать сразу, хватит на несколько дней… Я сама, когда семья была, так из положения выходила. А она мне – мама, ты не понимаешь, с моим мужем такое не пройдет! Сколько бы я не приготовила, он сожрет за вечер! Это, говорит, меня и бесит…

Муж у Лилии действительно неплохой – заботливый, внимательный, ответственный. В браке они уже семь лет, им по тридцать два года, вместе растят дочку-дошкольницу. Малышка в папе души не чает, он ее лучший друг, каждый вечер ждет его возвращения с работы, как главное событие дня. Андрей с удовольствием уделяет ребенку внимание – читает, играет, рисует, возится.

Проблема, по словам Лилии, одна: Андрей слишком много ест.

Впрочем, если еды приготовлено немного, на один день, муж удовлетворяется одной средней порцией без проблем. Но если еды приготовлено много – туши свет. Андрей навалит себе на тарелку гору, возьмет добавку, через два часа придет на кухню еще разок, встанет ночью… В общем, не успокоится, пока не перегрузит все из кастрюли в свой пищевод.

На завтра при таком подходе почти ничего не остается, а у Лилии просто опускаются руки.

—Думаю, наготовлю побольше, чтобы потом пару дней на кухню не заходить вообще! – делится Лилия. – Но какое там! Муж как увидит, что еды много, начинает жрать в три горла. Пока не опустошит все кастрюли, спать не ляжет! И в итоге опять на следующий день опять надо готовить…

Раньше Лилю такое отношение Андрея к еде смешило и забавляло, но в последнее время стало серьезно раздражать.

— Вечер на кухне проторчишь, наготовишь гору! – рассказывает она. – Овощей начистишь, мясо накрутишь, посуду перемоешь. А муж приходит – и полсковородки еды как не бывало! Остальное доест ночью, а мне на следующий вечер снова к плите!

Лилия и по-хорошему пыталась поговорить с супругом – по ее словам, так наедаться очень вредно, надо есть нормальными человеческими порциями, а не тазами.

— Но ведь вкусно же! – наивно разводит руками Андрей. – А тебе что, для меня еды жалко?

При этом где-то в гостях и на больших семейных посиделках муж ест, как все. Объемы еды на его тарелках не потрясают, он вполне наедается средними порциями, даже часто говорит, что объелся. А дома жрет в три горла и словно не замечает, что делает.

— Какой-то прямо уничтожитель еды! – жалуется Лилия. – Подруга говорит, к врачу его веди. Так он не пойдет к врачу, у него все нормально! Вес более-менее в порядке, и с желудком, как ни странно, проблем нет.

Как быть в такой ситуации? Что думаете?

Источник: grazdano4ka.livejournal.com

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...
Lady Today